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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Diferencia entre padre e hijo.
Dos toros, padre e hijo, en lo alto de una loma están contemplando una manada de vacas. El toro hijo le dice al padre: - Padre, ¿Y si bajamos corriendo y nos f*llamos una vaca? y el toro padre respònde: - Hijo, ¿Y si bajamos andando y nos las f*llamos todas? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Catálogo de pinturas TITAN
http://img856.imageshack.us/img856/7...turastitan.jpg :meparto: :meparto: :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número. La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La lepera responde: - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y a mi nadie me mueve. Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica. La Chica responde: - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla. El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
No será que la Merkel es tan ahorrativa que sólo tiene siete vestidos y no usa MiColor http://blog.securibath.com/wp-conten...mi-color-2.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
"La eterna historia de Margarita y Bernardo"
Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cowboy, así que cuando vio un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa. Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer: "¿Ves algo diferente en mi?" Margarita lo miró de arriba abajo. "No." Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas. Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco mas alta esta vez "¿Notas algo diferente AHORA?" Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia "Bernardo, ¿qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando así ayer, y estará colgando así mañana." Furioso, Bernardo gritó, "Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?" "No. No tengo idea", respondió ella. "ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!!!!" Sin levantar la vista Margarita respondió, "Deberías haberte comprado un sombrero, Bernardo. Deberías haberte comprado un sombrero". |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una señora de muy buen ver va en el autobús con su bebe en los brazos. Al cabo de un rato se saca un pecho para amamantar a su retoño y el niño gira la cabeza y no hace ninguna intención de mamar.
La madre , en su intento por convencerle, le dice: vamos nene, o te lo tomas o se lo doy a este señor de al lado. El niño erre que erre y no hay manera y la madre con la misma cantinela : vamos que mira que se lo doy a este señor… Y asi sucesivamente hata que de repente el señor de al lado salta: Vamos a ver señora si se decide de una vez!!… Que hace ya cinco paradas que me tenia que haber bajado del autobús. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
¿Por qué complicar lo que es sencillo?
http://img716.imageshack.us/img716/352/obdc.jpg :burlon: :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El papa se ha cargado a la mula y al buey del Belén...
http://img201.imageshack.us/img201/5023/mulaybuey.jpg :llorica::llorica::llorica: :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Urge vender mula y buey de Belén en perfecto estado. Económico.
http://img844.imageshack.us/img844/2...nmulaybuey.jpg :D :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Se encuentran, Rajoy,Merkel y la reina de Inglaterraen el infierno... Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones deeuros, y Merkel le pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10millones de libras. Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió: - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, el acoso a los funcionarios, la Gurtel, las concesiones a presos de ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Fabra, las manipulaciones, las mentiras, el ocultismo, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, la Cospedal, Gallardón, Aznar desde las FAES, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un infierno... ...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Este ya lo puse hace tiempo, pero ha vuelto a ser de actualidad:
ERE EN EPB EXPEDIENTE DE REGULACIÓN DE EMPLEO EN “EL PORTAL DE BELÉN”. MEDIDAS ADOPTADAS ANTE UNA ESTRATEGIA DE SUPERVIVENCIA CON EL OBJETIVO DE REDUCIR COSTES EN UN ENTORNO DE CRISIS ECONOMICA. Articulo publicado en la revista especializada en temas de estrategias empresariales y su repercusión en la dirección de recursos humanos “The international chorradas y mas”. Pastores.- Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto nos veremos obligados a deshacernos de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia. Personajes gremiales.- Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo, es también sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar contrataremos a un chino que, en un pequeño comercio, fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter). Posadero.- El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente. Lavanderas.- Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas. Ángel anunciador.- Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino. Castillo de Herodes.- A Herodes lo mantenemos en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados.- Nos quedamos con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizamos. Los contrataremos por medio de Prosegur Castillos, para que presten servicio como guardas de seguridad. Ahorramos en costes fijos y ganamos en flexibilidad. Paseantes varios.- Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo. Paseantes con obsequios.- Hemos observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirigen hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal. Reyes Magos.- Por supuesto con un solo rey, es más que suficiente para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tenemos que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa. Mula y Buey.- La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un “assessment center” con los dos animales, y el que lo supere, trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. San José y la Virgen María.- Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa). El niño Jesús.- A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía. El Belén quedaría pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas (un par es suficiente) en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardias subcontratados, un paseante por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño. Va a ser más soso que otros años, pero nos ahorraremos una pasta. :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Doctor, doctor....Que ya me he tirado a todas las putas del pueblo y sigo con el ardor de estómago!!!
Sal de frutas gilipollas, le dije SAL DE FRUTAS!!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio: Mi amor, ¿Puedes oír el mar? Y él le responde: No, pero puedo oler los peces muertos. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar? ¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido? El Marido le responde: Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
En la cena de empresa de Bankia el plato fuerte será el estafado de ternera. -Profe, di en Inglés "Decir a un niño, un partido, un coche". .Tel a boy a match a car. -JAJAJAJAJAJAJAJ te lo he grabado puto pederasta, apruébame -¿Su nombre? -David. Con "D" de "Dinamarca". -De acuerdo, David, Conde de Dinamarca. Bienvenido al hotel. Tras los recortes en Sanidad, el Ibuprofeno pasará a conocerse por Huboprofeno. Hacerle un corte al carnet de conducir y llevarlo a comisaria para ver si le ponen puntos. Si un día monto un bar lo llamaré "Azada". Veréis que risas cuando las mujeres digan: "Cariño, estoy en bar Azada". Un hombre se debate entre la vida y la muerte tras atragantarse con una naranja. Está en estado cítrico. :cunao::cunao::cunao: Saludos Miahpaih :D:D:D |
Respuesta: O.T. Chiste Del Viernes
1 Archivo(s) adjunto(s)
:brindis: -- JJ
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
¿Que le dijo una nalga a otra nalga? Entre nosotros hay un soplon... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Después de las últimas elecciones, el nuevo ministro de educación llama a su secretaria (cargo de confianza) y le dice:
- ¡Convoque a una reunión a todos los subsecretarios para el próximo viernes! La secretaria, altamente cualificada, está tomando nota y le dice - Señor ministro, "viernes" es con BE o con UVE - ¡Mejor pase la reunión al martes ! (PD: puede cambiarse, sin problemas, lo de "ministro" por cualquier otro cargo político del estado o de cualquier autonomía. No se puede cambiar por un ayuntamiento porque alli ya no es un chiste, es una realidad) |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:meparto::meparto:
Lo de la postdata te ha quedado de muerte...:cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un ciudadano entra en un ministerio y pregunta al conserje:
¿Cuántos funcionarios trabajan aquí? a lo que el conserje responde "Casi la mitad" salud scipio |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hippie entra en un autobús y se sienta al lado de una monja, la mira y le dice que quiere hacerle el amor. La monja le contesta que no, que ella está casada con Jesucristo y solo le ama a él. El hippie insiste varias veces pero no consigue convencerla. En la parada del autobús, el hippie se baja y el chófer del autobús lo llama y le dice, si quieres beneficiarte a la monja te voy a dar un consejo, cada noche a las 10 va a rezar a la capilla del cementerio. Por la noche, el hippie va al cementerio disfrazado de Jesús, ve a la monja rezando y le dice: "Hola, soy Jesús y vengo de parte de mi padre para tomarte como esposa"
La monja lo mira sorprendida y le contesta: "Si realmente eres Jesús y vienes en nombre de tu padre seré tuya, pero tómame por detrás para que no puedas verme gozar" Tras cinco minutos de sexo desenfrenado el hippie se quita la túnica y grita "jajajaja, te he engañado, soy el hippie del autobús" A lo que la monja se quita el hábito y grita "jajajaja ten he engañado soy el conductor del autobús" scipio |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que..? Esposa: Que de que..? Borrachín: Que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que..? Borrachín: Que de que o que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que o que por que..? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..? Esposa: Que ¿Donde andabas?!! Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación. :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...
> Todo es espectacular... > Una noche, van paseando y ven un cartel que dice : > > " EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ " > > -"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show. > > En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa...... > > La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........ > > ¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música. > > Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!.... > ¡¡¡Rompe las 5 nueces!!! > > > El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar. > Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia... > > Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces... > > > "¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de, > "EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ" > ...¿entramos?. > > El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso... > > Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!... > > Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ....pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente....!!! rompe los 5 cocos !!! > > La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!" > > Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático. > > -"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ...Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????... > > El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice: > > > "Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma" |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"
La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del priivado...???" El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?" A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros." :cagoento: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
El presidente Obama, que ha oido mucho hablar de leperos, invita a 50 de ellos a visitar los estados unidos, con todos los gastos pagados.
Cuando llega el avión, todo está preparado en el hangar presidencial, alfombra roja, banda de música, coros y todas las autoridades, además de pancartas de bienvenida. Se abre la puerta del avión, se asoma la azafata, comienza la música a sonar y también los coros, así un buen rato, pero nadie se asoma ni se baja del avión. El presidente mosqueado manda a su secretario al interior del avión para averiguar lo que ocurre. - presidente, que dicen los de lepe que no bajan porque le tienen miedo a Well. -¿pero quien es Well, y porqué le temen?, vuelve al avión y te enteras. El secretario pregunta de nuevo a los pasajeros, que quien es Well, a lo que le responden, ......Yo que se quien es well, pero en esa pancarta dice bien claro.. WELL COME LEPEROS. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Casi seguro este chiste ya esté en algún post , pero es que me da mucha gracia.
En la facultad de periodismo el examen final consistía en redactar un texto que debía ser lo mas breve posible y utilizar los siguientes temas: -Religión -Sexo -Monarquía -Misterio Aquí está el texto que obtuvo la mejor nota: Dios mío!! se follaron a la reina!! ¿quien habrá sido?? :cunao::cunao::cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre va por a un dia a las 5 de la tarde al ayuntamiento de su población y pregunta al conserje:
- Quisiera ver al señor Campos - El señor Campos no está, responde el conserje - Pero... ¿no trabaja aquí? a lo que el conserje responde: - Cuando "no trabaja" es por la mañana; por la tarde ya ni viene :meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Salud,
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
- Buenas, quisiera ver a la Señora Botella.
- Lo siento. Está con Dolores de Cospedal - Bueno, pues que se mejore....:burlon: :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Ed. Tabernero: Ni es un chiste ni viene al caso. Incumple las normas del foro. Un poquito de por favor
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
¡¡*Oño, Miah!!!, real como la vida misma... :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :brindis::brindis::brindis: |
| Todas las horas son GMT +1. La hora es 21:24. |
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