Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Lo escondo aquí para que no lo encuentren fácilmente.


He conseguido una copia del programa informático que utiliza McLaren en los grandes premios de F1.

Os pido máxima discrección...

...esto es auténtica piratería.





http://img75.imageshack.us/img75/5631/mclarenqa8.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

ESPIA.


Llega al aeropuerto de Moscu un espia huyendo del Servicio Secreto Ruso (KGB).

Sintiendose acorralado y próximo a ser atrapado, ve a una monja que estaba parada en medio del Salon y desesperado le dice:

.- ¿Hermaniita, me permite que me esconda debajo de sus hábitos, ya que soy espia y me están por atrapar los de la KGB?

La monja accede y 30 minutos mas tarde, cuando hubo pasado el peligro, el espía sale de debajo de los habitos de la monja y le dice:

.- Muchas gracias, hermana. ¡Me ha salvado la vida!.

.- Y ademas de agradecerle, tengo que pedirle diculpas, porque no pude resistir la tentacion y en un momento le besé la pantorrilla...... ¿ Lo notó Usted?

.- Si , hijo, lo noté. Responde ella.

.- Y ademas, hermana, tampoco pude reprimir la tentacion y le besé los muslos.... ¿Se dió cuenta?

.- Si hijo, me di cuenta.

.- Una pregunta, hermanita, ¿Qué hubiera sucedido si le llego a besar mas arriba?

y la monja contesta:

.- Me hubieras besado un huevo, porque yo tambien soy espia..........


Saludos para todos.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:
:cid5: :cid5: :cid5: :cid5:

muy bueno maestro!!!!
me has alegrado el sábado

Un Saludo
:brindis:
Pirata

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

HENRY FORD Y DIOS.
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
-Bien, fuiste una persona buenísima y tu invento, la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa puedes pasear a voluntad en el cielo, puedesir para cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
-Yo quiero estar junto a Dios un poco.
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
-Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?
Dios pregunta:
-¿Qué quieres decir con eso?
Dice Ford:
-Bueno, con todo respeto,tienes grandes problemas en el proyecto de tu invención, por ejemplo:

1 Hace mucho ruido cuando se recalienta.
2. El mantenimiento es extremadamente caro.
3. Necesita constantemente pintarse
4 Tiene que quedarse en el "garaje ", (ya me entiendes) 5 días de cada 28.

5. Antes del primer tercio de su vida útil, se le caen los paragolpes delantero y trasero.
6. El tapizado se cuartea a los pocos kilómetros.
7 El consumo es asombroso.
8 Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas.
-"Hmmm . .", responde Dios, "aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, cliquea un icono de la pantalla y aguarda... Casi instantáneamente aparece un listado. Dios lee el informe, se da la vuelta hacia Ford y le dice:

-Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices pero,.... en este preciso momento, hay más hombres subidos a mi invento que al tuyo.
:brindis: :brindis: :burlon:

l

© Copyright 2000/2002 Roberto Pasco bepop.com.ar

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

MATRIMONIOS.-
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
Te voy a ir a buscar.
------------------------------------------------------------------------
Un tio entra a un bar y dice:
-Me da un whisky?
-En seguida! Va el camarero, toma una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
-Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky!
-Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
-Perdone, pero usted no es el dueño, verdad?
-No, no, yo soy tan solo un camarero.
-Y el dueño donde esta?
-Arriba, con mi mujer.
-Y que hace con ella?
-Lo mismo que yo con su negocio.
------------------------------------------------------------------------
Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y allí estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcón para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamón, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mató, asi que fui a la cocina, agarré la nevera y se la tiré encima. Pero entré el cabreo que tenía y el esfuerzo que hice me dió un infarto y me quede allí mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con una nevera, me la tiró, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llegó su marido, y ella me dijo que me escondiese en la nevera, pero..."
------------------------------------------------------------------------
María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
¿Que secreto?
Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
¡¡Gilipollas!! ¿por qué crees que te he envenenado?
------------------------------------------------------------------------
Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- ¡Nos ha jodido!, ni a mí!, pero es que su padre es rico.
:brindis: :brindis:
------------------------------------------------------------------------

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un matrimonio, y el, en su lecho de muerte, y va ella y le dice:

!!PEPEEEE!!! ya se que estas muy mal y que dice el Doctor que estas delirando, pero, por que te has ido a la pescaderia del barrio y has dicho que lo que tienes es SIDA?, si tu lo que tienes es un Cancer terminal.........

