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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Joé Chiqui, pues a mi me estresa :cunao:
Será por haberlo pasado tan mal en la nieve que no me gusta verla ni en foto!!!! Algún día ya contaré mis múltiples agonías en la nieve.... Salu2 :brindis: Pirata |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Van dos de gitanos.
-Paaapa, m'a picao un mosquitoo +Po' mataloo -Como lo voy a mataa', si e' sangre de mi saangre.:cunao: -Paapa paapa, tu cuando te mueras, vas a donar los ojos al banco de ojos? +Sii, y los huevos a flan dhul. :meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Venga Pirata, quítate la pereza, abre un hilo y cuenta las peripecias. Con las goitiberas nos hemos dado de pequeñas buenas natas en las cuestas heladas y era fiesta el día que nevaba.:sip::D Goiti moderna vs. antigua http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:A...pjXQd5qO9cxNwt esta es la moderna.:cunao: http://i1125.photobucket.com/albums/...o/DSC00032.jpg esto tampoco es un chiste, pero nos reíamos un montón, sobre todo las friegas de linimento de después:llorica: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Dos viejos sentados al sol en un banco y ojeando un periódico. Ven la esquela de otro que les solía acompañar en el banco. "mira éste -comenta uno- para un día que sale en el periódico, no viene".
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]Para que un hombre se lleve bien con una mujer , solo necesita aprenderse cuatro letras : O , B , D , C ************************************************** *********** Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: - Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..." ************************************************** *********** DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa.... "...y con él se fue un gran trabajador..." ************************************************** *********** JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: Que hoy es jueves... ************************************************** ************ DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. ************************************************** ************ JEFE: ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo? SECRETARIA: Mi abogado... ************************************************** ************ JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame que algún día me lo agradecerá. ************************************************** ************ EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar. *********************************************** Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro: - Compadre ¿tu eres de vomitar? - No, yo soy de Vodafone. ************************************************** *********** Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...." ************************************************** *********** - Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! ************************************************** *********** Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos. ************************************************** *********** - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona? - Coño, pues todos no.... ************************************************** *********** - Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? ************************************************** *********** La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido: - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos? ************************************************** *********** [/font] [FONT='times new roman', 'new york', times, serif] salud :brindis: [/font] |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
ANTES/DESPUES Antes : dos por noche Después : dos por mes. Antes: !Me dejas sin aliento! Después: !Me estas ahogando! Antes: !!No pares! ! Después :!!No empieces ! ! Antes: Estar a tu lado... Después :?Hazte a un lado! Antes : Me pregunto que haría sin el Después : Me pregunto que hago con el Antes : Erótica Después : Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después : !siempre estamos juntos! Antes : Ella adora como controla las situaciones Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco Antes : Anoche lo hicimos en el sofá Después : Anoche dormí en el sofá Antes : Había una vez... Después : Fin... :cunao::cunao::cunao: NOTA: LOS OPTIMISTAS LO LEEMOS DE ABAJO A ARRIBA Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Nena, te invito a una copa!
...Copa...copa..copam..Copae..copae...copa. Perdona...que c*ño dices? ...Estoy declinando tu invitación :pirata::pirata::pirata: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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buenas:brindis:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis::brindis::brindis::brindis:
Un niño le pregunta al padre: - papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde: - pues no se de que COÑO sera.:nosabo::nosabo: Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice: - Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta: - Na son pa la fresas.y el otro dice: - Pero coño!, esque no las has probao con nata??:cunao::cunao::cunao: Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra? Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo! :meparto::meparto::meparto: Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros. El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia: Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil. y dice la policia pues afeiteselos!!!:eek::eek: “RAZONES DIVINAS” El hombre ante Dios pregunta: Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?“Para que te enamores de ella, hijo mío”, contesto el Creador Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? Hay hijito… “para que ella se enamore de ti…, P.D.: Que no sirva de precedente para las mujeres, jewjejje Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra: "Oye, ¿sabes que han subido las pensiones? Y contesta la otra:"Es igual, yo siempre follo en hoteles", jajajajajja Una vieja va al medico: Doctor, doctor: - tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escuchas; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado. El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese. A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo? El medico dice: - Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos. Salud!. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Salud y :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente, y su sueño es trabajar como vendedor en una importante agencia de viajes y allí se presenta. - Según su Currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo -dice el jefe de personal- pero, desgraciadamente no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándole el ojo a los clientes. - Pero espere -dice el hombre.- Si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Bueno, muéstremelo -dice el jefe de personal-. El hombre mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas las marcas y colores. Finalmente encuentra un par de aspirinas y a los pocos segundos de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es increíble que con solo tomar dos aspirinas haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe- pero, pero........... no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos, esta es una firma prestigiosa y además tenemos muchas clientes mujeres.............. - ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre- Yo estoy felizmente casado. - ¡¡JeJeJe! ¿Y cómo explica todos esos condones? -Le dice el jefe-. - Ah, a esooo se refiere Usted !!!!!!!!!!!... Levantándose de su silla y acercándose un poco, le dice al jefe al oido................ - Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo !!!!!!!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis::brindis::brindis:
Erase una vez un hombre tan, pero tan tacaño… que una vez soñó que entraba a un restaurante finísimo, y para no pagar la cuenta se despertó. :meparto::meparto::meparto: una vez un señor estaba en la clinica y necesitaba sangre entonces un señor tacaño le dono sangre...... a la mañana siguient en la puerta de su casa se aparece un mercedes benz dos meses despues............. el mismo señor necesita mas sangre y el señor tacaño le vuelve a donar al siguiente dia se aparece una moto en su casa dos meses despues.......... el mismo señor vuelve a necesitar sangre y el señor tacaño le vuelve a donar sangre y al dia siguiente en la puerta de su casa no aparece nada....... entonces el tacaño fue a la clinica a visitar al señor y el señor tacaño le pregunta: ¿la primera vez que t done sangre me regalast un mercedes benz la segunda vez me diste una moto y ahora no me has regalado nada! el señor le contesta: esq cada vez tengo mas sangre de tacaño El tacaño hacia sus necesidades y al levantarse el pantalón se le cae dentro del water una moneda de un EURO y piensa: -Un sol es un sol, pero me da asco meter la mano. Luego de meditar un buen rato lanza al water un billete de cinco euros -¡Ahora si¡ por seis euros, hasta me baño en caca. P. D.: NO SEAIS TACAÑOS!!! OJOJOJOJOJ |
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Cita:
Guerra sana y pacifica eh!!: Enga va: ¿Qué es una rubia teñida de moreno? Una inteligencia artificial. ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama. Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una. Se comete un crimen y hay tres sospechosos. Papa Noel, un abogado y una mujer inteligente. Quien fue? El abogado, por que los otros dos no existen. Bueno, espero tus feministas, y espero no haber herido la sensibilidad de nadie:capitan::capitan::capitan: Salud. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un granjero sale de compras y consigue en el mercado un gallo joven para sus gallinas. Lo trae para el gallinero y tras echar una mirada a su alrededor, el gallo joven se encamina hacia el gallo viejo y le dice:
- Bueno viejo, llegó la hora de que te retires. A partir de ahora ya me encargo yo...... - ¡Hombre, no me digas que tu solo vas a poder con todas! Mira como me han dejado a mi. Deja que me ocupe yo de aquellas tres de la esquina y quédate tu con el resto...... - ¡Piérdete, viejo, que ya estás acabado...! Ahora soy yo el que manda. - Ya que eres tan chulito, vamos a hacer una cosa... Te echo una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero. El gallo joven se ríe a carcajadas y le dice: - ¡Vamos, viejo! Sabes que no puedes conmigo y que vas a perder. Mira, para que no digas que abuso, te voy a conceder ventaja. El gallo viejo sale corriendo y a los 15 segundos sale el joven. Dan la vuelta alrededor de la finca y cuando pasan por delante de la casa, el gallo joven está ya muy cerca del viejo, a menos de dos metros y cada vez se le acerca más. Cuando está a punto de alcanzarlo, el granjero que los ve sentado en el porche, coge la escopeta, apunta y BUUUUMMMM, le pega un cartuchazo al joven que lo deja tieso. Sacude la cabeza muy triste y dice: - ¡Joder, que mala suerte tengo! ¡¡ Es el tercer gallo maricón que compro este mes...........!! :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Eva en el paraíso Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios: "Tengo un problema". "¿Cuál es el problema, Eva?" "Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero... no soy del todo feliz..." "¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios. "Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida" "Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...crearé un hombre para ti". "¿Qué es un hombre?" "Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas... Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ... Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro... No será muy listo, destacará en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros... Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.... Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... Podrás ser hipócrita con él, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste." "Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente. "¿Cuándo voy a tener un hombre en mi Paraíso?". "Pues...te lo creo ya, pero con una condición" "¿Cuál?" "Como será chulo, arrogante, narcisista, egocentrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que lo creé a él primero... Recuerda...éste será nuestro secreto... De mujer a mujer..." :meparto::meparto::meparto::meparto: Pa´que veas... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
En una Residencia de ancianos, tiene lugar una conferencia sobre la donación de órganos. En el coloquio final, uno de ellos se levanta y anuncia: -Cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se levanta y dice: -Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Jaime declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Todos los presentes exclaman: -¡Qué generosidad, qué maravilla!, ¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron: -¡Viva don Jaime que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: -¡Que se levante!... ¡Que se levante!... ¡Que se levante! Y don Jaime con una sonrisa dice: - Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono! :cunao::cunao::cunao: Saludos Miahpaih :D:D:D |
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