Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola


Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:

El próximo invierno será frío o apacible ??.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna...,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando
miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente
práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí-respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento...
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

TEORÍA DE MARC FABER


Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:


"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."

Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo".
(Con cariño y respeto a los H. P.)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:

- “Conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?”

-"¿Yo? EN FOLLAR, como todo el mundo"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto: De lo mejor de este hilo, ¡Pinzote!


Te lo he convertido en Código Internacional de Banderas, para que todo el mundo se entere, PORQUE ES LO QUE HAY.
:meparto::meparto::meparto:
:pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un señor va al futbol y se encuentra el estadio abarrotado. En el lugar donde le ha correspondido sentarte, no puede ver bien el terreno de juego, pues hay unos cuantos aficionados con pancartas y banderas que se lo impiden. Por ello, decide buscarse otro emplazamiento.

Escudriña el graderio y ve un buen asiento vacio. Se acerca y le pregunta al sr. que hay sentado a continuación:

- Está libre ese asiento?.

- Si, se puede Vd. sentar en él.

Una vez que lo hace, inicia una conversación con este sr.

- Y como es que estando el campo tan lleno, está este sitio tan bueno libre?.

- Resulta que es de mi señora.

- Y no ha querido venir ella?.

- Es que murió, sabe?.

- Y no ha encontrado nadie que haya querido venir a acompañarle?.

- Pues no!. Todos han preferido ir al entierro.


:cunao: :cunao: :cunao: :cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

DICCIONARIO

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los
condones.
ONDEANDO:Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

LLAMAME : Yo tambien mame.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

LLAMAME: Yo tambien mame.

ATIBORRARTE: Desaparecerte..

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre
todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un
picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su
marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
























¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE

tocando los cojones con

TUS REMEDIOS CASEROS !!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dice un marinero al otro :

A mí las almejas me gustan tanto las de la Mar como las de lamer.

Y responde el segundo :

Pues yo prefiero las inglesas .

¿ como las inglesas ?

Si hombre : Las que están al lado de las ingles

Saludos

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Leyes inexorables:sip:


“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.”.
(Ley de Mecachis Enlamar)

– “La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
( Ley de Angustias Negro Destino )

– “Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
(Ley de Vayusté Pordiós)

– “El seguro cubre todo, menos lo que le sucedió”.
( Ley de Eso corre de Sucuenta)


– “Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
( Axioma de Chungo Palos Pollos)

- “Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
( Axioma de No Tenteras)

– “Los problemas ni se crean ni se resuelven, solo se transforman”.
(Ley de Esto No es vida)

– “Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
( Principio de Ring Ring)

– “Siempre que te vaya s a conectar a internet, se `producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”.
(Principio de Justo Ahora Hombre )

– “Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena serán a la misma hora”.
( Ley de Que cohones Tienen)

– “La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
( Ley de Menudo Lamparón )

– “Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono en la sala”.
( Ley de Me voy A matar)

– “Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
( Ley de Ni c++ar Puede uno)

– “La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el peinado”.
( Principio de LLongueras)

- “Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad”.
( Ley de La madre que Lo parió)

- “Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal”.
(Principio De Longines)

– “No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.
( Ley de No sé Quien lo Dijo)

_________________
La risa es el orgasmo de la inteligencia

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Cómo se dice camarero en élfico?

-Éldelbar

¿Y camarero hijo del butanero?

- Éldelbar, hijo de Éldelgas.

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...


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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!


:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, quiero comprar arsénico.:calavera:
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?:nop:
- ... Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico.

- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!:sip:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Feliz viernes a tod@s!:pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

SORPRESA: Monja prisionera.

TETAZA: Gran teta (no confundir con una Taza de Te).



Salud y :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un refrito:cunao:


http://blogs.publico.es/vergara/file...2011-11-03.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5: Muy bueno. :meparto: :meparto:
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En el restaurante el cliente que había pedido sopa de primero ve que se acerca el camarero con el dedo pulgar dentro del plato de sopa.

Oiga; no se da cuenta de que está poniendo el dedo dentro de un plato de sopa que tengo que comerme yo.

Responde el camarero : Es que me ha salido un sarpullido y el médico me ha dicho que lo tenga , siempre que pueda, en caliente.

Indignadísimo el cliente le responde :
MÉTASELO EN EL CULO .

A lo que el camarero , con total parsimonia , responde : Es lo que hago entre plato de sopa y plato de sopa señor .

:borracho:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Si no lo veo no lo creo



:brindis: (yo con cerveza , eh!)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, manda huevos :cagoento:, con la cancioncita

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Por teléfono

¿ Bárbara ? . Soy Noelia
Estoy en una reunión de amigas y todas hablan de las "metrosexualidades" de sus maridos. Y no acabo de entender .

¿ Tu marido es metrosexual ? pregunta Noelia .

A lo que Bárbara responde :

¡ con un poco de suerte llega al medio palmo cuando gana su equipo !

En cambio el tuyo, marinero, cuando regresa a puerto, diría que más, mucho más , pero nunca me dá tiempo de medirla.

:pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Este es un chiste ilustrado de cazadores .

Cuando nos dan gato por liebre. Que cada uno lo aplique donde mejor le quede . Es por no hablar de politica :meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y
habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El
anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el
terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario
guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que
cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para
ir DONDE ME DE LA GANA,
meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien
sea, SIN PREGUNTAS,
y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he
sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y
logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por
un toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.


El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
cerca, gritándole a su vez:

-'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Nadie es perfecto, "nidiós"...

Cuando Dios estaba creando a los hombres, les prometió a las mujeres que los hombres buenos, fieles, románticos, cariñosos, comprensivos y buenos esposos, los encontrarían en todos los rincones del mundo......

Y después ÉL hizo la tierra redonda....

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

García estaba muy emocionado con su nuevo rifle y se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro, el cual le dijo: “Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte, o nos entendemos con sexo”...
García decidió agacharse…
Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.
Inició otro viaje para encontrar al oso negro, y cuando por fin lo encontró, le disparó y lo mató.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez era un enorme oso grisáceo el que estaba a su derecha. Era el más grande que había visto, y éste le dijo:
“Esto te va a doler más a vos que a mí, pero tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo”.
… Otra vez García pensó que era mejor perder su dignidad, que su vida… Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, venganza !...
Logró encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó, le disparó y lo mató.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro y giró y vio un gigantesco oso polar que mirándolo fijo le dijo:
- “Aceptalo García, … ¡vos no venís a cazar!”...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

yasviernesssss ¡¡¡¡¡¡

https://lh3.googleusercontent.com/-f...osdejajaja.jpg