• • • • Todos perecieron.
        
        Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo.
        Todos muertos.
        
        Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.
        
        
        Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.:nosabo:
        
        - La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
        
        - La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
        
        
        - La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
        
        El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:
        
        
        
        La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar..... Vale?:burlon:
      • Birras :brindis::brindis:para todos

HUMOR MÉDICO


INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.













El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:






Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún
no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?













Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:





o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??






y el señor le contesta





o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.



















La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico

los resultados de sus análisis. El médico los analiza

con cara de preocupación y le dice al paciente:





vVamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...






v¿De tórax, Doctor?






vNop... de mármol...













Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:





Ø¿Desea la señora algo más?






ØSi. Quisiera tener los ojos más grandes y

expresivos.






ØNada más fácil, señora. Enfermera: traiga la
cuenta, por favor.













Con el pediatra


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La
enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo

mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso

normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el
seno materno.





·Seno materno, responde la señora.






·Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los

pechos.






La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y

oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego
le indica a la señora que se cubra y le dice:





·Con razón el niño pesa poco señora, usted no
tiene leche.






·Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

















Una anciana a su odontólogo




o Vengo a que me saque los dientes...






o Pero señora, si usted no tiene dientes.






o Sí doctor; acabo de tragármelos.








__________________________________________________ ________________________

'Huevos calientes..'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco

los huevos y se le ponen calientes!




La otra dice:



- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Yla tercera dice













- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo
morado, un brazo enyesado cojeando......en
suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablos te pasó?




- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor
con Jaime, y me acordé de lo que habíamos
hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!




_____________________________

Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una
localidad balnearia llama desesperado un
turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol
boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el
médico- unte todo su cuerpo con una crema
de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas
de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

salud :brindis:

Muy importante conocer estas reglas para los que somos aficionados al golf del asunto.

NO SE PERMITE USAR CADIEE, UNO MISMO DEBE DE CARGAR SU EQUIPO, Y SABER LAS CAIDAS ARRIBA DEL GREEN



REGLAMENTO Y NORMAS PARA LA PRACTICA DEL GOLF DE DORMITORIO

1. Cada jugador deberá aportar su propio equipo consistente en un palo y
dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la Propietaria del
campo y por lo tanto del green y del hoyo.

3. Al contrario que en el golf tradicional el juego consiste en
introducir el palo dentro del hoyo dejando las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea más efectivo el palo debe tener el mango rígido.
La propietaria del campo está autorizada a constatar la firmeza antes del
comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño
de los palos a fin de evitar daños al hoyo.

6. El jugador deberá dar tantos palos como sea necesario hasta que la
propietaria se declare satisfecha y de por finalizado el partido.

7. Si después de múltiples intentos no se consiguiera el objetivo o
fallase la aleación del palo, se deberá poner cara de circunstancias y
achacarlo al estrés o cualquier otro pretexto, pero NUNCA se deberá achacar
a las dificultades del campo.

8. Se considera una falta de modales comenzar jugando el hoyo sin haber
empezado el partido. El jugador experimentado se tomará un tiempo en recorrer
el campo, deteniéndose a inspeccionar detenidamente los bunkers.

9. Se advierte a los jugadores que bajo ningún concepto se debe mencionar
a la propietaria del terreno otros campos en los que se haya jugado o se
esté jugando temporalmente. Se conocen casos en los que, por esta razón, el
jugador ha sufrido graves daños en su equipo.

10. Para su protección, los jugadores deberán llevar al campo su propio
equipo de lluvia.

11. El jugador queda advertido que los campos no pueden ser jugados
en cualquier momento y no sentirse molesto al comprobar que el hoyo se
encuentra temporalmente en reparaciones. En este caso deberán ser
extremadamente delicados e incluso, los más expertos, descubrirán maneras
alternativas de jugar.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar la maleza en
torno al green para facilitar una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. El jugador deberá contar con el permiso de la propietaria para
jugar el hoyo diecinueve.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, el jugador deberá estar
dispuesto a acelerarlo si la propietaria lo requiere.

15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en el
mismo partido, se considerará que ha hecho un recorrido excelente..

16. Es de mal gusto jactarse del recorrido ante terceros y mucho menos
platicar a otros las excelencias del campo. Si llegase a oídos de la
propietaria ésta le podría negar el acceso al campo para siempre.

17. La mayor puntuación a la que se puede aspirar es a efectuar el
recorrido al estilo "Copacabana", meter el palo por la noche y sacarlo por
la mañana.


salud :brindis:

• • "Claro que sí. ¿Cómo no me voy a acordar, ¡si yo a ella le daba por el culo!..."
    El otro muy serio responde:- "Manuela es mi esposa desde hace cinco años..." El amigo se queda lívido y agrega...
    - "Bueno, ahora que yo crecí ya le debo de dar por el hombro