Ver versión completa : O.T. Chiste Del Viernes
Va una gallina paseando por la calle, con una pastilla de caldo Gallina Blanca (Avecrem) debajo del ala.
En estas que se encuentra con otra gallina y se ponen a hablar.
- Hola chica como vas?
- Bien ya ves y tu?
- Jodida chica, no se que hacer con las cenizas de mi madre :meparto:
:) :) sip:)
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En el cuartel general de la CIA se inicia un concurso oposicion para una vacante de Espia.
Despues de varias pruebas, innumerables test psicotecnicos, demostraciones atléticas y ejercicios de tiro, hay un empate entre tres candidatos, dos hombre y una mujer.
El Director General decide hacer la última prueba.
.- Que pase el priemr aspirante
Entra un hombre en la sala.
.- Señor?
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposa sentada en una silla, coja este tevolver, entre y MATELA.
.- Lo siento Señor, no puedo hacer tal cosa
.- Pues queda Ud. eliminado, no puede ser una agente de la CIA y no cumplir una órden. Lo siento.
.- Que pase el segundo candidato.
Entra el otro hombre.
La misma prueba:
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposa sentada en una silla, coja este revolver, entre y MATELA.
El individuo, coge la pistola, entra en la habitacion, hay un silencio sepulcral durante unos minutos y se oye:
Toc, toc.
Abren la puerta y sale el aspirante todo decaido...
.- No he podido, amo a mi mujer, soy incapaz de matarla, lo he intentado .....
.- Pues queda Ud. eliminado, no puede ser una agente de la CIA y no cumplir una órden. Lo siento.
.- Que pase elúltmo aspirante...
Entra la mujer, la misma situacion....
.- Bien, detras de esa puerta esta su esposo sentada en una silla, coja este revolver, entre y MATELO.
La mujer agarra el arma, entra en la habitacion, cierra la puerta y ...... PUM, .........PUM,PUM,PUM, PUM,PUM, click, click....... TRONCH, CATACRAC, CLONC, PATAPRAS......
SAle la mujer y les dice:
.- Co*o, haber avisado que eran balas de fogueo, he tenido que matarlo con la silla.............
:meparto: :meparto: Muy bueno, Panxut, muy bueno:meparto: :meparto: así son ellas :meparto: :meparto:
Salud:brindis:
:meparto: :meparto: Muy bueno, Panxut, muy bueno:meparto: :meparto: así son ellas :meparto: :meparto:
Salud:brindis:
Como que así son ellas? En qué quedamos?, primero es el deber :D , lo malo es haber estropeado la silla :cunao:
Eyyy Pantxu, aprovecho para saludarte desde esta nueva taberna :brindis:
Un saludon
OLé y Olé, por el avatar sexi ITACA
FIUU FIIUUU FIIIIUUUUU
Besos:tequiero: :tequiero:
OLé y Olé, por el avatar sexi ITACA
FIUU FIIUUU FIIIIUUUUU
Besos:tequiero: :tequiero:
:sip: :sip: :sip:
Mucho mejor ese nuevo avatar
:brindis:
Una mujer entra en una Farmacia y le dice al Farmacéutico:
.-Por favor, quisiera comprar Arsénico.
Dado que el Arsénico en un potente veneno, el farmacéutico quiso saber mas antes de prporcionarle la sustancia.
.-¿Y para qué querria la Señora el Arsénico?, preguntó el Farmacéutico..
.- Para matar a mi Marido, contestó la Señora.
.-¡Ay caray, Séñora!, pues para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre el bolso y saca una fotografia de su marido fo***ndo con la mujer del Farmacéutico..
.- ¡ Mil disculpas Señora!, no sabia que traia la receta .........
Gladiador
01-11-2006, 20:26
Jorge se fue de vacaciones con gran parte de la familia, incluida su suegra, a Europa y el Medio Oriente.
A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra.
Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos.
Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a Jorge: "Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos 25.000 euros.
Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a 100 euros."
Jorge, pensó un momento y luego respondió:
"Le agradezco la oferta Señor Cónsul pero no importan los costos, Prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país."
"Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo 100 y 25.000 euros."
-No, no... para nada - contestó Jorge - Sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió aquí, en Jerusalén, y resucitó al tercer día.
¡¡ Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo !!
Uno que esta haciendo un crucigrama le pregunta a otro : organo sexual femenino con 4 letras y la segunda es una o
El otro a su vez le pregunta en vertical u horizontal
El del crucigrama dice: horizontal
Ahhh entonces boca
Cuentan de dos hombres que recorriendo los pasillos de un supermercado sufren un estruendoso choque con sus respectivos carritos.
A modo de disculpa uno de los dos hombres dice:
- Perdoneme usted, sin duda es culpa mia pues iba distraido, ya que hace rato que he perdido a mi mujer.
