Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

....por guasap...

- Manolo, ya e tenydo un ijo, plantado un harvol, estoi gubilado i solo me faltra escrivir un livro.

-Pepe, .... no te agobies con lo del libro........


:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor ?

- Claro, a ver si se piensa que por ser rubia soy tonta.

- Anote:

Siet...cinc...nuev...och...





:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EL CAMISÓN TRANSPARENTE

Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros.
Cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide:
que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseillo para él..
...............................
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:
"Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada".
No me lo voy a poner.
Haré el pase desnuda,
lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama:
"¡¡¡¡¡¡¡¡¡Mierda, qué cabrones!!!!!
¡¡¡¡¡¡Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!!"



El tío nunca oyó el disparo. El funeral será mañana al mediodía

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el hombre y la mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el hombre dijo:
'S,í y en tamaño grande'.
Y el hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogourt para que la mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el hombre dijo:
'Y con panceta'.
Y el hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la mujer :
'Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos'.
Y la mujer le acercó al hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ANDA Y QUE OS DEN POLCULO A TODOS!!
Y creó a los políticos
Y en eso andamos..

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El pasado fin de semana, de tertulia con los amigos en el bar, comentó uno que la cerveza contenía hormonas femeninas, según había leido.
Tras reirnos en un principio, decidimos investigar seriamente y poner a prueba esta hipótesis. Sólo por interés científico, nos tomamos cada uno unas 20 cervezas S. Miguel.

Efectivamente, tras esta rigurosa prueba, pudimos confirmar rigurosamente que esta cerveza contiene hormonas femeninas. He aquí los resultados:

- Todos engordamos.
- Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
- Ninguno pudimos conducir correctamente. No hablemos de aparcar.
- Ninguno podíamos razonar con lógica.
- Ninguno pudimos reconocer nuestros errores, aún cuando estos eran evidentes.
- Cada uno de nosotros nos creíamos el centro del universo.
- A todos nos dolía la cabeza y a nadie le apetecía follar.
- No podíamos controlar nuestras emociones.
- Todos íbamos cogidos de la mano o abrazados para apoyarnos mutuamente.
- Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al baño y, en ocasiones, todos a la vez.

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será con la cerveza Heinecken para comprobar si produce el mismo efecto.

:brindis::brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Va un señor de unos cincuenta y pico (vamos, un poco mayor que yo) en su nuevo Porsche por una carretera secundaria y rebasando ampliamente el límite de velocidad.

De repente, ve por el retrovisor unas luces destelleantes, y se da cuenta de que le persigue la Benemérita.

El tipo empieza a acelerar como un loco ... y los de la Heineken detrás, jugándose el tipo como campeones, curvas, badenes, cuestas ... da igual, no se despegan ni con disolvente.

Al cabo de unos minutos, el buen hombre empieza a pensar un poco y se da cuenta de que se la está jugando, así que reduce, frena y se para en el arcén.

Para el coche de la GC y se baja un agente, con cara de medio cabreo, pero no cabreado del todo ... le pide los papeles, le observa y, de repente le dice lo siguiente: "Mire, señor, hoy me pilla de buenas, así que si me da una excusa que no haya oído en mi vida, le dejo irse tranquilamente."

El conductor mira al agente y le dice: "Verá, es que mi mujer me abandonó por un compañero suyo ... y cuando he visto las luces he pensado que me la querían Vds. devolver."

:brindis::brindis::brindis: salud!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El psicologo le dice a la aspirante al puesto de trabajo:

-Le voy a realizar un test final para su admision.
*Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicologo le pregunta:
-Vd. está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su direccion, ¿Vd que piensa que es?
*Un coche, dice la candidata.
-Un coche es poco concreto ¿Que tipo de coche, audi, BMW, Renault, etc.
*Y como puedo saberlo?
-Humm...., dice el psicologo, y continua: le voy a hacer otra pregunta:
-Vd. esta en la misma calle oscura y vea lo lejos un faro viniendo en su direccion, ¿Que es?.
*Una moto, dice la candidata.
-Si pero que tipo de moto, Yamaha, Hoda, Suzuki, etc.
*Pero si es una calle oscura como lo voy a saber? (ya medio nerviosa).
-Humm...., dice el psicologo, aqui va la ultima pregunta.
-En la misma calle oscura Vd. ve un faro pero mas pequeño y percibe que viene mas lento, ¿que es?.
*Una bicicleta.
-Si pero que tipo de bicicleta, orbea, bh, conor, etc.
*¡¡¡NO LO SE!!!
-Lamento comunicarle que ha sido descalificada para el puesto.
Entonces la candidata triste con el resultado dice al psicologo:
*Aunque he sido descalificada el test me ha parecido muy interesante.
*¿puedo hacerle una pregunta en la misma linea de razonamiento?
Y el psicologo muy seguro de si mismo responde:
-¡Claro que puede!
*Vd. señor va esta noche en una calle mal iluminada, ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto contorneandose y moviendo el bolso, ¿Que es?.
-Ah, es una puta.
*si, pero que puta, su hermana su mujer, su hija o su puta madre? :violin:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un amigo a otro:

-Tío, ayer me he comido un coñazo de película.

