Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

Hola. Me llamo Nonick y he sido un pringao.
Un vecino era mi chupoptero.

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: Como sois, es que me tentais eh!!

A Tom Cruise le da un patatús y se muere, sube a los cielos donde entra a una gran habitacion con una gran cama en el centro y otra puerta en un extremo.
Ya impaciente, sentado en la cama, se le aperece una mujer en pelotas bajita gooorda, fea pero de un feo que asuta, con toda la cara llena de verrugas de esas que salen pelos y con unas cartucheras que parecian cañoneras, a la vez que oye una voz en off : "Tom Cruise, tú que en tu vida terrenal has sido un jeta, golfo, juerguista, borrachuzo y te has pasado mas mujeres por la entrepiena que Julio Iglesias... te sentencio a pasar la eternidad con esta mujer"...

Al tiempo, se muere (pensad en el cofrare que mas rabia os dé).................que le ocurre lo mismo que a Tom Cruise, hasta que le aparece por la otra puerta de la alcoba un bellezon de mujer espectacular y seductora y la voz en off que dice "Claudia Schiffer, tu que en tu vida terrenal has sido una golfa, juerguista.....:cunao: :cunao: :cunao:

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

POLIDEPORTIVO: policia con chandal

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

Pues por eso, porque casi es viernes vamos a celebrarlo... de buen rollito eeh.


http://fotos.miarroba.com/fotos/a/1/a1c0969b.jpg

:pirata: :pirata:

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

Juajuajuajuajuajuajuaaaaaaaaaaaaaa BUENISIIIIIIIIIIMOOOOOO !!!! :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

Con el permiso de Manu, el domingo tengo boda.:borracho: :borracho: :borracho:

"Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo.
- Ah, encantada, gracias por venir.
Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho:
- ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O:
- Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil:
- Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg.
Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice:
- ¿Dónde os habéis metido, joder?
Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda.
Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro.
Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre!
Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro:
- La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando:
- ¿Que tal? ¿Habéis comido bien?
A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!."

:cunao: :cunao: :cunao:

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

http://img255.imageshack.us/img255/9...4cb1am9hj4.gif

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc., llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté: "¿Por qué la cuchara?". "Bueno", explicó, "los dueños del restaurante contrataron a la consultora [FuN PeOpLe] , expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno". En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo: "Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora". Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuó tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mí alrededor. Fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo: "Perdóneme, pero... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?". "¡Oh, sí!" contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo. "No mucha gente es tan observadora como usted", me dijo, y continuó: "esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño". "¿Cómo es eso?" agregué. "Vea", me dijo. "atando este hilo fino a la punta de..., usted ya sabe, podemos sacarla sobre el inodoro sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 84%". "Qué bien", dije, "eso tiene sentido pero... si la cuerda le ayuda a sacarla... ¿cómo la vuelve a guardar?". "Bueno", susurró, "yo no sé cómo hacen los otros..., pero yo uso la cuchara”.

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

Un lepero va a la óptica.
- Hola buenas, quería unas gafas.
- Para cerca o para lejos?
- Para aquí para Huelva, más o menos.





En la autoridad de carreteras contrataron a un lepero para que pintara las líneas de las carreteras, ustedes saben, las que dividen los carriles. El director le pregunta al supervisor si el lepero era bueno pintando líneas, y el le dice que creía que si. Bueno, la cosa es que le dan una lata de pintura y una brocha y el dominicano el primer día pinta 6 Km. El supervisor quedo maravillado, imagínense, 6 Km. en un día. Al siguiente día pinta 5 Km. El supervisor dice, bueno eso esta bien, es mucho como quiera. Al tercer día pinta un kilómetro. El supervisor se pregunta, contra que pasara?, pero no le hace mucho caso, pues con una brocha y una lata no se puede pedir mucho. La cosa es que la próxima semana solo pinta un metro. El supervisor va intrigado a preguntarle porque, Le dice: "Usted pinto 6 y 5 Km. en un día, por que pinto hoy solo un metro?, y el lepero le responde:"Oh, si, pero es que la lata me queda un poquito lejos..."





Un matrimonio de leperos va al medico, que le receta unos supositorios
a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, que es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo
preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico:
- Esto... nos podría decir como se usan los supositorios ?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de
cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves, Mariano? Ya te dije que se iba a cabrear.




http://img48.imageshack.us/img48/4884/361161aq4.gifhttp://img529.imageshack.us/img529/7...obsmwhtrd1.gif

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

.....Esta es una historia real sucedida en el servicio de atención al cliente de WordPerfect. Ni que decir tiene que el empleado fue puesto de patitas en la calle: sin embargo, en la actualidad él/ella está en mitad de un proceso judicial contra WordPerfect por despido improcedente. Este es el dialogo que mantuvo el antiguo empleado:
....- Soporte técnico de Ridge Hall, ¿en qué puedo ayudarle?
....- Sí, verá, es que estoy teniendo problemas con WordPerfect.
....- ¿Qué tipo de problemas?
....- Pues es que estaba tecleando y de repente las palabras se han ido.
....- ¿Se han ido?
....- Desaparecieron.
....- Hummm. ¿Qué ve ahora en la pantalla?
....- Nada.
....- ¿Nada?
....- Está en negro. No acepta nada de lo que tecleo.
....- ¿Esta todavía en WordPerfect o se ha salido de la aplicación?
....- ¿Cómo puedo saber eso?
....- ¿Puede ver el prompt C:\ en la pantalla?
....- ¿Qué es un promce dos puntos?
....- No importa. ¿Puede mover el cursor por la pantalla?
....- No hay cursor. Ya le he dicho que no acepta nada de lo que tecleo.
....- ¿Su monitor tiene un indicador de encendido?
....- ¿Qué es un monitor?
....- Es esa cosa con la pantalla que parece una television. ¿Tiene una luz pequenita que le dice cuando está encendido?
....- Pues no lo sé.
....- Bien. Entonces mire en la parte trasera del monitor y busque el lugar a donde va el cable de la corriente. ¿Puede verlo?
....- Sí, creo que sí.
....- Estupendo. Siga el cable hasta el enchufe y dígame si está conectado a él.
....- Sí, esta enchufado.
....- Cuando ha estado detrás del monitor ¿ha visto si había dos cables enchufados a él en vez de uno?
....- No.
....- Bueno, pues los hay. Ahora necesito que vuelva a mirar por detrás y encuentre el otro cable.
....- Vale, ya lo tengo.
....- Sígalo y dígame si esta enchufado a la parte de atrás del ordenador.
....- No llego.....
....- Eeehh, bueno, ¿puede ver si está enchufado?
....- No.
....- ¿Ni siquiera si se arrodilla o se inclina para mirar?
....- Ah, no es porque no esté en el ángulo correcto, es porque está muy oscuro.
....- ¿Oscuro? - Sí, es que la luz de la oficina está apagada, y la única luz que tengo es la que entra por la ventana.
....- Bueno, pues entonces encienda la luz de la oficina.
....- No puedo.....
....- ¿No? ¿Por qué no?
....- Porque es que ha habido un apagón.
....- ¿Un.. un apagón? !Aja! Muy bien, entonces ya tengo la solución. ¿Todavia conserva las cajas y los manuales y el embalaje de su ordenador?
....- Bueno, sí, los guardo en el armario.
....- !Bien! Pues vaya a por ellos, desenchufe su sistema y empaquételo tal como estaba cuando se lo trajeron. Y luego devuélvalo a la tienda donde lo compró.
....- ¡Hala! ¿Entonces es grave?
....- Pues me temo que sí.
....- Vale, pues perfecto entonces, digo yo.. ¿Y qué tengo que decirles?
....- Dígales que ¡¡¡ES USTED DEMASIADO IDIOTA PARA TENER UN ORDENADOR!!!
:

