Eeeeeel chiste.... deeeel Vieeeerneeees!!!
 

El Quuin Elisabet en una escala técnica en Barcelona cuando un bote a remos le alcanza por la popa... el tripulante reclama la atención del Capitán.

- ¡CAPITÁN!... ¡CAPITAAAAN!!!- El capitán se asoma por ojo de buey...

-¡Qué quiere!

_ ¿Quiere patatas?- responde el tripulante del bote a remos.

_¡Me ca***! ¡NO! ¡NO QUIERO PATATAS! ¡Ya tenemos patatas! ¡Vayase y no moleste con sus gritos!

El Quuin Elisabet reanuda su crucero con abundante provisión de patatas... hasta su siguiente parada en el programa... en Rio de Janeiro.

Se acerca un bote a remos y el tripulante grita desaforadamente.

_¡CAPITAN! ¡CAPITAAAAAAAAAN!!!!!- Rl Capitán se asoma por la cubierta.

_¡Qué quiere!

- ¡QUE SI QUIERE PATATAS!!!!

-¡ME CAG*! ¿OTRA VEEEEZ UD?.... ¡NO! ¡NO QUIERO PATATAS! ¡TENEMOS TONELADAS DE PATATAS! ¡ESTO ES UN TRASATLÁNTICO DE LUJO!!! ¡VÁYASE Y NO MOLESTE!!!!

El Quuin Elisabet reanuda su crucero con abundante provisión de patatas... hasta su siguiente parada en el programa... en Sidney.
Pero un cortocircuito deja inútiles los generadores del barco quedando este a oscuras... lo cual es dramático tratandose de un trasatlántico.

Se acerca un bote a remos y se oye una voz gritar...

_¡CAPITÁN! ¡CAPITÁÁÁÁN! - El capitán se asoma por el escobán del ancla y pregunta:

_¿QUÉ PASA? Oiga, no me entretenga con las patatas que tenemos un problema gordisimo y, además, ¡YA TENEMOS PATATAS!!!.

_¿QUIERE VELAS? - El capitán abre los ojos como platos y responde:

-¡SÍ! ¡DEME 2000... ó 3000!

-¡QUE SI QUIERE "VÉ" LAS PATATAS"!

:brindis:

Re: Eeeeeel chiste.... deeeel Vieeeerneeees!!!
 

:meparto: :meparto: http://biboz.net/gifs/smiles-diverti...les/risa14.gif http://biboz.net/gifs/smiles-diverti...les/risa14.gif
http://biboz.net/gifs/smiles-diverti...files/flip.gif http://biboz.net/gifs/smiles-festivo...les/palmas.gif:cid5: :cid5:

__________________
En que se parece mecano a un homosexual? Mecano tiene a Ana Torroja, y el homosexual tiene el ano torrojo.

Re: Eeeeeel chiste.... deeeel Vieeeerneeees!!!
 

Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y Le pregunta:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Bueno,.... He pasado toda MI vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.

Después de un rato, el gaucho Le pregunta que es Ella, y Ella responde:

- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres,bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me have pensar en mujeres!

Un rato después Ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y Le preguntan:

- Es usted un gaucho de verdad?

- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de Dar cuenta que soy una lesbiana....

Saludos.

José

Re: Eeeeeel chiste.... deeeel Vieeeerneeees!!!
 

La maestra va y le dice a sus alumnos:
A ver niños, decidme qué parte de mi cuerpo os gusta más, y yo os voy a adivinar qué es lo que vais ser cuando sean mayores.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, Seño.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, Seño.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, Seño.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Seño,... acabo de descubrir que quiero ser lechero.

:brindis: :brindis:

Re: Eeeeeel chiste.... deeeel Vieeeerneeees!!!
 

¿ke le dijo hercules a su hijo?-besame her-culito:meparto: :meparto: :cid5:

Re: Eeeeeel chiste.... deeeel Vieeeerneeees!!!
 

=El Moro Juan;29074]La maestra va y le dice a sus alumnos:
A ver niños, decidme qué parte de mi cuerpo os gusta más, y yo os voy a adivinar qué es lo que vais ser cuando sean mayores.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, Seño.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, Seño.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, Seño.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas mayor Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Seño,... acabo de descubrir que quiero ser lechero.

:brindis: :brindis:[/quote]

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

:cid5: :cid5: :cid5: :cid5: :cid5:

Re: Eeeeeel chiste.... deeeel Vieeeerneeees!!!
 

Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El (serio): Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. ¿Por qué?
Ella (con una sonrisa): Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella (con expresión dolida): ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta.
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
El (carraspea): Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y si mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: ¿Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
El (bebiendo un sorbo de café): Seguramente llegaríamos a eso, sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: ¡¡¡Mierda!!! :eek:

Re: Eeeeeel chiste.... deeeel Vieeeerneeees!!!
 

Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y, sobre todo, muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
a) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
b) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
c) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
* No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga...
* Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
Para hacer feliz a un hombre: es fácil... Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos o no somos una ganga?

O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

:D :D :D

Dedicado al Indio con todo afecto.

Llega un joven indio a un burdel, llama a la puerta y le abre la
Madame.
Al ver su vestimenta, la vieja le dice:

--¿Qué se te ofrece?

A lo que de inmediato contesta el indio:

--¡Indio querer mujer!

--¿Tienes experiencia?

--Pues..., no, creo que no, -responde el joven indio-.

--En ese caso, vete allá, al bosque donde vives, consíguete un
tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allí durante un mes y
luego vuelves.

¿De acuerdo?

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y
regresa con una tabla debajo del brazo. Llama a la puerta del prostíbulo y
nuevamente le abre la Madame.

--¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!

La vieja lo hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben a la habitación, ella se desviste y se
pone a cuatro patas en la cama.

De repente, el indio saca la tabla y le propina un tremendo tablazo en el culo.

Romualda, muy enojada, y friccionándose frenéticamente las nalgas, le dice
al indio:

--¡Pero bueno!..., ¿Qué te pasa?, ¡Indio mamón! ¿Por qué me has pegado con
esa tabla?

El indio muy serio, de pie al lado de la cama, le contesta:

--Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas.

:cagoento: :cunao: :meparto: :indio:

Saludos
Miahpaih

:D :D :D

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

:meparto: :meparto: :meparto: por cierto, por donde anda el "indio"?

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

EL INDIO SIGUE EN SU PRADERA MERODEANDO A LAS GA-CELAS, JAJA

EL METODO REAL DE INICIACION EN SU RESERVA SE ACERCA BASTANTE AL DEL CUENTO, NO OS RIAIS, EH!!

:meparto: :meparto:

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

Jejeje, casi aciertas, en realidad fue en Paramaribo, con una roca de la playa que llamaban "la foradada", no se yo quien usaria por aquellos pagos, ese extraño dialecto, jejejeje.

Si estais interesados en iniciaros, la piedra sigue alli, podeis pedirle el guaypoin al sexador de pollos, que estuvo practicando mucho tiempo.

¡¡¡Ah, y las avispas, no eran tales, eran cangrejos, redios que pellizcos daban!!!.

:cunao: :cunao: :cunao:

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

Ya sabía yo que lo de la expresión de tu careto debía de tener alguna explicación...

Se te saluda autista!!

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

...y después de la experiencia rocosa de Paramaribo, Rain elaboró el famoso proverbio indio de "búfalo solo, bien se lame" con el que nos premió en cierta ocasión.

¡Qué tiempos!

Ya hace tanto de todo aquello que, el otro día, no supe qué pedir de aperitivo ante el panorama de 6 ostras de Arcachon y una lubina al hinojo.

Cuando uno pierde sus referencias, pierde la joie de vivre...

Que Manitú te acompañe, hermano!

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

Hola Indio ...

Pense que estarias por Australia ...

Con el Basurko y su Pakea ... recargandole la bota ... y suministrandole pelicuals en DVD para la travesia ...

Salud.
:brindis:

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: pero,......

Muy políticamente incorrecto:burlon: :burlon: :burlon: :burlon:

Un saludo. Javier:brindis: :gracias: :velero:

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

:brindis: :borracho: :cid5:
muy bueno, si señor:borracho: :velero:

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

YA DECÍA YO QUE ESO DE QUEDARSE CON LOS TUBOS LINFÁTICOS A PELO DE TANTO RASCAR NO ERA BUENO..

ES COMO INTENTAR SACAR UN SAN JOSE DE UN TRONCO A BASE DE LIMAR.AL FINAL SE QUEDA EN UN PALILLO, JAJA

Bienleido, Indio de los demonios!!

:cunao: :cunao:

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

Muy bueno el chiste:meparto: :meparto:

Je, je, como son estos jodidos indios, siempre están ahí pero nunca se les ve.
¡Hauu! Rainface:adoracion: :adoracion:

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

:meparto: :meparto: genial el chiste. :adoracion: :adoracion: :borracho: :adoracion: :adoracion:

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

Hombre Rain, cuanto tiempo!! Es bueno saber que sigues en pié de guerra :cunao:

:brindis: :brindis: :brindis: :brindis: :brindis: :brindis: :brindis:
Odin

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

Jau, indio!!

Recuerda que nos debes las intrucciones náuticas "Etiqueta a bordo: las comidas". Pronto las pedirán en la ITB, jejeje.

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
Bienvenido sea el aparecido:indio: lo hacía cazando en las praderas de Manitú. Espermos que se siga apareciendo.
:pirata: :pirata: :pirata:

Re: O.T. Chistes
 

Pues yo me he reído! :cunao:
sobretodo con el 1º... y es que es difícil escuchar un chiste nuevo, sobretodo de piratas. :pirata:
Por aquí, viernes noche tranquilito... pero ya me acuesto questoy rendío :eek:

Aquí tienes a un incondicional de tu Club de Fans... :adoracion: :mujer:
hay a quien le gusta tu avatar... a mí me gusta tu foto :tequiero:
y corriendo me acuesto antes de que me pille mi novia! :cunao:
La última ronda y a dormir! :borracho:

OT:chiste del domingo
 

:brindis: :brindis:
> Cuidado con las viejecitas, ya que a veces las apariencias engañan.
>
> CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE......
>
> Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio
> Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope
> de dinero en efectivo.
> Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y
exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
> para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
> Despues de mucho discutir, la llevaron ante el
> Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene
siempre la razon.
>
> El Presidente del Banco inquirio, cual es la
> cantidad que Ud. desea ingresar.
> Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de
la mesa.
>
> El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde
habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
> Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad
y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
>

> La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
>
> Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de
> apuestas?
>

> La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de
> apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25, 000.00 US a que sus pelotas
son cuadradas!"
>

> El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa
> es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese
tipo".
>
> La viejecita lo desafio.

> Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud.,
> dispuesto a aceptar mi apuesta?

> Por supuesto, respondio el Presidente.
> Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son
> cuadradas.

> La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay
> mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las
> 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
>
> Por supuesto, respondio el Presidente,
> teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
>
> Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
> por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo;
volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen
y quedo absolutamente convencido de que
> sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la
> apuesta.
>
> A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la
> viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina
> del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta
de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
>
> El Presidente acepto nuevamente la apuesta y
> la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus
pelotas.

> El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita
> se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si
las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es
> mucho dinero y debo cerciorarme.
>
> Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido,
> 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente
segura".
>
> La viejita se acerco al Presidente y agarrandole
> empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta
de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

> El Presidente pregunto a la viejita: y ahora
> que le pasa a su Abogado?
>
> Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el
> 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del
Presidente de Bancomer en mis manos".


:velero:

Re: O.T. Chistes
 

Dos aguerridos piratas están hasta las orejas de ron de caña,haciendo "aguas menores" contra una palmera en una isla caribeña. Uno de ellos le dice al otro enseñándole "el asunto", ...oooye miiira que tatuaje tengo.El otro con ojos vidriosos por el alcohol,se fija que su colega lleva una sirenita diminuta tatuada en su santo pene. Puuueeess eso no esh naaada,le replica mira el mío.El primero se fija que el interfecto tiene una especie de lunar negro por tatuaje, con lo cual empieza a cachondearse de él. El del lunar le mira de mala manera, "se dá unos toques", aquello presenta armas ,y el de las risas contempla boquiabierto que el "lunar " se convierte en :¡¡ recuerdo de la batalla de Barbados 1856 !!.:p :p :borracho: :borracho:

Re: O.T. Chistes
 

-¿Cómo se reconocería a un lepero vestido de pirata?

- ¡Porque es el único que lleva dos parches!

:pirata:

Re: O.T. Chistes
 

:meparto: :meparto: http://biboz.net/gifs/smiles-diverti...les/risa14.gif http://biboz.net/gifs/smiles-diverti...les/risa14.gif
http://biboz.net/gifs/smiles-diverti...files/flip.gif http://biboz.net/gifs/smiles-festivo...les/palmas.gif:cid5: :cid5:
¿Cuál es el patrón de los que hacen régimen? San Carina

Un saludo
Pirata (domingueando)

Re: O.T. Chistes
 

DIVORCIO A LA CATALANA

Jordi llama desde Barcelona a su hijo Josep que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- ¡Vosotros no os divorciáis! No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien, Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las Fiestas y... ¡se pagan los billetes...!

:cunao: :cunao:

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

:cid5: :cid5: :cid5:
Hay una versión náutica que seguramente conocereis.
Marinero pipiolo que se enrola en un buque que hace largas travesías sin tocar puerto.
Al cabo de un mes acuciado por sus necesidades biológicas, se sincera con otro marino con muchos años de oficio,y le pregunta tímidamente; ¿ Oye aquí como os apañais sin mujeres?-
Chaval aquí nos apañamos con un tonel de madera que hay en la bodega,al que le quitamos el tapón.
¡Venga hombre!,eso es de" acabaos".
Pasa el tiempo y el marinero pipiolo vuelve a la carga con su anterior confidente.
Este le contesta :¡ Ya sabes lo que hay tío!
Bueno pero no se enterrá nadie ¿no?
Bueno lo sabríamos yo y otro compañero que me tiene que ayudar a meter al cocinero chino en el tonel, sin que se nos escape.

Copas "pa tos":brindis: :velero:

Re: O.T. Chiste dedicado a Rainface
 

Peligro el indio se ha vuelto a escapar de su reserva :meparto: :meparto: :meparto:
Me alegro de verte por aqui :pirata: :pirata:

Re: O.T. Chistes
 

Re: O.T. Chistes
 

Las almirantas y cafradas van a pegarte por esto :cunao: :cunao: :cunao:

Re: O.T. Chistes
 

:brindis: :borracho: :brindis: :cid5: :cid5:

Re: O.T. Chistes
 

Estaban dos amigos tomando copas y le dice uno al otro:
-Te veo preocupado,tienes mala cara,¿ tienes algún problema?
-He conocido a una chavalita de 25 años y me he enamorado de ella.
-¿ese es el problema? ya me gustaría a mí tener problemas de ese tipo
-Sí , pero el remordimiento no me deja dormir y no sé como decirselo a mi mujer.
-La mejor manera para decirselo y nunca falla es decirselo cuando esteis haciendo el amor y si es cuando le dé el orgasmo mejor.
El amigo llega a su casa y esa noche la parienta se le pone melosa,,, y cuando estaban en plena faena le dice.....
Cariño tengo otra ......... y le contesta ella : ¡pues metemela por el c..o!

Re: O.T. Chistes
 

http://www.pfdb.com.ar/pfdb/humor/estacionando.jpg
http://www.pfdb.com.ar/pfdb/humor/autosum.jpg


Avante parejo!!!:pirata: :pirata:

Re: O.T. Chistes
 

CO*O el coche de TuJefe........:pirata: :pirata: :pirata:

Re: O.T. Chistes
 

Cuál es el colmo de un barco??? ...que se te ahogue...

no se si es un chiste pero es lo que le ha pasado al novato este domingo, aún se oyen carcajadas de los mecánicos cuando los llamé el lunes...:brindis: :brindis: :borracho: :cunao: :o

Re: O.T. Chistes
 

DIARIO DE UNA MUJER CASADA

Salgo de la ducha, me miro al espejo y pienso en voz alta:

"¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir. ¡No es verdad!, como dice
normalmente, dice:

"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico
en medio de las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel
higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos.
Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"

Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante algunos años".
"¿Seguro que crees que pasándome un trozo de papel higiénico entre las
tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?".

"Si ha funcionado con el culo, porqué no va a funcionar con las tetas".

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de terapia,
quizás vuelva a caminar.

Re: O.T. Chistes
 

Van dos monjas en una moto y al pasar por una curva donde todo el mundo se estrella pero ellas la pasan con facilidad y un policía que había por allí le pregunta a las monjas que como habían pasadola curva a lo que ellas le responden:

"El señor ha estado con nosotras."

Y el policia responde:

"Multa por ir tres en la moto".