Si, si, yo la diñaré, y tu te quedas con el coche, el piso y el dinero del seguro, pero tu ya no f****s con nadie de este barrio.........

:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:nosabo: Y que pasa, los domingos ya no hay chistes?:sip: :sip:

maria,maria por que cada vez que te penetro te se encojen los dedos de los pies,hay pepe si me quitaras el panty:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

He leido bastantes esta noche. Me he jinchao de reir. Mañana seguiré.

Rebe

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¡Por fin es viernes!. :brindis: por "tubería" para todos.


Cuatro amigos juegan, tranquilamente, una partida de dominó en un bar; cuando llega el vecino de uno de ellos y le espeta:

- Oye Juan, que tu mujer está en tu casa en la cama, con otro!.

Juan se levanta y parte raudo y veloz para su casa.

Al poco tiempo vuelve, se sienta a la mesa y sigue jugando su partida.

Intrigado, uno de los compañeros de partida, le pregunta:

- ¿Estaba con otro tu señora?.

A lo que Juan, como el que no quiere la cosa, le responde:

- ¡No, que va, "ES EL MISMO DE SIEMPRE"!



Saludos.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

LA LÁPIDA

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:
- "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".
Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....
Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.
- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...vivió mucho pero murió joven.
- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
- Muy bien, empiece.
- ¿Usted trabaja?
- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
- ¿Usted bebe?
- No, no, no me gusta el alcohol.
- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
- ¿Usted consume algún tipo de droga?
- No, no me van esas cosas.
- ¿Cual es su nombre?
- Emeterio.
- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.
- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO".

MORALEJA: si no bebes, ni fumas, ni follas, para que vives gilipollas.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:mujer:

¿Que dos palabras dichas por una mujer, pueden arruinar el ego y la autoestima de cualquier hombre?.
.
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..
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..
..
.
.

ESTA DENTRO?????


:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Bueno bueno buenísimo,
:cunao::cunao::cunao::cid5::cid5::cid5:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Todo un clásico:

Mama, que se pegan las lentejas,
Hijo, por mi como si se matan


:brindis::brindis::brindis:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en caminO pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos Leperos, padre e hijo, en el campo trabajando en los campos de fresas, Agosto, cinco de la tarde, 45º a la sombra, sudando como caballos.
Dice el hijo: "Papá, que zé" (traduzco, sed)
Y el padre le responde: "Po tó lo que tu zabe, te lonceñao yo".
------- ---------- ------ ---------
Los mismos en la misma situación.
"Papá papá, que ehtá máh lejo, ¿la luna o Güerva?
El padre se quita la boina, se rasca la cabeza y con aire trascendental pregunta: Amoavé hijo, ¿Tu vé la luna?.
El hijo: Zi Papá
El padre pregunta de nuevo: ¿Y tu ve Güerva?
El hijo: Yo no Papá.
El padre le da una colleja y le espeta: "entonce ¿pa qué pregunta, niño?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Saludos a todos :brindis: , ahí va otro:


En un Juicio, pregunta el fiscal:

¿ Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) “…sus putos muertos pisoteaos a caballo” ?