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

.......Se trata del relato que un obrero de la construcción, de nacionalidad extranjera, hizo para su mutua, después de sufrir un accidente laboral. Y, aunque parece el guión de una aventura del Coyote y Correcaminos, aseguran que es totalmente cierto:


......."Excelentísimos señores: soy asentador de ladrillos. El pasado día 8 de junio estaba trabajando solo en el tejado de un edificio de seis pisos. Cuando acabé mi trabajo verifiqué que me habían sobrado, más o menos, 250 kilos de ladrillos. En vez de llevarlos a mano para abajo, decidí colocarlos dentro de un bidón y, con la ayuda de una polea, que felizmente estaba fijada en uno de los lados del edificio en el sexto piso, hacerlos descender. Descendí y até el bidón con una cuerda y me fui hacia el tejado. Empujé el bidón hacia arriba y coloqué los ladrillos dentro. Volví para abajo, desaté la cuerda y la aseguré con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos descendieran despacio. Como yo sólo peso 80 kilos, cuál fue mi sorpresa cuando repentinamente me elevé del suelo, perdí mi presencia de ánimo y me olvidé de soltar la cuerda. No es necesario decir que fui izado del suelo a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso, choqué contra el bidón que descendía, lo que explica la fractura de cráneo y la clavícula partida. Continué subiendo a una velocidad ligeramente menor, no parando hasta que mis dedos quedaron enganchados en la polea. Felizmente ya había recuperado mi presencia de ánimo y conseguí, a pesar de los dolores, seguir agarrado a la cuerda. Más o menos al mismo tiempo, el bidón con los ladrillos cayó al suelo y el fondo se partió. Sin los ladrillos el bidón pesaba más o menos 25 kilos. Como pueden imaginar, comencé a descender rápidamente. Cerca del tercer piso me encontré con el bidón que subía, lo que explica la fractura de los tobillos y las laceraciones en las piernas y la banda inferior del cuerpo. Al encontrarme con el bidón, disminuyó la velocidad de mi descenso lo suficiente como para minimizar mis sufrimientos cuando caí encima de los ladrillos. Felizmente sólo me fracturé tres vértebras. Lamento, sin embargo, informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores e incapacitado para levantarme, se me vino el bidón encima, perdí nuevamente la presencia de ánimo y solté la cuerda. El bidón pesaba más que la cuerda, entonces descendió y cayó encima de mis piernas. Este hecho me provocó la fractura inmediata de ambas extremidades. Espero haber dado información detallada de la forma en la que sucedió el accidente".

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.


Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.


Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con una buena piscola


Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos

Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete los dedos. (en la garganta)


Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.


Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya.


Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle y ya es de día.
Solución: Café, cerveza y cigarrito.


P.D.: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que sean borrachas COMO TÚ... digo... como tú comprenderás, que quieres y aprecias.

:borracho: :borracho: :borracho: :borracho:

OT: Que hoy si que es viernes!
 

Estimados cófrades! Una ronda para todos! :brindis: Y venga un chistecito que es viernes! (Y sin ánimo de ofender.. y si se ofenden, les cuento que me lo contó una gallega!) :pirata::pirata::pirata:


Se encuentran un vasco y un andaluz:

- ¡Hombre! ¡Manolo! ¿Eres tu?
- ¡Joder Iñaki! ¡30 años sin vernos! ¡Desde la mili! ¿Cómo te ha ido?
- Que quieres que te diga... yo, millonario, con mi cadena de hoteles; mi mujer, bellísima y apasionada, cocina como los dioses, y me ha dado dos hijos que son un regalo del cielo: el mayor, físico atómico, candidato al premio Nóbel; la menor, cantante de ópera, y allí va por el mundo cantando con el Carreras, el Pavarotti... me han dado dos nietos hermosísimos... y además de todo, quiero contarte que yo... yo toco el violín de una manera... que cuando toco en la iglesia del pueblo, la Virgen María llora!
- ¿Si?
- Si, hombre, la mismísima Virgen María llora! Y a ti, Manolo, como te ha ido?
- Pos... que quieres que te cuente, Iñaki... 20 años en el paro, sin un duro... mi mujer, prostituta... hace más de 10 años que no la veo... mi hijo mayor, le han dao como 300 años de talego, secuestro extorsivo, narcotráfico, contrabando... mi hija menor, yonqui perdida... pero yo... yo toco el violín de una manera... que cuando toco en la iglesia deL pueblo... el mismísimo señor Jesucristo se baja de su cruz... y con sus manos ensangrentadas me abraza y me dice: ¡¡TU SI QUE SABES TOCAR EL VIOLIN, MANOLO, Y NO ESE VASCO JOPUTA QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

