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Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Desde luego es un tema complicado, yo creo que en el mundo de los sentimientos cada uno tiene que fijarse donde están los suyos sin dejarse llevar por la costumbre o los usos del derecho, y mucho menos por el que dirán, creo que hay muchos casos en las parejas( en ambos lados) que uno no respeta totalmente la voluntad del otro más que por falta de confianza o exceso de amor por eso de ¿ y que van a decir? siempre me ven sola-o ö dirán que soy un calzonazos mi mujer siempre esta con esos amigotes en los barcos etc etc, si fuéramos totalmente sinceros creo que todo es un tema de Balanza y de madurez en la situación, creo que no es lo mismo decir yo buceo, viajo, navego etc etc porque es mi afición en una pareja con hijos que en una sin ellos, puesto que si hay hijos hay ya un problema de tiempos de dedicación que habrá que hablar y repartir, lo demás creo que cada uno tiene que poner su relación y sus sentimientos en una balanza y ver lo que le compensa o no, que no hemos venido a este mundo a sufrir ni a ir de mártires todo el día quejándonos
Personalmente para mí el respeto a las aficiones y al tiempo libre de cada uno es fundamental e innegociable en el sentido de que si yo no dejo de hacer algo por que quiero o examinada la situación creo que lo debo hacer, resulta que me sentiría presionada y obligada a hacer o dejar de hacer algo que no quiero y no podría compartir mi vida con alguien a quien vivo más como un coaccionado y represor que como un compañero con el que tengo un proyecto de vida y es la persona que he elegido y con la que quiero compartir infinidad de momentos Esto desde luego tiene un problema, si como suele ser habitual y es cuando se suele producir el lío, uno tiene unas aficiones muy marcadas y que exigen su tiempo y el otro no las quiere compartir o no puede compartirlas, ( no puede una persona de 40 años ponerse a escalar el cervino por mucho que haya conocido a un hombre escalador que le ha impresionado y la tiene loquita) y además no tiene aficiones vayamos a decir especiales, pues entonces si esa persona respeta las aficiones del que las tiene no pasa nada porque la pareja coincidirán siempre que llamesmole el alocado por algo no este practicando su afición, el problema viene cuando se juntan dos personas digamos ya mayorcitas y con aficiones totalmente diferentes y que exigen tiempo y ausencias largas, si hay un respeto absoluto ¿ Donde esta el limite? Que no nos vemos casi? No pasa nada, nos queremos tanto que con lo poco que nos vemos nos sirve!!! Mira los marinos como lo llevan de bien!!! hay miles de argumentos para seguir cada uno a su bola, pero no debemos olvidar que el roce hace el cariño y mi opinión es que al final se distancian tanto las personas que no sabría decir si lo que queda verdaderamente compensa o sencillamente no lo dejas porque no molesta, yo siempre digo que si sigues será `porque la balanza te dice que todo esta bien pero tengo mis dudas |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
[quote=Polen;346074]¿Dónde acaba la libertad y empieza la coacción en una pareja?
Evidentemente no espero muchas respuestas pues quizá algunos no puedan o se atrevan a hablar claramente por lo que puedan leer sus mitades, pero es algo en lo que he reflexionado muchas veces. Los chicos con los que he salido últimamente a casi ninguno les gustaba navegar, pero muchos no entendían que los findes prefiriera estar en mi barco, y en eso no cedía, pues era mi parcela. Evidentemente el que me conozca me conocerá con barco, aunque afortunadam Te doy un consejo femenino desde que soy la mujer de jorecho, me encanta la mar, la pesca.,los barcos y demás aficiones que eso conlleva, es mas hemos tenido la gran suerte de haber coincidido en ello, pero tambien me pongo en el otro extremo y se que si realmente quiero a mi pareja se que tendria que respetar su parcela y respetar sus aficiones como me gustaria que el lo hiciera, ahora bien, si la lucha es fuerte y encarnizada la redencion es la victoria. VIVA EL AMOR, Y EL RESPETO:brindis::brindis::brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Cita:
Querido Capitán Creo que no estamos en desacuerdo. Lo que quizás no he explicado con acierto es que si uno quiere y se siente querido no hay renuncia. Uno hace algo que no le supone un sacrificio, por eso ni siente renuncia ni se siente coacción. Como casi todo en la vida se trata de un tira y aflja , de encontrar un equilibrio. No me voy a dar la vuelta al mundo en plan Moitessier (que habria que preguntar a su hija) ni dejo de navegar. Me gusta pasar el tiempo en mi barco y me gusta pasar tiempo, mucho tiempo, con mi familia. Trato de conjugar las dos cosas pero sé cual es la prioritaria; mi familia, que me quiere y me pone las cosas fáciles para navegar. Además algo que hemos dejado de lado en esta conversación son los hijos. En parejas con hijos la cosa cambia un huevo, sobre todo si son pequeños porque la disyuntiva deja de ser yo navego y tu haces lo que quieras para ser yo navego y tú te encargas de los niños. |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Oye os estais dando cuenta de que esta quedando un hilo muy bonito? Es fantastico cuando la gente habla con el corazon. Y ademas, nadie ha protestado por no ser un tema estrictamente nautico. Al final, hablamos de la vida, y el mar nos ocupa parte de ella.Amar no es renunciar, ni ceder, ni negociar, amar es amar, simplemente. Si te gusta el mar y a tu pareja no, solo es problema de intendencia y organización del tiempo. Si amas, nada debes, si te aman, nada te deben. Desde mi modesto punto de vista, no son sacrificios, ni renuncias, no hay cuentas pendientes de "ahora me toca a mi", o cambio finde nautico por la cena de navidad con tu familia ( siempre que no venga el tio Luis de Astora que sabesquenoloaguantoymedaigualsussetentatacoslaprox imavezledoyconlabotelladesidra).Y no sigo, hay cosas que cada uno se plantea en la soledad de su camarote, en la guardia bajo las estrellas, abrazando la rueda del timón, y dejando una estela de pensamientos, no siempre dulces, con la complicidad del viento, que arrastra y se lleva, sinsabores, penas, cobardías, renuncias y amores pasados.
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Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
originalmente publicado por Polen
Conozco a un cofrade desde hace ya tiempo, nuestro Epops, que el mismo lo ha dicho mil veces en el foro pero yo en persona se lo he oído decir mirandole el rostro. A el le gusta navegar, su mujer no sólo le respeta, sino que le anima a ello a pesar de que no navegue mucho con él. Pero creo que es porque ella conoce bien la expresión que pone cuando, tras un tiempo disfrutando de su Kacao se le pone en la cara una expresión tierna y le brillasn los ojillos azules diciendo: he de volver ya, me muero de ganas de ver a mi moza :sip: y de veras, verle y escucharle da la sensación de que son una pareja ideal que es amor de verdad, porque hay respeto y ansias y añoranzas cuando están separados un tiempo. Siempre brindaré por ellos :brindis: Eso est muy bien, pero que pasaria si cuando el vuelve con esa cara maravillosa, su mejor sonrisa y muerto de ganas por ver a su moza, se encuentra que a ella la vispera marcho a un viaje a bucear a malasya, y estara un mes y posiblemente cuando ella vuelva con millones de besos y cariños guardados para el, este ya se vuelva a encontrar navegando porque tantos dias en casa solo le han hecho añorar la mar y su barco, y para cuando el vuelve a sentir la añoranza de casita ella se va a una casa que tiene en la otra punta de la provincia porque es su rincon preferido que ya tenia antes de conocerle a el, y así sucesivamente, tiene que compensar mucho la balanza para que ambos sigan con ese respeto y se conformen y les sirva con pocos dias al final compartidos, es tan facil que cada uno se haga su rincon y se acostumbre a vivir como si estuviera sola y que se yo cuantas cosas pueden pasar en esta sitaución http://itzi.bilbaolavieja.net/img/santa%20catalina.jpg |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Farera, la vida es eso, un conjunto de cosas que pasan... suceden las cosas que tienen que suceder, y siempre, siempre es para mejor. Como dice mi Maestro, " y además, todo siempre acaba bien, y si no está bien, simplemente es, porque todavía no ha acabado".
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Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
La verdad que está quedando de maravilla el post...
Pero hay una cosa que siempre pienso, si considerar la navegación como un hobbie. Al final, es mi punto de vista, no lo es... ya no es cuestión que te guste el mar y el sol. Navegar es un modo de vida, donde te pasas la mitad del tiempo en bañador charlando con tu vecino de pantalan, con la manguera en la mano (nade de chistes, que os veo venir) baldeando, donde un día sales en tu barco y mañana en el otro, fondeados con varios barcos se hace intercambio de comida (muchas veces con la mano sin pensar en el tio "peluo" que esta en bañador a saber donde se ha metido la mano :meparto:), cambios de planes repentinos, son tantos factores que hace esto sea un modo de vida la cuál la otra persona debe aceptar, eso es lo complicado... no es solo que le guste el mar. Cita:
Saludos, :brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Cita:
Bonito lo que has narrado, sería una de las soluciones intermedias más idílicas. Pero el problema que planteo es cuando uno de los 2 no cede en absoluto y además coarta la libertad del otro. Poder se puede, pero no siempre... ojalá fuera así :sip: Cita:
Cita:
Tus palabras me han llegao al alma ¿me las prestas? Gracias Cita:
No mujer. Ahí está el tema, si él marcha es porque ella entiende. Y no está más tiempo lejos que con ella. Estoy segura de que ella sabe que a él le hace feliz y quiere verle feliz, y forma parte de él, como ella tendrá sus aficiones y el también se las respetará al 100 %. Si he de Y apostar por una pareja que sabe entenderse como tal y a la que admiro por tanto amor como refleja Miguel sobre ellos 2 es a esta Y no digo más por respeto a la intimidad de ellos, pero ojalá muchos tuvieran su suerte Cita:
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Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
por amor se renuncia a lo que sea y no duele; al menos ese es mi caso
ahora bien en toda pareja creo que hace falta un mutuo respeto hacia el espacio ajeno, y que mejor que un barco como via de despeje en cuantisimas parejas la via de desahogo es una moto, por ejemplo |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
creo que cada uno tiene sus experiencias y es dificil opinar de manera objetiva pues aunque intentemos imaginarlo hay que ver también la situaci´n etc
En cualquier caso por amor se sacrifica todosin que la otra persona te lo pida por supuesto. Pero, donde está el limite entre amor y del egoismo? |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Si la pareja o la familia no te siguen , todos conocemos muchos casos,
a la larga o cambias de aficion o cambias de pareja o lo sobrellevas mal toda la vida. Como muy bien dice nuestro amigo Cinto Viladomiu en su libro "Azul Profundo" la navegacion en pareja es la forma mas logica navegacion. :sip::sip::sip: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Querida Polen (Marga), Acabas de tocarme la fibra sensible con este post.
Yo estuve casado, 20 añitos de nà.(ojo, no me arrepiento en absoluto), lo que pasa, que como dicen en catalán " no tot varen esser flors i violes" Por suerte o desgracia, yo siempre he sido un poco "aventurero", aunque no me considero un crac en tal menester, espeleologia, escalada, motorismo, parapente, viajes, etc.. y finalmente Navegar, mi pasión desde pequeño, mi "ex" me acompañó en algunas actividades, sobre todo viajar en moto y navegación, éramos jóvenes, y entonces estas avtividades atraen. Peeeerooo, pasan los años, para los dos, por supuesto, y la vida se encarga de ofrecerte nuevas responsabilidades, desencantos, luchas para seguir adelante y también muy buenos ratos, por supuesto, cada cual es como es, sinte como siente, y disfruta con lo que le gusta, puedes querer mucho a una persona, pero también llega el momento de hacer balance y reflexionar sobre lo que debes sacrificar. Ahora ya llevo unos añitos divorciado, me llevo bien con mi "EX", además tenemos un hijo estupendo, que tratamos de educar lo mejor posible entre los dos, sobre todo en lo que hace referencia en el respeto a los demás y sus ideas, y ella también hace lo que le gusta, con sus amigos y amigas. Pues bien, a lo que quiero llegar es que ahora tengo 50 años, y tengo muy claro como deberia ser mi pareja, "que sintiera la misma o mas pasión que siento yo por el mar" , porque si no, no tendría sentido, porque aunque arregles alguana cosa debajo de las sábanas, si luego no compartes las aficiones y pasiones, volvemos al cabo de la calle, Para mi, es muy importante compartir, y por supuesto quererse. El comentario que ha hecho Madrugón, lo he visto muchas veces en la realidad: " yo navego mucho porque a mi mujer no le gusta" --- Pues a mi me parece muy triste... En fin, que es mi experiencia y mi opinión Salud a todos:brindis: Y recordad: Miravent, con muchas ganas de navegar, conocer nuevas gentes y lugares, y compartir buenos momentos |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
No mujer. Ahí está el tema, si él marcha es porque ella entiende. Y no está más tiempo lejos que con ella. Estoy segura de que ella sabe que a él le hace feliz y quiere verle feliz, y forma parte de él, como ella tendrá sus aficiones y el también se las respetará al 100 %. Si he de Y apostar por una pareja que sabe entenderse como tal y a la que admiro por tanto amor como refleja Miguel sobre ellos 2 es a esta
Y no digo más por respeto a la intimidad de ellos, pero ojalá muchos tuvieran su suerte yayaya, eso es lo que te digo, ella entiende y espera pero el tema que yo planteo entenderia el, que ella sea escaladora y marche un año al aconcagua,justo cuando el llega con unas ganas locas de tenerla a su lado? y sobre todo yo planteo lo que ocurre en el mundo de los sentimientos cuando aun entendiendo ambos y respetando, los planes van surgiendo y el otro respeta siempre los planes de uno pero a la vez hace los suyos segun le van viniendo o necesitando, al final puede ocurrir que no te ves, ha llegado el desamor?, es producto de la situacion? lo poco que se ven es suficiente? al final cada uno sabe donde esta y si le compensa o no lo que tiene, muchas veces compensa mas seguir que la movida de dejarlo, siempre que la relacion sea cordial |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Cita:
Y recuerda, ya te he dicho cienes y cienes de veces donde tienes que bajar :tequiero: Cita:
Creo que no me he explicao bien. Ellos se entienden, ambos, se respetan, Es cosa de 2. No es que uno acepte, no, es que los 2 aceptan, los dos entienden y los dos están de acuerdo, cada uno de las parcelas del otro. Cada uno acepta al otro, y no se ven poco, eso es lo bueno, que en cuanto llevan poco separaos habría que verle la cara a ese hombre, lo dice todo, necesita volver porque tiene claro que tiene 2 amores la mar y su mujer, y ambos son imprescindibles en su vida. Cuando están separados saben donde estan a cada momento y sobretodo donde está su otra mitad y lo más importante es que saben como está. Creo que tras 40 años aprox de vida en común lo deben tener claro |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Este tema, salía en el P.E.R...o es de Capitan.....
Siempre me pierdo....:cunao::cunao: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Hola, Polen.
Pues yo lo tengo muy claro, a ver si soy capaz de explicarlo, porque es un tema difícil y delicado y puede entenderse mal. Además, lo que voy a exponer es una opinión estrictamente personal, que será tan válida para mí como para otros la suya propia. Después de unos añitos a cuestas y de unas cuantas hostias bien dadas en el terreno sentimental, he aprendido algunas cosas, que trataré de explicar. Hay algunas cosas en la vida que son irrenunciables, y una de ellas es el espacio personal, que se suele llamar. Y esto, para mí, es básico en una relación de pareja. Lo que quiero decir es que no se puede vivir perpetuamente en una íntima unión física y espiritual con tu pareja, ni mantener una relación de exclusividad total, porque ello te hace renunciar a otras vivencias, experiencias, sentimientos, penas y alegrías que te enriquecen como persona. Y si tú no creces y te desarrollas interior e individualmente como persona, llega un momento en que no tienes nada que aportar a la pareja, y además te sientes frustrada, oprimida, triste... y en esas condiciones ni puedes hacer feliz al otro ni, por supuesto, ser feliz tú misma. Y lo mismo a la inversa, obviamente. Cuanta más riqueza personal tengan ambos miembros de la pareja, más rica será la pareja en conjunto. Por eso, entiendo que en una pareja es fundamental el respeto y la confianza mutua, que los dos comprendan que pasar menos tiempo juntos o querer hacer cosas por separado no significa una falta de amor en absoluto. Creo que los seres humanos somos multidimensionales (gracias a dios), y nada tiene que ver el inmenso amor que puedas sentir por tu pareja con el hecho de que necesites tiempo para ti misma, para tus cosas, tus amig@s, tus aficiones o lo que sea. Creo que es fundamental que la pareja entienda que forma parte de tu vida (una parte importantísima), pero no es tu vida. Por otro lado, hay aficiones que son muy absorbentes, en realidad porque son también amores (distintos al de pareja, pero amores al fin y al cabo), por lo que sería muy deseable poder compartirlos, porque el resultado final de compatir un amor con el otro, no hace sino enriquecer y aumentar los dos. En mi caso, ocurre con el mar, pero a cada cual le puede ocurrir con lo que sea (hasta con el macramé, supongo...). Y si no es así, habría que negociar (otro pilar básico de la pareja según mis entendederas, la capacidad de negociación) hasta qué punto podemos ceder ambos sin que ello nos resulte frustrante ni deteriore la relación. En fin, no es fácil, pero supongo que se podrá... Muchos besos kendwa |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Ardua y fructifera discusión, alguien lo ha dicho, Polen es especialista en estas lides. Aportaré, como siempre, mi experiencia que como siempre solo me sirve a mí.
Desde que empecé mis relaciones con mi Churri, a la que amo tiernamente, le dejé muy claro cuales son mis aficiones, la navegación a vela, la música y el buceo, por este orden. También me preocupé de hacerle saber insistentemente que me encanta navegar solo. A ella le gusta, o eso me dice, no tiene porqué mentir, salir a navegar y ha encontrado la satisfacción de pasarnos el día en el muelle haciendo bricobarco, dice no suponerle ningún sacrificio. Por mi parte, no salgo a navegar los días con condiciones difíciles que a ella puedan provocarle estrés. Tampoco me supone ningún sacrificio. Es cierto que me apetece enfrentarme a las olas con un poniente F5, con la escota entre los dientes, de pie sobre la batayola, pero.... a cambio disfruto de su compañía en días soleados con una marejadilla y un soplillo que apenas escora 5 grados. Por otra parte, confieso que soy un egoista irremediable, como casi todos vosotros, no soporto el yoga, me parece aburridisimo y he dormido como un bendito en la relajación, en la meditación y hasta en las conferencias del yogi de moda. Experiencia dixit. Eah, me voy a pintar el barco....con ella. Os quiero. Pounds for alls.:brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
¡importante tema el que has sacado ¡ ......
Es muy difícil y, probablemente, desaconsejable, que la pareja tenga un equilibrio perfecto en sus inquietudes. Siempre hay alguien que "tira" más, que pone una dirección a la vida común.... En mi caso, mi Almiranta (ahora que no nos oye), no tiene un especial sentimiento de armadora (ese cariño especial al barco de uno) pero si un profundo amor a la mar ... Pese a todo, en algunos momentos, he conseguido ver, mientras patronea el barco (cosa que suele hacer el 90% del tiempo) una cierta sonrisa de satisfacción.... que difícilmente confesará. De hecho, siempre salimos juntos a navegar y si ella no puede, navego en el puerto ..... Es más, ella es la que me anima a hacer una "desconexión" y largarnos por ahí, varios años a :velero:. En este caso el "tonto prudente" soy yo ....:o En fin, tema complejo el de la relación de pareja, sobre todo cuando aparece una tercera persona :barcopapel: :brindis::brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Hola a todo/as,
Un hilo muy interesante, Polen, real como la vida misma... Creo que todos estaremos de acuerdo en eso de que una buena relación de pareja se sostenta en la confianza y respeto mutuo. Ahora bien, una cosa es comentarlo en un debate, otra vivirlo en su carne. Un discurso así, obvio para cualquiera, se olvida, creo yo, de las arenas movedizas en las cuales se suelen enfangar las relaciones humanas. No todos estamos libres de necesidades ocultas, de falta de confianza en nosotros mismos y por lo tanto en todos los demás, de miedo al desamor y al abandono. Aunque queramos, a nivel consciente, a nuestra pareja de todo corazón y queremos lo mejor para el (o ella), puede que nuestras actuaciones y palabras le esten transmitiendo exactamente lo contrario. Me parece importante recordar que hoy en día nos vemos muy poco. Los dos trabajamos hasta muy tarde, y a la vuelta del curro, estamos demasiado exhaustos para intercambiar otra cosa que cuatro banalidades frente al televisor. Aprovechando esta situación, la sociedad del ocio se ceba en el fin de semana, supuestamente entendido como el momento en que las familias se reencuentran. Tal vez él no sienta tanta necesidad como ella de esos encuentros. Tal vez él vea estos momentos de libertad laboral como unos oasis en su vida. Lo ideal: su barco, el mar, probarse que vale (cuando de lunes al viernes el jefe, los clientes, todos le hacen la vida imposible). Ahora es el dueño de su destino. Se siente bien, porque se siente libre y válido. Ella... tal vez querría otra cosa. Su dedicación, su tiempo, su cariño... y no tanto verlo en el papel del macho triumfante. Claro... su educación le manda no disgustarle. Es su hombre. Sabe que los hombres necesitan estas cosas.... O sea se presta un tiempo, hasta que la comedia se haga imposible. Invocará cualquier motivo para no ir... luego cualquier cosa para que él no vaya. Creo que en el fondo de este debate yacen las profundades diferencias que, generalmente, se dan entre hombres y mujeres. Obviamente, hay excepciones. Las mujeres de este foro somos una modesta prueba de ello. Pero no representamos la mayoría. Como todo en la vida es cuestión de equilibrios. Si al ceder la felicidad encontrada compensa la felicidad sacrificada... puede que tire adelante. Sino, tan solo generará más frustaciones, deudas impagadas, miseria sentimental. :brindis::brindis::brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Hola.
Pues ya que estamos y como hoy tengo tiempo... MI VELERO: 24 pies, viejo del 77, comprado hace tres años. Lo pague a toca teja, tiene curro, pero costo una cantidad casi testimonial, era de un muerto. Estaba y esta en perfectas condiciones de navegación. Lo tengo a 7 minutos en scotter de casa, todo un lujo. YO: casao hace treinta tacos, con todo el curro hecho. Hijos independizados (parece una pagina de contactos) MIS CIRCUSTANCIAS: Después de subir a las montañas (comercialmente hablando, 70 horas de curro a la semana) ahora discurro por un valle (pequeña tienda, pequeño horario, ahora me tocan solo 30 horas). Tengo, todo el tiempo que quiero, para navegar. La Almiranta suele venir alguna vez, no hay problema por ello, hemos pasado muchos temporales y el barco sigue a flote sin novedad. CONCLUSION: para lo que tu preguntas .En mi caso, solo cuando el trabajo estuvo hecho, cumplí mi sueño. Una vez hace ya años una chica que elaboraba una encuesta me pregunto al final, cual eran mis aspiraciones para el futuro yo la mire y le dije la “irresponsabilidad”. Creo que para mí ese tiempo ha llegado. |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Será porque a mí me gusta mucho el mar pero no estoy enamorada de él, por lo que no comprendo muchas cosas de lo que decís.
La mayoría, cuando habláis de vuestra pareja, habláis de querer no de estar enamorado. Y lo digo porque no concibo que se disfrute plenamente de ninguna actividad lúdica, de ocio incluso de afición si queréis, si no la disfruta contigo la persona de la que estás enamorado. Yo no es que no quisiera otras cosas (a él, que le gustaba viajar como a mí, no le gustaba viajar fuera de España, decía que se comia muy mal o resultaba carísimo y que cosas preciosas también había aquí; sólo dos veces viajé al extranjero sin él: no fue lo mismo) es que al final prefería lo mismo que él. A él, en otros ámbitos, le ocurría lo mismo. Claro que a lo mejor pienso así porque mi matrimonio, hasta que él murió, sólo duró 34 años. Ya sabemos que nada es eterno. ¡Ah! Y no nos parecíamos en nada, ni teníamos los mismos gustos en muchas cosas, ni pensábamos lo mismo y, además, discutíamos a menudo -incluso sin hablarnos varios días- porque su carácter era tan fuerte como el mío en eso de querer tener razón. :brindis::brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
:borracho:Umm, uff.
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Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Polen, que guapísima estás en este post... :tequiero::tequiero::tequiero:
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Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Decía Revel en "El ladrón en la casa vacía" que la familia es uno de los principales inhibidores de la libertad personal.
Definía a la familia como un conjunto de personas que, individualmente, son adorables y las quieres con todo tu ser, pero que en conjunto son difíciles de soportar. En cierto modo yo observo que cuanto más bulto en la familia, menos claridad. Es decir, que es mucho más fácil que sucedan roces, fricciones y que las negociaciones sean más diíficles que cuando sólo negocias con tu pareja. ¿No os pasa esto también? Rog |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
:calavera:Y al final números rojos
en la cueva del olvido, y hubo tanto ruido que al final llegó el final. :calavera: Pos eso, ¿de qué coño hablaís?:borracho::borracho: Marga, eres la hostia poniendo al personal a cabilar.:nosabo: Por cierto, ¿no es de lo que tu dices de lo que se trata? Titus. ere lo único cierto del peazo de hilo.:gracias: Sé responsable mientras no tengas mas remedio¿?, después... pastllas "queleden". |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
lo siento me habia confundido de hilo cuando puse lo de que viene despues de piratilla, espero haber sabido borrarlo y que yano salga
un hilo muy interesante y del que podriamos estar hablando toda una vida ( larrrrrga vida) sin que llegaemos a poder establecer una teoria al respecto cada cual escada cual y su vida le va de aquella manera, lo importante es vivir satisfecho con lo que hay y sino no se esta satisfecho pues igual hay que dedicarle un tiempito a ver que no esta bien, pues solo vamos a vivir unos dias y no nos los podemosparar ya no digo infelices, pero por lo menos insatisfechos Polen algo que aún no ha salido en este tema de entender, negociar, comprender etc, ha sido aquello de nono,es queno es lo mismo que yo mevaya a navegar quince dias de vez en cuando a que a ti se te pase porlacabeza irte a de voluntario-a,a Bosnia a que te maten alli, por poner un ejemplo |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Huy Polen, creo que has hecho LA pregunta. Y aunque con sus particularidades por referirse a la náutica, como puede observarse en las respuestas, se extiende a muchos otros aspectos de la relación de pareja.
Así que, de modo general, muchas de las respuestas se refieren a la necesidad de llegar a un equilibrio, a un acuerdo o a una negociación. Estos términos, tan concretos y claros en otros aspectos de la vida (laboral, comercial….) son mucho más complicados en el ámbito sentimental. En primer lugar porque no siempre es posible ese equilibrio. Evidentemente si para una persona es imprescindible pasar el único tiempo que tiene disponible haciendo una actividad incompatible con su pareja, será difícil, por más que haya mucho amor por medio, que dicha pareja perdure. Así que, centrándonos en la búsqueda del equilibrio, empiezan los problemas. Habitualmente porque una de las dos partes siente (no tiene porqué ser cierto, pero es difícil saber qué es cierto o falso cuando los sentimientos entran en juego) que cede más, o que siempre cede. O incluso a veces ambos lo sienten. E incluso cuando llegan a un equilibrio, dicho equilibrio no tiene porqué ser estable porque las parejas en general no son estáticas (por suerte). Si miro alrededor parejas que perduran (y no veo tantas, la verdad) en general uno de los dos miembros siente que se “sacrifica”. Y es cierto que el sacrificio generalmente pasa factura. Hay quien dice que con amor todo se soluciona. Yo creo que sí, que es verdad (no absoluta), pero además del amor hay que poner mucha comunicación y tener bastante claro hasta dónde puedes o quieres llegar. Porque en una relación no está solo lo que “debes hacer”, sino también lo que sientes, y a veces esto es difícil de controlar. Si nos ceñimos al tema náutico pues todo lo anterior se amplifica. Porque es una afición muy absorbente, que exige mucho tiempo y que solo se puede mantener si te gusta mucho, de verdad. Si me ciño a mi propia experiencia, desde que tengo mi barco (16 años y siempre el mismo, he sido muy fiel) han pasado varias parejas por mi vida. Al principio a todas les encantaba, la novedad, etc…. Pero como digo es una afición que, o te gusta mucho, o no la aguantas por mucho tiempo. Así que poco a poco se fueron distanciando las salidas porque además yo sentía remordimientos cada vez que dedicaba tiempo al barco y no a mi pareja. De hecho un par de veces estuve a punto de venderlo. Creo que hubiese sido un error, y tarde o temprano hubiese supuesto un reproche en la relación, un resentimiento hacia la otra persona (el famoso sacrificio que pasa factura). Y probablemente la relación hubiese acabado igual como ya se ha dicho más arriba. Así que ahora lo tengo muy claro: quiero hacer las cosas que me gustan con mi pareja (sino me quedo solo) y una de las cosas que me gustan (entre otras muchas) es navegar, así que creo que para una relación es imprescindible una cierta compatibilidad en los gustos y aficiones. Evidentemente es una opinión personal basada en mi propia experiencia, para nada extrapolable a otros casos. Para ser sincero hace años (más de los que me gustaría) no pensaba así, creía que el amor podía con todo, y que lo demás era superfluo. Sigo siendo un idealista (o un tonto, según se vea) y sigo creyendo en el amor, pero ahora creo que puede con “casi” todo. Una de las cosas que te da la edad es que, aunque sigas sin tener muy claro lo que quieres, cada vez tienes más claro lo que no quieres. Releyendo este post por enésima vez me han surgido dos sensaciones. Por una parte admiración por las magníficas intervenciones de la mayoría de la gente. Creo que en general todo el mundo tiene claro lo que "debe" ser: respeto, acuerdo, etc... Por otra cierta tristeza porque da la sensación que aunque todos lo tengamos claro, no vemos muy bien el camino para llegar a ello. Se "huele" cierta frustración en el intento..... Me ha salido un rollo de impresión., y encima a estas horas! No invito a cañas a estas horas, mejor un café bien cargado. |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
No se trata de libertad ni de coacción sino de respeto, comprensión y confianza:brindis:
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Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Pareja y sacrificio ?, no entiendo este binómio :nosabo:.
Yo cambio sacrificio por: ceder y comprender, hablar y negociar, compartir y disfrutar... Pero sacrificio en la pareja (por un hobby), núnca jamás :nop: :brindis::brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Estimados cofrades, unas :brindis: a vuestra salud.
Creo que es hasta "sano" el que las parejas tengan algunas aficiones distintas. Se me antoja "endogámico" (además de casi imposible) que a dos personas les gusten las mismas cosas a la misma hora. Creo que no se puede ser tan dependiente. O tan "calzonazos" :cunao:. El tener una buena coordinación con la otra persona, para poder llevar a cabo las aficiones no compartidas (incluidas colaboraciones desinteresadas en favor del otro) y, al mismo tiempo, las compartidas y el resto de obligaciones familiares (no olvidemos esto, porque la dejación de las obligaciones, mas que el hecho del desarrollo individual de una actividad, es lo que acarrea verdaderos problemas) es donde se encruenta la clave del éxito familiar y/o de la pareja. No creo que en una vida tan corta, de tiempo para desarrollar todas tus aficiones y gustos, al mismo tiempo que los de la otra. Además, hay cosas que gusta hacerlas a solas o con un "tipo" de personas (digamos "entre amig@s") y poco pinta tu pareja. Son gustos que van intrinsecos en la naturaleza humana y que será difícil que cambie. Creo que la ayuda mutua a conseguir tales fines, tanto los conjuntos como los individuales, es mas lógica que el ir a todo "de la mano". El amor es un estado emocional que, a veces, impide ver las cosas de manera real. La distancia y la perspectiva que da la edad, ayuda mucho a encontrar soluciones satisfactorias (o al menos así debiera ser). Un fuerte abrazo a tod@s. |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Cita:
Estoy contigo... Saludos, :brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
La verdad es que yo daria algo, (el brazo derecho no, que no tengo autocazantes) para que a mi pareja le gustase navegar.
Realizaria mas travesias, de finde, con ella y con la txiki claro, y no las salidas esporadicas de tener que volver a casa a comer por ejemplo. Esto ultimo me lo impongo yo. Por que en mi caso, no la aficion, pero si la decision y oportunidad de tener embarcacion llego despues de años de estar casados. De todas maneras despues de la experiencia, no te aconsejaria que te liases con alguien que no navegue o que ni siquiera lo intente. El tiron del mar si de verdad te ha entrado, absorbe mucho tiempo y recursos y si no lo compartes, tendras que hacer muchos malavares para llegar a todo y ya sabes de la cuerda floja lo mas facil es al final caerse. QUE TENGAS MUCHA SUERTE Y NO TENGAS QUE DEJAR EL MAR. |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Si alguien quiere vender su mujer digo:eek:, su barco que se ponga en contacto conmigo:cunao::cunao::cunao:
(Con permiso de Polen, la mujer no que ya tengo bastante con la mía:meparto::meparto:) Aprovechando el hilo:D :brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
En mi caso, creo que tengo una pareja, que aunque no comparte mis aficiones, las respeta, y me anima a que las practique,incluso, a veces se esfuerza y viene conmigo.
De todas formas, la mayor parte de las veces, el fallo no esta en nuestra pareja,( o en cualquier persona que te complique la vida), sino en nosotros mismos, que no sabemos como interpretar nuestros propios sentimientos, y siempre es mas fácil culpar a los demás de nuestras propias dudas o preocupaciones. En el caso de navegar, si realmente tienes claro que quieres hacerlo, lo haces. Lo que suceda después es diferente, si la otra persona se enfada, realmente no es un problema tullo, es un problema de esa persona por enfadarse, es una reacción a una acción que creemos predeterminada por la sociedad.(si tu no haces algo que yo quiero, me enfado) En realidad, la persona que se enfada, si se parase a analizar el porque de ese enfado, no encontraría una respuesta. Te enfadas porque es lo que conoces. Esto, es aplicable en cualquier faceta de la vida, y es un problema que surge de forma cotidiana. Con lo cual, en realidad, lo que creemos que es un problema de los demás,(de nuestra pareja en este caso) es un problema nuestro,con nosotros mismos,y cuando somos capaces de cromprenderlo, la vida se nos facilita mucho. Lo digo, porque era alguien con muchas dudas sobre la vida, y después de aplicar esta filosofía, tengo algunas menos. Animo polen, que en esta vida casi todo tiene solución.:nosabo: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Pues despues de leer tu primera intervención, podrás comprender lo que sentimos los hombres la mayoría de las veces. Eso es pensamineto casi masculino....:nosabo:
Por otra parte, he llegado a la conclusión de que los hombres, en general, le gustan a las mujeres por todo aquello por lo que van a salir perjudicadas. Si eres aventurero...querrán que dejes las aventuras Si eres trabajador... querrán que pases mas tiempo con ella. Si eres atractivo...no soportarán que te miren las demás. Si eres un golfo simpático...querrá que lo seas solo con ella. Si eres rico...no le gustará que otras piensen lo mismo. Si eres un bohemio...te dirá que se aburre de ser bohemía. Si tienes una sonrisa bonita, no le hará gracia que le rias a otras... Etc... Lo de navegar mola mucho en tierra, lo del barco, lo de los náuticos, lo del moreno...., pero es una afición que exige una dósis de afición y mucha devoción...y eso, es dificil de compartir. Pues eso...el egoismo es la base del triunfo personal.:sip: Sigo meditando. :brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Polen....ya dijeron que la liarías...ja,ja,ja....aficiones opuestas.....va, vale...no es lo mismo la afición al mus después de comer, la de construir maquetas en casa o en el trastero ( también lo hago...), que la del mar o la montaña....hace falta tiempo para ellas...no, no es lo de salir antes de comer y volver corriendo...no se sabe cómo se va a dar...se puede quedar uno enganchado en una ventisca en la montaña o en un cambio de meteorología (...ya, ya lo sé que eso de puede "preveer"..), y ni te digo de un motor arruinado, de una averia de cualquier tipo o ya sabeís de las mil cosas...además..son horas de revisar, bricobarco, baldeos y engrases....de mil cosas que nunca van perfectas y que siempre demandan tiempo...Además, no es lo mismo una panda de amigos en la mesa de cartas, por un decir, que el mar....a la mar se la deja lejos, se la odia o se la lleva en vena...y si está en vena, da lo mismo, de esta "enfermedad" no se cura. Así que renunciar,( y es cierto que, aunque se pongan eufemismos, en la pareja siempre se renuncia a mil cosas, pequeñas o grandes, y no importan en realidad salvo para mantener en bien alto el pabellón de la intocable "libertad" de uno mismo), renunciar, digo, al mar es posible que deje siempre un "poso" difícil de llevar, y que será excusa para esgrimirlo como un arma a la primera dificultad que atraviese la pareja.
De todos modos, si en vez de mirar experiencias pasadas, tenemos la alegría de mirar adelante, de hacer que nuestra pareja pueda disfrutar y amar en la medida de sus posibilidades nuestra afición, amoldándola a ella...como dijo alguien antes, estando enamorado, mirar la cara que debemos de poner con el aire en la cara, proa a donde sea, es motivo más que suficiente para que ella, o él, encuentren motivo para enamorarse a la vez de la mar... Rondas filosófico-nocturnas, cofrades..... |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Coña Polen, abres un hilo y crece como la espuma :adoracion:
La convivencia en general es algo complicado, y convivir con la misma persona a lo largo de los años, creo que pasa necesariamente por respetar mutuamente la libertad de cada uno. Y eso que hay muchas formas de navegar en pareja, ya que no es lo mismo ir a pasar el fin de semana al barco, que hacer una travesía de unas semanas, o echar una semanita en el varadero haciendo 'de to', o ya en el límite, el dejar todo y embarcar sin rumbo siguiendo al Sol, o huyendo de él. Cuando conocí a Guillermo e Isa del Tin Tin, hace ya más de dos años, preparando su barco en Marbella, por poner un ejemplo, pensé que se embarcaban en una maravillosa aventura -que para nosotros la quisiera- que suponía una sobredosis de convivencia. Lo mismo hablamos con ellos mi jefa y yo, comiendo una 'churrasqueira' unos dias antes de partir. Sin embargo, no sólo se les veía felices trabajando como negros en el varadero, sino que hoy, después de más de dos años y más de 20000 millas a cuestas, se les ve completamente felices, y siempre que hablas con ellos te dicen lo mismo: soltad amarras y venid tras nosotros. Esto realmente es una excepción, pero su aventura también lo es, y la mayoría de nosotros compartimos nuestra afición en mayor o menor (o ninguna) medida con nuestras parejas, pero si vamos consiguiendo vivir en común no es sólo por aceptar de mejor o peor grado las aficiones de la otra parte. Son muchísimas cosas las que influyen, y muchas de ellas son incontrolables por que vienen de fuera del ámbito de la pareja, buenas, malas, regulares y fatales. En nuestro caso, tras más de treinta años seguidos juntos, tenemos cicatrices de todo tipo, pero todas curadas, de mejor o peor manera, hasta el momento, por lo que procuramos respetar el espacio del otro por encima de todo. Claro que también cada cual tenemos un trabajo distinto, con sus problemas y satisfacciones y que, en definitiva, también constituye un trozo de vida independiente para cada uno. En cuanto a la relación con el Olaje, pues a ella si que le gusta navegar, pero no bajar al mar todos los fines de semana por sistema, no le gusta el brico-barco, o algunas de mis actividades en el barco (la radio -el mikimouse como le llama ella- por ejemplo). Así, suelo irme solo muchos fines de semana al barco, pero esto no supone ningún problema, y si tenemos que trasladar el barco navegando dia y noche, prefiere hacer el recorrido por tierra y recogerme con el coche, que por otra parte viene bien. Y no supone ningún problema porque yo tampoco me quedo en la sierra si ella quiere ir a esquiar o ir un fin de semana a Madrid, o cualquier otra cosa a la que yo sea 'alérgico' y procuro evitar. En fin, que esto de vivir 'a dos' es muy complicado, pero en ciertas circunstancias, puede sobrellevarse con ventaja frente a la vida en solitario, incluso si a alguno de los dos en discordia le gusta navegar. :velero: Claro que visto lo visto, igual el hecho de dejar todo y soltar amarras, aunque obligue a seguir una estrecha dieta de convivencia como plato único, si que elimine un buen montón de otras cosas negativas para la vida en común y ayude a alcanzar un mayor grado de felicidad. Es sólo mi opinión, y lógicamente, no tiene por que ser compartida por nadie, y menos si es tractorista :burlon:. Salu2. Carmelo ( O L A J E ) :brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Desde el primer momento que empece a leer este post me frene a participar en el por la razon de haber tenido que tomar una decision despues de casi 6 años de relacion sin hijos.He intentado negociarlo de todas las formas posibles,que si se mueve volvemos,que no nos quedamos a dormir y que si entra mal tiempo volvemos a 18 nudos (Volvo 150) y un largo etc.El colmo fue este verano que todos mis compañeros salian con sus parejas y yo para no variar solo,un dia y otro.Desde niño siempre he navegado y ya me conocio con barco.No voy a entrar en porcentajes de enamoramiento pero si en porcentajes de desunion que esto conlleva.Despues del naufragio matrimonial he encontrado una chica que le encanta navegar y ademas pescar amen de otros requisitos que con nuestra edad ya exigimos y la verdad es que ahora soy muy feliz compartiendo nuestras aficiones y la deduccion que saco es que quizas en el primer momento no miramos el grado de compatibilidad general entre la pareja.Pienso que en mi caso me ha merecido plenamente la pena el cambio y brindo por ella por lo feliz que me hace :brindis:
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Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Cita:
Totalmente de acuerdo, si compartes, y lo digo con mayúsculas, no hablo de sacrificio, si no de verdaderamente compartir aficiones, y conste que aficiones lo deciis mayoritariamente vosotros que yo mas diría pasion por el mar, pues que realmente tiene mas numeros a favor de funcionar la pareja. Como ya se ha dicho, en los tiempos actuales ya hay bastantes factores que nos alejan de la familia, trabajo de uno, trabajo de otro, como para añadir mas. Pero claro, a de ser que realmente lo disfruten los dos, por que si para uno es "amoldarse", a la larga peta la cosa, la aficion mutua ha de ser para ambos anterior a la misma pareja. En mi caso particular, mi pareja cedió al principio en venir alguna vez simulando que le hacía ilusión aunque por supuesto salidas cortas, y yo la verdad nunca tengo bastante, me pasaría días con sus noches en el mar. Ahora, con el tiempo y la confianza, salen las verdades. NO SOPORTA EL BARCO ni nada que se refiera a el, por lo que me toca salir solo. Lo que daría por que a ella le apasionara igual que a mi, pero lo que tampoco quiero es que venga a disgusto y sea un sacrificio para ella. El problema llega cuando ella intenta poner freno a que salga yo y me deja claro que el barco es un problema. Yo tengo claro que el barco NO ES PRESCINDIBLE, osea, para mi imprescindible, de ahí a lo demás depende de... Y no es por menospreciarla ni mucho menos, no quiero comparar prioridades, pero es que cuando te presionan para dejar algo que es tan importante para ti, y no como han dicho anteriormente por tema de nosequé de autoafirmación masculina o algo parecido, o por escapar de nosequién, pienso que no tiene nada que ver con eso, es un tema de simple pasión por el mar, y sigo, cuando es tan importante para ti notas que algo falla cuando te lo quieren arrebatar, por que es algo que yo jamás haría por alguien a quien quiero. Hay muchos cofrades por ahí que de verdad son muy afortunados según e leído, por que o comparten afición o lo equilibran muy bién y llegan a un entendimiento. Para ellos :cid5: :cid5: :cid5: Un saludo y unas rondas :brindis: :brindis: |
Re: Parejas con aficiones opuestas ¿libertad o coacción?
Felicidades por el hilo.:brindis:
Cuando trato de analizar porque es frecuente el desencuentro entre las aficiones y por supuesto entre los caracteres de las parejas me hago la siguiente reflexión: Cuan nos emparejamos , por regla general , suele ser en edades tempranas . La naturaleza , sabia ella pero con muy mnala leche , intenta evitar la formación de estirpes de caracteres similares (por ejemplo estirpes de personas muy nerviosas , o muy tranquilas o muy extrovertidas , etc....) mediante la modulación durante la fase de apareamiento. Es decir , cuando uno es muy tranquilo , es muy frecuente que le atraigan parejas muy o mas nerviosas , cuando uno es muy deportista , le atraen parejas menso deportistas , etc.. otra vez. Esto sucede porque nos atrae aquello que no tenemos . Nos atrae la novedad y en definitiva el complemento. Esto acaba formando parejas de caracteres contrarios con objeto de modular la especie y evitar que con el paso de generaciones se vayan extremando las características personales. El problema viene cuando tras pasar la fase apareamiento viene todo lo demás y a cada cual le apetece tener a su lado a alguien mas parecido a uno mismo. La única receta es atemperar los extremos y compartir aquello que disfrutemos los dos o...... cambiar de pareja después de haber cumplido con la naturaleza. Perdón por el leño:sorry: |
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