Ver versión completa : Chiste De Media Noche
ENRICACION
26-08-2008, 22:12
Pues sí.
Volver al foro de madrugada y con una copa para contar un chiste, podría ser lamentable, pero me mola..
Dice un tío a otro
" Hostia tío, tu cara me suena"
Y responde
¡ Mariano, soy tu hermano ¡
y dice la pavo...
" ya ya, pero no es de eso...."
Hale
Acojonante cómo está la peña.
A sobar compañeros.
Besos y abrazos
( Roger, tío, es que la puta crisis nos está matando. Qué punto...)
:cunao::cunao::cunao::cunao::cunao::cunao::cunao:
JOer Enricación!
A mí que vuelvas me parece cojonudo. Sea de noche o de día. Y si además vuelves así, me "escojono toa".
:brindis:
Embat (qué bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno el chistecillo:cunao::cunao:)
:pirata:
Saludos, Enricación... que bueno verte de nuevo por aquí
:brindis:
Otro:
- "Oye, ¿tú porque estás tan gordo?"
- Por no discutir
- ¡Hombre, por no discutir no será!
- Pues no será
IsladeMalta
27-08-2008, 07:47
Saliendo de las sombras a medianoche... como los vampiros y el hombre-lobo.
Que bueno verte. Pero... santo cielos!!! Donde has dejado tu uniforme????!!!!
:tequiero::tequiero::tequiero:
:brindis::brindis::brindis:
Que chistes mas malos :meparto: :meparto: :meparto:
MarcEolo
27-08-2008, 08:54
En la consulta del doctor:
-Digame, ¿que le ocurre?
-Que me quemé.
-¿Que te que qué?
:santo:
Saludos :borracho::borracho::borracho:
ENRICACION
27-08-2008, 09:51
Joer MarcEolo ¡¡
Mu bueno el tuyo ( y eso que ya estoy sobrio)
Veo que se mantiene el nivel de chistes "surrealistas"
Esta noche, en el "momento orujo anti-crisis" mando otro surrealista
Y la foto con el uniforme prometo mandarla
Abrazos para todos :meparto:
¿Sabéis el chiste del australiano que se compró un boomerang nuevo y se volvió loco intentando tirar el viejo?
Un saludo y :brindis:
¿Sabéis el chiste del australiano que se compró un boomerang nuevo y se volvió loco intentando tirar el viejo?
Un saludo y :brindis:
A mi me lo contron con un asturiano, tal vez por esto no lo entendí.
:brindis:
talisman
27-08-2008, 10:01
Ese sí que es bueno.
ahí vá uno andalúz.
El hombre que se pasa todo el dia buscando el disco de " jindi" por todas las tiendas de música. Nadie daba con el disco hasta que por fín una dependiente le dice que tararee un trocito para identificarla.
" ji mujé, eje que dije jindi vás con mantón de manilaaaa".
:cunao::cunao::cunao:
Choquero
27-08-2008, 10:11
¿Y usted no nada, nada?
Es que no traje traje.
Oiga, ¿es el jurado del concurso de chistes malos?
Es para mandarles un jamón cinco jotas.
¿Que si se lo mando, gano el concurso?
No oiga, si se lo mando es para que no me den como ganador...
:brindis::brindis:
Joer Enricacion, que bueno verte por aqui, haber si nos vemos, te gusta mi nuevo avatar:brindis::brindis::brindis::brindis:
SZaludos:borracho::borracho::brindis::brindis::bri ndis:
Choquero
27-08-2008, 18:53
Joer Enricacion, que bueno verte por aqui, haber si nos vemos, te gusta mi nuevo avatar
SZaludos
No puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo.
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No puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo.
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Rebienvenido, se te echaba de menos.
capitan necora
28-08-2008, 09:54
Joer Enricacion, que bueno verte por aqui, haber si nos vemos, te gusta mi nuevo avatar:brindis::brindis::brindis::brindis:
SZaludos:borracho::borracho::brindis::brindis::bri ndis:
hola, con un par..
salud :brindis:
perseo56
28-08-2008, 10:34
No puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo.
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No puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo.
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No puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo.
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No puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo.
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No puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo.
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No puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo, no puedo dejar de mirarlo.
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Obseso, que eres un obseso....:meparto::meparto::meparto::meparto:
:brindis::brindis:
MarcEolo
28-08-2008, 10:40
Obseso, que eres un obseso....:meparto::meparto::meparto::meparto:
:brindis::brindis:
:eek:
Siiiiii, pues a mi no me parece tan gordo !! :meparto::burlon:
Saludos :borracho::borracho::borracho:
Roger Rabbit
28-08-2008, 10:46
Pues sí.
Volver al foro de madrugada y con una copa para contar un chiste, podría ser lamentable, pero me mola..
Dice un tío a otro
" Hostia tío, tu cara me suena"
Y responde
¡ Mariano, soy tu hermano ¡
y dice la pavo...
" ya ya, pero no es de eso...."
Hale
Acojonante cómo está la peña.
A sobar compañeros.
Besos y abrazos
( Roger, tío, es que la puta crisis nos está matando. Qué punto...)
¡¡¡Enriqueeee!!!!!!
:cunao::cunao::cunao::cunao:
Caaagüentolosmoros
El chiste buenísimo, un puntazo
Y a ver si te dejas caer más, co**nes, que tengo pensado un gabinete de crisis de la Taberna, para todos los que estamos caninos y contra las cuerdas a ver quien la coge más gorda.
De momento llevas 100 puntos :cunao:
Un abrazo, compañero
Rog
ENRICACION
22-01-2009, 21:23
Le pregunta el Juez a un macarrilla:
A ver .....¿cómo explicaría Vd. la muerte de su esposa?
Pos ná, señoría, que esaba yo en la cocina cortando jamonsito con un cushillo de esos que cortan un guevo, y aderepente, se me cae el cuchillo al suelo, y en eso que entra mi parienta en la cocina, tropieza la mu torpe, y se lo clava en el pecho.
ya.... ( dice el juez... ) mmm....
Y así hasta siete veces, señoría ( glub )
(puta crisis y orujo me va a matar oye.....):borracho:
ENRICACION
22-01-2009, 21:29
ATRACO EN UN BANCO DE SEMEN
Unos encapuchados que entran en un banco de semen.
¡ al suelo al suelo, esto es un atraco¡
Y una señorita le dice a un encapuchado. "mire Vd. esto es un banco, sí, pero es de semen. Aquí no hay dinero"
Y el encapuchado "al suelo al suelo he dicho, lléveme a la caja fuerte"
¿como dice?
¡ a la caja fuerte o le disparo en la cabeza¡ encañonándola con la escopeta
Total, que la tía le lleva a la caja fuerte y le dice el encapuchado
¡ abra la caja fuerte ahora mismo¡
Mire como le iba diciendo, aquí no ha dinero, aquí hay...
¡abra ahora mismo la caja fuerte¡
La abre y efectivamente. Tubitos con líquido y tal
Y dice el encapuchado ¡ coja uno¡
¿cómo?
¡ coja ahora mismo uno¡
Lo coge y dice el encapuchado ¡ abralo y beba¡
¡ y una mierda ¡ responde ella
Y poniendo la escopeta en su sien le dice ¡ o lo abre y bebe o le salto la tapa de los sesos¡
La pobre mujer abre el tubo y bebe un poquito con cara de mucho asco.
Y de repente, se quita la capucha y le dice "lo ves Amparín como cuando quieres puedes"
:borracho:
Formula de las pastillas "anti-baby"
nometilpichinasinponegomina
:brindis:
Achicachico
22-01-2009, 21:53
Un chorizo sale del juzgado y le suena el móvil.
- Si?
- Antonio! Que soy tu mujer. Como te ha ido el juicio?
- M'ha dicho el juez que son cinco años o 300.000 €.
- Pos tu no seas tonto y coge el dinero!
http://foro.latabernadelpuerto.com/../images/smilies/tongue.gif :brindis:
golden dreams
22-01-2009, 21:54
Gitanicos & Ajedrez
Jatemate ar caballooo primooooooooo
Jatematetu con la fragonetaaaaaa pallooooooo
:brindis::brindis::brindis:
salmedina
22-01-2009, 22:37
el sicologo al paciente.- oiga y usted desde cuando se cree que es un perro. Pues desde que era un cachorro
vigiadeoccidente
22-01-2009, 23:47
Que gusto leerte; y no te cortes un pelo que la cosa está algo sosilla!:brindis:
Para los del orujo:
Un tío entre en un chino y pregunta: ¿tiene una caja de pañuelos de papel?
- ¿De Clínex?-
Esto... Pañuelo-Pañuelae
patachula
23-01-2009, 00:11
:brindis: Una pareja de ancianos que quiere mejorar su vida sexual acuden al sexólogo. El terapeuta les dice: bien si les parece entren por separado. Pasa primero la mujer. Señora, para empezar ¿tiene usted orgasmos? La Sra. contesta:un momento por favor. PACOOOO NOSOTROS QUE TENEMOSSSS ORGASMOSS O ADESLASSSS.
BarryGon
23-01-2009, 05:00
...el abuelete que se despierta a media noche y se encuentra a su mujer en el suelo
-maria, que haces en el suelo?
-na, que me apetecia sentir algo duro
Un chino regateando por un jersey....
- Este jelsey sel calo...
- Señor, es que es de pura lana virgen.
- Dal igual, sel calo...
- Señor, es que es de pura lana virgen.
- Yo econtlal jelsey demasiado caro...
- Señor es que es de pura lana virgen.
- A mí no impolta si sel de oveja vilgen o puta, yo quelel pagal menos...
:brindis::brindis::brindis: a vuestra salud!!! Por cierto... vaya entrada Enricación!!!! :meparto::meparto::meparto::meparto:
Flavio Govednik
23-01-2009, 08:03
Un tío camina por la ciudad pasada la media noche, y nota que alguien lo persigue.
Intenta confundir a su seguidor girando abruptamente y cambiando muchas vece la dirección de su marcha y ná... el tio lo persigue de una manera muy evidente.
De pronto aparece un guardia y el tío le dice- Oficial!!!!! ese tío me persigue!!! y el oficial responde con voz afeminada Y.... como para que no... con ezozojossss!!!
ENRICACION
02-02-2009, 23:56
MAMÁ MAMÁ, A VECES VEO MUERTOS EN LA TELE
NIÑO , CALLA YA Y DEJA DE VER CINE DE BARRIO
:borracho:
botarate
03-02-2009, 00:02
MAMÁ MAMÁ, A VECES VEO MUERTOS EN LA TELE
NIÑO , CALLA YA Y DEJA DE VER CINE DE BARRIO
:borracho:
:meparto::meparto::meparto::meparto:bruuuuuuuutooo ooooo¡¡¡¡:meparto::meparto::meparto::meparto:
Dos tranquilamente sentados en un banco sin hablar.
Pasa una señorita estupenda con mini y taconazos.
Los dos le seguen con la mirada.
La chica pisa mal y se cae al suelo despatarrada.
Los dos observan que la chica no lleva ropa interior.
Dice uno: figese usted que escandalo.
Salta el otro: ¿eskandalo? ¡POTORRO DECIMOS ALLI PUES!
Que nadie se ofenda que es un chiste:santo:
Era un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- ¿Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.
- Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco.
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.
- ¡Despierte! ¡despierte!
-.......¿Si?......
- ¿Está usted bien?
- ¡Calla rediossss! y trae la bota y un cacho tocino!!!
¡¡¡VIVA ARAGÓN!!!
Choquero
03-02-2009, 17:55
Formula de las pastillas "anti-baby"
nometilpichinasinponegomina
:brindis:
Ya hay un principio activo mejorado, la ...
Nometilcolina oximetil metil conglobina
:rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes: :rolleyes::rolleyes:
:brindis::brindis:
ENRICACION
12-02-2009, 23:09
La Duquesa de Alba
Le dice a su nieta que le ayude a ponerse un supositorio
Se baja la falda, las bragotas, y culo en pompa, enorme , espeluznante, con todo colgando a su esplendor, la pobre niña sujeta el supositorio, y se queda mirando "ello"
Y le pregunta a la abuela
" abuelita abuelita....este supositorio ¿te lo meto por el agujerito este negro o se lo doy de comer al pavo este de aquí debajo del agujerito?
jur jur jur
:meparto::meparto::meparto::meparto:
Del ataque de risa me ha salido la birra hasta por la nariz... Que bueno Enricación.
Va uno todo mamao en moto y se la pega con una señal de trafico
Llega el policia y le pregunta: "pero señor ¿qué no vio la flecha?"
y el borracho le responde: "ni la flecha, ni el p...to indio que me la tiro"!!
Dedicado al "indio", que también estaría bien que apareciera algún día.
que fue del indio?:nosabo:
Flavio Govednik
16-02-2009, 06:56
En un paraje de Argentina, a las tres de la mañana, un vecino audaz golpea la enorme puerta del "Bunker" donde reside desde el final de la segunda guerra, un alemán llamado Otto.
Tres golpes a puño cerrado._ Don Otto!!!!... (silencio) :nosabo:
Tres golpes más_ Don Otto!!!... hubo un accidente!!!! (momento de silencio seguido del nítido sonido del cerrojo de un Mausser)
Golpea nuevamente _ Don Otto soy yo... su vecino!!!! Esta vez, el silencio se eclipsa con el sonido de sendos mecanismos hidráulicos que abren varias pequeñas compuertas por las que se asoman opacos cañones de armas largas. Los chirridos de metales y de goznes oxidados, cesan simultáneamente con la estampida de cuatro focos de cuarzo de 1000 KW cada uno, que iluminan el frente del Bunker, como si fuera mediodía. :calavera:
Don Otto grita desde el fondo _ ¿Que pasa!!!!!? :cagoento:
El vecino _ Yo tenía mi gato en mi techo, pero se ha deslizado por su tejado se ha caído en su patio y le ha Megadestruído el perro.
Don Otto_ ¿Que????
Vecino _Que mi gato le ha hecho repedazos el perro.
Don Otto _ Imposible!!!!!.... mi perro es un Dovermannnnnn!!!!!
Vecino- Y mi gato es hidráulico :burlon:
ENRICACION
16-02-2009, 21:41
Mu bueno Flavio
Ahí va otro.
Una pareja en pleno "acto"
Pregunta ella.. ¡ joder Manolo¡ ¿pero Ya?
Y responde él
¡ Haber estado atenta¿
jur jur
:borracho:
El Temido II
16-02-2009, 22:00
En la consulta del médico:
La Sra. : Doctor, mi marido no me come!.
El Dr. : ¿Y eso?.
La Sra.: ¡¡Eso si!!.
MarcEolo
18-02-2009, 17:26
Era un tio con la boca tan grande, que miró un dia a un avión y se le cayó la cabeza :eek:
:santo:
Saludos :borracho::borracho::borracho:
ENRICACION
18-02-2009, 22:48
Una pareja haciendo un 69
Y de repente él chilla, en pleno "acto"
¡ coño, se ha muerto el obispo de Astorga ¡
La mujer acojonada, para el tema, y le dice
Joer, ¿qué coño de comentario es ese en pleno 69?
Y él responde
¡ pues tú y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periódico ¡
:borracho:
Hasta mañana
Buenas noches
A descansar
botarate
18-02-2009, 22:50
:meparto::meparto::meparto::meparto:de "ande" los sacas:meparto::meparto::meparto:.
ron pa tos :brindis:
ENRICACION
21-02-2009, 23:17
Llega a casa el marido y ve a la mujer, culo en pompa, fregando el suelo a 4 patas.
Y dice "joer, la verdad es que mi María tiene un culete esssstupendo"
Y no aguanta y ¡pumba¡, comienza "el acto" con la María a 4 patas
Y observa como cuando "empuja" los pies de María se encogen, y luego estiran, y luego encogen, y estiran...
Y le preguna, "joer María, ¿qué te pasa en los pies que encogen y estiran?"
Y contesta ella
Joer, tú y tu manía de no quitarme los pantis
:borracho:
Hasta mañana
Buenas noches
A descansar
:meparto::meparto::meparto::meparto:
:meparto::meparto::cunao:
Uno llega al Ayuntamiento.
ME DAAA UN CERTIFICADOOOO DE RESIDENCIA:cagoento:??
Esta usted empadronado?
NOOO, NO ESTOY EMPADRONADO:cagoento:Es mi carácter......!!!!!!!!
Un enfermero gangoso sale del quirófano...y se dirige a los familiares del recién operado...
"....Diendo decidles que el seño Gardia no ha podido redisdir la Operadión...."
No me joda!!!...exclama un familiar
No, ni mejoda ni no mejoda...que te ha mueto.....!!!:o
:brindis:
ENRICACION
22-02-2009, 19:49
PATXI, ¡ ME TIRO UN PEDO, Y TE TIRO DE ESPALDAS¡
Y RESPONDE PATXI
¡ Y YO ME TIRO OTRO, Y ME INCORPORO¡
Hasta mañana
Buenas noches
A descansar
Flavio Govednik
23-02-2009, 04:36
PATXI, ¡ ME TIRO UN PEDO, Y TE TIRO DE ESPALDAS¡
Y RESPONDE PATXI
¡ Y YO ME TIRO OTRO, Y ME INCORPORO¡
Hasta mañana
Buenas noches
A descansar
:meparto::meparto::meparto::cid5::cid5:
ENRICACION
23-02-2009, 21:14
Joer tío, estoy mu deprimido
¿y por qué?
Joer, la gente echa unos polvos maravillosos ¡ y yo echo un líquido asqueroso y repugnante¡
Hasta mañana
Buenas noches
A descansar
:borracho:
BarryGon
24-02-2009, 16:50
...Paqui, deja que te la meta por la oreja
- y si me dejas sorda?
-acaso te deje muda???
ENRICACION
24-02-2009, 21:32
Joer tío , estoy hecho polvo
¿y eso?
Joer, me dijo el médico que "buscara un hobby" y llevo tres años buscando un puto enano de esos de las tierra medias, y ná.....que no encuentro ni uno.
:borracho:
Hasta mañana
Buenas noches
A descansar
ENRICACION
25-02-2009, 21:04
El niño gitano a su padre
Páaaapa, me estoy cagaaaaando ¿tú llevas papel?
Y pa queeee, yo cago de memoria
Hasta mañana
Buenas noches
A descansar
:borracho:
Invitado
25-02-2009, 21:43
y Tu como te llamas?
Totototototo....màs.
Tartamudo?
No, no... Tartamudo mi padre y el del registro un hijodeputa...
ENRICACION
26-02-2009, 18:47
¡ Telepizza ¡ ¿ qué desea ?
¡ Magdalenas, no te jode....¡
Hasta mañana
Buenas noches....
:borracho:
Invitado
26-02-2009, 22:05
entra un tio con dos chicas en telepizza y dice:
Dos pizzas por favor.
El pizzero pregunta: familiares?
Y el tio contesta:
No, putas... Pero tienen hambre.
BarryGon
26-02-2009, 22:23
-Paco, hombre! que de tiempo!, que es de tu vida?
-Pues bien; ya tengo 8 hijos
-8 hijos! con la misma?
-Pues claro que con la misma! ... pero con distintas mujeres
ENRICACION
28-02-2009, 08:13
¡ Joer, qué buena está Marta, yo me la follaba otra vez¡
¿otra vez ?
Sí sí, ayer también me la quería follar
:borracho:
BarryGon
28-02-2009, 17:50
mama, mama, un viejecito muy amable en el parque me dijo que si le enseniaba el chichi me regalaba estos pendientes!!
ENRICACION
28-02-2009, 18:06
Ayer me ventilé a Lupi delante de su madre
¡joer ¡ ¿ y qué decía su madre?
MUuuuuuuuuuu
:borracho:
Flavio Govednik
01-03-2009, 05:21
Dos niños caminaban por un paraje encantador llenos de árboles y pájaros. uno le pregunta a otro.
¿Qué pájaro es ese???
Lo ignoro contestó el otro.
Mamá ven a ver que lindo loignorito :cunao: :eek:
Para sonreir con las ocurrencias de los nanos.
http://docs.google.com/Presentation?id=dc5gvvvv_743hr2bkhfs
y eso es todo amigos.
Mamaáááá......Enriquito tiene la colita como una almendra...
La madre: Siii??? De pequeñitaaa??
No mamá, de saladita.
:rolleyes::santo:
BarryGon
02-03-2009, 04:07
-... mi novia tiene el chichi como un melon
- de grande????
- no, de jugoso
ENRICACION
02-03-2009, 21:27
joer tío, me traiciona el subconsciente
Ayer le iba a decir a mi secretaria "me da dos tazas de té" y se me escapó "vaya par de tetazas que tiene Vd."
Joer tío, a mi igual
¿igual?
sí sí
Estaba cenando con mi mujer, y le iba a decir "cariño, ¿me acercas la mostaza? y se me escapó ¡me estás amargando la vida hija de la gran puta¡
Hasta mañana
Buenas noches
A descansar
:borracho:
Joder me acabo de leer todo el hilo de golpe:meparto:, que harton a reir :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:
dos colegas en un bar.
Tio no se que me pasa ultimamente que me gustan todas menos la mia.
le contesta el colega
Coño a me pasa lo mismo me gustan todas menos la tuya.
Gracias y buenas noches. :cunao:
'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'
> >
> >
> > Lea y analice la siguiente frase... y piense dónde iría
> > la coma que falta
> >
> >
> >
> > 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la
> > mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.
> >
> >
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma
> >
después de la palabra mujer.
> >
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma
> >
después de la palabra tiene.
>
no es un chiste, pero por lo menos entretiene...:brindis:
ENRICACION
04-03-2009, 21:45
Dos pijas de 20
jo tía, te lo juro, estoy harta de ir con tíos de 20
¿ y eso tía?
Osea, todo el día en el Burger, apretón en el parque con frío, en el vespino osea,tía , te lo juro, son un rollo. voy con tíos de 50
¿y eso cómo es tía?
Pues eso tía, te lo juro tía, restaurantes de lujo, champagne, caviar, hoteles de 5 estrellas, polvazo con rosas, un jaguar tía , osea. Lo que pasa es que te meten el pene,tía
¿y eso cómo es tía?
Pues como la polla pero sin hueso, tía.
:borracho:
Hasta mañana
Buenas noches
A descanasr
:meparto:
Muy bueno..., si te lee este chiste la cofrade Acuosa....te cierra el hilo....
:cunao:
Dos pijas de 20
jo tía, te lo juro, estoy harta de ir con tíos de 20
¿ y eso tía?
Osea, todo el día en el Burger, apretón en el parque con frío, en el vespino osea,tía , te lo juro, son un rollo. voy con tíos de 50
¿y eso cómo es tía?
Pues eso tía, te lo juro tía, restaurantes de lujo, champagne, caviar, hoteles de 5 estrellas, polvazo con rosas, un jaguar tía , osea. Lo que pasa es que te meten el pene,tía
¿y eso cómo es tía?
Pues como la polla pero sin hueso, tía.
:borracho:
Hasta mañana
Buenas noches
A descanasr
Hablando de pijas, os dejo esto para rezar antes de ir a dormir:
PjIwvRCy6NE
Os dejo esto paea sonreir, no tiene tanta "sal gorda":santo:,
:sip:es más dulce
w7w59Zp8bEM (http://www.youtube.com/watch?v=w7w59Zp8bEM)
(ESTRIBILLO)
Yo soy tu gominola x2
osito gomi gomi gomi
gomi gominolax2
Gomi gomi gomi
gomi gominola (x 2)
Baile, and gomi fiesta
Baile, and gomi fiesta
Breding and gomi fiesta
fiesta pop (x 2)
(ESTRIBILLO)
pa pa virovirovirulo
pa pa virovirovirulo
tres besitos dulces
Salut
¡Tais mu mal eh...! ¡Pero que mu mal...! :meparto::meparto::meparto:
ENRICACION
05-03-2009, 19:38
MI PADDRDRDE Y MI MADDRDEDERDE PDIMOZ HERMANOZ
Y YO...
TAN NOMM MMAAAAL
:borracho:
Flavio Govednik
06-03-2009, 03:28
'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'
> >
> >
> > Lea y analice la siguiente frase... y piense dónde iría
> > la coma que falta
> >
> >
> >
> > 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la
> > mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda'.
> >
> >
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma
> >
después de la palabra mujer.
> >
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma
> >
después de la palabra tiene.
>
no es un chiste, pero por lo menos entretiene...:brindis:
GENIAL:cid5::cid5:GENIAL:cid5::cunao: GENIAL:meparto::meparto:
ENRICACION
06-03-2009, 13:19
Oye Paco; ¿conseguiste el empleo aquél de doblador de películas?
¡¡ Qué va, tdonco, pada entdad ahí ez unnna mazfia ¡¡
:borracho:
BarryGon
08-03-2009, 17:11
en la discoteca...
- por favor, la salida?
- aquella pelirroja con minifalda
- no, hombre! la de emergencia!
- la gordita de la blusa azul
Paco El Negro
09-03-2009, 19:50
Un hipertricótico (persona con mucho vello) y un problema de dicción por tener el frenillo lingual corto, se dirije a su delicado médico de cabecera y le pregunta
-Doctorzz, Doctorzz zegún ustedsz ¿qué padezco?
-Mi quedidízimo paciente ¡padeze ustedsz un ozito!
BarryGon
10-03-2009, 03:50
una veinteaniera a otra...
-chica, que tal anoche?
-pues no se, con el colocon, ni me acuerdo
-pues haz lo que yo
-el que?
-cuando llego a casa, me quito las bragas y las tiro contra el techo; si para cuando me despierto estan aun pegadas es que me lo he pasado de puta madre
ENRICACION
11-03-2009, 07:31
El capitán del ejército al soldado mariquita.
¡ soldado, salude¡
Hol-la
¿Cómo que hola? ¿ no ve las estrellas ?
Hol-la cielo
:borracho:
Captain Teach
11-03-2009, 15:24
La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
-'Querido Monseñor'...
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'...
Recapacita pensando que es demasiado formal:
'Sr Monseñor'?...
Este le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
’Don Monseñor'...
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
–¿Madre, Monseñor se pone con Don...?
Claro que se pone condón, hija, si no este convento sería una guardería.
Este es un tio que entra en uno de esos pubs que tienen un musico tocando el piano. Total que pide un whisky con hielo.
El camarero le pone el whisky y se va a la cocina, quedándose en el pub el cliente y el musico.
En una de estas el tio se gira para observar como toca el pianista. Al darse la vuelta descubre que un pequeño mono se ha sentado sobre su whisky dejando los huevos a remojo en el vaso:
- Mecagonlaleche...:cagoento:!!!
El mono se escabulle entre las botellas y los vasos que estan colgados de encima de la barra haciendo un ruidito como de que se está descojonando.
-La madre que lo pario al mono ese!!!,...
Al rato el tio se levanta para ir al WC dejando de nuevo el whisky descuidado.
Obviamente al volver a su sitio vuelve a ver al mono sentado encima del vaso con los huevos a remojo y hurgandose en la nariz.
-Pero,...será posible el mono cabron:cagoento:...!!!
El mono se vuelve a escabullir.
El tio ya escamado se levanta para sacar tabaco de la máquina pero sin quitarle el ojo al whisky:
- A mo no me vacila un mono!!!
Cuando se agacha a recoger las vueltas, el mono aprovecha y vuelve a poner los huevos a remojo en el whisky del tio, pero esta vez el mono tiene el puño cerrado con el dedo corazón apuntando hacia arriba (ese gesto que todos sabeis).
-La p*ta que lo parió,...!!!!:cagoento:
Total que el tio, ante la ausencia del camarero que esta en la cocina, se acerca al pianista:
- Oiga, ¿sabe usted porque el mono pone sus huevos a remojo en mi whisky?
- No, pero si me la tararea.
:meparto::meparto::meparto:
BarryGon
11-03-2009, 16:24
ese tio que va a confesarse....
-padre, yo me confieso...
-de padre nada; monsenior, que soy el ovispo
-como usted diga, padre
-te he dicho que me llames monsenior!
-bueno, monsenior, yo me confieso de que soy mariquita
-ah, bueno! entonces llamame Monse!!
un borracho entra en un bar y le dice al camarero:
camareeero una ronda para todossss y para usteddd tambienn
el camarero pone la ronda y la va a cobrar al borracho, son 140 euros
el borracho dice : no tengo dinero
el camarero furioso le da una paliza y lo tira a la calle
al dia siguiente vuelve el borracho y dice:
camareeero una ronda para todoooss
y el camarero dice:¿y a mi no me invitas cabron?
no a ti no que la bebida te pone muyyy agresivo
ENRICACION
11-03-2009, 21:13
Un pelirrojo confesándose, y le pregunta el cura
Hijo ¿pecas?
HASTA EN LA POLLA PADRE
Hasta mañana
Buenas noches
A descansar:borracho:
BarryGon
11-03-2009, 21:43
la sueca impresionate que entra en un bar y pide una botella de smirnoff
se la bebe
se pone tonta
acaban tirandosela todos los parroquianos, al cerrar el duenio la deja sentada en un banco de la plaza
a los dos dias, reaparece la sueca y pide una botella de bacardi
-no prefiere smirnoff? le pregunta el camarero
-no, smirnoff no, que con smirnoff se me irrita el chichi
ENRICACION
12-03-2009, 07:50
¿ Por qué los teléfonos móviles de los de Lepe sólo tienen la letra "T" ?
Porque toda su agenda la comienzan por la T
Teléfono de Luis
Teléfono de Paco
Teléfono de Manolo.....
:borracho:
Paco El Negro
12-03-2009, 19:39
:meparto::meparto::meparto:
:cid5::cid5::cid5:
:brindis::brindis:
ENRICACION
12-03-2009, 23:06
Dos borrachos, 5 de la madrugada, llamando a la puerta de un convento de monjas
A veeeer ( glub) ¡ que baje la madre superiora ¡
¿Es Vd.?
Y la pobre monja, sí sí
Que baje la mooooonja más bajita del convento
Y baja Sor Inés
¿Esta es la monja más bajia? ( glub,hip sgrough)
no sé, quizá Sor María
¡ qué baje Sor María¡
y baja
¿Esta es seguro la más bajita?
bueno, no sé... quizá Sor Raquel
¡ qué baaaaje ahora missmo Sor Raquel, glub sgroguh ¡
Y baja
Y preguntan
¿esto es lo más bajito del convento?
sí sí
¿Seguro seguro ?
que sí
y dice un borracho al otro
¡ lo ves gilipollas, te has follao un pinguino¡
Hasta mañana
Buenas noches
A descansar
:borracho:
ENRICACION
13-03-2009, 19:47
Una señora en el médico
Doctor , doctor, que creo que tengo acetona en la orina
Joer, ¿y Vd. qué coño sabe ? ¿es Vd. acaso médico?
No , pero es que cuando me rasco el coño se me quita el pinta uñas.
:borracho:
Hasta mañana
Buenas noches
A descansar
http://img8.imageshack.us/img8/5226/movilconcamara.jpg
http://img8.imageshack.us/img8/9421/buenoscurrantes.jpg
http://img8.imageshack.us/img8/4416/dosvecesanimal.jpg
ENRICACION
14-03-2009, 22:27
Otia otia, que sa muerto el novio de la duquesa de Alba
¿ y de qué y de qué?
Que sa comío una ALMEJA POCHA
:borracho:
:cunao::cunao::meparto::meparto:
¿Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?.
Torontotero.
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa,volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
Iban tres tartamudos en una moto, el del medio decia:
-Ja, ja, ja.
Y el conductor como veia que se reia aceleraba mas.
El del medio repetia:
-Ja, ja, ja.
El conductor siguio acelerando hasta que la moto ya no tenia mas aceleración y entonces le pregunto al del medio:
-¿Por que te ries tanto?.
-Y el del medio le dijo:
-Ja, ja, Jaime se cayo.
y ya antes de ir al catre...
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
:borracho::borracho::borracho:
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.:burlon:
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