Estimado Pato II:


Al parecer tienes una enciclopedia de risa!!!!:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

......Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10000 pelas, y el pibe, en bolas, le da 5000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta: "Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento".

:burlon: :burlon: :burlon:
:brindis: :brindis:

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

Partes de accidentes de tráfico

Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores, un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico. Se trata de los espacios reservados para que los conductores resuman, en el menor número de palabras, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos. Se puede deducir de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se justifica como puede, y que la "redacción" es asignatura pendiente para muchos conductores. Los que siguen son párrafos exactos de las explicaciones de conductores a su compañía de seguros.

"Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué con el árbol que no tengo"

"El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"

"Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella"

"Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria"

"Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara"

"El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"

"El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle"

"Saque el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza por el terraplén"

"Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfono"

"Había estado todo el día comprando plantas,y al volvera casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgio de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía"


"Mi coche estaba correctamente aparcado, cuando repentinamente le dió a otro coche"

"Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció"

"Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero, descubrí que tenía fractura de cráneo"

"Estaba convencido que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé"

"El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima"

"Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche"

"La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño , con una boca muy grande"

"El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente"

"Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente"

"Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón"

Re: O.T., es jueves, casi viernes
 

:brindis: :brindis: :brindis:
......Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía: "Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer mas real..."
...... El hombre se ofende al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..."
......El hombre se ofende mas todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres días después recibe otro paquete: "Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar para hacer caramelo y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."


:burlon: :burlon: :burlon:
:borracho: :borracho: :borracho:

Re: OT: Que hoy si que es viernes!
 

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Muy Bueno!!
entre tu, y el PatoII, es que sois la leche:cunao: :cunao: :cunao:
ya me habeis picao!!!


Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero, George Bush y la reina de
Inglaterra en el infierno...

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo
le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le
dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a
Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones
de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el
país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25
céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

Re: OT: Que hoy si que es viernes!
 

Un chiste multimedia, ha salido ya varias veces en la taberna pero a mi me gusta mucho.

Re: OT: Que hoy si que es viernes!
 

:confused: :confused: :confused: :confused: Bueno, así de pronto mi no entender :eek:

Re: OT: Que hoy si que es viernes!
 

¿ Es esto un chiste blanco ?

O.T. Chiste
 

Me lo contaron ayer... me hizo gracia y lo comparto con vosotros.
Venga una ronda de Zacapa pa todos!!:borracho: :brindis:

EL VALOR DE UN MARIDO
(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)

Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta.

Mientras está en el baño, un viento fortísimoazota el edificio y hace precipitaral vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su
esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas...

Pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, quepreguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

- Señoras: Según la póliza prevista por la empresa de seguros... Se trata de un cheque
por 1.500.000 euros para cada una de ustedes. Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

- ¡Claro! ¿Y el señoritoooooo...? ¡¡Cagando!!:cunao:

Re: O.T. Chiste
 

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Es mu gueno

Re: O.T. Chiste
 

Otro más:
En la Edad de Piedra llega el cavernicola hijo a la cueva con las notas de fin de curso y se las entrega a su padre que las lee detenidamente y al rato dice:
-!Mira! Que suspendas Caza lo comprendo, porque todavía eres pequeño y no puedes con la lanza; que suspendas Agricultura te lo paso, porque es complicado; que suspendas Pintura Rupestre te lo perdono porque para eso hay que tener un don. Pero que suspendas Historia cuando solamente llevamos dos páginas!!.

Saludos :brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste
 

:meparto: :meparto: Muy buenos los dos :cunao: :cunao:

Vaya una ronda :borracho: :brindis:

Re: O.T. Chiste
 

!! Huyyy Capitanmorgan, que pañuelo tan bonito¡¡

Re: O.T. Chiste
 

A que mola?:cunao: :brindis:

Re: O.T. Chiste
 

!Yalocreo, einn ¡
:brindis::brindis::brindis:

O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

:cunao: :cunao: :cunao: :cunao:
:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

:brindis:
Un Saludo
Pirata

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

Que grande era este hombre , todo un idolo en mi juventud

:cid5: :cid5: :cid5:

gracias atarip

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

Chiste:

I Congreso nacional de genética animal.
El de Extremadura dice, nosotros hemos juntao un cienpies con un cerdo, y ahora tenemos bichos que nos dan 100 jamones.

Aplausos de los conferenciantes.

El de Asturias dice, nosotros hemos juntado una vaca con un elefante, y ahora tenemos vacafantes que nos dan litros y litros de leche.

Conferenciantes aplauden

Y llega el turno del Gallego, y dice, pues nosotros hemos juntado una luciernaga con una ladilla.

Conferenciantes preguntan para que vale eso.

Respuesta: Hay non sei, pero cando lle baixo as bragas a Maruxa, parece una ciudad de noche.:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

:cid5::cid5::cid5::gracias::brindis::brindis:

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

Dos amigos iban a ir de cacería a un bosque. Uno dice: -Para no perdernos llevaré una brújula.
-Está bien, -responde el otro. --Yo, por si nos perdemos, llevaré arroz, azafrán, pollo, carne de cerdo, camarones, almejas y una paellera.
El primero pregunta intrigrado:
-¿Pero de qué nos servirá todo eso si nos perdemos en el bosque? ¿Para no sufrir hambre?
-No, porque si nos perdemos encenderé fuego y empezaré a hacer una paella. De inmediato aparecerán de la nada más de cien estúpidos para decirme que así no se hace una paella...


:brindis: :brindis:

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

Saben aquell que diu....

Pili: De dónde vienes Mili?
Mili: De la esteticien.
Pili : ¿estaba cerrada?

:burlon:

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

¿Cómo se dice náufrago en chino?

Chin-lancha

:meparto: :meparto: :meparto:

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson, mira el cielo y dime. ¿¿Que ves??

Watson contestó: - Veo millones y millones de estrellas..

- Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes

Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas
- Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes
- Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.

:brindis:

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

:cunao: :cunao: :cunao: :cunao:

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

Dos animales se encuentran en el bosque y uno pregunta al otro:
-¿como te llamas?
- Soy el perro lobo.
-¿por qué te llamas asi?
-porque mi padre era un perro y mi madre una loba; ¿ y tú ?
-Yo soy el oso hormiguero-
- !! Anda yaaa....¡¡

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

En el cofesionario:

-Ave Maria Purisima,
-Sin pecado cocebida.
-Dime Hijo...
-Verá padre, quería un BMW serie 7 con motor v12, con asientos de cuero, tren de rodaje deportivo, suspensiones neumaticas de dureza regulable, control de presion de neumaticos, navegador con reconocimiento por voz, traccion integral inteligente, asientos electricos con memorias y calefacción, pintura azul metalizada bicapa, manos libres integrado al volante, climatizador climatronic de doble zona, equipo de musica Harmon Kardam y...
-Un momento!!
-perdone padre?
-Verás, a tí te han informado mal tu donde debes de ir es a un "C O N C E S I O N A R I O"

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

Re: O.T. Es Viernes, osea, Los chistes
 

:cunao: :cunao: :cunao: :cunao: cuanta verdad hay en esa afirmacion


________________________:velero:_________________


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