- No se apure, sin duda ha sido culpa mia, porque yo también estaba ocupado buscando a mi mujer.
- Pasemonos sus descripciones, de este modo si las vemos podemos decirles que sus respectivos las están buscando.
- De acuerdo ! Mire mi mujer lleva una camiseta prieta que apenas puede contener sus grandes y firmes pechos, una minifalda de cuero que resalta sus largas y contorneadas piernas y una gran melena rubia. Y la suya, como es?
- Eso no importa, vamos a buscar la suya !!!!
¡Así se recurre una multa!,
ni RACC, ni chorradas .
CARTA DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250 Km./H,
EN UNA VÍA LIMITADA A 70 (en Francia)
"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con
círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de
unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837
establece obligatorio el sistema métrico en Francia, y que el decreto nº
65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las
directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las
unidades del sistema (métrico) internacional (SI). Usted puede verificar
todo esto en la Web del gobierno: por lo que en el SI, la unidad de
longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es
pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia
el METRO POR SEGUNDO. No puedo ni imaginar por un momento,
que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes de la
República.
Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252
Km./h. La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de
250 Km./h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km./h por
debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de
ello, devuélvanme mi permiso de conducción y déjenme tranquilo."
:cunao: :cunao: :cunao: :cunao: :cunao: :cunao: :cunao: :cunao: :cunao:
Le quitaron la multa????
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
nuredunna
17-11-2006, 10:39
Ya que estamos a viernes:pirata: ... por qué no unos chistecillos... de piratas?
Una vez un barco pirata llega a una isla y la gente al ver el barco se asoma y entonces el capitán dice:
- violen a los hombres y maten a las mujeres.
y todos los gays estaban felices. En eso están cuando un marinero le dice al capitán
-Usted se equivoco porque es violen a las mujeres y maten a los hombres.
y ahí mismo sale un marinero gay y dice
"donde manda capitán no manda marinero !".
--------
Un pirata retirado hace tiempo y ya anciano, se encuentra tomándose unas copas en uno de los bares del muelle y une con un par de marinos jóvenes, los cuales se interesan por el aspecto y venerabilidad de aquel hombre de mar; y empiezan a hacerles preguntas de sus múltiples experiencias marineras.
¡Cuenténos como perdió la pierna, esa en la que ahora tiene la pata de palo!
Eso fue de un cañonazo; pero con todo eso, igual ganamos la batalla y tomamos un fuerte botín.
¡Caramba que coraje!
¡Cuenténos lo del garfio que lleva en la mano!
Esa, es otra historia muy interesante; perdí la mano de un sablazo, que me dio un pirata enemmigo, pero aun así logre matarlo y de paso ganamos la batalla.
Caramba; que vida tan interesante y llena de aventuras; y ahora porque no nos cuenta como perdió el ojo donde lleva el parche negro.
¡Bueno! Eso fue una basurita que me cayo en el ojo.
¡Una basurita! Un hombre tan intrépido como usted no puede perder el ojo por caerle una simple basurita.
La verdad, que fue el día, en que estaba estrenando el Garfio
Salut:borracho: :borracho: y FELIZ VIERNES!:brindis:
capitanberengena
24-11-2006, 17:47
:brindis: :brindis: Un saludo y ahi va la sonrisa del Viernes.
177
Ahí va otro
LA INTELIGENCIA
- Cuento Con Moraleja -
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.
Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda y le dijo:
- Buenos días señora... Qué esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella, pensando "Es que acaso no es obvio?
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?
> - Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
MORALEJA
Nunca discutas con mujeres que saben leer.
"La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."
navegantesail
24-11-2006, 19:00
:meparto: :meparto: :meparto:
:meparto: :meparto: http://biboz.net/gifs/smiles-divertidos-alegres/humor_files/risa14.gif http://biboz.net/gifs/smiles-divertidos-alegres/humor_files/risa14.gif
http://biboz.net/gifs/smiles-divertidos-alegres/humor_files/flip.gif http://biboz.net/gifs/smiles-festivos-de-fiesta/festivos_files/palmas.gif :cid5: :cid5:
:cid5: :cid5: :cid5:
Lo lei en ingles el viernes, pero me gusta mas en español.
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvio despues de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocia bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: “Buenos dias señora, ..¿que está haciendo?”
“Leyendo – respondió ella, (pensando “¿es que no lo vé?”)
“Se encuentra en un área de pesca restringida”.
“¡Pero si no estoy pescando..! ¿No lo ve?
“Si , pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.”
“Si usted hace eso lo denunciaré por violación! – dijo la mujer indignada.
“Pero si ni siquiera la he tocado…”
“No, pero tiene todo el equipo..”
MORALEJA : Nunca discutas con mujeres que leen!
cantante
02-12-2006, 14:31
Me parto todo el equipo !!:cunao:
Alvaro_H
15-12-2006, 10:29
Infantil, pero bien llevado
Lista de medicos Japoneses
Director: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología: Dr.Loaguanta Toito:
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta
Neumología: Dr. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría: Dr.Tekuro Lakría
Proctología: Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta
Urología: Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología_ Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología: Dr. Temiro Losojo
Radiología: Dr. Tomemo Lafoto
Dimetuuno
15-12-2006, 11:05
Seguimos con el tema médico :
Era un hombre con tanta ,tanta , azucar en la sangre, que en vez de almorranas, tenía garrapiñadas.
:brindis:
hay algunos de muy ingeniosos , muy currao si zeño. ;)
Alvaro_H
15-12-2006, 11:55
Con esto del fin de año, estoy "limpiando" buzon de correo de hace 2 o tres años, y me voy encontrando chistes antiguos como este:
Señor: Encargado de Soporte Técnico
Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención ninguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?)denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).
Gracias.
Usuario afligido.
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de \"Entretenimiento y utilidades\". Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto-instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos. Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal. Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS\'s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a
un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\\PEDIRPERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON.exe/flores/All , para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS\'s. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar: Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale Secretaria conminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
:cid5: :cid5: :cid5: :cid5: :cid5:
:brindis: :brindis: :brindis:
Que no falten ni un viernes
:cunao: :cid5: :cunao: :cid5:
Como se llama diarrea en japones?
kagasagua
:brindis:
Muy buenos, si señor!
:cid5: :cid5: :cid5: :cid5:
¿Y camarero en élfico?
Éldelbar
:cunao:
El Moro Juan
15-12-2006, 21:02
:cid5: :cid5: :cid5: :cid5: Unos ministros tambien japoneses:
Industria: NOKEDA MOTÓ
Defensa: NITIRO TIRITOS
Información: NISELO KIPASA
Agricultura: MINABO TADURO
Cultura:NILEO NINADA
:brindis: :brindis:
BURGUILLO
16-12-2006, 10:03
Alvaro doy fe de todo lo dicho en tu chiste, totalmente verídico.
Hay os envio otro de lo nuestro....
Diario de una rubia
>Mi diario...día 1
>
>Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
>He cogido mis mejores trajes.¡¡Estoy tan excitada!!
>
>Mi diario...Día* 2
>
>Hemos estado todo el día en el mar.
>Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
>¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
>Hoy he encontrado al Capitán y me pareció un hombre interesante
>
>Mi diario...Día 3
>
>He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf.
>El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé
>maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
>
>Mi diario...Día 4
>
>He estado en el Casino del barco y gané 110 euros.
>El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena
>lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava. Me preguntó si me
>quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle
>infiel a mi esposo.
>
>Mi diario...Día 5
>
>He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al piano
>bar a pasar allí el resto del día.
>El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
>encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he
>vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía con esa postura
>hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
>
>Mi diario...Día 6
>
>Hoy he salvado a unas 1.600 personas...¡¡¡Cuatro veces!!!
>
>¡¡¡¡¡Estoy más contenta!!!!! :o :o
:cid5: :cid5: :cid5: :cid5: Unos ministros tambien japoneses:
Industria: NOKEDA MOTÓ
Defensa: NITIRO TIRITOS
Información: NISELO KIPASA
Agricultura: MINABO TADURO
Cultura:NILEO NINADA
:brindis: :brindis:
Vivienda: KISIMUDA LAKAGA
willy_coyote
17-12-2006, 07:58
(control de alcoholemia de la g.civil)
-Buenas tardes, caballero. Estamos realizando un control rutinario de alcoholemia. ¿ha bebido usted?
- Hombre, lo normal.
-¿lo normal, caballero? ¿qué ha bebido?
-Puessss. a ver:
Sali de aperitivo y me tomé dos vermús.
Me encontré con paco y adela... a ver. Cuatro vinos. Puede que seis.
Luego fuimos a comer con los comerciales ... no sé. ëramos cinco y bebimos prácticamente las cinco botellas. Bueno, Adela no bebe.
Y luego los chupitos.
Y después una copa de coñac con el café....
Lo normal.
-Me temo, caballero, que tendré que hacerle la prueba de la alcoholemia.
- ¿qué passa? ¿no me cree?
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un perro Doberman...
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
A si se alegran los martes
Salu2
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(- Lei en el diario: "Se vende planta baja" ¡¡¡Fui y me querian vender un captus!!!)
:brindis: :borracho: :cid5:
muy bueno y que no decayga el buen humor:pirata: :cid5: :cid5:
El Quuin Elisabet en una escala técnica en Barcelona cuando un bote a remos le alcanza por la popa... el tripulante reclama la atención del Capitán.
- ¡CAPITÁN!... ¡CAPITAAAAN!!!- El capitán se asoma por ojo de buey...
-¡Qué quiere!
_ ¿Quiere patatas?- responde el tripulante del bote a remos.
_¡Me ca***! ¡NO! ¡NO QUIERO PATATAS! ¡Ya tenemos patatas! ¡Vayase y no moleste con sus gritos!
El Quuin Elisabet reanuda su crucero con abundante provisión de patatas... hasta su siguiente parada en el programa... en Rio de Janeiro.
Se acerca un bote a remos y el tripulante grita desaforadamente.
_¡CAPITAN! ¡CAPITAAAAAAAAAN!!!!!- Rl Capitán se asoma por la cubierta.
_¡Qué quiere!
- ¡QUE SI QUIERE PATATAS!!!!
-¡ME CAG*! ¿OTRA VEEEEZ UD?.... ¡NO! ¡NO QUIERO PATATAS! ¡TENEMOS TONELADAS DE PATATAS! ¡ESTO ES UN TRASATLÁNTICO DE LUJO!!! ¡VÁYASE Y NO MOLESTE!!!!
El Quuin Elisabet reanuda su crucero con abundante provisión de patatas... hasta su siguiente parada en el programa... en Sidney.
Pero un cortocircuito deja inútiles los generadores del barco quedando este a oscuras... lo cual es dramático tratandose de un trasatlántico.
Se acerca un bote a remos y se oye una voz gritar...
_¡CAPITÁN! ¡CAPITÁÁÁÁN! - El capitán se asoma por el escobán del ancla y pregunta:
_¿QUÉ PASA? Oiga, no me entretenga con las patatas que tenemos un problema gordisimo y, además, ¡YA TENEMOS PATATAS!!!.
_¿QUIERE VELAS? - El capitán abre los ojos como platos y responde:
-¡SÍ! ¡DEME 2000... ó 3000!
-¡QUE SI QUIERE "VÉ" LAS PATATAS"!
:brindis:
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__________________
En que se parece mecano a un homosexual? Mecano tiene a Ana Torroja, y el homosexual tiene el ano torrojo.
Gladiador
05-01-2007, 22:57
Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y Le pregunta:
- Es usted un gaucho de verdad?
- Bueno,.... He pasado toda MI vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.
Después de un rato, el gaucho Le pregunta que es Ella, y Ella responde:
- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres,bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me have pensar en mujeres!
Un rato después Ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y Le preguntan:
- Es usted un gaucho de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de Dar cuenta que soy una lesbiana....
Saludos.
José
El Moro Juan
06-01-2007, 11:37
La maestra va y le dice a sus alumnos:
A ver niños, decidme qué parte de mi cuerpo os gusta más, y yo os voy a adivinar qué es lo que vais ser cuando sean mayores.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, Seño.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, Seño.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, Seño.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Seño,... acabo de descubrir que quiero ser lechero.
:brindis: :brindis:
tantanka
06-01-2007, 12:27
¿ke le dijo hercules a su hijo?-besame her-culito:meparto: :meparto: :cid5:
=El Moro Juan;29074]La maestra va y le dice a sus alumnos:
A ver niños, decidme qué parte de mi cuerpo os gusta más, y yo os voy a adivinar qué es lo que vais ser cuando sean mayores.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, Seño.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, Seño.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, Seño.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Seño,... acabo de descubrir que quiero ser lechero.
:brindis: :brindis:[/QUOTE]
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
:cid5: :cid5: :cid5: :cid5: :cid5:
Zephyros
07-01-2007, 01:52
Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El (serio): Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. ¿Por qué?
Ella (con una sonrisa): Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella (con expresión dolida): ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
El (carraspea): Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y si mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: ¿Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
El (bebiendo un sorbo de café): Seguramente llegaríamos a eso, sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: ¡¡¡Mierda!!! :eek:
Zephyros
07-01-2007, 02:08
Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y, sobre todo, muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
* No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga...
* Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
Para hacer feliz a un hombre: es fácil... Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos o no somos una ganga?
Miahpaih
19-01-2007, 11:22
:D :D :D
Dedicado al Indio con todo afecto.
Llega un joven indio a un burdel, llama a la puerta y le abre la
Madame.
Al ver su vestimenta, la vieja le dice:
--¿Qué se te ofrece?
A lo que de inmediato contesta el indio:
--¡Indio querer mujer!
--¿Tienes experiencia?
--Pues..., no, creo que no, -responde el joven indio-.
