¿Du llu espic ingliss?

[ROyOR]

Ir pasando a la taberna y sentaros que esto conviene leerlo santado y con una copa en la mano, que de paso la pagaré yo. Podeis pasar hasta la chimenea que está encendida por lo de las nevadas.

No se si alguien ha puesto este "ladrillo" que me acaban de mandar. Por si acaso lo pongo y si está repetido espero que me perdoneis.

Esto es la carta que escribió una señora a un programa de radio para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting. En lugar de acampar, hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mails y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gym-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, sólo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA." En fin, esto es lo que hay, y no va a mejorar.

Yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

[Choquero]

En esta España doliente donde como bien dices pega mucho ir de snob, estoooooo, quiero decir de progre por la vida, también se hace gala de dominar la lengua de la comunidad de residencia, por lo que en algunas comunidades sin lengua oficial, nos estamos esforzando por dar visos de realidad a lo que es una costumbre transmitida de padres a hijos por los siglos de los siglos, y que si bien no da para decir que tenemos una lengua propia, si que da para decir que nos hemos apropiado de ella y la usamos a nuestra comodidad, como muestra, un botón representativo del habla andaluza y de su futura ortografía, que será reglada por la futura Academia de la Lengua Andalusa:


"Una mué questaba comprando ner mercadona, cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá, zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-Porque ere mú fea, ihaputa".

En fin, ante ésto solo nos queda una cosa:

[botarate]

unas birras.
gran articulo.la verdad es que nos pasamos bastante(o se pasan)lo del business plan es que me mata.

por cierto gran alarde de ingenio el de choquero,porque el que no sea andaluz,no sabe lo difícil que es escribir como hablamos incluso para nosotros.

[KUMI]

Originalmente publicado por Choquero

En esta España doliente donde como bien dices pega mucho ir de snob, estoooooo, quiero decir de progre por la vida, también se hace gala de dominar la lengua de la comunidad de residencia, por lo que en algunas comunidades sin lengua oficial, nos estamos esforzando por dar visos de realidad a lo que es una costumbre transmitida de padres a hijos por los siglos de los siglos, y que si bien no da para decir que tenemos una lengua propia, si que da para decir que nos hemos apropiado de ella y la usamos a nuestra comodidad, como muestra, un botón representativo del habla andaluza y de su futura ortografía, que será reglada por la futura Academia de la Lengua Andalusa:


"Una mué questaba comprando ner mercadona, cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá, zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-Porque ere mú fea, ihaputa".

En fin, ante ésto solo nos queda una cosa:

sois únicos

lo mismo en catalán no tiene ninguna gracia

[Choquero]

Perdón, perdón, me acaban de llamar de la Comisión para la Constitución de la Academia de la Lengua Andalusa pidiéndome que corrija una falta de ortografía, donde pone "mercadona" debe de poner "Mercaona".
Ciento en lo maprojundo micorasón lah moletias ocacioná. Y no me quea ma cañadí quer testo cabei leio pretenece al acervo curturá andalú.
Un zaluo.
Er Choquero, naturá de Güerba.

[Cuarteroni]

Si, güeno... Antes en mi casa íbamos a cagá... Luego fuimos al guater closs... Son las cosas del progreso...

[Cuarteroni]

" -Jezú, zaca er zaco de za ar zo pa que ze zeque..."
"- Pero Jozé, como quiere que zaque er zaco de za ar zo pa que ze zeque zi no hay zo que zeque er zaco de za..."


Pues eso...



Pd: espero que no necesite traducción...

[ROyOR]

Muy bueno Choquero. Algún día el andalú será lengua oficial

[ALSEDON]

Berri guer y berri thank Yu

Me ha costado poder responder; me es difícil estar en el suelo descojonandome de risa y llegar hasta el teclado...

Muy bien.

ALSEDON-Albert

[Jadarvi]

Desde un environmentally renderized ataque de compulsive laughing ... me atrevo a afirmar que el speaker de la spanis academi va a convocar una press conference con el correspondiente photocall a fin de dejar constancia de que los statements realizados en ese mail son meros rumores y carecen de base empírica como back up.

sinsereli llurs... el speaker.


a vuestra salud!!

