Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

— Cariño, ¿me dejas tu coche?

+ ¿Para conducirlo?

— No, para partir nueces con la puerta.

+ Ah, vale.

—¿Pero qué coño vi en ti?

O.T. Chiste Del Viernes
 

http://tapatalk.imageshack.com/v2/14...ca5cfbd7e8.jpg


From my radio morse

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

- Paco.
- Dime Juan.
- Me pica el ojo, ¿me lo rascas?
- ¿El derecho?
- No.
- ¿El izquierdo?
- No.
- ¿Entonces?
- Jijijijijiji

:cunao::cunao::cunao:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un tio lleva tres horas pescando sin ningun resultado,
en esto que viene el cartero del pueblo, mete la mano
en el agua y empieza a sacar truchas una tras otra.
-¡Pero bueno! ¿Como puede hacer eso?
-No, yo es que las pesco con la mano.
-Pero eso tendra truco, ¿no?
-Bueno, como usted me ha caido bien le dire el truco.
Lo unico que tiene que hacer usted es meterle la mano
ahi mismo a su mujer y despues venir a pescar. Al meter
la mano en el agua los peces se sienten atraidos y los
puede coger con la mano.
-Gracias, gracias.
Total, que el tio recoge los aparejos de pesca y vuelve
antes de tiempo a casa para hacer la prueba. Su mujer esta
limpiando los critales y el tio llega por detras y le mete
la mano por debajo de la falda en el lugar correspondiente.
La mujer dice:
-¡Ay, carterito! ¡Que jugueton estas hoy!
:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"

que da tortazos a las personas cuando mienten.
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad
yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre
que casi la deja en coma.....

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...

La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira

La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que
estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla...

Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta:

-Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!

Y el otro le responde:

- Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más puta!, llegó a casa borracha y con una cinta en el culo que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería!...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una pareja está durmiendo en la cama cuando suena el teléfono:
RING ...... RING ....
- ¿Digame? dice el hombre adormilado....
¿Cómo dice?
Para esa información tiene que llamar a la Comandancia de Marina o a Tarifa radio.
...¿Cómo dice? ... ¿Que si tengo el número?
- No, no lo tengo.... y ¡vaya usted a paseo!
La mujer pregunta:
- ¿Quién era cariño?
- Un gilipollas que preguntaba si había moros en la costa...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.

La rubia toma el radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!

Enseguida una calmada voz en el radio...


"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"


"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.


"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"

Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"

"OK..." "Repita conmigo...


Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Uno de Eugenio,

Eso que se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- ¿Es que tu no piensas casarte nunca?

- Para que me iba a casar si tengo dos hermanas que me miman, me cuidan y me dan todos los caprichos.

- Ya... pero una hermana nunca te podrá ofrecer lo que una mujer.

- ¿Y quien ha dicho que sean hermanas mías?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...623aa53f470cd1

:cunao::cunao::cunao:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que se...

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La respuesta de el debería haber sido:
- OK hoy empezamos el primero, el jueves el segundo, y cuando termine te aviso.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Vamos a hacer Ouija...

...Q-U-E-V-I-V-A-E-S-P-A-Ñ-A

- Coño, es Manolo Escobar

+ ¿No será Franco?

... M-I-C-A-R-R-O-M-E-L-O-R-O-B-A-R-O-N

- Es Manolo

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

24 horas para recuperarse??... No si ya te digo que hay algo que no funciona...:cunao::cunao::cunao:
Además, en este caso te digo que él no tiene nada que hacer.. ya tiene el juego perdido.. leyes de la naturaleza.. :meparto::meparto::meparto:

Y para que no se diga, un chiste:

Cuatro enfermeras hablaban en la cafetería del hospital a la mañana siguiente de haber pasado una noche de sexo en el mismo. Empezó una de ellas:
-El médico con el que me acosté tenía que ser anestesista.
-¿Por qué? - preguntaron las otras.
-Porque no sentí nada. Pero nada de nada...
-Pues seguro que el mío era el director del hospital -dijo otra.
-¿Por qué? -de nuevo preguntaron.
-Porque sólo daba órdenes y todo el trabajo tuve que hacerlo yo.
-Y el mío sería médico residente. Se pasó todo el rato preguntando: "¿va todo bien?" "¿Lo estoy haciendo bien?" -dijo la tercera.
Y la cuarta, que tenía la cara de la felicidad, le preguntó una de las otras:
-¿Y tú con quién te hiciste?
-Creo que era médico radiólogo. ¡Pero qué maravilla! Me lo hizo entero, posterior, anterior, lateral, oblicuo, dinámico, y cuando terminó me dijo: "te moviste mucho; hay que repetir todo de nuevo".

Salut y por esos radiólogos!! :brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿me la metes?
-Desde luego mi amor. Como sois las mujeres eh?... la ropa mojándose y tú sólo pensando en sexo!

:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ese hombre de profesión bombero llega a casa y le dice a la mujer:
- ¡Querida llegué!
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" Te desnudas
"Campana 2" Te vas a la cama
"Campana 3" Hacemos el amor.
Al día siguiente el bombero llega a su casa, grita "Campana 1",
y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces el bombero sorprendido le dice:
- ¿Eeh? ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejos del fuego...!