-Joer, pues dime que peli es para no descargarmela.

-No me has entendido, ¿verdad?

(Este es de los que le gustan a mi amigo Luis, EL ESCANCIADOR DE GINTONICS)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Hacemos magia?
¿Cómo?
Te echo unos polvos y desapareces...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Son unas monjas que van al medico. La superiora y una novicia muy guapa. La superiora le dice al médico: Doctor, quisiéramos que interviniera a la hermana, que tuvo un desliz y ha quedado embarazada...
Pero yo soy médico de cirujía estética, creo que es mejor que vayan al ginecólogo.
Ya, ya, eso ya lo haremos, dice la superiora, lo que queremos de usted es que le borre la cara de satisfacción que le ha quedado.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Estimado John: Espero que puedas ayudarme.

El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió a menos de dos kilómetros de casa, tenía el teléfono con la batería descargada por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido.

Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!

Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19.
Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?

Atentamente, Sheila.








Estimada Sheila:

Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio, comprueba la sonda de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falle y cause una escasa entrada de combustible a los inyectores. Con respecto al teléfono puede ser que la batería haya adquirido efecto memoria.


Espero que esto te ayude.


John

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hija:

- ¡Mamá, mamá! ¿Como se le dice a la mujer adicta al sexo?

La madre responde:

- Ninfómana hija.........


- ¡¡Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Sabías que…
… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino

2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma


12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces...

tanta agua, tanta agua...

:brindis::brindis::borracho::borracho:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Por qué es fácil ver a un hombre feliz


• Vuestro apellido no se pierde
• El garaje es todo vuestro
• Los preparativos de boda se hacen solos
• El chocolate es sólo un aperitivo más
• Nunca te quedas embarazado
• Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
• …O directamente, podeis ir sin camiseta
• Los mecánicos os dicen la verdad.
• El mundo es vuestro WC
• Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
• No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
• Os pagan más por el mismo trabajo.
• Las arrugas os imprimen carácter
• Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
• La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
• Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
• Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
• Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
• Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
• Podéis abrir los botes vosotros solitos.
• Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto
de raciocinio.
• Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir
siendo vuestro amigo o amiga.
• Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
• Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
• Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
• Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante
años, incluso décadas.
• Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
• Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
• Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el
mismo color para todas las
estaciones del año.
• Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
• Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
• Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
• Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25
familiares y amigos el 24 de
diciembre en 25 minutos.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Algunos son tan profesionales que lo consiguen hasta sin polvos.. :cunao::cunao::cunao:

Salut!!:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

No tenemos bastante con que Gibraltar sea ingles ...........

Estuve con unos amigos italianos que me decian "Parla italiano"

UNA POLLA!!!!

PARLA ESPAÑOL !!!!!!!!!!

:cunao::cunao::cunao:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ed. Tabernero: No viene al caso

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- ¡Cuenta con mi espada!
- ¡Y con mi arco!
- ¡Y con mi hacha!
- ¡Y con mis 5791 primos!
- Gandalf ¿has vuelto a llamar al gitano?
- Eso o moríamos..

Salut!! :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
-Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
-Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
-Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar:
-¿Tienen algo que declarar?
-No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa:
-¿Qué dice ahora, cariño?
-Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas:
-¿De dónde vienen ustedes, señor?
-Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer:
-Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
-¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido
en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
-¿Qué ha dicho, cielo?
-Que te conoce.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

A LAS PUERTAS DEL CIELO.


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

- "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- "Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le endiñé en toda la cabeza. Vi cómo caía, pero tuvo suerte el cabrón de él y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Se me escapaba!!, su puta madre!!. Desesperado cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte".
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un pedazo de cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí con ese maldito hijo de puta abrazado a él gritando sanguinario con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- "Hijo, más vale que tengas una historia de putisima madre, porque las dos anteriores..." ¡¡realmente son acojonantes!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
- "Bien, seré breve, imagínate Pedro: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la

puerta.

Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:

—¿Usted tiene vagina?

Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.

A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo

que volvió a hacerle la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.

Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido en

los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:

—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo

se presenta otra vez.

Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos

corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:

—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es

el mismo tipo quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber

adónde quiere llegar.

Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta.

Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que,

al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:

—¿Usted tiene vagina?

—Sí—, contestó ella.