--En ese caso, vete allá, al bosque donde vives, consíguete un
tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allí durante un mes y
luego vuelves.
¿De acuerdo?
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y
regresa con una tabla debajo del brazo. Llama a la puerta del prostíbulo y
nuevamente le abre la Madame.
--¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!
La vieja lo hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben a la habitación, ella se desviste y se
pone a cuatro patas en la cama.
De repente, el indio saca la tabla y le propina un tremendo tablazo en el culo.
Romualda, muy enojada, y friccionándose frenéticamente las nalgas, le dice
al indio:
--¡Pero bueno!..., ¿Qué te pasa?, ¡Indio mamón! ¿Por qué me has pegado con
esa tabla?
El indio muy serio, de pie al lado de la cama, le contesta:
--Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas.
:cagoento: :cunao: :meparto: :indio:
Saludos
Miahpaih
:D :D :D
IRRINTZI
19-01-2007, 11:56
:meparto: :meparto: :meparto: por cierto, por donde anda el "indio"?
mainsail
19-01-2007, 12:15
EL INDIO SIGUE EN SU PRADERA MERODEANDO A LAS GA-CELAS, JAJA
EL METODO REAL DE INICIACION EN SU RESERVA SE ACERCA BASTANTE AL DEL CUENTO, NO OS RIAIS, EH!!
:meparto: :meparto:
Rainface
19-01-2007, 12:28
Jejeje, casi aciertas, en realidad fue en Paramaribo, con una roca de la playa que llamaban "la foradada", no se yo quien usaria por aquellos pagos, ese extraño dialecto, jejejeje.
Si estais interesados en iniciaros, la piedra sigue alli, podeis pedirle el guaypoin al sexador de pollos, que estuvo practicando mucho tiempo.
¡¡¡Ah, y las avispas, no eran tales, eran cangrejos, redios que pellizcos daban!!!.
:cunao: :cunao: :cunao:
... ¡¡¡Ah, y las avispas, no eran tales, eran cangrejos, redios que pellizcos daban!!!.
Ya sabía yo que lo de la expresión de tu careto debía de tener alguna explicación...
Se te saluda autista!!
...y después de la experiencia rocosa de Paramaribo, Rain elaboró el famoso proverbio indio de "búfalo solo, bien se lame" con el que nos premió en cierta ocasión.
¡Qué tiempos!
Ya hace tanto de todo aquello que, el otro día, no supe qué pedir de aperitivo ante el panorama de 6 ostras de Arcachon y una lubina al hinojo.
Cuando uno pierde sus referencias, pierde la joie de vivre...
Que Manitú te acompañe, hermano!
Ventarrón
19-01-2007, 15:26
Hola Indio ...
Pense que estarias por Australia ...
Con el Basurko y su Pakea ... recargandole la bota ... y suministrandole pelicuals en DVD para la travesia ...
Salud.
:brindis:
Javidientes
19-01-2007, 15:39
:D :D :D
..............................
--¡Pero bueno!..., ¿Qué te pasa?, ¡Indio mamón! ¿Por qué me has pegado con
esa tabla?
El indio muy serio, de pie al lado de la cama, le contesta:
--Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas.
Saludos
Miahpaih
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: pero,......
Muy políticamente incorrecto:burlon: :burlon: :burlon: :burlon:
Un saludo. Javier:brindis: :gracias: :velero:
:brindis: :borracho: :cid5:
muy bueno, si señor:borracho: :velero:
mainsail
19-01-2007, 17:42
Jejeje, casi aciertas, en realidad fue en Paramaribo, con una roca de la playa que llamaban "la foradada", no se yo quien usaria por aquellos pagos, ese extraño dialecto, jejejeje.
Si estais interesados en iniciaros, la piedra sigue alli, podeis pedirle el guaypoin al sexador de pollos, que estuvo practicando mucho tiempo.
¡¡¡Ah, y las avispas, no eran tales, eran cangrejos, redios que pellizcos daban!!!.
:cunao: :cunao: :cunao:
YA DECÍA YO QUE ESO DE QUEDARSE CON LOS TUBOS LINFÁTICOS A PELO DE TANTO RASCAR NO ERA BUENO..
ES COMO INTENTAR SACAR UN SAN JOSE DE UN TRONCO A BASE DE LIMAR.AL FINAL SE QUEDA EN UN PALILLO, JAJA
Bienleido, Indio de los demonios!!
:cunao: :cunao:
Río CINCA
19-01-2007, 18:02
Muy bueno el chiste:meparto: :meparto:
Je, je, como son estos jodidos indios, siempre están ahí pero nunca se les ve.