P.D. Por cierto... el inglés es fácil:

Very well vol dir Miquel

y Very Good vol dir pa eixut!!!!

(Traducido: verigüel significa Miguel y veri gut significa pan seco).

[botarate]

Originalmente publicado por ROyOR

Muy bueno Choquero. Algún día el andalú será lengua oficial

te equivocas mardito unionista,tendremos el andalú de la parte oriental,el andaló de la parte de la tiera de la mezquita,el andalus de la parte occidental.amen de los dialectos perifericos que nos apropiaremos como nuestros,como el ceuti,el del sur de extremadura...
:mepa rto:.



ron pa tos.

[mazarredo]

Estimados cofrades, saludos y

Este comentario hace tiempo que me da vueltas en la cabeza, sobre todo a raiz de un anuncio publicitario de un detergente, en que las azafatas alaban las excelencias del producto en un inglés bastante macarrónico. Seguro que os suena a todos "Cristal white oxiaction", o algo parecido. Lo cierto es que cada vez que veo al anuncio, y a quién está destinado, no olvidemos que la función de la publicidad es encajar un producto determinado en una franja de población concreta, me imagino a mi suegra, o a mi difunta madre, para no remontarme más atrás, intentando comprender qué es lo que realmente hace que este producto sea diferente a los demás, y me temo que el equipo de publicidad se ha pasado tres pueblos en lo moderno. Yo que las he oído hablar (y a mi difunto padre y a mi suegro, lo mismo, ojo) de que en tal película trabajaba Ballace Berri (Wallace Berry), o Burlan Caster (Burt Lancaster) Kir Duglas (Kirk Douglas), etc., no veo como van a entender lo del efecto cristal blanco con acción oxigenante, si ya explicado en español llano es dificil comprender el concepto.

En fin, sorry por el ladrillo, pero esto me recuerda la anécdota del marinero de puerto ayudando a atracar el mercante, que le grita al marinero de cubierta: "do you falas inglis?" y el marinero de cubierta le responde "yes", entonces el de tierra todo lleno de razón le grita "Pos enton, bota unha sisga" (pues entonces larga una sisga).

Otro saludo y más

[ROyOR]

Originalmente publicado por mazarredo

Yo que las he oído hablar (y a mi difunto padre y a mi suegro, lo mismo, ojo) de que en tal película trabajaba Ballace Berri (Wallace Berry), o Burlan Caster (Burt Lancaster) Kir Duglas (Kirk Douglas), etc., no veo como van a entender lo del efecto cristal blanco con acción oxigenante, si ya explicado en español llano es dificil comprender el concepto.

Todavía me acuerdo hace un porrón de años, sábado, después de comer ponen en la tele una pelicula de vaqueros de John Wayne y va mi madre y dice "mirad que ponen una pelicula de Jon Baine". Mi hermano y yo nos empezamos a reirnos. Mi madre pregunta que de que nos reimos y mi padre muy moderno dice que no se dice asi que se dice Yon Buein. Como ya las sonrisas era carcajada nos castigaron sin ver la película Ya no he vuelto a rectificar ni a mi madre ni a mi padre en temas idiomáticos.

Saludos
Rafa

[BarryGon]

...eze chavea que le dise ar pare
-opa, quien za peio, uhte o el mulo?
-yo
-ya me paresia mucho peo pal mulo...

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por BarryGon

...eze chavea que le dise ar pare
-opa, quien za peio, uhte o el mulo?
-yo
-ya me paresia mucho peo pal mulo...

si.... Como esos dos que discutían si lo que habían visto era un lingarto o un langarto... Como no se ponían de acuerdo se apuestan una convidá y se van a ver al mestro del pueblo y les dice:

- No, hombre, que brutos sois... No se dice ni lingarto ni langarto ni lengarto... Eso que habéis visto no es otra cosa que un BIRCHO!.

[gracy]

No desesperen.... Como extranjera, les dirè que España fue uno de los paìses que màs resistiò la invasiòn cultural Yanki, yo le calculo unos 40 años de resistencia
Pero la globalizaciòn es la globalizaciòn.

[Choquero]

Originalmente publicado por ROyOR

Muy bueno Choquero. Algún día el andalú será lengua oficial

Originalmente publicado por botarate

te equivocas mardito unionista,tendremos el andalú de la parte oriental,el andaló de la parte de la tiera de la mezquita,el andalus de la parte occidental.amen de los dialectos perifericos que nos apropiaremos como nuestros,como el ceuti,el del sur de extremadura...
.
ron pa tos.

Editado por Tabernero: Comparaciones con otras lenguas y/o autonomías, no por farvor...

Originalmente publicado por ROyOR

Todavía me acuerdo hace un porrón de años, sábado, después de comer ponen en la tele una pelicula de vaqueros de John Wayne y va mi madre y dice "mirad que ponen una pelicula de Jon Baine". Mi hermano y yo nos empezamos a reirnos. Mi madre pregunta que de que nos reimos y mi padre muy moderno dice que no se dice asi que se dice Yon Buein. Como ya las sonrisas era carcajada nos castigaron sin ver la película Ya no he vuelto a rectificar ni a mi madre ni a mi padre en temas idiomáticos.

Saludos
Rafa

Pues en mi infancia, Peter Pan se pronunciaba como se escribía. Un día, una prima mía criada en Suiza lo nombró como "Piter Pan"... y se fue a casa llorando, claro, le explicamos que no sabía leer. Si es que éramos unos intelectualillos en mi barrio (de cine).

[Butxeta]

Originalmente publicado por Jadarvi

P.D. Por cierto... el inglés es fácil:

Very well vol dir Miquel

y Very Good vol dir pa eixut!!!!

(Traducido: verigüel significa Miguel y veri gut significa pan seco).

Pero hombre, por dios!!

La coplilla entera dice:

S'inglés es una llengo molt fàcil:

Very good vol dir: pa eixut
Very well vol dir : Miquel
Foc amb inglés es carbó encés
i tot lo altre ho diuen com noltros!!

[ROyOR]

Originalmente publicado por BarryGon

...eze chavea que le dise ar pare
-opa, quien za peio, uhte o el mulo?
-yo
-ya me paresia mucho peo pal mulo...

Originalmente publicado por Cuarteroni

si.... Como esos dos que discutían si lo que habían visto era un lingarto o un langarto... Como no se ponían de acuerdo se apuestan una convidá y se van a ver al mestro del pueblo y les dice:

- No, hombre, que brutos sois... No se dice ni lingarto ni langarto ni lengarto... Eso que habéis visto no es otra cosa que un BIRCHO!.

20 años para aprender a decir PILICULA y ahora se llama FLIN

[Jadarvi]

Originalmente publicado por Butxeta

Pero hombre, por dios!!

La coplilla entera dice:

S'inglés es una llengo molt fàcil:

Very good vol dir: pa eixut
Very well vol dir : Miquel
Foc amb inglés es carbó encés
i tot lo altre ho diuen com noltros!!

[swan_38]

Originalmente publicado por Choquero

En esta España doliente donde como bien dices pega mucho ir de snob, estoooooo, quiero decir de progre por la vida, también se hace gala de dominar la lengua de la comunidad de residencia, por lo que en algunas comunidades sin lengua oficial, nos estamos esforzando por dar visos de realidad a lo que es una costumbre transmitida de padres a hijos por los siglos de los siglos, y que si bien no da para decir que tenemos una lengua propia, si que da para decir que nos hemos apropiado de ella y la usamos a nuestra comodidad, como muestra, un botón representativo del habla andaluza y de su futura ortografía, que será reglada por la futura Academia de la Lengua Andalusa:


"Una mué questaba comprando ner mercadona, cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá, zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-Porque ere mú fea, ihaputa".

En fin, ante ésto solo nos queda una cosa:

¡¡Ereh la ot-ti shoquerooo!!

[Choquero]

No recuerdo que puse en el post que me ha editado el Taber, pero según veo aún algunos no han aprendido a reirse de si mismos y se han ofendido.
Tabernero, por si alguien se siente ofendido, y ya que yo ya no puedo hacerlo, te ruego que borres los posts que he colgado en este hilo, no sea que surja la polémica del hecho diferencial y de los acentos que tanto ha dado que hablar entre catalanes y andaluces estos últimos días.
Gracias.

[serdicalo]

Originalmente publicado por Cuarteroni

Si, güeno... Antes en mi casa íbamos a cagá... Luego fuimos al guater closs... Son las cosas del progreso...

Pues yo sigo yendo a cagar, y muy a gusto, e incluso a veces me voy tirando "cuescus robur" (cuidao questo es latín del bueno) por el camino, otras veces tengo que apretar las cachas porque casi no llego, y otras (no sé si las más de ellas) simplemente me mandan a cagar.
Y es que estoy hecho un serdo, de ahí a serdícalo, todo uno.
Y también me meneo algo en inglés, pero decir voy a hacer shit no es ni la mitá de sonoro y escatológico que cagar, y además cada vez que digo shit, algún imbécil cuadrúpedo saco de pelos va y se sienta, el resto de las veces, ni caso.
Y que nadie me borre este hilo o amenazo con dejar rastro.
Saludos y abrazos a todos. A esta ronda invita mi hija Carlita

[festuc]

Originalmente publicado por Choquero

No recuerdo que puse en el post que me ha editado el Taber, pero según veo aún algunos no han aprendido a reirse de si mismos y se han ofendido.
Tabernero, por si alguien se siente ofendido, y ya que yo ya no puedo hacerlo, te ruego que borres los posts que he colgado en este hilo, no sea que surja la polémica del hecho diferencial y de los acentos que tanto ha dado que hablar entre catalanes y andaluces estos últimos días.
Gracias.

Ni hablar Choquero, espero que el Tabernero no los borre, porque si no sabemos apreciar y disfrutar de nuestras diferentes lenguas, acentos y demás, vamos listos.
Un fuerte y sonoro




Además

[widowson]

Espero que me perdonéis por poner otro ladrillo, pero me parece genial.
Es la película matrix explicada por un gaditano.
Ahi va.

Matrix en gaditano


Tómpiesa con una piva to dergá que está sentá en su cuarto jugando ar Tetri en er portáti. De pronto, por la puta cara llegan unos madero que la quieren trincá. Entonse aparese er malo, er señó esmí (que no lan tradusío por lo mismo que ante, porque en español esmí é iguá que góme y góme no é nombre pa un malo... aunque yo conosco uno que é unijoputa...) Er señó esmí, que parese de la sía o delefeveí, le pregunta a los madero que san quedao abajo la casa la piva que donde están los demá. Entonse, un madero gordo que sabía quedao abajo por que no podía subí por las escalera esa rara que hay en estadounido por fuera de los bloque, le dise: han subío a trincasla... y esmí to mosqueao le contesta: po susombre yastán muerto... y er gordo le dise: los tuyo (no, es broma, no le dise ná...) Totá, que en eso se vé como los madero entran en er cuarto la titi y cuando la van a trincá, la pivampiesa pegá sarto y dasle patá a tormundo... ademá, aquímpiesa a liarse más la cosa porque cada vé que la piva sarta tiene un podé que es como si lubiera dao ar pause der vídeo y se quean to los nota parao. Entonse ella aprovecha y les dá la der purpo... pero vamo, es la típica esena esa que tu dise tequiyá coone... y er típico picaito que hay a tu lao dise tiopisha... qué bastinaso...

Güeno, lacosa é que la piva sescapa y la persiguen por los tesho de los bloque los colega del esmí y unos cuantos madero. En eso que la piva pega un sarto der carajo, como si sartara de un lao a otro de lavenida (se refiere a la avenida principal de Cádiz) pero de bloque a bloque, y ar caé sale corriendo porque por lo visto la estaban llamando desde una cabina. La piva se mete en la cabina y entonse aparese er sieso delesmí con un traile y la intenta atropellá. Er caso es que la piva sescapa... ¿cómo...? ni puta idea, es mí hastrellao er traile contra la cabina y la destrosao pero ella nostá dentro. Entonse... entonse er picaito darlao me dise que se había teletrasportao por el teléfono y sabía salío de matri... y yo le digo... tústá corgao... a mí no me cuente tu vida pringao... y el me dise: si no hablo de mí, la que sa teletrasportao ha sío ella... ahhh...

Güeno, despué de tó esto aparese un nota (er kinurís)que poslovisto é Un máquina con el espertrun. Er nota está tomparanoyao porque sueña cosas rara y argunas vese le pasan despué. Fási... ¿no...? eso le pasa a tor mundo los sábado y domingo por la mañana con los moraso... Güeno, er kinurí, que se llama neo, poslovisto se dedica a pirateá compa y a bajá guarrería de intesné pero por las mañana é un ejecutivo normá... un ejecutivo guarrón vamo... er nota se quea hasta las tanta shateando y bajando los compa de las gala de oté y siempre se quea dormío ensimarteclao.

Una de las vese lo despierta elordenadó que sansendío sólo y le dise no Se qué de matri.A partí daquí empiesa el liaso. Elordenadó le dise que siga ar conejo Blanco y en eso que vienen a buscarlo unos kinki con una peaso de piva y er sacuerda de lo der conejo y se va detrá de ella der tirón... lo dicho, un guarrón. Despué lo trincan elesmí y sus colegas y le meten un bicho que é como una gamba pero de hierro por el ombligo. Hasta aquí má o meno macuerdo de la trama pero a partí de ahora ya tengo un liaso que no vea. Er caso es que la canija de los sarto tiene unos colega to raro.

Uno de ello se llama morfeo que lleva un shaquetón de cuero que le queda tofeo y unas gafa to shica. Ademá por lo visto er nota é camello porque le dise ar kinurí que ya ha llegao er momento de elegí y le enseña dos pirula, una roja y otra asú. Morfeo le dise que si se toma la asú... ¿o era la roja...? é iguá, el caso É que si se toma una de las dó, vampesá flipá y se va pegá un viaje der carajo. Er kinurí, que ademá de guarrón é pastillero se come una de las pastilla y le da un mal rollo der carajo, se vé quer carajote sequivocó alescogé. Er nota empiesa a vé cosa rara y a flipá con el morfeo que ademá le dise tor rato: tu ere er delelegío... po sólo le farta eso ar nota, guarrón, pastillero y ensima afisionao ar pirriaque... totá, er caso es que en pleno moraso de pastilla, er negro, güeno, er morfeo (quesque es negro) le cuenta que matri é un programa de ordenadó y que tós mentira, vamo que en verdá to la vida es como un sueño (esto por lo visto ya se lo veía vení carderón er de la barca...) Elasunto é que por lo visto la realidá de tos nojotro é virtuá y en verdá estamo toputeao... pero... ¿y er que esté iguá de puteao en la vida virtuá que en la reá...? po se jode, esos lo que hay... Er resto de la peliculita é er morfeo comiendole la cabesa ar kinurí disiéndole que como tós mentira, en verdá puede hasé lo que le sarga der carajo que no le va pasá ná. Le dise que sarte desde lajasotea y se pega unos carajaso der carajo, le dise que no le va dolé y le da unos curro que no ea... vamo, que le da to la coba y ensima ar chavá cada dos por tré le preguntan que si sa traío el elegío... y ér venga desí que no, que con los carajaso que estaba dando donde carajo iba llevá las botella... despué le enseñan er mundo reá donde las máquina han dominao al hombre... de la mujé no disen ná, pero es que a esa no tienen cojone de dominasla ni las maquina ni nadie...

