Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:pirata::pirata:

Desembarcamos y ya sabeis.
Violar, saquear e incendiar.
Y no jodamos; EN ESE ORDEN Y NO AL REVES.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola:
Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar
cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa
durante más de treinta años, se jubiló felizmente.
Algunos años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al
parecer imposible de resolver que tenían en una máquina valorada en
millones dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la
máquina pero sin resultado. Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que
en el pasado había resuelto tantos problemas. El ingeniero aceptó el reto
encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final del día,
marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y
dijo "Aquí es donde está el problema". El componente se cambió y la máquina
volvió a trabajar perfectamente. La empresa recibió del ingeniero una
factura de 10.000.000 ptas. por sus servicios. Ante la petición de la
empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió
escuetamente: Por la marca de tiza: 1 pta. Por saber dónde ponerla:
9.999.999 ptas. Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su
apacible retiro.


- ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Militares y los Ingenieros
Civiles?
- Los Ingenieros Militares construyen armas. Los Ingenieros Civiles
construyen los blancos.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un hombre frente al televisor exclamando.

NO.... no.... no lo hagas
pero que te vas ha enterar
Seguro que fallas
retiraté que aún estas a tiempo.

te arrepentiras toda la vida.....

Cobarde .... que eres un cobarde....

Su mujer le replica desde la cocina...
¿Se puede saber que estas haciendo?.....Siempre con el p..to futbol...!!!!!!




---NO CARIÑO...... ESTOY VIENDO EL VIDEO DE NUESTRA BODA.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En homenaje a los argentinos, que me han brindado tantos buenos ratos en forma de chistes bien contados por buenos amigos.
Lo difícil es que al LEERLO suenen bien, pero hay que leerlos con el acento-ese-argentino-que-ponemos-los-españoles... :meparto:


1.-
Entra un argentino en una farmacia.
- ¿Tiene pasta de dientes C O L G A T É ?
- Será C O L G Á T E.
- ¡Ché!, ¿...vos también sos argentino?


2.-
Una chavala argentina caminando por la calle, y lleva la falda (pollera) rota.
Un español le dice:
- ¡Eh, chica!...¡qué llevas la falda rota!
Ella contesta
- Bueno... mamá me la arregla (en un claro acento argentino)
El español se indigna y le dice, imitando sarcásticamente el acento argentico.
- ¡ Mamáme vos a mi la polla !

El que coja rápido el último, que me lo diga :meparto::meparto::meparto:

:pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Doctor, doctor, tengo complejo de fea
- De complejo nada

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola :

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor
pasar el tiempo con la esposa o con la amante. El arquitecto decía que
disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una
relación duradera. El artista decía que prefería estar con su amante, por la
pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá
que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¡GUARRO! :cagoento:

Oye, ¿quedamos esta semana santa?:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola:

DEFINICIONES
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué"
que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué"
que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido
de niño.
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que
te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en
su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no
sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia un a pared y con
lo primero que toca es con la nariz.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que
desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia. 10
PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva
entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y
te cobra como si te lo hubiera chupado

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:
Un verdadero tratado de filosofía!!! :cid5::cid5::cid5:


Muuuuu bueno!!! :brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola:
- Pablito... ¿como se llama ese hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
- Mamá, mamá, que me sangra el coño.
- No te preocupes hija, será la regla.
- ¿La regla? ¡Pero si solo me he metido lapiceros!
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche... ¿por qué?
- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la
hija antes de su boda.
- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando
dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo
y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.
- Mami... me acosté con mi novio y ya no soy virgen.
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado 12
- Papá... ¿Que esta más lejos, Córdoba o la luna?
- ¿Tu ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?
- ¡¡Mama, mama!! ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
- Anda, chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es
que no ladres.
Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
- No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
- ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
- No Papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡¡tú eres un maricón de mierda!!
- Mama, mama, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
- Oye papá, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tiene usted toda la razón, Jefa. El 18 fue lunes. :cunao: :cunao:


Salud y :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola:

Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?
Le pregunta el papá a su hijo:
Oigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado?
Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús.
Hombre hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi, y así se
ahorra más.
El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado.
Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice:
¡Ya le has dado!
Papá, papá, ¿Puedes hacerme la tarea de Matemáticas?
No hijo, no estaría bien.
Bueno, por lo menos inténtalo hacer.
Mamá, mamá creo que soy un paranoico
Anda tu lo que tienes es la cabeza llena de pájaros.
¡¡Ayy!! ¡¡QUITAMELOS!! ¡¡QUITAMELOS!!
salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tres borrachos salen de un bar y paran un taxi. El taxista ve que están "velas" perdidos. Entran en el coche. El taxista enciende el motor, lo apaga y dice:
HEMOS LLEGADO!
El primer borracho le paga y sale.
El segundo le da las gracias y sale...
El tercero le da una impresionante bofetada. El taxista le pregunta:
-¡¿A qué viene eso? !SGRACIAO!¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
El borracho le dice:
- "Eso es pa que no corra tanto otra vez, "j¨¨´er. ¡Casi nos matamos!"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un octogenario en el médico:

Doctor..cuando realizo el acto sexual oigo pitidos..