:cunao::brindis:

O.T. Chiste Del Viernes
 

leyes de la naturaleza.. :meparto::meparto::meparto:

MENTIRA!!!!!! :brindis: por los radiólogos :cunao:


From my radio morse

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un hombre de la tercera edad, pasa por una tienda de calzado y ve unas estupendas botas texanas como siempre las había deseado. Sin pensarlo por un instante entra a la tienda y compra las botas.
Al llegar a casa se coloca las botas, se presenta ante su esposa y le dice:
-Vieja, ¿notas algo diferente en mi?
La señora se acomoda las gafas, lo observa detenidamente y contesta:
-¿Diferente? no, nada...
Decepcionado el hombre vuelve a la habitación, se desnuda completamente pero dejándose puestas las botas, y pregunta de nuevo a su esposa:
-Ahora si, ¿notas algo diferente?
La señora lo mira de nuevo y con la mayor indiferencia el responde:
-¿Diferente? nada... lo tienes colgando hacia abajo como siempre; como estaba estaba ayer y como estará mañana.
Enojado el hombre le grita a su esposa:
-¿Y sabes porqué esta colgando hacia abajo hoy más que nunca?
-No, no lo se...
-Él está colgando hacia abajo ¡PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!
-Ah, ¿y él mira tus cosas nuevas? -pregunta la esposa en tono burlón.
-¡Si, el si mira mis cosas nuevas! -dice iracundo el señor.
-Entonces deberías haberte comprado un sombrero nuevo, ¡SI SEÑOR, UN SOMBRERO NUEVO!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un ex-legionario que, hace veinte años que lleva un tatuaje en el pecho, se encuentra con un amigo. Y le dice el amigo,

- Y ¿eso con el agua no se borra?

- Coño, pues, ahora que lo dices, no lo sé.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:

- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta, en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.
Pepito interrumpe y pregunta:
- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

- " Estoy sin calzoncillos..."

Y la mujer le contesta: "

-" Déjame dormir,...mañana te lavo uno."

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.


- "Mamá" -preguntó-, "¿Este es mi cerebro?"

- "Todavía no."

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- ¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se ¡¡ DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde
diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?
Responde el encargado:No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Es el típico de respuestas de exámenes y anotaciones del profesor. Sin desperdicio.

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y
Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino…)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito…)

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores)

-Ave Cesar morituri et salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los “Boyes Caos” es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia… imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente “Putón”
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos…
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales…)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca “SS”.
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis::brindis::brindis:
un chistecillo de gremios, no van a ser solo los radiólogos.

-Hola Marta, te llamo para poder entregarte la luna.

-Oh... que cosas mas bonitas me dices.

-A ver, me explico, soy Joseba, de Carglass.

:velero::velero::velero:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos:
“Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
– Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperándome también el jefe.
– Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
– Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
– Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
– Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
– Sácamela que se vea lo mejor posible.
– Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
– Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.”

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

SALUD:brindis:SS.

Adjuntos 56929

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
-Abogado , señorita..
- ¿Y el tuyo , Susanita?
-Ingeniero , señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico , seño.

- ¿Y el tuyo, Jaimito?
-Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo????...– pregunta la maestra sorprendida.--
-Si , seño , baila vestido de mujer , con un tanga de tiritas con lentejuelas .
Los hombres le dan azotitos en el trasero
y le ponen billetes en el elástico del tanga.
Luego , si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros
y algunas veces se lo monta con dos o tres negros ,
que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula ,

camina hasta Jaimito y le pregunta:

-Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

-No seño . Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......

Mi padre es diputado del PP y ex-consejero de Bankia .

Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Azafata, ¿me pone un whisky?
-Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
-El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

:cid5::cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La Ruleta Africana

El Ministro de Asuntos Exteriores de una republica africana visita Rusia en
un viaje oficial.

Tras una semana, su homologo ruso le dice:

"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de
irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

"?Y cual es ese juego?", pregunta el africano.

"Bueno, la ruleta rusa, claro".

"?La ruleta rusa? No lo conozco".

"Consiste en que usted se ponga este revolver contra la sien y apriete el
gatillo. En el cargador hay una sola bala, asi que tiene cinco posibilidades
entre seis de sobrevivir".

El ministro africano traga saliva, pero piensa para si:

"Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontare esta prueba".

El hombre aprieta y... !clic! No se dispara ninguna bala.



Entonces, respira y le dice al ruso:

"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendra que devolver la visita".



Tres meses despues, el ministro ruso pasa una semana en la pequena republica
africana, y el ultimo dia su homologo le dice:

"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de
irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

-"?Y cual es ese juego?".

"Bueno, la ruleta africana, claro".

"?La ruleta africana? No lo conozco. ?En que consiste?".

Le conducen a un aposento donde hay seis chicas

guapisimas,completamente desnudas.

El africano le dice al ruso:

"La que usted elija le hara sexo oral".

"!Genial! Esto es magnifico y... ?donde esta el riesgo?",

pregunta el ministro ruso.

El africano sonrie y responde:

"Una de ellas es canibal".




:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Muy buenos días.:brindis::brindis::brindis:

A ver:

Nivel de español?

- Muy bueno.

-Diga dos palabras que tengan tilde.

-Matilde y Clotilde.

-contratado.

:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Vaaaa otro :pirata::pirata::pirata:

Llegan los dos primeros astronautas vascos a la luna.
y esto que le dice el uno al otro:

-Oye patxi ¿ ves la tierra ?
-si
-¿ Ves Euskadi ?
-si
- ¿ ves el pueblo ?
-si
- ¿ ves el frontón ?
-claro
- Saca pues.....

:velero::velero::velero:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Una rubia con ganas de ligar le pregunta a un chico que estaba tomando un café: -¿Hola cómo te llamas? -Leo... -¿Y qué lees? -No no, que soy Leo! -Ah, pues yo sagitario

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Coño... que este se me olvidaba. :santo::santo:

Una monja en un convento esta escribiendo una carta a monseñor y no sabe si poner Monseñor o Don Monseñor, a si que para no meter la pata le pregunta a la madre superiora............

- Madre, ¿ Monseñor se pone con don ?

-la madre superiora le dice:

- Por supuesto Hija, si no se pusiera condon este convento seria una guardería

:eek::eek::eek: .

Buen finde piratas.:pirata::pirata: