Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La mujer le dice al marido:
Hoy que es mi aniversario,
ya podrías tratarme como a una reina!!
Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes …

:meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

Te amo.
-¿Cómo sabes que es amor?
Porque pienso en tí y no puedo respirar.....
-Eso es asma.
Bueno, entonces te asmo...

:cunao::cunao::cunao:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Lo acabo de dejar en otro hilo, pero su sitio... me parece éste mas adecuado.

El chaval del R9

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto:

este se compra una moto de agua y la convierte en una Sunseeker Predator :cunao::cunao:







:brindis::brindis:

Respuesta: Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Bueno, bueno, el chaval ahora tiene una motoagua:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pero con alerones, que se los quité al Jiundai de mi cuñao...

:cunao:


:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica
monumental le pide que la lleve, el camionero la recoge y cuando estaban
llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le
ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y
velozmente el camionero frena y se le tira encima, pero ella
amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad
el tipo saca la lona de Coca Cola cuatro cajas con botellas, pone una en
cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se
quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el
camionero se pone a trabajar. Tan mala suerte tiene el tipo, que
en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el
camionero huye despavorido,creyendola muerta y temiendo que lo acusen de
asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente. A los cinco minutos pasa un
auto y frena, cuatro tipos al ver la situación se bajan y empiezan a
fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca
Cola, uno le dice al resto:
- ESTAS si son promociones, no la mierda de MOVISTAR con los putos
puntitos.

salud :brindis:

Re: Respuesta: Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Frecuente en otros hilos
¿ Si a un patinete le pongo dos flotadores y el motor de un cortacesped puedo dar la vuelta a España con el titulin ?
¿ Que cortacesped sera mejor el de bricopin o el de tarrefur ?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Algunos chistes de la Grecia del siglo IV A.C. (¡¡¡2400 añitos de verdad y aún se cuentan los mismos chistes!!!).

Un abderita (de Abdera, Tracia, un Lepe griego) vio a un eunuco hablando con una mujer y le preguntó si era su esposa.
—Los eunucos no podemos tener esposas.
—¿Entonces es tu hija?
---------------------------
Un hombre, abrasado por las pulgas, creyó encontrar la solución a sus males. Apagó la lámpara y exclamó triunfal:
—¡Ahora ya no me veis!
----------------------
—¿Puedes prestarme un cuchillo hasta Esmirna?
—Lo siento, pero no tengo ninguno tan largo.
----------------------
Un hombre quería saber qué aspecto tenía cuando estaba dormido, así que se puso delante de un espejo con los ojos cerrados.
----------------------
A un hombre que quería vender un caballo le preguntaron si el animal se asustaba fácilmente.
—Oh, no, por la salud de mi padre que no. En la cuadra está él solo y no tiene miedo.
----------------------
Un hombre encargó a su amigo, que iba de viaje, que le trajera dos esclavas de quince años cada una.
—Claro. Y si no puedo encontrarte dos de quince, te traeré una de treinta.
----------------------
Un hombre soñó que había pisado un clavo, y al despertar se puso una venda. Cuando un amigo le preguntó por qué la llevaba y conoció el motivo, dijo:
—Qué razón tiene la gente al llamarnos idiotas. ¿Por qué te acuestas sin zapatos, hombre?
----------------------
Un hombre escribió una carta a su amigo, que se hallaba lejos, pidiéndole que le comprara unos libros. El amigo lo olvidó, y cuando se encontró con él a su regreso, le dijo:
—Nunca recibí la carta que me enviaste sobre los libros.
----------------------
Un hombre murió y un amigo se presenta en la casa y pregunta a su hermano gemelo:
—¿Quién murió, tú o tu hermano?
----------------------
Un estudiante poco brillante navega en medio de una tormenta que le hace naufragar. Ve cómo todos los pasajeros se apresuran a aferrarse a diversos objetos a bordo y él decide imitarlos y se agarra al ancla.
----------------------
Un hombre va a comprar ventanas y pregunta si tienen alguna que dé al sur.
----------------------
Un joven le dice a su esposa:
—¿Qué hacemos, querida? ¿Comemos o tenemos sexo?
La esposa sumisa responde:
—Lo que tú quieras. No queda ni una miguita en la casa.
----------------------
Después de hacer el horóscopo de un niño, un astrólogo predijo que primero sería abogado, luego prefecto y finalmente gobernador. Pero el niño murió. Su madre acudió furiosa a quejarse al astrólogo.
—Mi hijo ha muerto, pero tú me dijiste que sería abogado, y prefecto, y gobernador.
—Juro por todos los dioses que habría sido todo eso de haber vivido.
----------------------
Un adivino dijo a un cliente al hacer su horóscopo que nunca tendría hijos.
—¡Pero si ya tengo siete!
— Pues ya puedes cuidarlos bien.
----------------------
Un hombre quería dormir, pero no tenía almohada, de modo que le dijo a su esclavo que le pusiera una vasija de barro bajo la cabeza.
—Pero la vasija es muy dura —observó el esclavo.
—Pues rellénala con plumas.
----------------------
Para ahorrarse unos dracmas, un hombre enseñaba a su burro a no comer. Cuando el animal murió de hambre, el hombre se lamentaba diciendo:
—¡Qué mala suerte! Justo cuando había aprendido a no comer, va y se me muere.
----------------------
Un orador de Atenas le dijo a Demóstenes:
—Los atenienses se volverán locos y te matarán.
—Y si están cuerdos, te matarán a ti.
----------------------
Alejandro Magno, al ver a un campesino que se parecía mucho a él, bromeó preguntándole si su madre
había trabajado alguna vez en palacio.
—No —respondió el campesino—, pero mi padre sí.
----------------------
Cuando un barbero muy charlatán le preguntó al rey Aquelao de Macedonia cómo le cortaba el cabello, Aquelao respondió:
—En silencio.
----------------------
Aisquines y Filócrates elogiaban a Filipo de Macedonia como el mejor orador, el hombre más hermoso y el mejor bebedor. Demóstenes, que se encontraba allí, dijo irónicamente:

