Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

.... Ya me parecía a mí,.... 35 metros son muchos metros....:gracias:
:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola Chiqui! :adoracion:
Salvo por:"es una persona muy celosa"]en todo lo demás, es bastante acertado :sip: Al menos en mi caso :o
¿De donde se puede sacar más información al respecto?

Tas invitada con lo que quieras beber :brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

te dejo este enlace Flavio que he encontrado en la red
http://astrologia.interbusca.com/astrologia-celta/

cual druida me lo mandó una personnnnnnna que la amabilidad se confunde con su magia, hay que ver qué cosas más bonitas dicen los druidas.....
ah¡ yo también soy celosa, que no lo pone, y sí dice que:
le gusta mandar pero no obedecer, le gusta tomar decisiones por los demás,
,,,,,,,,,,,,¡qué árbol más mandón.:santo:
y me sirvo una copita y brindo con usté:brindis::tequiero:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo
de unos días el secretario emite una nota :

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis::brindis:


Papa, papa en el cole me dicen que soy del Real Madrid.

Y tu que haces hijo mio ???

Pues en el recreo les coso a todos a patadas y no juego a NADA

:burlon::burlon:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

ale, pues va una bilbainada¡¡¡¡¡¡¡¡
si lo que no pase allí...........:eek:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

regunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?

Respuesta: La muerte de la Princesa Diana

Pregunta: ¿por qué?

Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido porun belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fabrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización

No os preocupeis, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chinalización salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo dice:

- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?

- Yo -dice la rubia.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al jubilado y dice:

- ¿Usted puede hacer lo mismo?

El jubilado:

- Por supuesto. Pero saque al león.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

n amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su
>
> novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
> ocasión
>
> de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
>
> Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
> compró...
>
> la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en
> lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que
> había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la
> óptica acababa de comprarse en una corsetería.
>
> Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente
> a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
>
> La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que
> abrió la carta y leyó:
> Querida Marta:
> Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta
> que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas
> son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
>
> Espero haber acertado con el modelo.
>
> La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las
> suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y
> me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque
> esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí,
> que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había
> allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se
> las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían
> menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por
> los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
>
> Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas atus
> padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
>
> Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y
> últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te
> estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las
> quites.
> Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se
> te caigan cuando vayas andando.
>
> Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que
> las limpies muy a menudo.
>
> Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se
> acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a
> dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de
> quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir
> más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor
> regalo que hacerte.
>
> Un beso...de tu Pepe.
salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un gaditano y un sevillano.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido un bofetón'.

El sevillano piensa: 'Seguro que el gaditano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El gaditano piensa: 'A ver si llega otro túnel y le doy otra leche al sevillano'.




:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

PRESTAR ATENCION Y SER CONSECUENTES:



No me envieis correos en los próximos dos días!

Hola, aviso a todos mis contactos:

En los próximos dos días no responderé a ningún correo.

Me están pintando el techo del salón.

Me ha pedido que le aguante la escalera

y tu ya me conoces siempre estoy dispuesto a ayudar.

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Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Dos políticos, uno joven y otro mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos.

En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se han
ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible.

Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están
ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del
próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en
crisis y ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no
funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la
vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez
en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo
más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital +
no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol,
las buenas películas y el Play Boy.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les
aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que
no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EL POLVO SEGUN UN ESPAÑOL

El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid lee el diario. El nieto se acerca y pregunta
- Abuelo ¿Que es echar un polvo?

- Hijo,....(cierra el diario y se pone muy serio...)... ,
Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas,elegir a una que te guste y machacarla bien.

- Ah, si....... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas,elegir tres o cuatro buenas, y....dalee....¡hasta que revientes!.

-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal?

- Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.

- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ....

- ¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.... ...... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos,los judíos, para follar sin pagar un peso...

-¿Y que es una violación masiva?
- ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a la Argentina, hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia.
A cinco de cada diez de ellos, parece que les gusta,....... se nota en las urnas.

ME PARECE BUENISIMO. NO PUDE ESPERAR AL VIERNES PARA PUBLICARLO. LOS ARGENTINOS Y ESPAÑOLES QUE ESTEN AL TANTO DE LAS ELECCIONES PRIMARIAS EN ARGENTINA, SABRAN DE QUE SE TRATA.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis: y buen humor

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis:






Dos leones huyen del zoológico.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron pero nadie los encontró.
Después de un mes, volvió el león que había huido para la selva. Famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y fué recapturado el león que huyó a la ciudad. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿Oye cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo me fui a la selva, regresé porque no encontraba qué comer.
El otro león le explicó:
"Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia".
-¿Y por qué regresaste?... ¿se acabaron los funcionarios?
"Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Cometí un grave error. Me había comido a un Director general, dos Superintendentes, tres Coordinadores, diez Asesores, doce Jefes de sección, quince Jefes de protocolo, 323 Chupamedias, cincuenta Secretarias, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café... ¡¡¡¡ ahí cagó toooodo !!!!!!






































:capitan::capitan:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, unos cuantos cortitos

- Mamá, mamá.... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Sí, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

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- Doctor, mi hija no se encuentra bien.

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

- Pues, acuéstese boca arriba.

- Entonces se me sube mi marido.

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- Doctor, me tiemblan mucho las manos.

- ¿No será que bebe demasiado alcohol?

- Qué va, si lo derramo casi todo.

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- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?

- Desde cachorro, doctor.

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- Doctor, vengo a que me osculte.

- Rápido, al armario.

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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- ¿Condones olímpicos? -dice ella. ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores -contesta él. Oro, plata y bronce.

- Y, ¿qué color te vas a poner esta noche?

- ORO, por supuesto -responde el marido orgulloso.

- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos de la infancia:

- Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ¿y tú?

- Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Un tío en un prostibulo le pregunta:

- "Madame", ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo.

- Bien... Digamos que llueve...

-------------------------------------------------------------------------------------------

¿Qué le dice la Coca-cola al bollicao?

- ¿Quieres coca?

- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- ¿De qué color es un chino si lo agarras por los cojones?

- De amarillo chillón.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Pasa un coche a 100 km/h y le dice un poli a otro:

- ¿Ése no es al que le quitamos el carnet?

- Si que es. Vamos a por él.

Paran al tío del coche y le preguntan:

- ¿Y el carnet?

- No jodan que me lo han perdido.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Llega un padre del trabajo y pregunta:

- Hijo, ¿con qué juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega, y el niño corre a decirle a su madre:

- Mami, ya no quiero más kinders.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Un amigo le dice a otro:

- ¿Qué tal la luna de miel?

- Fenomenal, dos días más y me la tiro.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:

- ¿Qué te han traido los reyes magos?

Contesta la otra afónica:

- Una mini-cadena.

- ¿Y por qué hablas tan flojito?

- Es que me aprieta mucho.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Un amigo que le dice a otro:

- Te llamo por la cortadora de cesped.

Y le dice el otro:

- Ostia, pues se escucha de puta madre.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Oye, ¿qué es peor, la arrogancia o el desinterés?

- Ni lo sé ni me importa.

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.

- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone "ACEROS INOXIDABLES". Un amiguete le dice al otro:

- Killo, ¿nos hacemos?

-------------------------------------------------------------------------------------------

Dos amigotes:

- Anoche, me acosté con una tía buenísima. Qué piernas, qué pechos, qué culo!!!

- ¿Y de cara?

- Eso sí, carísima.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Una mujer va al dentista, entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:

- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.

Y la señora le contesta:

- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La Europa de los prejuicios.

Yanko Tsvetkov es un diseñador gráfico, ilustrador y fotógrafo afincado en Londres el cual hace poco más de un año realizó una serie de mapas de Europa en donde los países y zonas están nombrados según los estereotipos comunes de los lugares o grupos.
Son unos mapas que, supongo, pretenden tener un toque humorístico y que hay que tomárselos como lo que son: una visión estereotipada de Europa con un punto de incorrección política. Podéis ver más en su página alfadesigner.
donde uno vive.
http://farm5.static.flickr.com/4147/...41fa8b3b_o.jpg
Europa según los Estados Unidos
http://farm5.static.flickr.com/4131/...69d0faf1_o.jpg
Europa según Francia
http://farm5.static.flickr.com/4133/...caf8ace9_o.jpg
Europa según Italia
http://farm5.static.flickr.com/4125/...286a62c5_o.jpg
Europa según Gran Bretaña
http://farm5.static.flickr.com/4127/...14d0bc37_o.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

"Fraga abandona la política, pero seguirá con el Rap". Y otras noticias de rabiosa actualidad en:

http://www.cadenaser.com/actualidad/...0csrcsr_8/Aes/

Salud,

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Cómo diferenciar entre “Ay”; “Ahí”, y “Hay”:




AMANTE: “¡¡Ayyyy… sigue!!"; "Ayyyy… ¡¡qué ricooo!!"; "Ayyyy… no pares!!”


NOVIA: “Ahí suave..."; "Ahí duele..."; "Ahí con cuidado...".


ESPOSA: “Hay que pintar!!; "Hay que pagar!!; "Hay que ir al super";
"Hay que lavar el coche"; "Hay que pagar el colegio"...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.
No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50.000 euros :???: a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. :smile:
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.
Ella me dobla la edad, http://ociofx.com/b/onion/vomit5.gif pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así... http://ociofx.com/b/onion/susto2.gif Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...
http://ociofx.com/b/onion/big2/A_104.gif
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
Mmmuah!

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola
Nunca había entendido por que las necesidades sexuales de los hombres y
las mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza“ y las mujeres con el "corazón".
Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo.
Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.
Y es en ese preciso momento en que me dice:
"Mira...ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces" (Puta madre, no me jodas)
Yo dije: "¿¿¿QUE???“

Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"
Al final, asumí resignadamente que esa noche no follaba, así que me dormí como tienda de campaña.
A los dos días fuimos de compras al Corte Inglés. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue .

Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis
comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le
contesté que me parecía perfecto.
Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany.
¡Estaba tan emocionada!.

Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó
mucho. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo
estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea.
Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando le dije nuevamente que si...
Después de todo esto... ¡¡¡deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
"Ven cariño, vamos a la caja a pagar"

Me costo mucho aguantarme la risa cuando le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso"
De verdad, ojala le hubierais visto su cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces"
En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura
furia y odio, simplemente añadí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2012 pero...


QUE DULCE ES EL SABOR DE LA VENGANZAhttp://ociofx.com/b/onion/eso3.gif

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola
Nos hemos encontrado con estas cartas en Internet y la publicamos para vosotros


http://ociofx.com/b/wp-content/uploa.../04/carta1.jpg

Esta es la contestacion del esposo


http://ociofx.com/b/wp-content/uploa.../04/carta2.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.

Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los metiese dentro, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo.

Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.

- Hmm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido… Dadme un poco de tiempo y voy a preguntar.

Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.


Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?

- Estaríamos atados “para siempre”

Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.

- Sí, podéis casaros en el Cielo.

- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona, ¿también podemos divorciarnos en el Cielo?

San Pedro, rojo de enfado, tira al suelo los papeles que traía y se dirige a la asustada pareja:

- Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba, grita. – ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola


Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

CUATRO ENFERMERAS Y UN TEC. DE RAYOS DESAYUNANDO AL DÍA SIGUIENTE DE LA FIESTA DE NAVIDAD DEL HOSPITAL:

La primera:

Anoche debí acostarme con un anestesista.

¿Por qué?, preguntan las otras.

Por que no me enteré de nada, pero de nada, nada...

La segunda:

Pues yo debí acostarme con el Director Gerente.

¿Por qué?

Porque él solo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

La tercera:

Mi ligue debió ser un médico residente...

¿Por qué?

Es que solo sabía preguntar ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...?

La cuarta:

Pues yo estoy totalmente segura de que el mio era CELADOR.

¿Y ESO?

Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo:

¡¡¡ BUAH, CHAVALA... !!! ¡¡¡AMOS, NO JODAS!!! ¡¡¡ESTO ES MUCHO TRABAJO PARA MI...!!! ¡¡¡ VOY A BUSCAR A UN COMPAÑERO !!!


LA QUINTA: PUES YO CREO QUE EL MIO ERA TECNICO DE RAYOS.
¿Y ESO?

PORQUE ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL,
AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO
TERMINÓ ME DIJO:

TE MOVISTE, HAY QUE REPETIR¡
UNA DELICIA.