Güeno, poslovisto lo sereumano sanconvertío en pila de petaca pasé funsioná las máquina (esto é lo más raro de la película, nir picaíto darlao lo pilló, pero yo creo que lan metío por la cara panunsiá arcalaínas durasél...) y tor mundo está metío en unos tupergüé lleno mierda y con un montón de cable enshufao porer coco, los braso y lasparda. Ar kinurí le quitan los cable, lo tumban en una hamaca y le disen que le van anseñá un montón de cosa. Le meten un pincho por er coco y a los sinco minuto sabe yudo, inglé y condusí... pol los cojone... me tiré yo sei año ener raúr carvo(Gimnasio emblematico de Cádiz) y no pasé damarillo-naranja, dos verano en lacademia sancristóba (academia de conducir emblematica en Cádiz) y aprobé a la tersera, y año y pico enel opening y ademá de no aprendé a disí na má que jelou y esquiurmi me tangaron tresientos talego... un carajo vamo... entose er picaíto darlao me dijo quesque labían insertao un programa de carga por elabujero der coco... jí?... poserá camí me loinsertaron por otro abujero... como siempre...

Güeno, cada dos por tré se tienen que meté er kinurí, la de los sarto der pause y er morfeo y los colega en er mundo virtuá pa dasle por culo alesmí, que lógicamente se rebota y los persigue. Una de las vese er kinurí se da cuenta de que puedesquivá las bala y los colega y elesmí se quean to flipao y arguno disen, claro, esque er nota é erdelelegío... y er neo venga disí que no... Ahora vine una de las clave der firm, er kinurí ve un gato negro y dise... esto yo ya lo visto ante... que é como cuando tú ve argo y dise yo esto ya lo soñao... un dellabí vamo... y entonse la canija le dise... tustá seguro...? y er le dise... jí... y ella dise... poacorré tor mundo questa gente está levantando tabique... lo qué...? Esta parte también me laxplicó er picaito y me dijo quesque poslovisto cuando tu ve argo que te cree que ya la vivío ante es porque los malo hanrebobinao la sinta de la realidá virtuá pa cambiá argo... aaaaahhhh... o sea, que la sensasión de: ¿otra vé me pasao de parada con los moraso carajo...? é porquestán cambiando argo... po ya podían cambiá también ar sieso der chofe, car picaito lo quería vé yo esplicándole lo de la realidá virtuá en la úrtima parada... noziba llevá cate ni ná er carajote... Güeno, de los malo los nota tienen quencontrá un teléfono y ar finá los trincan por curpa de un carvo shivato cabíascondío er teléfono en un bidón de basura. Se mueren casistó meno er camello, la der pause y er kinurí que despué de jartarse de darle cate to rápido alesmí y de pará un montón debala enelaire, se mete por dentro desmí hasta que losplota. Despué, ér mismo dise to flipao: a que ar finá voy a sé yo er elelegío...? y ahí ya no pude má, me puse de pie en er sine y dije... ¡¡¡no...!!! ¡¡¡erdelelegío é er cabrón der guionista, que ze tiene kabé bebío toa la bodega...!!! elijoputa...

Güeno, en resumen, elargumento é que los buenos y los malo están buscando aun nota que poslovisto é er que tiene to las botella delegío y noloncuentran por ninguna parte, ni siquiera por mátri, la realidá paralela. Matri é, pa que nosentendamo, como cuando despué de la noche der sábado de carnavá te despiertas a la una de la tarde der domingo con un doló de cabesa der carajo y aunque tu te cree que lo ha soñao tó, al llegá a los coro te cruzas con una piva pacharla que te saluda guiñándote un ojo y que ademá lleva puesta la peluca que te pusiste tú pa salí vestío de mamarracho la noche ante y que no recuerdas donde perdiste... ezo es matri... pero puede ser peor... puede que además le dieras tu móvil y se pase tor cannavá mandándote mensajito... azí cun consejo, há lo mismo quer carvo shivato y tira er móvil ar containe porque zi no... zi no, tú serás elelegío...