—Esos títulos no le hacen tanto honor: el primero describe a un sofista, el segundo a una mujer y el tercero a una esponja.
----------------------
Un día Arístipo vio a Diógenes preparando unas lentejas, alimento que los griegos consideraban destinado a los pobres y le dijo:
—Si aprendieras a agradar a Dionisio, no tendrías que comer lentejas.

—Y si tú aprendieras a comer lentejas, no tendrías que adular a Dionisio.
----------------------
Cásate. Si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz. Y si no, serás filósofo. (Sócrates)
:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

En una encuesta:
- Y usted señor, utiliza algún lubricante en sus relaciones?
- Sí, vaselina.
- Y donde lo aplica?
- En la puerta, para que no molesten los niños...

Un tío esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Ah! pues entonces "boca".

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Partiéndose de la risa (literalmente hablando):cunao::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos, de violinistas.

Un padre muestra a un amigo melómano a su hijo tocando el violín. Cuando el hijo termina, el padre pregunta al amigo:
“¿Qué te parece la ejecución?”
“Hombre, la ejecución un poco fuerte…, ¡pero un par de ho*tias sí que le daba!”


- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
-¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
-No, los vecinos.


(Partitura de "El Vuelo del Moscardón" después de unas rociadas):


http://c0248141.cdn.cloudfiles.racks...9_0053396A.JPG

Salud,
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:
¿-Cómo te va?
-Pues ya ves, me he casado.
-Y como te va tu vida conyugal?
-Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.
-Y eso?
-Ya ves, chica, que me da por ahí.

Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Os iba a contar un chiste sobre Sodio e Hidrógeno,.... pero..... NaH


:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:nosabo::nosabo:................:meparto::meparto: :meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones
durante el sexo.
La numero uno es el 69!", acepta uno.
Me fascina la de ella encima!", dice el otro.
No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápidamente le
preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga a cuatro patas y empiezas por
detrás; cuando las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre
su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído:
'esta posición le fascina a mi secretaria'... e intentas mantenerte
encima de ella durante mas de ocho segundos".

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Joer, qué bueno!!

:cid5::cid5::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un catalan le dice a su amigo judio: – Tengo un truco para comer gratis.-

¡¡NO ¡! cuéntame como lo haces

Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren .Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: – “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.

