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Re: Chiste De Media Noche
Un señor entra en la panedería y pide:
- DOS FUNCIONARIOS El panadero le contesta. - Le he dicho cienes de veces que se llaman "BA-GUE-TES"!!!! |
Re: Chiste De Media Noche
Vale que tiene un trasfondo político, pero me he reído un buen rato...
PALACIO REAL Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido: - Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero, Sonsoles, por favor... - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido: - Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso? - Tu también. Y no me discutas... - Bueno, lo que tu digas. Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado. - De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice: - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... -Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y... ….. ¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!! |
Re: Chiste De Media Noche
Jardavi:
Muy buena la salida del hombre y muy bueno el chiste. :brindis::brindis::brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
La mujer a su marido:
Ya está bien...... llevamos quince años casados y todavía no me has comparado nada.... -Pues haberme dicho que vendías cosas..... :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
- Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
- Hijo: los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado. --------------- Había una vez una pareja en una fiesta, cuando derrepente la mujer se le escapa un pedito.Muerta de verguenza le dice al caballero: -"Perdoneme gentil hombre, pero que ésto quede entre nosotros... - Pero el hombre agitando las manos dijo: ¡NO QUE CIRCULE! ¡QUE CIRCULE ! :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
La teniente trabajándose al capitán en su cuarto a altas horas de la noche (como cuando vuelve Enricación a La Taberna.).
-¡Ay, cariño! ¿A qué me vas a ascender por esto? - A cabo primero. - ¿Pero qué dices, si ya soy teniente? - No, que primero acabo y luego hablamos. ________________ Réplicando a Kiro: ¿Cuántos tipos de funcionarios hay? Hay 3: Los Incas, los Mayas y los Aztecas. Los primeros llegan a las 9, incan los codos en el periódico y no los levantan en todo el día. Los segundos llegan a las 11 y preguntan ¿Mallamao alguien? Los terceros se van a las 12 y le dicen a otro... ¡Hazte-cargo tu de esto! |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
mejor chiste del año!!!:cunao: |
Re: Chiste De Media Noche
"Sexo Árabe"
Una pareja árabe 'moderna' está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta: - Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos... - ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS'. - ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio. - ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam. - Pero entonces, usted sabe, y... ¿qué tal el sexo?... - Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande! En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos. - Y..., esteee... ¿podremos practicar diversas poses?... - Alá es grande. 'Sin problemas', responde el Mullah. - ¿La mujer por encima?... - ¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo! - ¿¡¡¡En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿¿ormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita a'l hombro? ... - ¡Pero claro! ¡Alá es Grande! - ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa' la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pa'l techo?... - ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande! - ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?... - Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande! - ¿Podemos hacerlo de pié?... - ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!... - ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre. - Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Versatilidad de nuestra lengua
Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso: - ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio. De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo? - Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se levanta y le dice: - Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió. :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Lamentabl emente, José Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitab a contratar un nuevo gerente para su compañía, tenia tres personas para entrevist ar. El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesan te. Pero, al final de la entrevist a, José Antonio le preguntó: -¿Ha notado usted algo especial en mi persona?". Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas",fue la respuesta . A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostrac ión de franqueza, y echo al candidato de su oficina. La segunda entrevist a era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato . Pero luego José Antonio le hizo la misma pregunta: "¿Que ve usted de diferente en mi?". " Bueno", contesto ella, tartamude ando, "a usted le le le ........ faltan las orejas". José Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina. El tercero y ultimo de los entrevist ados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligen te. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriore s juntos. José Antonio estaba ansioso, pero igualment e continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta: "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?" Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto: "Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ?verdad?". José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observado ra. "?Como pudo usted saberlo?", le pregunto. El joven se empezó a reír y le contestó: - ¡¡Obvio!!¿Dónde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?!!". :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
:brindis:
Reúne Dios en el Paraíso a Adán y a Eva. - "Tengo dos últimas cosas que daros. La primera es la facultad de hacer pis de pié. Y la..... -"Esa para mí, esa para mí", interrumpe Adán sin dejar terminar a Dios de hablar. - "Bien, Adán, pues sea, para tí", concede Dios. Adán se marcha corriendo, contento, haciendo un pis aquí, otro allá, hace dibujuitos con el pis en la arena, enchufa el chorrilo hacia lo alto... -"Senor, dice Eva, ¿Y la segunda facultad?" - "El cerebro, Eva, el cerebro", dijo Dios. - Moraleja: para pensar, siéntate a mear!!! |
Re: Chiste De Media Noche
este que va a confesarse...
-vera usted, padre, fui a ver a mi novia, estabamos ella y yo, la casa sola y paso lo que tenia que pasar -vaya, hijo. algo mas? -pues si, padre, fui a ver a mi novia y abrio la madre; ella sola, la casa sola y ya ve usted -pero bueno! ya no? -no, padre, otro dia fui a ver a mi novia, y abrio la abuela; ella sola, la casa sola y ya ve usted... en esto el cura que sale corriendo del confesionario -padre! no me confiesa usted? -eso! yo solo, la iglesia sola... veeeete a la mierda!!!! |
Re: Chiste De Media Noche
Buenisimos. ¡JA JA JA!
:cid5::cid5::cid5: |
Re: Chiste De Media Noche
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Re: Chiste De Media Noche
Va Zapatero en un avión y le dice el Señor que está sentado a su lado:
- Le voy a contar unos chistes de Zapatero. Y el Presidente muy sorprendido y algo molesto le dice: - No sé si ha fijado en que yo soy Zapatero. El Señor da un respingo en el asiento y le contesta a ZP: - Bueno, no se preocupe que después se los explico. |
Re: Chiste De Media Noche
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Re: Chiste De Media Noche
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,,,es que a mi por menos me ponen de "oveja negra":cunao: :adoracion: салуд цамарада!! |
Re: Chiste De Media Noche
Entra uno de Bilbao en una tienda de mapas y cartas náuticas:
(dependiente): - Buenas tardes, ¿que desea? (el de Bilbao): -Deme un Mapamundi de Bilbao :cunao::cunao: |
Re: Chiste De Media Noche
Como el hilo lo ha abierto Enricación, uno de uniformes :cunao::cunao:
Recluta nuevo, primer día de "mili" y guardia en la garita principal en el Gobierno Militar, con cena de gala para más INRI. El Oficial de Guardia, dándole las explicaciones oportunas al recluta, para que no la "cague": "Esta noche hay una cena de gala, así que aquí, al que no venga vestido de gala no lo dejas pasar. Como la cagues y me caiga un chorreo por tu culpa, vas a hacer más mili que el palo de la bandera". El recluta, que es un "echao p'alante" de mucho cuidado, le dice al Oficial que "no problem", por aqui no pasa nadie como no vaya de gala. Al cabo de un rato, ve venir por la acera al Teniente General, que tiene su domicilio en el edificio y además es el anfitrión de la cena. Por supuesto, con uniforme "de calle". Cuando el Teniente General intenta cruzar el puesto de guardia, el recluta le pone la mano en el pecho y comienza: - ¿A donde crees que vas, con esas prisas y disimulando? - Soldado, ¿sabes a quien te estás dirigiendo?. Y encima me pones la mano en el pecho. Soy el Teniente General y ya me está doliendo la cabeza de pensar en la cantidad de paquetes que te voy a meter, tan pronto como hable con el Oficial de Semana. - Vaaaaale, ya se de que vas. Pero... ¿vienes vestido de gala? NO ¿verdad?. Pues que sepas listillo, que me han dicho que por aquí no pasa ni Dios, si no viene vestido de gala, así que aire, despéjame rápido la puerta que se me acumula el personal y me van a cargar por tu culpa. - Encima me tuteas... Te voy a empaquetar mejor que para regalo. - Que si, que ya se. Pero andando que es gerundio, y que me despejes la entrada, pero rápidamente. El Teniente General, rojo como un pimiento de Padrón cuando se queda en la planta, e igual de picajoso, se va rosmando por la acera, cuando ve que viene hacia él un automovil oficial con banderín de Almirante en el guardabarros. El coche se para a su altura, y el Almirante que va dentro, se baja y comienza a departir con el Teniente General: - Arturo ¿que te ocurre? te veo cabreado y nervioso - ¿Que qué me ocurre? Total nada. El chivo de la puerta, que me para como un gorila de discoteca, poniendome la mano en el pecho, me tutea, y me dice que por sus cojones, por allí no pasa nadie que no vaya vestido de gala. Si llego a tener la pistola, le meto dos tiros. No atiende a razones. - Tranquilo, sube al coche y entramos juntos, y mañana tranquilo, ya le tirarás de las orejas. Disfruta la cena tranquilo, hombre. Se suben los dos en el coche. El General, vestido de calle y el Almirante de gala, con chupa azul marino, toda la pechera bordada con palmas en oro, charreteras con flecos dorados y el bigornio correspondiente orlado de plumón, y se van hacia el puesto de guardia. Al pararse en la entrada, el recluta se asoma a la parte trasera, y por gestos le indica al Almirante que baje la ventanilla, apuntándole con el dedo. Y dirigiéndose al General, le espeta: - ¿Eres tonto, o eres tonto?, ¿no te he dicho que por aquí hoy no entra nadie que no venga vestido de gala?. Pues p'a chulo yo. Ahora, por querer pasaros de listos, no entrais, ni tú, ni el torero. |
Re: Chiste De Media Noche
En El Corte Inglés de Cádiz había un vendedor que era conocido
en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, enMadrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca. En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto "monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación: Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reformateada. No se yo... ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina; los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento! - Hombre nunca se me dio mal. Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos. - Sí que parece un buen carrete, sí... ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate de Franco un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted? - Si, claro. Entonces... Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga. ¡Tirada! Bueno yo tampoco pensaba en ... - ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi. - Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y ... ¿Qué le dije ?Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia! - Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo? - Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte. - Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa . - Bueno, éso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí... Esoes. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca! El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas. - Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡qué psicología!, ¡qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento! - ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho: Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para irse de pesca? |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