Respuesta del acusado:

No, es falso… Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: “Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echao to el acero fundio por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?…”

:cunao: :cunao: :cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis:Así se Roba

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cunao: :cunao: :cunao:

...todo un profesional del robo

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Seguro que si graba todos los costalazos para vídeos de primera le saca más pasta y no acaba en la carcel.
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¡¡ya te digo!!
:meparto: :meparto: :meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dagobert creo que ha quedado más que claro que has robado imagenes en la frikipedia :meparto: :meparto: :meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Por cierto y hablando de robar .......

jajajajajjaajajajajajajaaa alguien tendría que haber avisado al chico este del video que si se bebe no se conduce pero lo de robar tambien es peligroso hacerlo en este estado jajajajajajajajajaaa :meparto: :meparto: :meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5::cid5: :cid5:
¡Que matao!
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Otro de ladrones torpes

http://www.youtube.com/watch?v=jCw-KC_S7k8

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hoy tego la noche graciosilla:D:D:D


http://img239.imageshack.us/img239/5567/rcs23et.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hay pa toos.

http://img11.imageshack.us/img11/5518/compras4jj.gif

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ya es viernes otra vez. Unas :brindis: para el personal.


Un médico joven es destinado a un pueblo de la sierra. Tras varias semanas, como quiera que vivía solo y no tenía compañia femenina, se encontraba con bastantes ganas de sexo. Preguntó al farmacéutico donde se podía ir para tener "un rollito".

Este le indicó que bajando la calle principal, al llegar a la panadería girase a la derecha y siguiendo el camino ya encontraría el "sitio".

Una vez se hizo de noche, fué bajando la calle, un poco indeciso (pues no querian que lo viesen los vecinos y pensaran mal de el), hasta llegar a la altura de la panadería. Giró y continuó bajando hasta que de pronto, observó una larga fila de sres. del pueblo. Como no quería ser descubierto hizo ademán de retirarse, pero un vecino lo vió y le dijo:

- Hombre D. Antonio, no se marche Vd. pongase delante mio.

El medico se puso a la cola (un poco cortado) en espera de que llegase su turno.

- D. Antonio, pongase delante mia. (Le dijo el siguiente vecino).

Y "D. Antonio, pase Vd.". Y "D. Antonio, pongase delante". Los vecinos lo fueron dejando pasar hasta llegar a ser el primero.

Entonces ve a una burra amarrada a un arbol y pensó:

- "Esto es lo que tienen aquí para practicar sexo"

Como quiera que no quiso echarse atrás, pues los vecinos lo habian ido dejando pasar, se armó de valor y dirijiendose a la burra, se puso tras ella, se bajo los pantalones y se saco "el miembro viril".

A lo que un vecino, rapidamente, le alertò, voz en grito:

- NO!, D. Antonio, a la burra NO!. Que es para cruzar el río sin mojarnos lo pies. El "Puti Club" está en la otra orilla.

Una de vampiros
 

Una de vampiros.

http://videos.orange.es:80/video/iLyROoaftEby.html

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

A un concurso de leñadores en el Pais Vasco, se presentan los mejores mozos de la comarca y un esmirriado marroquí.
Todos se ponen, con sus hachas de talar, delante de un tronco de 90 cm de diametro, que debían cortar en el menor tiempo posible, menos el esmirriado marroquí, el cual saca una navajita del bolsillo de su pantalón.
Empieza el tiempo, y a los dos minutos el esmirriado marroquí acaba el primero.
El juez del acto, al entregarle el premio, le pregunta...
-¿Dónde has aprendido a talar de ésta manera?
a lo que le responde el marroquí:
-¡ En Sahara !
-Pero... ¡Si allí no hay arboles!
- No. ¡Ahora ya no!:nop:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hombre, Manolo. ¿dónde te has metido?, hace seis meses que no te vemos el pelo.

Pues en casa, haciendo un puzle.

Coño, pero seis meses...

Pues no te creas, en la caja ponia de 2 a 3 años.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Se juntan, como cada tarde, tres amigas a tomar café y cotillear de sus cosas:

- Pues cuando hago el amor con mi Manolo, le toco los huevos y los tiene frios como un tempano.

