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Re: O.T. Chiste Del Viernes
- Manolo, esto que te acabo de hacer en la cama, hay uno en la oficina que me pagaría 500 €
- ¿Y cómo vas a vivir con 1000 € al año? |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
en una taberna un ingles dice en spanis, mucha guitarra mucho ole,
tu das a un obrero ingles un martillo y una plancha de hierro y te hace un barco un español que lo esta oyendo, va y le dice a un obrero español, le das una cama y le dejas a tu mujer, y te hace toda la tripulacion |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Pues la próxima vez, mira el asiento antes de sentarte. Pena como has cambiado desde que te hicistes la foto para el avatar. :meparto: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Gallegos Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Llega un gallego a casa y dice:
- Maruxiña, ven un momento, que vamos a facer un xogo novo que aprendí eu. - ¿Y como es el xogo ese? - Hombre, compré unos condonciños de sabores y tenemos que meternos na habitación, e eu voy poniendo os condones, e tu tés que adivinar de qué sabor é. Marchan para la habitación, apagan la luz y al rato se oye a Maruxa: - Este é de sardiñas e queso manchego..... - ¡Coño, Maruxa! Espera un poquiño que ponga o condón.... :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola.
Al cruzar por delante de una vidriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Humor negro:
Editado por Natachamar: No viene a cuento. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D
- Me he encontrado una cartera con 500 €, y me pregunté: ¿qué haría Jesús? Y lo convertí en vino:brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola:
Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada. - Oiga, y esta "H" de que es ? - Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor. Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo : - Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan. - No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice? salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Respuesta: O.T. Chiste Del Viernes
Los hombres somos simples
MANIFIESTO MASCULINO Mujer: 1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. 2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. 3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. 4.- Los hombres SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES. 5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES. 6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la politica, la economía, el fútbol o los coches deportivos. 7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. 8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. 9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD. 10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje. 11.- La mayoria de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ?Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor? 12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 13.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. 14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. 15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. 16.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. El melón es una fruta, no un color. 17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es mas, ¿Como cojones se escribe? 18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras. 19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara. 20.- No preguntes ?Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. 21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. SOMOS SIMPLES |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Querido Hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias. La chaqueta que querías, tu tío Pepe djo que si la mandábamos con los botone puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro dia, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu Padre y yo salíamos juntos en mucho años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; él es el que corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de que sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana "Mama". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no está mas en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Muerete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere, Juanita P.D. Te iba a mandar 100 euros , pero ya he cerrado el sobre. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Todo comenzó con un iPhone...
Febrero fue el cumpleaños de mi hijo y su regalo fue un iPhone. Le gustó, ¿a quien no? Celebré mi cumpleaños en Agosto y mi mujer me hizo muy feliz, me regaló un iPad ! El cumpleaños de mi hija fue en diciembre y le regalamos un iPod Touch. Mi mujer celebró su cumpleaños en Enero y le regalamos un iRon Allí fue donde empezó la bronca!!!!!! Lo que mi mujer no supo reconocer es que con la iRon puede integrarse a la red de la casa con el iWash, iCook and Clean... http://3.bp.blogspot.com/-yO0kAmXB26...s400/iRon..jpg Inevitablemente activó el iJode ....espero salir del hospital el jueves. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Una señora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposicion de pintura contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar a uno de ellos pregunto indignada: ¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un edecán del lugar. No señora, a eso le llaman espejo. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Uniforme oficial de "Vd. no puede detenerme... mi papá es abogado".
http://pbs.twimg.com/media/BwKSfI6IIAAT_G1.jpg:large Salud, :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
uno gráfico
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
una forma diferente de motivarse para correr :cunao:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Este no sé si ya ha salido pero parece una ganga, oiga :cunao:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
en un juzgado dos mujeres ante el juez
señor juez "justicia" mi vecina me ha llamado PUTA BARATA calma sra. si le sienta mal que le llamen de esa manera, suba el precio |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla". "Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos: "Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo". Se dirigen hacia el orate solitario: "¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?" "Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía. salud :brindis: |
Re: Respuesta: O.T. Chiste Del Viernes
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1.-Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Ver el futbol sentado en el sillon no es un deporte, por mas que jures lo contrario. 2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son. Si quieres sexo, haz algo mas erotico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un dia muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salon con un condon puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida. 3.-Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír. Si haces una pregunta, molestate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho. 4.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos. A veces no piensas. Asumelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos “metafisicos” en la cabeza. 5.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna. 6.-Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Preguntalo las veces que quieras. Siempre mentire mientras contengo la risa. 7.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje . Alegar “dolor de huevos” para conseguir que me acueste contigo, tambien. Y ademas, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas. 8.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido? Cuando te pido que me ayudes a tomar una decision para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciendote creer que sirves para algo. 9.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta. Recuerdalo la proxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo. 10.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes que hacer,no me culpes a mi de ser demasiado complicada. 11.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. Un coito que dura menos de 3 minutos, tambien. Cortatela y acaba de una vez con el problema. 12.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color. Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm. 13.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo se escribe? Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleacion. Es mas, ¿para que sirve que sean de aleacion? 14.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo. No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, seras el primero en notarlo . Salut!! :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
El significado de la palabra "cojones" Arturo Pérez Reverte Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos "cojones". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio "(me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad " (lograrlo me costó mil pares de cojones). El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significa "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (¡tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo "(acojonado), "des-" significa "cansancio" (descojonado), -udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia"(cojonazo). Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante " (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma," cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
¿ O NO ? :cunao: https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/...54&oe=5487327C :cunao::cunao::meparto::meparto: Saludos Miahpaih :D:D:D |
Respuesta: Re: Respuesta: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: - María, qué te ocurre? - Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño. - Cuéntame, dice él. - Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, ví un árbol muy grande y corrí hacia el. Paco, el árbol era un "PENAL." - María, sería un PERAL! - No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo. - María, eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido. - No me jodas Paco, ¡¡ Como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo.....!! :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz? No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
- Papá, ¿qué es un acrónimo?
- Fue quien escribió el Lazarillo de Tormes - ¡Cuánto sabes....!! - Dieces sacaba en Literatura, hijo, dieces... ----------------------- Como no es lo mismo contarlo que vivirlo, voy a estar.... 21 días intentando abrir un paquete de galletas por la "cintita" roja. |
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