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Re: Chiste De Media Noche
Se ofrece versión traducida, aunque tiene menos gracia
Adjunto circular del Cuartel General de la OTAN para personal español sobre uso de lenguaje inapropiado. FROM: NATO HQ Brussels TO: All Spanish Staff SUBJECT: Improper Language Usage It's been brought to our attention by several officers visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself. Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules: 1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "ese guiri de mierda". 2. Words like "coño", "hostia", and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is. 3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you see somebody being reprimanded, or "¡qué cagada!" when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment. 4. No Commander in Chief, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as "el hijo de la gran puta", or "el muy cabrón" or even "el comemierda". 5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconería" nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado". 6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular when they stem from your commander. 7. You will not say "cómo me jode" if a person is persistent, or "está jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words "qué jodienda" should not be used. 8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?" 9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the root "puta". 10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda". 11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it properly. B. regards Rear-admiral J.W. Adamson DE: OTAN CUARTEL GENERAL BRUSELAS A: Todo el Personal Español ASUNTO: Uso de Lenguaje Inapropiado Ha llamado nuestra atención por varias visitas oficiales a nuestro Cuartel General que el personal español usa normalmente lenguaje ofensivo. Este comportamiento, además de violar nuestra política de grupos, es muy poco profesional y ofensivo tanto para los visitantes como para el mismo personal. Por lo tanto se requiere a nuestro personal español que aplique inmediatamente las siguientes normas. 1. No se referirán a los colegas extranjeros o las visitas como "ese guiri de mierda". 2. Palabras como "coño", "hostia", y ese tipo de expresiones no se usarán con énfasis, no importa lo acalorada que sea la discusión. 3. No dirá "la ha cagao" cuando alguien cometa un error, o "la está cagando" si ven a alguien siendo amonestado, o "¡qué cagada!" cuando se haya cometido un gran error. Todas las formas directas o derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestro entorno. 4. No se referirán al Comandante en Jefe, Supervisores de Sección o Jefe de Administración, bajo ninguna circunstancia, como "el hijo de la gran puta", o "el muy cabrón" o incluso "el comemierda". 5. No se referirán a la falta de determinación como "falta de huevos" o "mariconería" no se referirán a las personas con falta de iniciativa como "capullo" o "acojonado". 6. No se referirán a las ideas inusuales o creativas como "pajas mentales" en particular cuando procedan de su comandante. 7. No dirá "cómo me jode" si una persona es persistente, o "está jodido" o "se lo van a follar" si un colega está en una situación difícil. Además, cuando el trabajo se complique, expresiones como "qué jodienda" no serán usadas. 8. Cuando quiera que alguien le deje solo, no dirá "vete a tomar por culo", y no sustituirá el educado "¿Puedo ayudarle?" por "¿que coño quieres ahora?" 9. Si el trabajo o la situación se complica, una expresión aceptable como van a venir tiempos difíciles se usará en ves de "esto esta jodido" o "nos van a follar a todos". Adicionalmente, si usted comete un error, no dirá "que putada" o expresiones compuestas por la raíz "puta". 10. No se referirá a los aumentos de sueldo como "subida de mierda". 11. Por último, pero no menos importante, después de leer esta nota por favor no diga "me voy a limpiar el culo con ella" o "me la paso por el forro de los cojones". Manténgala limpia y sin olor y aplíquela adecuadamente. Con los mayores saludos Contraalmirante J.W. Adamson |
Re: Chiste De Media Noche
Asunto: Las gafas de mi novia. Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó..... Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico. Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha. - ¿Nombre? - Zapatero. - No, nombre de pila. El presidente se rasca la cabeza. -¿Nombre de pila.... ? ... Pues ¡Duracell! |
Re: Chiste De Media Noche
Una amiga le comenta a otra:
Oye, ¿sabes que el Gobierno quiere quitar las pensiones ? Y le contesta: No importa, yo follo en el coche. :cunao::cunao::cunao: |
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