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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis::brindis::brindis::borracho::borracho::bo rracho::borracho:
Jojojojojo...: Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido: - Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tomalas. - ¡Y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado! :meparto::meparto::meparto::meparto::cid5::cid5::c id5: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:borracho::borracho::borracho:
Y ahi va el último de hoy, gustará seguro, jeje, a quien no le guste, mande privado, ijijijji(:borracho::borracho:) Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan: “Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!” “Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro.” “Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el camarero nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pantalón y me la saco por el bolsillo y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos echan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?” “Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!” “Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.” “Bien Manolo, lo que tu digas.” Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el camarero les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por lel bolsillo y Pepe se agachó a mamar. El camarero exclamó: “¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!” y salieron riendo a la calle y sin pagar. Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha. Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo: “Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar”. Y Manolo le responde: “¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!” JOJOJOJOJOJO!!!!:burlon::burlon::burlon::borracho: :borracho::borracho::borracho::borracho::borracho: :borracho: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:meparto::meparto::meparto::meparto:
Para terminar, y sin animo der ser pesao, aqui dejo este que, SEGURIIIISIMO que , (por lo menos a alguien le gustará), ( es un poco largo...)...: Como se bañan las mujeres: 1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas. 4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez. 5.. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6.. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min. 8.. Te lavas la cara con una mezcla de avena y melocotón durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja. 9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. 10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. 12.. Gritas cuando tu novio/marido abre un grifo y pierdes presión en el agua. 13.. Apagas la ducha. 14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de África. 16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza. 17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pecas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas. 18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote. Como se bañan los hombres: 1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo. 2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el cipote y haces un sonido como elefante. 3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del cipote en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte. 4.. Te metes en la ducha. 5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas). 6.. Te lavas la cara con jabón azul. 7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha. 8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores. 10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón. 11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usas acondicionador) 12.. Te haces un peinado “PUNK”. 13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado. 14.. Te meas dentro de la ducha. 15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha. 16.. Te medio secas. 17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del cipote. 18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada. 19.. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos. 20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el cipote y vuelves a hacer un sonido como elefante. 21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min. :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto::meparto::meparto::meparto::meparto: Otra vez riendo solo en la habitación... jejejej |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Había un pueblo en el que vivían dos hombres que se llamaban igual, Jorge Gonzalez. Uno era sacerdote y el otro taxista y quiso el destino que los dos se murieran el mismo día.
Les está esperando Dios en el Cielo y pasa el primero: - ¿Nombre? - Jorge Gonzalez - ¿El sacerdote? - No, no, el taxista. Dios consulta sus apuntes y le dice: - Muy bien, te has ganado el Paraíso. Te corresponde esa túnica de seda bordada con hilos de oro y esa vara de platino con incrustaciones de diamantes. Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro. - ¿Nombre? - Jorge Gonzalez - ¿El sacerdote? - Si, Padre. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esa túnica de lino y esa vara de madera con incrustaciones de granito. - Perdón Padre, no es por desmerecer, pero aquí debe de haber un error, yo soy Jorge Gonzalez, el sacerdote... - Si hijo, si, te has ganado el Paraíso. Te corresponde la túnica de lino y....... - ¡¡No, no puede ser!! Yo conozco al otro Jorge Gonzalez, era buena persona pero era un desastre como taxista. Conducía muy mal, se subía por las aceras, chocaba casi todos los días, una vez se estrelló contra una casa, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante.....Y yo me pasé 65 años predicando en la Iglesia. ¿Como puede ser que le den a él la tunica de seda y la vara de platino? ¡¡Tiene que haber un error!! - No hijo, no hay ningún error. Lo que pasa es que nos hemos acostumbrado a calificar y valorar como lo hacéis vosotros en la vida terrenal. - ¿Como?........ No lo entiendo... - Si hijo, ahora trabajamos por objetivos y resultados. Verás, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: - En los últimos 25 años, cuando tu predicabas la gente se dormía.......... Y cada vez que él conducía, la gente rezaba.... ¡¡Y los objetivos son los objetivos.....!! :brindis::brindis::brindis: |
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Salud y :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados en el salón hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de morir con dignidad. Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y fluidos de botellas. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir". Entonces... ella se levantó con cara de admiración... y la muy monstruo desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza!!! Qué cabrona... casi me muero!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
- ¡ Oye indio !. Dile al Gran Jefe que el comandante del 7º de Caballería quiere hablar con él urgentemente. - Gran Jefe no estar. - ¿Y dónde está? - Gran Jefe estar en la Gran Cascada. - ¡ Vamos hombre, que el asunto es urgente ! - Yo no saber. Gran Jefe estar en la Gran Cascada. - ¿Y va a volver pronto? ¡Tenemos que hablar urgentemente! - Yo no saber. - Pues no podemos esperar, ¡vamos a buscarle! ¿Por dónde está la Gran Cascada? - Yo no saber. Unas veces se la casca por allí.... otras por allá.... :burlon: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
> Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo... > > Julia se levanta y dice, > - "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz." > - "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate? Julia dice, > - "No, no tiene yate" > - "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra. > > Arturo entonces se levanta y dice, > - "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate" > - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra. > - "No, no tiene avión" > - "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?" > > Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo." - "¿Estás seguro, Pepito? > - " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas... Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ". salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una pareja celebra su sesenta aniversario de bodas con una cena en un pequeño restaurante en el campo.
El marido le dice romanticamente a su esposa: - Cariño, ¿te acuerdas de nuestra primera vez, hace sesenta años?... Fuimos a la parte trasera del restaurante,recuerdas como nos apoyamos en la cerca de atras? - Me acuerdo muy bien.- Respondió ella. - ¿Te gustaría repetirlo ahora, en honor a los viejos tiempos? - ¡Ja, eres un viejo morboso, pero me parece una buena idea! Un oficial de policía, que estaba sentado junto a la pareja escuchando la conversación, se dice a sí mismo... ¡¡no me puedo perder semejante espectáculo!! Tengo que ver esa pareja de viejos teniendo relaciones sexuales contra la cerca. Los ve salir y caminar hasta la parte trasera del restaurante, apoyados uno contra el otro, con la ayuda de sus bastones. Llegan a la valla, la anciana se levanta la falda, se quita las bragas, el se baja los pantalones..ella se agarra a la cerca y comienzan a hacer el amor.- Instantàneamente estallan en el sexo más candente que el policía hubiera visto en su vida!... Se contorsionan docenas de veces, ella llora, él agarra las caderas con furia.... Es el sexo más desenfrenado que el policía se hubiera imaginado jamás! Finalmente caen agotados al suelo y después de media hora los dos se recuperan, se levantan, recogen la ropa dispersa y se visten. El policía, todavía perplejo, se arma de valor, se acerca a la pareja y les pregunta: - Ustedes deben haber tenido una vida sexual fantástica! ¿Cómo la obtuvieron? ¿Cuál es el secreto de ese maravilloso rendimiento sexual? El viejo despeinado y con cara de estar en otro mundo responde: - No sé ...... Hace sesenta años, esta cerca no era eléctrica... :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El General Custer se acerca a la reserva india para hablar con el gran jefe "Cola de serpiente" sobre el tratado de paz.
- Jau! ¿Dónde estar el gran jefe? -¡El gran jefe estar haciendo gran paja india en lo alto de la colina! El general sube a la colina y ve que el gran jefe está sentado con todo el "asunto" puesto encima de una piedra, y mantiene los brazos en alto con otra piedra entre las manos. De repente baja las manos y se la machaca con la piedra - AYYYYY!!!!!!!! Así una y otra vez... -Gran jefe! ¿Qué haces? - ¡Yo hacer gran paja india! - ¿Pero eso da placer? - Si!. ¡Cuando piedra no dar en poy*! :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
....salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria tener unas tetas mas gordas! Mi marido que lo oyó, en lugar de decir: No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:n si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos. Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte: Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años. Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió: Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? . Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá vuelva a caminar. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Al Padre Damián le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo: -'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada.Me quedé asombrado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'. Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: -'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...' MORALEJA: Nunca llegues tarde. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se abre el telón.
Se ve un cine lleno de gitanos, y en la última fila, dos guardias civiles. ¿Como se llama la película? Los últimos sus-murais |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se abre el telón.
Se ve a un pato en un lado y a una pata en el otro. El pato hace señas con el ala para que la pata se le acerque. .... ¿Cómo se llama la película? ¡ VEN - GANSA ! :meparto: Yo con los de las películas me meo. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se ve un chichi de mujer con un cuchillo, en una mano y un pene en la otra, lo está cortando en rodajas.
¿Como se llama la película? La venganza del coñote. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
- ¡Hombre, cuánto tiempo sin saber de tí! ¿En qué trabajas ahora?
- Pues soy supervisor en un supermercado, ¿y tú? - Pues yo soy supertaxista en un supercoche, ¡no te jode...! :meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
- Abuelitaaaa, ¿por qué tienes los ojos taaaan grandes?
- Joder Caperucita, ¡déjame cagar tranquila! :meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
os suena a algo ?
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
- ¡Por fin he encontrado trabajo como profesor de inglés!
- ¿Trabajo estable? - No, trabajo es "job", "table" es mesa. :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una viejecita va caminando con dos grandes bolsas por la calle y una de ellas tiene un agujero por el que se le va cayendo de vez en cuando un billete de 100 euros. Viendo esto, un policía se le acerca y le dice:
- Señora, se le están cayendo billetes de esa bolsa..... - ¡Huy!, Gracias, ahora mismo los recojo. - ¡¡Un momento, señora!! ¿De donde ha sacado Ud. todo ese dinero? No lo habrá robado....¿Verdad? - ¡¡Oh, no!! Es que el jardin de mi casa da al aparcamiento del Estadio de Futbol y cada vez que hay partido, los aficionados, cuando quieren mear antes de entar al estadio, se acercan al seto de mi jardín y mean en mis flores. Entonces yo me escondo en el seto y cuando se acerca alguno y saca la pilila, cojo una enorme tijera de podar y les digo: - ¡¡ Deme 100 euros o se la corto!! - Hombre, no es mala idea. Le deseo que siga teniendo suerte. Pero dígame una cosa......¿Qué hay en la otra bolsa? - Bueno, -dice la viejecita-. ¡¡¡Con la crisis que hay, no todos pagan!!! :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
[FONT='lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif]A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida. [FONT='lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif]Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia. El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar. Al cabo de un rato ella le dice: - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza? - Sí, señora, por supuesto. Al cabo de unos minutos: - ¿Y un collar de perlas en el cuello? - Por supuesto señora. Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc. Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas. El pintor le dice: - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas? - Para que la hija de puta con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas. MORALEJA: ¿¿¿BUENAS??? ... ¡¡¡NI MUERTAS!!![/font][/font] https://mail.google.com/mail/images/cleardot.gif salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis::brindis::brindis:
Ahi os va: Una viejecita fue un día al Banco de Escocia llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque !es mucho dinero. Después de mucho discutir, la llevaron ante el presidente del banco(el cliente siempre tiene razón!). El presidente del banco le preguntó cuanto quería ingresar. Ella dijo que 165000 libras, y vació su bolso encima de la mesa. El presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado? La viejecita contesto: "hago apuestas". "Apuestas?", preguntó el president. "¿Que tipo de apuesta?" La viejecita le contesta: "Bueno, por ejemplo: le apuesto a usted 25000 libras a que sus pelotas son cuadradas!". El presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo". La viejecita lo desafio. "Bueno estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta" "Por supuesto!", respondió el presidente. "Apuesto 25000 libras a que mis pelotas no son cuadradas!" La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?" "Por supuesto", respondió confiado el presidente. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la puesta, y paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25000 libras a que las pelotas del presidente son cuadradas". El presidente acepto de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajase los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director se los bajo. La viejecita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y la pregunto si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el presidente. "25000 libras es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejecita:"¿Que coño le pasa a su abogado?" Ella contesto: "Nada, solo que he apostado con el 100000 libras a que hoy, a las 10 tendría las pelotas del presidente del banco de Escocia en mis manos". :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis::brindis::brindis: Y otro. Esto es un tio y una tia que están haciendo el amor, y mientras lo están haciendo, el tio se da cuenta de que cuando se la mete, la tia encoge los dedos de los pies y cuando se la saca, los estira. Total, que siguen ahí dale que te pego y el tio sigue viendo lo que la tia hace con los dedos. Cuando acaban, se tumban tranquilamente en la cama, hechos polvo del esfuerzo, y el tio le pregunta: -Oye, mi amor, me puedes decir una cosa? -Claro. -Por qué cuando te la metía, encogías los dedos de los pies y cuando te la sacaba los estirabas? -Ay! cariño, es que no me has dado tiempo a quitarme las medias!!! :cunao::cunao::cunao::cunao::cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Lo que tu hace con la pata, yo lo hago con la poll* (es que lo has puesto a huevo):cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
No es exactamente un chiste pero tiene su cosa.... Los rockeros de hoy ya no son lo que eran :burlon::burlon::burlon:
Evolución del público en los conciertos de rock http://www.microsiervos.com/images/E...iertosRock.jpg :pirata::pirata::pirata: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis::brindis::brindis: Espero que guste: Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta: - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta: - Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces. - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido? - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? - Bueno bueno,... 2 veces al mes. - Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa! :meparto::meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Lo que haces tú con la pata lo hago yo con la polla |
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