... Y a su edad que pretende oir... ¿aplausos?


Dos abuelos en la residencia:

Pepe...tú, cuando haces el amor, ¿utilizas preservativo?

Si, . ya.. !como para echarle peso encima!

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

O sí, o sí....


http://2.bp.blogspot.com/-mZKL59HEOc...+o+apagado.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama
sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha
visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacíais tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y
a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a
papa y la vuelve a inflar..." 14
Un niño que le dice a la madre:
¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
- ¡Mami... me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que té estas acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa, una se acuesta con cualquiera y ya
dicen que es el novio.
- Papá, papá, ¿qué es la crisis?
- Es cuando te gusta el cava y las mujeres y sólo tienes gaseosa y a tu
madre.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5: :cid5: :cid5:
¡¡Buenísimo!!
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

He usado el buscador y no lo he encontrado, así que si ya ha salido pido disculpas.
En un campo de golf un jugador tiene que hacer un tiro largo. Saca la madera del 3 y antes de golpear la pelota oye una vocecita que dice: madera del 4, madera del 4. :nosabo: Mira y ve una rana que habla. Aún bastante incrédulo hace caso a la rana y ¡zas! derecha al hoyo. Así durante todo el recorrido, haciéndole caso a la rana y llega a batir el record del campo. La rana le dice: ¡Llévame al casino! Allí que van y sucede lo mismo que en el campo de golf. Siguiendo los consejos de la rana consigue una inmensa fortuna. La rana le dice: ¡Llévame a tu hotel! La llevo y una vez en la habitación le digo: No se como agradecerte lo que has hecho por mí. La rana se sube a la cama y me dice: ¡Dame un beso en la boca! A mí me daba un poco de asco, pero después de lo que me había ayudado a conseguir, le dí el beso que me pedía. En ese momento la rana se transformó en una hermosísima jovencita,...... y en ese momento es cuando entró la policía. Le juro Sr. Juez que así es como conseguí mi fortuna y porque estaba en mi hotel en la cama con una menor..... :santo:
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Otro de ranas.
Un hombre de cierta edad va paseando por el campo y aparece una rana que le dice:
-No soy una rana sino una princesa encantada. Bésame y volveré a mi estado anterior. Haré todo lo que tu quieras. Seré tu esclava sexual. El hombre coge la rana y se la mete en el bolsillo. La rana grita: ¿No me vas a besar? ¿No has entendido lo que te dije?
A lo que el hombre contesta:
- Te he entendido perfectamente, pero a mi edad me resulta mas divertido tener una rana que habla que una princesa ninfómana.
:burlon:
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada. Cabrona

Un hombre visita al médico con graves síntomas de agotamiento físico:
- Mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio
muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo se presenta el hombre totalmente destrozado:
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero es que de lado le gusta mas todavía.

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será qué bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Rapido en el armario.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?
Y CONTESTA EL PADRE : DELICADO, NO…. ERA MUDO

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Doctor- Está usted muy grave. El 99% de su sangre es alcohol, y el 1% agua.

Paciente - El puto hielo...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola:

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor. 16

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice
al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero su padre es rico...
Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos
tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi
mujer es histérica.
Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota
y la emperatriz subida, y, como además,la operaron de la basílica balear, no
sabemos si eso puede influir, y también a mi hace años me operaron de la
protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.
Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en
cuanto entramos en la consulta había allí dos ordeñadores conestados a una
antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una
coreografía
y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y 15 días ella y 15 días yo
haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y
nos
fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero
nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro
muerto, y, a lo mejor eso ha influido.
Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
Y contesta el ginecólogo:
Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

¿Psiquiatra o Siquiatra?

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la *p* no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Muy bueno este último C. N. :cunao:

Y a ver si los pones más cortos, que ya me duele la vista de tanto "ler"! :p

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:

-Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor señor-dice la cajera-está prohibido hablar de esa forma aquí.
-¿Porqué mierda prohíben eso?
-¡Le suplico deje de decir vulgaridades!
- Me importa un huevo lo que piense usted.¡¡Yo sólo quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!!

Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre:

-Disculpe caballero. ¿Le puedo ayudar en algo?
-¡Acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
-¡¡No me diga más, y esta hija de puta le estaba molestando!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5::meparto::meparto::meparto::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién
nacido. Le pregunta la enfermera:
-¿Su primer hijo, señor?
-No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado
de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:
-¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
-Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde
es problema suyo

Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
Una viejita visita al doctor:
- "Doctor, tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me
molesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. De
hecho, me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su
oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son
silenciosos."
- "Entiendo, tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene."
A la semana siguiente, la ancianita regresa y dice:
- "Doctor, no sé qué diablos me dio, pero ahora mis gases, aunque
silenciosos, huelen terrible, apestan."
- "¡Que bien! Ahora que hemos curado su sinusitis, vamos a trabajar

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, para que tengais algo que leer...

En un restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores?
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia.
- Excelente elección. ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.

Un tipo llega de madrugada y borracho a su casa:
Berta... Voy a amarte... - Dice con voz estropajosa.
¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!

Un borracho llega a su casa cantando y armando escándalo. Un vecino al
verlo le previene:
- Oiga, si no deja de hacer ruido su mujer se va a despertar...
- No se preocupe, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista.
- ¿Ah, sí? ¿y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo le echo la pota encima.

- Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba. Estoy
muy desilusionada...
- ¿Por que lo dices?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer
él amor...
- ¡Eso es horrible, deberías divorciarte de Paco!
- ¡Pero si Paco no es mi marido!

Un famoso académico de la Real Academia de la Lengua se encuentra
haciendo él amor con la criada. En ese momento aparece su mujer:
- Querido, estoy sorprendida. - Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el sorprendido soy yo.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Mientras paseaba por un gran parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó:

- Sólo por curiosidad, ¿qué está haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tiene que estar bromeando.........

-- Por supuesto que no. ¿Quiere escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

- Está bien...

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. En esto,
el otro le colocó rápidamente un par de esposas, le quitó la billetera, sus anillos, su
reloj, las llaves del auto y luego le quitó toda la ropa y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo,
esposado al árbol, y le preguntó:

- ¿Qué le ha pasado?

El hombre le contó la historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de
comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la
oreja y le dijo:

- Desde luego, hoy no es tu día de suerte, cariño...!!!


:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Dos amigas están charlando:
- Ahora he de tener mucho cuidado de no quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía.
- Por eso mismo.

Dos amigos están charlando:
- Mi mujer tiene mucha suerte: el martes se encontró un abrigo de visón,
ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes... en cambio yo solo
me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi
talla.

- Tengo una novia TDI.
- ¿Y eso que es?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.

- Relate su versión de los hechos. - Dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que
entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya... - dice el juez - prosiga...
- Pues así, hasta siete veces...
Un hombre habla con su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

Una mujer después de aparcar le pregunta a su marido:
- Cariño, ¿quedé muy separada de la acera?
- ¿De cual de las dos?

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto:

Jo Capi, ¿como consigues tantos y tan buenos?:cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Llega el marido tarde a casa y salta rápidamente a la cama:
- Déjame tranquila. - Dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

- Querida, ¿podrías avisarme cuando tengas un orgasmo?
- Pero cariño, si me dijiste que no te llamara al trabajo.

María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
- Y? qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y? por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
segundo.

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la
mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto. - Contesta el marido - Casualmente estaba en el baño
espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como
supositorio, tu decides.

Una pareja está haciendo un 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda, ha muerto el arzobispo de Toledo!
- ¡Joder, podrías centrarte un poco en lo que haces!
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de periódico.

Cuales son las mentiras más comunes que un hombre le dice a una mujer:
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa... que yo te aviso.

salud :brindis:

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Una pareja está en la cama a las 4 de la madrugada tras echar 4 polvos de
órdago:
- María, ¿quieres que te de por culo?
- Bueno, ya que estamos puestos... ¡Venga!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo
tengo hambre.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-"Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían:
-"Te puedes quedar con el mío."

El hombre está incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case y
entonces fue muy tarde".

Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos
despedir a la muchacha".
La mujer bufando contesto:
-¿¿Ah, sí?? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al
jardinero.

-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

-Soy español ... ¿A qué quieres que te gane?
-A Eurovisión.
-Qué cabrón ...

:cunao::cunao::cunao:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D