Y el tipo respondió:

—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi

mujer y empiece a usar la suya?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos matrimonios, uno catalán y otro andaluz, estaban jugando al parchís, cuando al andaluz se le cayó el dado al suelo y, al agacharse para recogerlo, miró a la catalana por debajo de la mesa y vio que estaba sin ropa interior.

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la catalana disimulando fue detrás, llegó y le dijo:

-- ¿Y? ¿Qué te pareció?
-- ¡Me dejaste sin aire! --respondió el andaluz.
-- Cualquier día, por 200€ podemos hacer lo que quieras. --dijo la catalana
-- ¡Bueno! ¡Sólo dime cuándo y dónde!
-- Mañana por la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupes que voy a estar sola. Mi marido llegará al anochecer. ¡Puedes venir!
-- ¡Si seguro!! --dijo el andaluz atorado

La tarde siguiente, el andaluz llegó, triunfó y pagó los 200€ del "servicio" y por la noche regresó el marido del trabajo y le preguntó a la mujer:

--¿Pasó el andaluz por aquí esta tarde?
-- ¡Sí! --respondió la mujer asustada.
-- ¿Y te dejó 200€?
-- ¡¡¡Sí!!! --contestó la mujer totalmente desencajada.
-- ¡Ah! ¡Qué alivio! ¡Ese andaluz cabrón pasó por el trabajo y me dijo: "préstame 200 € por favor que más tarde te los dejó en tu casa..." ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que los andaluces son buena gente! ...Y CUMPLIDORES!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo y le dice a la rubia:

- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa y es una rana muy especial.............

- Ah si? Y por qué es tan especial?

- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta.

La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana.

- Pero ¿que te has creido? ¿Que soy una idiota que va a dejarse liar con la primera majaderia que le digan?

- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado.

Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas... bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien para hacer un poco de ejercicio.

- Hum... bueno, vamos a ver...

Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas sin mostrar el menor interes en la rubia.

- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.

- Croac.

- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.

- ...

- Bueno, vale, pero esta vez fijate bien ¿eh?, ¡¡¡porque es la ultima vez que te lo enseño!!!!






:brindis::brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Mira!! ese andaluz (cumplidor) ataca de nuevo:



:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.n...7b7a74e356b1ca

Estos argentinos siempre tan simpáticos con nosotros.

Pero hay que reconocerles un gran mérito: que igualmente se ríen de ellos mismos en muchas ocasiones, y eso no lo hacen todos los pueblos.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Es bien cierto lo que dices, debe ser un metodo para sobrepasar desgracias varias que hemos tenido en las ultimas decadas; en mi provincia hay una comunidad judia muy grande y los mejores chistes y cuentos de judios pues me lo contaban ellos mismos y eran de verdad una pasada.Probablemente lo de reirse de uno mismo ayuda a superar crisis varias con una sonrisa al menos. :adoracion:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

https://scontent-mad.xx.fbcdn.net/hp...77&oe=55B86295

:cunao::cunao::cunao:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

[IMG]http://s2.subirimagenes.com/fotos/pr...0319wa0008.jpg[/IMG]

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un tio alquiló un piso sin mirarlo y cuando se va a meter en él, ve que está lleno de basura, humedades y demas porquerias..............

Llama al casero y le dice:

- Mire si hay mierda, que tiro un trozo de pan y salen 100 ratones..........

El casero pregunta:

- ¿y ese pulpo en el techo?

Y le dice el tio:

-De las humedades ya hablaremos luego..............






:brindis::brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

Dos amigos se encuentran por la calle.
-Hola Pepe que tal ??
-Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
¡No puede ser! Si lo ví hace unos días
y estaba perfectamente !!

-Murio ayer, se cayo en un de posito de 500
litros de cerveza.
-Vaya, que muerte mas cruel.

- No creas, antes de morir salió tres veces a mear !!!!

:cunao::cunao::cunao:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Y dicen que no bebía, lo incineramos el viernes y hoy lunes aun sigue ardiendo........

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Buenas noches,

http://1.bp.blogspot.com/-xRKyqtg2pV...ila210114b.jpg

Salud,
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.n...e2ac28b0ee991a

Salut! :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos personas mayores, ella y él viudos, se conocían hacía varios años.
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
- "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
- Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.
A la mañana siguiente, él despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fué al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir:
- "Te dije que sí, que sí acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo:

-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que
me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un
televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también
en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la
esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta
de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad
venérea a su cuñada. Me quedé asombrado y asustadísimo... Pero cuando
transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos
así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida
con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo:

-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con
él...'

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.

"¿Qué pasó?" pregunta ella.

Yerno: "¿Que qué pasó? - ¡le voy a decir exactamente lo que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que encontré?!... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!

"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.

"Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica... ¡Catalina no recibió tu email!"