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:cunao::cunao::cunao:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Para los cocinitas tabernarios
( continuará...) |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Todo en uno y a tamaño adecuado, a ver que tal queda:
http://foro.latabernadelpuerto.com/a...9&d=1417083606 http://foro.latabernadelpuerto.com/a...0&d=1417083719 Salud y :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Iban dos borrachos por una vereda cuando de pronto decidieron subirse a un autobús. Sólo había dos sitios así que los tomaron. Cuadras después subió un marino con uniforme blanco. Los borrachos empezaron a discutir; uno pensaba que era heladero y el otro el cobrador del autobús. Uno de los borrachos sacó dos monedas del bolsillo y le dijo: - Oiga, deme dos helados de fresa. El marino se molestó mucho y los empezó a gritar: - Yo tengo 7 años sirviendo a mi patria y no quiero que un par de borrachos me confundan, porque yo soy teniente de la marina. Los borrachos se miraron confundidos, en eso uno de ellos se paró y le dijo al otro: - Oye, párate que creo que nos hemos subido a un barco. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
- Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45
-¿Y de postre? -Mandarinas. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Le dice un niño a su padre:
-Papá, ¿Sabes una cosa? Según las estadísticas, uno de cada diez niños será Gay.........Así que en mi grupo de amigos tiene que haber uno...... ¡¡¡Espero que sea Lucas, porque está buenísimo...!!! :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Chiste fácil para estas próximas fechas...
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Capitán Capitán. ¡Nos hundimos! -Ya lo sé marinero. -¿Y no va a hacer nada? -Estamos en un submarino gilipollas. salud :brindis: |
O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
-Izad las velas. Y los de abajo quedaron a obscuras salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
- Soy Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, señor de los Dunedain, heredero del trono de Gondor, apodado Trancos, Capitán de los Montaraces del Norte.
- ¿El de la Paqui? - El pequeño. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Salud y :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Salud y :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Un soldado muy enojado le pregunta a su Capitán: -Capitán, Capitán, ¿Es cierto que usted anda diciendo que nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra? Y contesta el Capitán: -No, yo no he dicho nada. Y dice el soldado: -¡Entonces nos vieron, mi Capitán! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Dos piratas consiguen huir de una prisión en un velero, y tras diversas vicisitudes, una impresionante tormenta los desarbola, dejándolos a la deriva sin comida, ni agua, la situación es desesperada. Entonces uno ve un navío de guerra en el horizonte y exclama: - ¡Qué mala pata! y el otro contesta indignado: - Quemala tú!!!! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo. Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo. Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones! Salut! :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
como hacer feliz a una mujer en 500.000 sencillos pasos:
1.- y la tierra se enfrió.... 2.- . .... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
-Hola hija, ¿tienes novio?
+Si, papá -Y, ¿quien es? +¿Te acuerdas de Borjamari? El hijo de tu amigo del golf..., el cirujano..., que está estudiando teleco..., al que le robó la BMW un yonki. -Si +Pues el yonki |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola,:sorry: para variar uno un poquito largo
Carta dirigida a la Compañía de Seguros por el capitán de un buque extraordinariamente desgraciado Muy Sr. mío: Escribo esta carta a Vd. con pena y premura. Pena porque cierta incomprensión haya originado los hechos que relato, y premura para que Vd. pueda recibir esta carta antes de que se forme opiniones preconcebidas derivadas de las noticias de la prensa mundial, pues estoy seguro de que ésta tenderá a sobre dramatizar el asunto. Acababa de embarcar el Práctico y el Alumno de Náutica volvía de cambiar la bandera G por la H y, siendo su primer viaje, tenía ciertas dificultades en enrollar la bandera G. Por lo tanto, procedí a enseñarle. Al haber finalizado, le dije «Let go» (márchate). El caballerete, aunque voluntarioso, no es muy listo, y necesitó que le repitiera la orden en alta voz. En este momento el Primer Oficial salía de la Derrota, donde había marcado en la carta la situación del barco, y, pensando que mi orden se refería a las anclas, repitió por megafonía «Let go!» al Segundo Oficial que estaba en el castillo de proa. El ancla de babor, que había sido preparada pero no apeada, fue fondeada rápidamente. El efecto de fondear el ancla desde el escobén mientras el barco navegaba toda avante a régimen de maniobra, fue excesivo para la acción del freno del molinete y toda la cadena de babor salió largada por el escobén. Me temo que los daños en la caja de cadenas pueda ser considerables. El efecto de frenado del ancla de babor, naturalmente provocó que mi buque girase bruscamente en esa dirección, derecho hacia un puente giratorio que sobrevuela un tributario del río cuyo curso íbamos remontando. El operador del puente giratorio demostró gran presencia de ánimo, abriendo el puente para que pasara mi barco. Desgraciadamente, no se acordó de parar el tráfico rodado, siendo el resultado que el puente se abrió parcialmente, depositando un Volkswagen, dos ciclistas y un remolque con un trailer para ganado en mi castillo de proa. Mi tripulación está ahora reconociendo el contenido del trailer que, por el sonido, yo diría que son cerdos. En sus esfuerzos por parar la arrancada del barco, el Segundo Oficial fondeó el ancla de estribor; demasiado tarde para ser de uso práctico, ya que cayó sobre la cabina de control del operador del puente giratorio. Después de haber sido fondeada el ancla de babor y el barco caer a esa banda rápidamente, marqué «Atrás toda», repicando el telégrafo de máquinas dos veces para ordenar las máximas revoluciones atrás. Me informaron de la Sala de Máquinas que la temperatura del agua era de treinta y dos grados y me preguntaron si es que estaba loco o qué. Mi respuesta no añade nada constructivo a este informe. Hasta ahora he limitado mi informe a las actividades del extremo proel del barco. A popa estaban teniendo sus propios problemas. En el momento de ser fondeada el ancla de babor, el Tercer Oficial estaba supervisando la maniobra de amarre del cabo de remolque del remolcador de popa, y lo estaba arriando a la cubierta el remolcador. El efecto súbito de frenada del ancla de babor causó que el remolcador se metiera debajo del escudo de popa, justo en el momento en que yo repicaba en el telégrafo de máquinas «Atrás toda» y la hélice cumplía la orden. La pronta acción del Tercer Oficial, que ya había hecho firme el remolque a bordo, demoró el hundimiento del remolcador por algunos minutos, permitiendo por tanto que la tripulación lo abandonase con seguridad. Es raro, pero en el preciso momento de fondear el ancla de babor, hubo un corte de electricidad en tierra. El hecho de que estuviéramos cruzando en ese momento una «zona de cables submarinos» marcada en la carta, puede sugerir que quizá podríamos haber tocado algo en el lecho del río. Desde luego es una suerte que los cables de alta tensión derribados por el palo de proa no tuvieran tensión eléctrica, posiblemente por haber sido reemplazados por los cables submarinos, pero debido al oscurecimiento total de tierra no sabemos dónde cayó la torre. Nunca dejan de extrañarme las acciones y el comportamiento de los extranjeros durante los momentos de pequeñas crisis. El Práctico, por ejemplo, está en este momento arrinconado en un rincón de mi despacho, alternativamente acusándose y llorando después de haber ingerido una botella de ginebra en un tiempo que es digno de figurar en el «Guinness book of records». El Patrón del remolcador, por otro lado, reaccionó violentamente y hubo de ser reducido por la fuerza por el mayordomo, que lo ha encerrado esposado en el hospital de a bordo, donde está diciendo que hará cosas imposibles con mi persona y con mi barco. Incluyo los nombres y direcciones de los conductores y de las compañías de seguros de los vehículos, que el Segundo Oficial tomó después de evacuar precipitadamente el castillo de proa. Estos datos le permitirán a Vd. reclamar los daños que ellos causaron al barandillado y barraganetes en la zona de la bodega del 1. Cierro este informe preliminar porque encuentro muy difícil concentrarme con el sonido de las sirenas de la Policía y con sus luces de destellos. Es triste pensar que si el Alumno de Náutica se hubiera dado cuenta de que de noche no es necesario enarbolar la bandera de Práctico, nada esto hubiera sucedido. Atentamente. Londres, 17 de julio de 1969 El Capitán salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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:cid5::cid5: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Muy muy bueno!! Salut!! :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
- ¿y a ti el whisky cómo te gusta?
- ¿a mi? con humo y con putas.... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
La abuela y el abuelo fueron de visita a la casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo, - Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras. - ¿ Cuánto cuestan?, preguntó el abuelo. - 20€ por pastilla, le contestó el hijo. - No importa, dijo el abuelo, Insisto en que quiero probar.Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada. Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 € bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo, - Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220 € . Te entendí, respondió el abuelo, ¡Los otros 200 €los puso la abuela! :meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Un joven marinero va a confesarse: - Padre, me confieso que hago el amor con mi novia 15 veces al días. ¿Eso es pecado ? A lo que contesta el cura: -No, hijo mío, eso no es pecado, eso es mentira. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
-¿Cómo está mi mujer, doctora?
- Ha muerto, lo siento. -¿Puedo ver su cuerpo? -Sí, pero he de advertirle de que no me he depilado. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/...0e&oe=54D2D1A7 :cunao::cunao::cunao: Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Un capitán le pregunta a un marino: ¿Sabe usted nadar? Sí, señor. ¿Dónde aprendió? El marinero se queda pensando y contesta: ¡En el agua, señor! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
CUANDO LA REALIDAD SUPERA A LA FICCIÓN
Un político muere y llega a las puertas del Cielo donde se encuentra con San Pedro. -Bienvenido al Paraíso, hijo mío. Antes de que te acomodes te tengo que decir que hay un problema. Verás: muy raramente un político de alto vuelo, como lo eres tú, ha llegado hasta aquí; así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el Infierno y otro en el Paraíso para probar, y luego podrás elegir dónde quieres pasar el resto de la eternidad. San Pedro lo acompaña al ascensor y baja hasta el Infierno. Cuando se detiene el ascensor las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan juntos los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del martirizado pueblo. Juegan un partido de golf y luego cenan todos juntos en el restaurante del club, con langosta como plato principal. Comparten el resto de la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Allí se encuentra también con Lucifer, el diablo, que es un tipo muy simpático y divertido, que cuenta graciosos chistes y baila constantemente con las chicas. El político lo está pasando tan bien que, antes de que se dé cuenta, es ya la hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. De regreso al Cielo ve a San Pedro que lo está esperando, y le dice: -Ahora es el momento de que conozcas el Cielo, donde pasaras las próximas veinticuatro horas. Así que el político entra a probar lo que es el Cielo, saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando maitines. Ya estaba aburrido cuando, después de consumir el tiempo acordado, San Pedro aparece a buscarlo: -Bueno, hijo mío, ya has pasado un día en el Infierno y otro en el Paraíso. Ahora debes elegir dónde será tu eternidad. El político reflexiona un momento y luego responde: -Mire, San Pedro: el Paraíso ha sido para mí un relax, un descansado, pero creo que me lo he pasado mejor en el Infierno; así que definitivamente elijo el Infierno para toda la eternidad. Entonces, San Pedro lo acompaña de nuevo hasta el ascensor y el político baja otra vez hasta el Infierno. Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra un panorama desolador, en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos, basuras y desperdicios. Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El diablo se le acerca y le pone su mugriento brazo sobre los hombros. -Lucifer, no entiendo nada... Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías... Y mira mis viejos amigos, que parecen unos miserables. El diablo lo mira sonriente y le dice: -Amigo mío, ayer estábamos en campaña electoral. Hoy ya votaste por nosotros. |
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