- Pues hija, igual que yo. Cuando hago el amor con mi Pepe le toco los huevos y los tiene helados.

La tercera se calla y no dice nada.

Al dia siguiente aparece esta tercera amiga con un ojo amoratado y la cara inflada.

- Pero hija, diosmío ¿que te ha pasado?

- Pues ná, que ayer echando un casquete con mi Rodolfo le toque los huevos y dije:
Hay vá, si tienes los huevos frios como Pepe y Manolo

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Alguien sabe alemán? debe estar bien lo que se dice en la broma del enlace.

http://videos.orange.es/video/iLyROoaftEby.html

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿¿Magdalena Alvarez tal vez??:borracho: :borracho:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pues tiene toda la pinta :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

LA VUELTITA VERDE !!!

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda
llamada Alexandra, y hasta el momento no habia intentado
tener relaciones sexuales con ella. Un dia empezo a acariciarla
apasionadamente, le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haria eso despues del matrimonio, pero que una vez casados podria hacer hasta "La
Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con
quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidio
que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzo a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaria por
la cabeza hacer una cosa de esas y le ordeno salir inmediatamente
de su casa diciendole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavia, Juan decidio ir a un prostibulo.
Escogio una mujer linda, se fue para


















un cuarto con ella y le pregunto si ella hacia de todo. Ella le
respondio que hacia cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le
pidio que hiciera "La Vueltita Verde" con el. Ella, puta de profesion,
respondio que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezo a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrio la puerta de una patada
y pregunto ?Que carajo esta pasando? Juan, mas confundido que nunca,
le dijo que solo le habia pedido a la mujer hacer un poquito de
" La Vueltita Verde" con el. Al oir esto, el cabaretero enfurecio y
lo saco a empujones del prostibulo gritandole que no volviera a
aparecer por ese lugar.

Asi confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar
las dudas al respecto. Cuando lo encontro en
su peluqueria, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con el. Juan se lo llevo y le propuso tambien hacer "La Vueltita verde".
Fulvio no soporto oir eso y comenzo a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no queria volver
a verlo mas en su vida y lo echo, ayudandose de otros peinadores que
estaban con el.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Alexandra
su enamorada) y le pidio que se casara inmediatamente con el.
Queria hacer el amor con ella pero mas que eso mataba por hacer "La
Vueltita Verde".
Alexandra acepto y muy euforica enfatizo que lo haria muy feliz y
que harian "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran.
Se casaron y fueron de miel.

Juan, muy inquieto, queria interrumpir el viaje para hacer la
tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvio su atencion del
camino, y se estrello contra un trailer, provocando un accidente.
Alexandra... murio.

El esta hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"...
y yo tambien.

Perdi mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me
enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" asi que no pienso quedarme con esta duda yo solo!...

PASA ESTE CORREO Y JODE A OTRO TAMBIEN

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D :D :D

La prueba de la bañera.


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos
completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita,
una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo
vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo
porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué
prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Dedicado.. A todos.. Los que pensastéis en el cubo...

:meparto: :meparto:

Saludos
Miahpaih

:D :D :D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Oido esta mañana en la radio.

Dos mujeres charlando:
- Pues a mi el vino me sienta mal en las piernas.
- ¿ Se te hinchan?
- No, se me abren

:brindis::brindis::brindis:.wysiwyg { background-attachment: scroll; background-repeat: repeat; background-position: 0% 0%; background-color: #f5f5ff; background-image: none; color: #000000; font-family: Verdana, Arial, Arial; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; font-size: 10pt; line-height: normal } p { margin: 0px; }.wysiwyg { background-attachment: scroll; background-repeat: repeat; background-position: 0% 0%; background-color: #f5f5ff; background-image: none; color: #000000; font-family: Verdana, Arial, Arial; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; font-size: 10pt; line-height: normal } p { margin: 0px; }