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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Contestador teléfonico de Abuelos PARA LOS QUE SON ABUELOS Y PARA LOS QUE LO SERÁN............ CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS |
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- Quiero ingresar en los X-Men
- Cuál es tu superpoder? - Sacar de quicio. - Como? - Como qué? - Que cómo lo haces? - El qué? Dios!!! Pasa!!! :brindis: |
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Hola
Pa ti el monte, Acá escondió en su bodega, pa mi la mar, mora un extraño animal, mira pal horizonte ábreme la bragueta, que te viá encular. y saluda al semental. salud :brindis: |
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:D:D:D
—¿A qué te dedicas? —Soy el encargado de la planta de pediatría. —¿Y qué haces exactamente? —Regarla. :cunao::cunao::cunao: :D:D:D |
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Jajajaja
Que bueno. Me paaaaarto Cita:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Hola
APRENDIENDO INFORMÁTICA - Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados? - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas... DROGAS Le dice una madre a su hijo: - ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas! - ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos! KETCHUP -¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja? -Escuchando salsa. EN EL BARCO - Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? Se dice por babor... Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? POPEYE - ¿A qué huele el dedo de Popeye?. - A aceite de Oliva. SOLUCIÓN IMAGINATIVA Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice: - Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. - ¿Cuántas veces?. - Cada vez que le ofrezcan comida. EL DESEO DE ARNOLD - ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla? - Porque Silvester... ES TALON. ¿CÓMO SE DICE? ¿Cómo se dice dame un beso en árabe?. - Mohamed Lajeta. MENUDO GATO - Oiga, su perro no paraba de ladrar y mi gato ha matado a su perro... - Pero que coño, si es un doberman... - Ya, y mi gato hidráulico. PREGUNTA ¿Sabéis de dónde viene la lana virgen? Pues de las ovejas feas. EL LADRÓN TONTO Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo... ¿QUÉ HAY PEOR? ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?. Encontrarse medio. WONDER-BRA El "wonder bra" es como las dictaduras: Levanta los caídos, oprime a los de dentro, y engaña a los de fuera. COLMO - ¿Cuál es el colmo de Aladino? - Tener mal genio. SANTA CLAUS Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus. PARECIDO ¿En qué se parece la Playstation y los pechos? Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos. NOMBRE - Hola, ¿cómo te llamas? - María de Los Ángeles, ¿y tú? - Daniel de Nueva York DE VIAJE ¿Qué le dice una pulga a la otra? Hey, ¿a pie o en perro? SE ABRE EL TELÓN Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón. IMPRESORAS. ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta copia es tuya o es impresión mía?. Para el finde salud :brindis: |
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¿Cómo que los waypoints estaban bien y que esta isla no viene en la carta? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Año 2022
- ¿De qué murió? - Lo aplastó un Galaxy S27 |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]»-(¯`v´¯)-» El espermograma del abuelo.¡|i¹'°¨°'¹~·-[/font] [FONT='times new roman', 'new york', times, serif]El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: * Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. * Después traté con mi mano izquierda y aun nada. * Luego le pedí ayuda a mi esposa. * Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. * Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada. * Vino mi consuegra y dijo, "a mí me van a enseñar" Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. * Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'. El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su consuegra y a su vecina?'. Y el viejo paciente contestó: 'Sí Doctor......, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...???? salud :brindis: [/font] |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Un campesino llega a la Iglesia justo cuando el cura está comiendo. Entonces el señor dice: -Padre, he pecado... Y el cura responde: -No, e pollo. salud :brindis: |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y... dice: -¡Alabad, hermanos! Y una señora agrega: -Y a planchad también,...que siempre les toca a las hermanas. salud :brindis: |
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Hola
En la clase de Biología la maestra pregunta: -Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes. -¡Mi abuelo! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
+ ¿Hace natación? - Hacía .... :brindis::brindis: |
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- Cariño ¿quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
+ ¡Vale! - ¡Pues nos vemos el lunes!... :brindis::brindis: |
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan: -¡Ocho, ocho, ocho, ocho! El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir: -¡Nueve, nueve, nueve, nueve! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero muy nervioso y le dice: -Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala. -¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán -Que nos vamos a estrellar contra un iceberg. -¿Y la buena? -¡Nos van a dar nueve Oscar! salud :brindis: |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada: -¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren. -Está en las habitaciones 50, 51 y 52. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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1 Archivo(s) adjunto(s)
Para los argentinos:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores - ¿Que te han dicho? - Que también eres bastante puta. -Papi ¿Como conociste a mamá? -Iba camino a Mordor a llevar el anillo único y ella estaba entre las tropas enemigas de orcos -¡TE HE OÍDO! :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:adoracion::adoracion::adoracion:
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...70310062_n.jpg * El amor eterno dura aproximadamente 3 meses * No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca * Todo tiempo pasado fue anterior. * Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. * El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones. * Los honestos son inadaptados sociales * El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco. * Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. * La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs diarias. * Si la montaña viene hacia ti... Corre! Es un derrumbe. * Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro. * No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo. * La droga te buelbe vruto. * Si no eres parte de la solución...eres parte del problema. * Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavía. * Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. * Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. * Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. * El dinero no hace la felicidad...la compra hecha! * Una mujer me arrastró a la bebida...Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. * Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. * La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido. * Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte. * La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto. * Hay un mundo mejor, pero es carísimo. * Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. * Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. * La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que tiene! * No hay mujer fea, solo belleza rara. * La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla. * Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan. * En cada madre hay una suegra en potencia. * Lo importante es el dinero, la salud va y viene. * Trabajar nunca mató a nadie...pero, para qué arriesgarse? * No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. * Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. * El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa. * La confusión esta clarísima. * Mátate estudiando y serás un cadáver culto. * Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. * Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas:"Tire y Empuje" * Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? * Dios mío dame paciencia...Pero damela YA! * De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad. :cid5: :cid5: |
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