¡Hauu! Rainface:adoracion: :adoracion:
Capitán Mandinga
19-01-2007, 18:07
:meparto: :meparto: genial el chiste. :adoracion: :adoracion: :borracho: :adoracion: :adoracion:
Hombre Rain, cuanto tiempo!! Es bueno saber que sigues en pié de guerra :cunao:
:brindis: :brindis: :brindis: :brindis: :brindis: :brindis: :brindis:
Odin
Jau, indio!!
Recuerda que nos debes las intrucciones náuticas "Etiqueta a bordo: las comidas". Pronto las pedirán en la ITB, jejeje.
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Bienvenido sea el aparecido:indio: lo hacía cazando en las praderas de Manitú. Espermos que se siga apareciendo.
:pirata: :pirata: :pirata:
Jordi Poa Poa
20-01-2007, 01:16
Pues yo me he reído! :cunao:
sobretodo con el 1º... y es que es difícil escuchar un chiste nuevo, sobretodo de piratas. :pirata:
Por aquí, viernes noche tranquilito... pero ya me acuesto questoy rendío :eek:
Aquí tienes a un incondicional de tu Club de Fans... :adoracion: :mujer:
hay a quien le gusta tu avatar... a mí me gusta tu foto :tequiero:
y corriendo me acuesto antes de que me pille mi novia! :cunao:
La última ronda y a dormir! :borracho:
:brindis: :brindis:
> Cuidado con las viejecitas, ya que a veces las apariencias engañan.
>
> CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
>
> Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
> Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
> de dinero en efectivo.
> Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
> para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
> Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
> Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene
siempre la razon.
>
> El Presidente del Banco inquirio, cual es la
> cantidad que Ud. desea ingresar.
> Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de
la mesa.
>
> El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde
habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
> Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad
y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
>
> La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
>
> Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
> apuestas?
>
> La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
> apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas
son cuadradas!"
>
> El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
> es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese
tipo".
>
> La viejecita lo desafio.
> Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
> dispuesto a aceptar mi apuesta?
> Por supuesto, respondio el Presidente.
> Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
> cuadradas.
> La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
> mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
> 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
>
> Por supuesto, respondio el Presidente,
> teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
>
> Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
> por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen
y quedo absolutamente convencido de que
> sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
> apuesta.
>
> A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
> viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
> del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta
de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
>
> El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
> la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus
pelotas.
> El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
> se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si
las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
> mucho dinero y debo cerciorarme.
>
> Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
> 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente
segura".
>
> La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
> empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta
de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
> El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
> que le pasa a su Abogado?
>
> Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
> 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del
Presidente de Bancomer en mis manos".
:velero:
El Moro Juan
21-01-2007, 00:01
Dos aguerridos piratas están hasta las orejas de ron de caña,haciendo "aguas menores" contra una palmera en una isla caribeña. Uno de ellos le dice al otro enseñándole "el asunto", ...oooye miiira que tatuaje tengo.El otro con ojos vidriosos por el alcohol,se fija que su colega lleva una sirenita diminuta tatuada en su santo pene. Puuueeess eso no esh naaada,le replica mira el mío.El primero se fija que el interfecto tiene una especie de lunar negro por tatuaje, con lo cual empieza a cachondearse de él. El del lunar le mira de mala manera, "se dá unos toques", aquello presenta armas ,y el de las risas contempla boquiabierto que el "lunar " se convierte en :¡¡ recuerdo de la batalla de Barbados 1856 !!.:p :p :borracho: :borracho:
-¿Cómo se reconocería a un lepero vestido de pirata?
- ¡Porque es el único que lleva dos parches!
:pirata:
:meparto: :meparto: http://biboz.net/gifs/smiles-divertidos-alegres/humor_files/risa14.gif http://biboz.net/gifs/smiles-divertidos-alegres/humor_files/risa14.gif
http://biboz.net/gifs/smiles-divertidos-alegres/humor_files/flip.gif http://biboz.net/gifs/smiles-festivos-de-fiesta/festivos_files/palmas.gif:cid5: :cid5:
¿Cuál es el patrón de los que hacen régimen? San Carina
Un saludo
Pirata (domingueando)
DIVORCIO A LA CATALANA
Jordi llama desde Barcelona a su hijo Josep que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Vosotros no os divorciáis! No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien, Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las Fiestas y... ¡se pagan los billetes...!
:cunao: :cunao:
El Moro Juan
21-01-2007, 20:50
:cid5: :cid5: :cid5:
Hay una versión náutica que seguramente conocereis.
Marinero pipiolo que se enrola en un buque que hace largas travesías sin tocar puerto.
Al cabo de un mes acuciado por sus necesidades biológicas, se sincera con otro marino con muchos años de oficio,y le pregunta tímidamente; ¿ Oye aquí como os apañais sin mujeres?-
Chaval aquí nos apañamos con un tonel de madera que hay en la bodega,al que le quitamos el tapón.
¡Venga hombre!,eso es de" acabaos".
Pasa el tiempo y el marinero pipiolo vuelve a la carga con su anterior confidente.
Este le contesta :¡ Ya sabes lo que hay tío!
Bueno pero no se enterrá nadie ¿no?
Bueno lo sabríamos yo y otro compañero que me tiene que ayudar a meter al cocinero chino en el tonel, sin que se nos escape.
Copas "pa tos":brindis: :velero:
Peligro el indio se ha vuelto a escapar de su reserva :meparto: :meparto: :meparto:
Me alegro de verte por aqui :pirata: :pirata:
http://windi.latabernadelpuerto.es/1/1consejo.jpg
http://windi.latabernadelpuerto.es/1/1consejo.jpg
Las almirantas y cafradas van a pegarte por esto :cunao: :cunao: :cunao:
:brindis: :borracho: :brindis: :cid5: :cid5:
Estaban dos amigos tomando copas y le dice uno al otro:
-Te veo preocupado,tienes mala cara,¿ tienes algún problema?
-He conocido a una chavalita de 25 años y me he enamorado de ella.
-¿ese es el problema? ya me gustaría a mí tener problemas de ese tipo
-Sí , pero el remordimiento no me deja dormir y no sé como decirselo a mi mujer.
-La mejor manera para decirselo y nunca falla es decirselo cuando esteis haciendo el amor y si es cuando le dé el orgasmo mejor.
El amigo llega a su casa y esa noche la parienta se le pone melosa,,, y cuando estaban en plena faena le dice.....
Cariño tengo otra ......... y le contesta ella : ¡pues metemela por el c..o!
Capitán Mandinga
24-01-2007, 18:33
http://www.pfdb.com.ar/pfdb/humor/estacionando.jpg
http://www.pfdb.com.ar/pfdb/humor/autosum.jpg
Avante parejo!!!:pirata: :pirata:
http://www.pfdb.com.ar/pfdb/humor/autosum.jpg
Avante parejo!!!:pirata: :pirata:
CO*O el coche de TuJefe........:pirata: :pirata: :pirata:
Cuál es el colmo de un barco??? ...que se te ahogue...
no se si es un chiste pero es lo que le ha pasado al novato este domingo, aún se oyen carcajadas de los mecánicos cuando los llamé el lunes...:brindis: :brindis: :borracho: :cunao: :o
mainsail
25-01-2007, 11:59
DIARIO DE UNA MUJER CASADA
Salgo de la ducha, me miro al espejo y pienso en voz alta:
"¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir. ¡No es verdad!, como dice
normalmente, dice:
"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico
en medio de las tetas durante algunos segundos".
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel
higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos.
Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante algunos años".
"¿Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre las
tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?".
"Si ha funcionado con el culo, porqué no va a funcionar con las tetas".
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de terapia,
quizás vuelva a caminar.
nuredunna
25-01-2007, 12:14
Van dos monjas en una moto y al pasar por una curva donde todo el mundo se estrella pero ellas la pasan con facilidad y un policía que había por allí le pregunta a las monjas que como habían pasadola curva a lo que ellas le responden:
"El señor ha estado con nosotras."
Y el policia responde:
"Multa por ir tres en la moto".
NUEVA LINEA AEREA: BILBO AIR LINES
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía
aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni
falta que les hace) se acerca al aeropuerto de
Madrid y avisa por radio...
- Avión de Bilbo Airlines: Atención! Aquí vuelo 023
con dos cojones...oyes. Solicitamos pista
para aterrizaje, oyes...
- Torre de control: Utilicen la pista número 3, pero
no apuren hasta el final, ya que en esa zona la
pista esta en obras.
- Avión de Bilbo Airlines: Ahivalaostia. No te
preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos
ponemos..... somos perfectamente capaces de
aterrizarcon la mitad de la pista, si hace falta,
¿Que te has creído?... ( por lo bajini...)
¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren
que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían
imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus
recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de
reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de
ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y
avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros
del fin de pista, claro que para eso son de Bilbao,
y si me apuras del Athletic...incluso..
Secándose el sudor, el Comandante del avión
comenta.¡¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que
era corta la pista no ?....
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira
a la derecha, mira a la izquierda y dice:¡¡ Joder
Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo Anchooooo......!
**************************************************
Salud y :brindis: :brindis: :brindis:
:cid5: :cid5: :cid5: :cid5:
En esa Aerolinea nunca habra overbooking, a los que sobran los lleva la tripulacion en brazos corriendo :cunao: :cunao:
:meparto: :meparto:
Gracias
...Sí que es corta la pista....
¡Y qué ancha!!!
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOP**A!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
-¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
-.......MENOS MAL.....
:brindis: :brindis: :brindis: :brindis: :brindis:
Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el capitán Bravo.
Era muy valiente y jamas mostró temor ante un enemigo.
Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror.
El capitán Bravo grito "Traigan mi camisa roja!! " y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.
Unos días mas tarde el vigía vio dos barcos piratas.
El capitán pidió nuevamente por su camisa roja; y la victoria volvió a ser suya. Esa noche, sus hombres le preguntaron por que pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contesto:
-"Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y los soldados continúan peleando sin miedo".
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán.
Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, ni dos sino DIEZ barcos piratas que se acercaban.
Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al Capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó
-"Tráiganme mis pantalones marrones!".
Un Saludo
Pirata (desvariando)
:brindis: :brindis: otro chiste
LECCION DE ANATOMIA
En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina
estaban
recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una
sábana
blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
-"En medicina es necesario tener dos cualidades muy
>>importantes:
La primera es no ser escrupuloso"
El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el
culo
del
cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a
>chuparlo.
-"Vamos, ahora, haced lo mismo"- le dijo a sus alumnos.
Estos,
asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por
turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del
culo
del
muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
-"La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me
chupé el
índice.
Presten más atención la próxima vez, por favor"
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............. Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver!
unas birras por Marcos!!!!
Angel C.
01-02-2007, 19:14
:cunao::cunao::cunao::cunao:
Angel C. :brindis::brindis:
Un combate de boxeo.
Primer asalto: Un pugil recibe una manada de os**as que cuando termina el asalto no hay quien lo reconozca.
Segundo asalto: El mismo pugil recibe la misma paliza que en el primero.
Tercer asalto: mas de lo mismo.
Cuarto asalto: El susodicho pugil ya se ha ido al suelo no se cuantas veces, tiene la cara que parece una hogaza de pan de 5 kilos, no se tiene de pié... Suena la campana, se acerca a la esquina y le balbucea a su manager:
Qué , ¿ Cómo vamos?
El manager le contesta:
Si lo matas en el próximo quedamos empatados.
Esta un tio en el HOTEL y a las diez de la noche llama a recepcion:
.- Oiga?
.- Si diga.
.- ¿A qué hora abren el bar?
.- A las cho de la mañana.
.- Gracias.
Pasan dos horas y otra vez.
.- Oigaz, a que horras abren el barz?
.- A las ocho de la mañana
.- Graziaz.
A las cuatro de la madrugada, otra vez:
.- Eztoooo, a Que hozas varn uztedes ablrir el bargz?
.- A las ocho de la mañana señor.
.- Grbrazias.
Son ya ñlas seis de la mañana y:...
.- Oigar, ezta ute al otlro lado del paratoz? a Que rhora abrizaran el bargz?
.- A las ocho de la mañana señor, Pero, ¿Porque lo pregunta con tanta insistencia?
.- Porquez me han dezjadoz enzerrados entro Hiops¡¡¡¡
:cid5: :cid5: :cid5:
:meparto: :meparto: :meparto:
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Todos buenos, si señor, pero el del avion fenomenal.
Salu2
:meparto:
Que nivel. Cualquiera se atreve a superar esto.
Fantásticos todos. :cid5:
Salu2. Carmelo ( O L A J E )
:brindis:
nuredunna
02-02-2007, 05:40
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.
:brindis: :brindis: :brindis:
Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien
andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y
me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una
silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con
rejas en las ventanas puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero
estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo
tranquilamente.
Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación y di mi
dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro
de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca
para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma: Hola, hace un rato
llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren.
Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada
para estas situaciones. ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una
mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos
d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una
abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada
del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de
asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los
Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
-Creí que había dicho que había matado al ladrón.
A lo que yo le contesté:
-Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
Bravo Panxut!
:cid5: :cid5: :cid5:
Triste realidad
:cagoento:
:brindis:
Un Saludo
Pirata (tomando nota)
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Oiga, buen hombre, ¿no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos?
Es igual, yo soy español...
:cid5: :cid5: :cid5:
Gracias Panxut...
Aunque la realidad a veces asusta. :cagoento: :cagoento:
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Muy buenos los chistes vamos con otro:
DIALOGO DE PAREJA:
Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: Mierda...!
Venga y ahora unas rondas de mi parte:brindis: :brindis: :brindis:
Angel C.
02-02-2007, 13:43
¡Muy buenos todos! pero el de Panxut es demasie, no se si reirme o llorar; habia que publicarlo en la Vanguardia a ver si se enteran en la Generalitat de lo que de verdad preocupa a su gente.
Angel C. :brindis::brindis:
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