El judio entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?- Ok, le contesta el catalan.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc… Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el catalan le dice: – Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue. Y el judio agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio…

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva
York y le dice:
- "Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu
madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de
sufrimiento es suficiente"
- "Papi, ¿de qué estás hablando?"! grita el hijo.
- "No podemos soportar seguir viéndonos" le contesta el padre.
"Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del
tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para
contarle" y corta el teléfono.
Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
-"Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del
asunto". Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- "Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los
dos con ustedes.
Hasta entonces no hagan nada. ESCUCHASTE BIEN?". Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - "Muy
bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen a visitarnos y
se pagan sus pasajes

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Jajajaja, este es Jacobo = Baixa, fijo !!!

Juas juas

Enviado desde mi GT-I9100 usando Tapatalk 2

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

http://img829.imageshack.us/img829/8214/ciay.jpg

:santo:
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Conducen mejor las mujeres o los hombres?
Resultado de una experiencia científica. Hay que fijarse en los ojos del perro.
http://img208.imageshack.us/img208/840/perroencoche.jpg

:burlon:
:meparto: :meparto:
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi
hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir a
tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro
no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar
en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test
que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: 56
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del
hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que
acabo de fallar todas las respuestas!!

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

--Pareces un móvil !

--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?

--No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...
:cunao:
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- ¿Con qué estás jugando, hijo mío? :tequiero:

+ ¡Con lo que me sale de los huevos! :sip:

- ¡No me gusta que hables así! :cagoento:

+ ¡Pues no me compres más Kinder Sorpresa! :eek:



:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Llega uno borracho a su casa y le dice su mujer:
-¡No sé como he podido llega a amarte!
-¿Y cuando cohones has estado tu en Marte?
:meparto:
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Estaban Juanito y Jaimito, En El Salón De Clases y Dice Juanito:
- Jaimito Yo No Sepo Hacer Esto
Dice Jaimito
-No Se Dice Yo No Sepo, Se Dice Yo No Sabo
Llega La Maestra y Dice:
... ... -No Se Dice Ni Yo No Sepo, Ni Yo No Sabo
Entonces Como Se Dice:
-Yo No Se....
Entonces Para Que Se Mete Vieja Hpta...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer q ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habitacion del hotel,la novia le dice:,,,,,,,
!!! x favor,mi amor, sé delicado,que yo todavía soy virgen!!!,,,,
... El marido,perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.,,
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra,y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.,,,,,!!!
Mi segundo marido era ginecólogo,y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.,,!!
Mi tercer marido era filatélico,y sólo le interesaba lamer.,,,,
Mi cuarto marido era Director de Ventas,y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.,,
??Mi quinto marido era funcionario,y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo,pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.,,,!!
Mi sexto marido era informático,y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.,,!!
Entonces el marido le pregunta:
¿Y,después de tantos fracasos,cómo te decidiste a casarte,otra vez?,,,,,
A lo que la mujer le responde:,,,,,
Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que,al final,me vas a terminar jodiendo

:cunao::cunao::cunao:

A mí me acaban de joder y eso que yo solo me he casado dos veces.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJA.

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Oye sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombreee, no los conozco a todos...

Porqué los leperos llevan limpiaparabrisas en el cristal de atrás? Por si llueve a la vuelta.

Qué hace un lepero vestido de vampiro y conduciendo un tractor en mitad de un campo?: Siembra pánico.

Porqué los leperos se abanican
con un serrucho? Porque el aire de sierra
es más sano.

Un tio mu bruto leyendo el periódico:
'Alud mata a 100 personas'
Joe, qué moro más malo!

Por qué van 19 leperos al cine?: Porque la película es para mas de 18.
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Potencialmente y Realmente
-Papá!...papá!... en el colegio me pidieron que para mañana
explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se acostaría con otro
hombre por un millón de dólares...
Y el niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-Por supuesto!
-Papá!... papa!... dijo que si!.
-Bueno... ahora pregúntale a tu hermana.
-María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares
-Claro que sí! -Papá!...papá!... también dijo que sí!.
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero
realmente sólo tenemos un par de putas.


- Mamá, mamá...¿la luz se come?
- No, hijita.
- Y ¿por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: ¡¡Apaga la luz
y metetela en la boca !!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida.... ¿Me la metes?

+ Desde luego, cómo sois las mujeres.... la ropa mojándose y tú solo pensando en foll*r



:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro
caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
- Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y
yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.


Le dice la novia al novio:
- Pepe, ¿de verdad que me quieres?
Responde Pepe:
- ¿¿¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???!!!!!!

salud :brindis: