Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No lo veo muy lógico, ya que no se es más rico por tener mucho, sino por necesitar poco.


Salud y :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pensando con mucha ternura en el perro de aguas "winche" de gelo....
he sido una cobardica, no he escrito en el hilo porque las teclas me habrían traicionado.... ay¡ la cabeza y el corazón a veces que mal se llevan¡¡¡¡¡¡

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pu.. crisis, estoy 7.500 millones!!!!:cagoento::cagoento:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Se sube un borracho argentino al bondi (bus) en hora pico. Como no hay mucho sitio se queda de pie cerca del conductor. Con la mirada perdida y manteniéndose de pie como puede reflexiona a viva voz:"Que lindo está para tirarse un pedito!" A lo que el resto del pasaje responde inmediatamente alejándose hacia el fondo del bus, dejándolo solo junto al chofer. Al ver la reacción general les grita: "Che! que dije un pedito... No un corner!!!"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

NEVADA TREMENDA EN TERUEL

Acabo de hablar con un antiguo amigo que está viviendo en Teruel. Añora Benidorm.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya les llega a la cintura.

La temperatura ya ha bajado de los -20°C y sensación de menos aún, hay viento norte con ráfagas de hasta 90 km/hora.

Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.

Dice que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar mas remedio que dejarla entrar.....que... qué me parece?

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un representante visita una empresa que fabrican varios productos con látex. En la primera parada, le enseñan la máquina que hace las tetinas para los biberones. La máquina hace un ruidoso “Hisshhhhhhh-pop”.

- El Hishhhhh lo hace el caucho al inyectarse en el molde- le explica el guía- el “pop” lo hace la aguja cuando hace el agujero en el extremo del chupete.

La siguiente parada es la parte donde hacen los preservativos. El ruido que hace la máquina aquí es “Hishhhh. Hishhhhh. Hishhhhh. Hishhhhh- Pop”, el representante se queda extrañado y le pregunta al guía.

- Imagino lo que hace la máquina cuando suena el Hishhhh, pero ¿y ese pop que suena de vez en cuando?

- Ah, pues hace lo mismo que en la máquina de las tetinas. El “pop” suena cuando la aguja hace un agujero en uno de cada 4 preservativos.

- Pero...¡eso es una p+++++da!
- Efectivamente, pero es cojonudo para el negocio de las tetinas.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Dinero
------------------------------------------------------
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

---------------------------------------------------------------------------------
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
---------------------------------------------------------------------------------

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "Pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo he puesto"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un amigo le dice a otro:mira me he comprao un cocodrilo que es mas listoo...
sabe hasta chupa....la cuando se lo digo.
-anda ya eso hay que verlo!
lo lleva a su casa y llama al cocodrilo,bartolo ven aqui y
chupa! y el cocodrilo viene y comienza a chu...ar. cuando ya ha terminado coje un palo y le mete 7 o 8 palazos en la cabeza y el cocodrilo le suelta
Le dice a su amigo quieres probar?
el amigo:vale pero a mi no me des tan fuerte eh!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Chupitos:brindis: para todos
UNOS DE SUEGRAS

La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el Hospital Español
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mami?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Qué decís???- grita la mujer, ¿mamá está mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Qué fue lo que pasó?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:
"Preparese para lo peor".
****************
- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitacion, se metió en mi cama y ya te imaginás lo que pasó..........
- Pero mamá ¿y vos no le dijiste nada??
- Sabés que con él, yo no hablo.
***************
- ¿Como andás con tu suegra?.
- Viene a casa dos veces al año.
- !Qué bueno!.
- No tanto, cada vez que viene se queda seis meses.
**************
A mi suegra le haría un monumento............encima de ella
*************
- Papá, papá, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!.
- Hijo, no me hagas reir cuando me estoy afeitando.
**************
- ¿Por qué lloras?.
- Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo lo quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, hombre, que treinta dias pasan volando.
***************
- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?.
- No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?.
- No.
- Entonces vuelva mañana.
**************
- ¿De dónde venís con toda la ropa destrozada?.
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?.
- No, se resitió un poco.
***************
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra.
- Ponga: Murió Josefina.
- Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Sólo quiero gastar $20.
- No puede ser.
- Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla.
******************
- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha.
- Hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pégale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?.
- No sólo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
******************
- Pepe, te veo preocupado.
- Por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?.
- No, el acelerador.
****************
- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?.
- ¿Por qué?.
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Entonces son amigos.
****************
- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?.
- Por nada.
- Trato hecho.
***************
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?.
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?.
- En una serpiente.
- No vale repetir.


Y todo esto sin acritud:cunao::cunao::cunao:

Romance del Duque
 

ROMANCE DEL DUQUE

Así recitó el juglar
a muchedumbre embobada:
Era un joven que metía
las pelotas por la escuadra
y, de pronto, llegó a Duque
al casar con una infanta:
braguetazo, que le dicen
por tierras de Salamanca,
braguetazu, en les Asturies
y pelotazo en Granada.
Al entrar en la nobleza,
ya Duque de Candelaria,
se creyó con la licencia
del derecho de pernada
y se vio como intocable
en la Realeza de España.
Vino a proponer negocios
a diversos Reyes Taifas
que juegan con el erario
como bien les viene en gana;
pues es dinero de nadie
y revierte en quien lo apaña.
Presidentes de segunda,
que aparentan Reyes Taifas,
se embobaron con el "Yerno"
y prepararon pitanza
para que comiese el Duque
cuanto le diese la gana
y el Duque, más que comer,
ciertamente devoraba
con apetito insaciable;
le gustaba la pitanza.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y, por si acaso, el Gran Duque
adelantados cobraba;
no fuese que de proyectos
quedasen humos de paja.
Asunto fue de millones
los contratos que firmaran
y cual lluvia, en gota fría,
a la Nóos inundaban;
eran ganancias muy sucias
y preciso blanquearlas.
Así fue montando empresas
(lavadoras las llamaba)
el prelavado en Aizoon;
en Belice se lavaban;
el centrifugado en Londres
y, una vez blanqueadas,
retornaban abundantes
para comprar nuevas casas
y un palacete en Pedralbes,
reformado con tal gracia
que ha llegado a real palacio
para orgullo de la Infanta.

Al Duque de Palmatoria,
a más de plebeya plaga
que le servía de apaño
para camuflar ganancias,
les han cogido, en la noche,
una patrulla de guardias
que vigilan la honradez
y encontraron la mangancia.
Con las alforjas repletas
a Diego Torres pillaban,
acompañado de esposa
y de un cuñado por banda:
por estribor iba Marcos,
Miguel por babor andaba.
Estos cuatro mochileros
los millones transportaban
y usaban las lavadoras
con tal salero y tal gracia
que hacían de sucios euros
unas monedas honradas.
El juez dice "trapicheo";
"gran robo" el fiscal la llama
a la fortuna del Duque:
la Empresa que no lucraba
y, sin embargo, lucró
millones de euros a manta.
Los impuestos en Belice
se extinguían en la nada
y todo era beneficio,
y todo era ganancia,
pues pagaba las facturas
que él mismo se cobraba.
Con más arte que Paesa,
el Duque de Candelaria
amasaba una fortuna
así, sin más, por la cara
que tiene de hombre buenazo
y de marido de Infanta.
Si en Nóos hubo trapicheos,
el Duque no sabe nada,
que Nóos está en Barcelona
y él residía en las Babias.
Así se escribe la historia:
unos pierden, otros ganan;
aquí perdió el pueblo entero
y ganó el Duque de Palma.
Ahora corresponde al juez
analizar bien la causa
y demostrar que es verdad
que, quien la hace, la paga.
Debe el juez recuperar
el total de la mangancia,
subastar el palacete
y ofrecerle larga estancia,
en Soto del Real, al Duque
y a sus amigos comparsas.

Así terminó el Juglar
de relatar las hazañas
del "yernísimo de Rey
y noble Duque de Palma",
que ordeñaba los millones
que nos faltan en la vaca

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Madre mia!! De esta dejo la vela y me paso a la pesca!!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Te sigo..........:o
Será que los 51 no vienen pegando mal :nosabo:


Por la pesca camarada!Invito yo :brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Que te contare que tu no sepas. Los 51 estan en el dni, por lo demas....:pirata::pirata::pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Sip :sip:
Pero nunca antes me había interesado tanto por la pesca.
Es que ese par de... luvinas...
Qué piezas impresionantes ¿no? :sip:


:cunao::cunao::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Voy a poner un anauncio cambio velero por motora para pescar lubinas :meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

LA FRASE DEL DÍA:



La vida es como un pene... Corta.


Pero parece larga cuando se pone dura.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Eso son unas buenas "lubinas" si señor.
Como buen pescador que debes ser, no nos dirás, por casualidad, ande se pescan no???:cunao::cunao::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Lunes día de la semana peor que un día d resaca; y además con frío.

http://2.bp.blogspot.com/-9yMyZ9_S6E...4/s400/dia.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Impresionantes las lubinas...?

:nosabo: :nosabo: :nosabo:

¡¡¡LA MOZA!!! si que es impresionante.

:sip: :sip: :sip:

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Qué moza??? :nosabo:

Ahh... la dueña del par de lubinas ....:sip:

Sip, mu impresionante :cunao::burlon::burlon:


:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

http://2.bp.blogspot.com/_FeFaQ4nId_...adan+y+eva.jpg

Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Eva pregunta:

- Adán, ¿Tu me quieres?

Y Adán refunfuñando:

- ¡Me quieres... me quieres!
¿Ah pero tengo otra alternativa?


Pd.: qué mala la Eva, haciendo preguntas capciosas.¡¡¡¡¡¡¡

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La mujer va al médico con los ojos morados.
-¿Qué le sucedió, señora? preguntó el colegiado.
-Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
-Hay una solución para eso, - dice el médico -, cómprese muchos caramelos de leche (tofees) y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
-Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...
-¡¡¡¡¡Que bueno señora!!!!! ¿Vió la importancia de mantener la boca cerrada..?

Pa empezar S. Valentín con buen pie

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:burlon: ¿Que estará buscando? :nosabo:

http://www.elrellano.com/videos_online/5727/que-estara-buscando.html

Genial sketch humorístico donde primordialmente tenemos que felicitar al actor que hace de hombre ignorado (o invisible) sentado en un sillón. Yo no me hubiese resistido.:sorry:
.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.

:eek: ¡ Pa haberse matao ! y luego dicen que trabajar no es peligroso.... :sip:

http://www.elrellano.com/videos_online/5726/obreros-aburridos.html

.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.

:cid5: a esto lo llamo yo trabajar por el medio ambiente marino, además se divierten los jodi**
Precioso vídeo de unos buzos haciendo varias cosas bajo el hielo en el lago Saarijärvi en Vaala, Finlandia. Al final del video tenemos una :eek: sorpresa

http://www.elrellano.com/videos_online/5697/pesca-bajo-el-hielo.html