Re: O.T. Chistes
 

¿Lo de los exclavos es porque al martillo sólo le queda el mango?:sorry: :sorry: :sorry:

O T chiste del viernes
 

:brindis: :brindis:
brindis por el fin de semana, a ver como pinta

--------------
>Primera Situación:
>
>Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
>Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
>debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las
>ocho de la tarde.
>Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara
>sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo
>hizo; él se puso los zapatos,
>cogió el coche y se fue a su casa.
>-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
>-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos
>toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
>Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
>-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
>
>Segunda Situación:
>
>Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y
>decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
>Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y
>dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
>El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se
>horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
>Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el
>padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
>Luego la miró desconfiado y le
>preguntó: "¿Me has estado engañando?"
>La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
>
>Tercera Situación:
>
>Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su
>trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a
>enterrar o incinerar.
>Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
>asombroso descubrimiento:
>¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
>-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
>incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
>Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a
>casa.
>A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
>-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
>-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
>
>Cuarta Situación:
>
>Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
>abrir la puerta principal.
>-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
>Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y
>lo espolvoreó con talco.
>-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una
>estatua.
>-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
>-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
>dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
>Nada más se dijo acerca de la estatua.
>Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la
>cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
>-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3
>días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
>
> Quinta Situación:
>
>Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le
>gustaba.
>Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante
>ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
>- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
>Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a
>un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el
>permiso de conducir, lo mira muy
>despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
>- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
>terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,
>si me da una excusa por su exceso de
>velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
>El hombre lo piensa unos segundos y responde:
>-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
>Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
>-Que tenga un buen fin de semana amigo.

:velero: :velero: ja ja ja

Re: O T chiste del viernes
 

muy muy buenos :brindis:

buenos vientos este fin de semana :cunao: kiqu

Re: O T chiste del viernes
 

:meparto: :meparto: :meparto:
buenísimos!!!

:brindis: :brindis:

Re: O T chiste del viernes
 

http://www.terra.com.br/istoe/1793/fotos/frases_02.jpg
http://www.portalmix.com/fotos/img/chino.jpg
:cid5: :cid5: :cid5: :cid5: :cid5:
:brindis:
Un Saludo
Pirata

Re: O T chiste del viernes
 

EL LORO TULLIDO

Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado“
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligentey muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:
Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol,química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio (20.000 €.) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 100".
El hombre ofrece los 100 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, unexcelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo
llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

"No sé, me empalmé y me caí del palo".

Re: O T chiste del viernes
 

Re: O T chiste del viernes
 

:adoracion: :meparto: :meparto: :meparto:

Re: O T chiste del viernes
 

:cid5: :cid5: :cid5: :cid5: Muy pero que muy bueno, de los mejores que he visto!!:adoracion: :adoracion:

Venga esas rondita bien frescas:brindis: :brindis:

O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

http://img472.imageshack.us/img472/9673/cervezarr8.jpg
Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.

No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), proximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º. Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200 g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.
http://home.pages.at/scasi/Bilder/cerveza.jpg
Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien, no vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde proximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.
http://www.elperiodicoextremadura.co...s/305685_2.jpg
Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.
http://images.ciao.com/ies/images/pr...ed__342388.gif
Así que....

VIVA LA CERVEZA!!!

:brindis:
Un Saludo
Pirata (bebiendo cerveza, claro!)

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Me suena a esos juegos de palabras que por lógica te llevan a conclusiones imposibles.
Personalmente creo que tener barriguita cervezera demuestra la inversión que realizamos a lo largo de la vida. Si tienes coche y presumnes de el en poco tiempo será viejo pero la barriguita demuestra a todo el mundo que tu inversión es de por vida.:cunao: :brindis:

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

en media horita empiezo la fase experimental de este postulado.
os contaré resultados (aunque no en breve, ya que iteraré el proceso para dar robustez y disminuir sesgos al tratamiento estadístico):meparto::meparto:

Re: O T chiste del viernes
 

brico panxut y ahora chiste panxut. Estas que te sales.
Ya puestos inicia también primeros auxilios panxut.:nosabo: :brindis:

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Wenas

No se a q viene tanto escándalo... en el TBO hace años q tomamos cervezas adelgazantes.... ¡¡¡a ver si no como mantendríamos este tipito de torero q manejamos!!!

Salu2

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Bos días:brindis:
El problema es que esas 1000 kcalorías (o Calorías alimenticias) que dan los 500 g (no escribáis grs como abreviatura de gramos) se obtienen tras calentar y oxidar completamente la cerveza, es decir, es el excedente energético despues de calentar la cerveza y quemarla.:sip:

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Joer Atarip... nos salio físico!!!:pirata: :pirata:

Viva la birra!!!:brindis: :brindis:

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Que le den a mi médico.

Viva Atarip y la birra helada:brindis: :brindis: :brindis:

Re: O T chiste del viernes
 

MAKA:
:brindis: CUARTO Y QUINTO de pelicula!!!.

Panxut:

:cid5: soberbio.

Estimado vecino y cofrade Pato II, graciosos, pero te metiste en agua profunda.

Saludos a todos y gracias por alegrarme la mañana.

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Chico:

Yo sigo tozudamente dicha dieta, y es mas, parece que ya he incorporado a mi cuerpo un barrilito:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

Saludos

Re: O T chiste del viernes
 

Ahora a ver si se mide a todos por el mismo rasero... porque tiene cojones la cosa


(penalty y expulsion)

Re: O T chiste del viernes
 

Ojo, que tambien hay de de madrileños, gallegos, leperos, maños y esto va de risas, sin acritud

Vengan copas y ron para todos :borracho: :borracho:

Re: O T chiste del viernes
 

:D :D :D

Antes de que se desmadre la cosa y ya que vá de topicazos y chistes regionales, ahí vá este.

Dos de Lepe que salen al campo a cazar en la modalidad de a mano que al
parecer consiste en ir los dos en paralelo separados unos 80 metros para
levantar las piezas.

A una de estas ven un ala delta en el cielo

" Pepeeeee, quilloooo, ha vizto ezoooo"

"hiiiiii" le contesta er Pepe

"Amo a tirahleh"

"Tirah tú"

"Noh tirah tú"

"Pom, Pom"

"Quillooooo, lah daooo"

"Darle no zé zi lahbré daoh, pero la piezah la zortao"
:cunao: :cunao: :meparto: :meparto: :meparto:

Saludos
Miahpaih

:D :D :D

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

:adoracion:
:adoracion:
:adoracion:
:adoracion:

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

¡¡¡YA DECÍA YO!!!:pirata: :pirata:

Gracias por encontrarle la solución.:adoracion: :adoracion:
:brindis:

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

GRACIAS:adoracion: :adoracion: :adoracion: :adoracion:
:brindis: :brindis: :brindis:

Re: O T chiste del viernes
 

Unas rondas a mi cargo:brindis: :brindis:

Pato II: Ya lo creo que si, que va de risa.

Es mas, el sabado pasado leyendo el del cura, me saltaron las lagrimas de tanta risa, y estaba en mi trabajo y en ese momento entra alguien y no veas el corte de no poder atenderlo porque estaba partiéndome de risa.:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

Saludos, y recuerda que mañana es sabado, a ver que te traes.

Re: O T chiste del viernes
 

Lo acabo de recibir.


SIN ACRITUD, es sólo un chiste.


.........

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo
Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:

"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de p**as de
Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Algo falla en la forma de calcular las calorías de las birras por que si no, servidor estaria mas anorexico que Mick Jagger despues de una semana con diarrea.:cunao:
Un saludo

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Mejor beberla no??? :cunao: :cunao:

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Engayá, cachondos!:cunao:
Que tiene truco...:nosabo: , pero no os lo cuento, kay ke zé felí :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

Y mientras tanto... tras un trabajito bien hecho.... que pase una birra por mi pecho!!!:brindis: :brindis: :brindis: :brindis: :brindis:

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Ahhhhh!

Uno de los mejores momentos de la navegación: cervecita en la bañera con su aperitivillo (pistachos, sardinillas, unas rodajitas de chorizo...):rolleyes:

Ahí va! Ya se porque no adelgazo! Por los aperitivillos!!!!:meparto: :meparto: :meparto:

Re: O T chiste del viernes
 

Muy bien Panxut, buenisimo:cid5: :cid5: :cid5:

Re: O T chiste del viernes
 

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

:brindis: Pero me temo que en un caso son calorias y las otras Calorias (o Kcalorias).
Pese a todo, hay pocas bebidas tan sanas, buenas y ricas como la cerveza.Uummmmmmmmm:brindis:

Re: O T chiste del viernes
 

Guaperas en un Ferrari descapotable, codo apoyado en la ventana,ve como se le acerca vespino tipo Telepizza pero tuneado, "pilotado" por un macarra canijo. Este se pone a su altura y le pide fuego.
El guaperas lo mira de arriba abajo displicente, ni puto caso arranca y se vá a 1OO por hora.
Llega a un semáforo y ve asombrado como el del vespino que está al lado le pide fuego. :cagoento: :cagoento: piensa, esto no puede ser. Arranca sin hacerle puto caso a15O rechinando ruedas.
Llega a un cruce para un segundo, y ve con estupefacción que el vespino lo tiene al lado, y claro...le pide fuego otra vez.
El guaperas sale de estampida a todo lo que dá el coche, llega a otro cruce y se encuentra al vespino que acaba de llegar. ( ¡¡Es imposible!!, piensa).
El macarra sin inmutarse le dice: ¿Tienes fuego tronco?.
El guaperas desesperado ya le dice:¡¡¡Que te vas a matar!!!.
No creas tio , yo fumo poco
:brindis: :brindis:

Re: O T chiste del viernes
 

panxut molt bo

este ultimo a sido de los mejores

:cid5: :cid5: :cid5:

venga que corra la bebida que pago yo
saludos

Re: O T chiste del viernes
 

¨Por qué en la liga municipal de baloncesto de Lepe, cuando un jugador recibe elbalón se le blanquean los ojos y empieza a babear y emitir gruñidos?
Porque el reglamento establece que son cinco segundos de posesión.



En una fiesta, ve un tío a una tía bueniiiiiisima, y le pregunta:
-Hola, guapa, ¿bailas?
-NO!!!!!!!!!!
-¿Y eso?
-¡ Y 'ESO' tampoco, que es mi hermana!



Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayorparte de sus ratos libres.Y le dice uno a otro.
-Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hayfútbol.
*No lo se, seria algo terrible.
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.
Y un día que esta en casa, oye una voz.
-Pepe, soy Juan.
*Juan, eres tu?-
Si, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
*Cuál es la buena?
-Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.
*Estupendo, que maravilla. ¨Y cual es la mala?
-Que el domingo próximo tienes partido.





Un hombre que va a un restaurante. Cuando vienen a tomarle nota coge el menú yempieza:
- De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos...
- De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro que una piedra...
- De postre arroz rancio con leche fría y soso.- Un poco de pan de ayer y vino de garrafón.
* Pero señor nosotros no servimos esas cosas
- ¨Que no?, ¨Y lo que me pusisteis ayer qué?







Dos mujeres y le dice una a la otra:-Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¨Qué piel es?Es piel de pene.-¨De pene?

Si, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par dechupadas y se convierte en maleta.






http://img49.imageshack.us/img49/319...mbiantefv3.gif

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Cuántas calorías se pierden con cada una de las acciones que realizamos al hacer el amor?

DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.

QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.

LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del “río desbordado”: 350 cal.

PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)

POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal

PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de “in-out” normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de “in-out” mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.

ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.

INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.

SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.

DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el p*** muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.

SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.

EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.

CONCLUSIÓN: Hacer el amor adelgaza! :-)

¡VIVA LA MIRINDA LIGHT!
:burlon:

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Y con la entropía que pasa :nosabo:

Gerret escuchando a los Beach Boys, hoy me siento joven, :borracho:

:brindis: :brindis: :brindis:

Re: O.T. Viernes; Ultima hora: Adelgazar tomando cerveza
 

Hola Piratas de todos los calados !!

visto lo visto ....... que corra una Ronda de Rubias :cunao:
:brindis: :brindis:
Su consumo reducido no provoca sobrepeso y ofrece los beneficios propios de la ingesta de cantidades limitadas de alcohol: previene la ansiedad, minora los problemas cognitivos causados por la edad y reduce la probabilidad de padecer Alzheimer, demencia senil o problemas de corazón.


Un saludo a Todos .