Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Pepe, en el coche me sale una lucecita con un mensaje que dice que se está calentando, ¿que hago?

-Pues dile que te duele la cabeza :burlon:

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Manolo, ¿cómo se dice, fuera o fuese?
- Se puede decir de las dos maneras
- Pues tienes un huevo fuese

:santo:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¡¡¡Mamá, Mamaaaaaaá, que he perdido tres kilos....!!

Bueno hombre, eso no es un problema.........

¡¡¡Eso díselo tu a los Colombianos........!!!



:brindis::brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

https://scontent.fmad3-1.fna.fbcdn.n...89&oe=58804C8A

:cunao::cunao::cunao:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Mensajes al móvil:

- Tenemos a su mujer. Pague 10,000 euros o la descuartizamos

- Ahora mismo está durmiendo a mi lado, pero llame mañana que el negocio me interesa...

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

Hoy en el autobús subió un enano y se sentó al lado mío.
Después de algunos minutos, el autobús frenó en una parada y el enano se resbaló del asiento. Entonces lo agarré del brazo y lo volví a sentar.
Unos minutos más tarde el enano se resbaló de nuevo y conseguí ayudarlo otra vez. Al rato el enano torpe se resbala por tercera vez, lo agarré del brazo y le digo: "agarrate bién enano de los cojones o te vas a estar resbalando todo el viaje" Y el enano me dice: "hace 3 paradas que quiero bajarme y no me dejas, hijo de la gran puta"

:cunao::cunao::cunao:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-No me va a caber
-Que si, tonta
-Que no, que es muy grande.
-Intentalo, mujer
-Que no. Que no puedo.
-¡ Baja coño, ya aparco yo ¡¡

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

ODIO A LA GENTE QUE PUBLICA SU VIDA EN FACEBOOK
( os dejo que me estoy meando y todavia tengo que descongelar los calamares)

:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Van dos clítoris por la calle y le dice uno al otro:

- Me dicen que ya no te corres...

- Las malas lenguas...

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Cariño, te veo muy agobiado, ¿salimos del IKEA?

- ¿Qué cajones dices?

- Tú no estás bien

- No digas estanterías...

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Después de mucho años he descubierto que para seducir el labio que hay que morderse es el inferior

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Va uno a ver a una vidente y le pregunta:

- Qué le dicen los astros de mi salud?

- Mire, veo en mi bola de cristal que los astros le sonríen.

- Y de mi situación económica?

- También le sonríen los astros. No es nada fácil, pero los astros le sonríen.

- Oiga, y de mi vida sexual?

- Pues verá, veo que de su vida sexual, ¡LOS ASTROS SE DESCOJONAN!!

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Mi mujer lleva condones en el bolso y yo me hice la vasectomía hace ya 4 años...

Que despiste tiene, la pobre!

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

PREGUNTA

El hijo le pregunta al padre:
- Papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado?.
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas las partes. :cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

NUEVO CAJERO AUTOMÁTICO "DRIVE IN"



Directamente desde su coche, los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor, que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero, que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el número secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor, que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Respuesta: Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Venga, no es viernes pero...

Unas cervezas frescas.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

O, como aprender papiroflexia cuando tienes la gripe. Viene a ser lo mismo que plegar semejante vademécum....., mamma!!!!!!!:confused:


http://statics.cuantarazon.com/crs/2...jpg?cb=4725484

O.T. Chiste Del Viernes
 

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Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Lo siento, es muy malo,,,,,, pero..

- Papá ¿me ayudas con el examen de historia?
- Claro.
- ¿De dónde venimos?
- Del Carrefú
- ¿Es muy caro un profesor particular?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

MECACHIS EL CORRECTOOOOORRRR !!!:cagoento:

Mañana sus lo cuento...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rochchild del 45
- ¿y de postre?
- Mondarinas

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

Y unas cocretas de aperitivo. :cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Camarero, camarero, me pone por favor un billete de 100 Euros y un vino tinto.
Y eso...
Porque quiero un vino rico.
:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Póngame un vaso de vino por favor.

-¿Lo querrá el señor tinto o blanco?

-Lleno.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Mi objetivo para 2016 era perder cinco kilos de peso.

Quedan menos de tres meses para que termine el año y ya sólo me quedan ocho.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Cariño, tengo que confesarte una cosa

- El qué?

- Tengo una amante

- Que se joda!!!!

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un chico conoce a una chica. Le pregunta:
- ¿Cómo te llamas?
- Me llamo Jara.
- ¡Uh! ¡Qué nombre tan bonito!
- ¿A que ji?






:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Mama, ¿a quién le está sacando la lengua papá?

A los que le han ahorcado, hijo.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:nosabo::nosabo:

¿Qué pasa con las mondarinas? ¿No pegan con el vino ese?

:meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Creo que pega más con las cocretas del peritivo!!

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Yo soy más de tarta al wiskie sin tarta y con coca-cola

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O.T. Chiste Del Viernes
 

.......

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Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Abuela Romantica:

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No puede ser verdad:

Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La desgracia de un amigo:

- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...:meparto::pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Jaimito y el presidente:

Se encuentra Jaimito con el presidente del gobierno y le dice el presidente:
- Anda!! tu eres Jaimito, el de los cuentos!
Y Jaimito le contesta:
- No! el de los cuentos eres tu! Yo soy el de los chistes.:pirata::cagoento:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Chiste andaluz

Un *médico andaluz* se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: *"Le curamos cualquier enfermedad por 20€, garantizado. Si no podemos, le damos a Usted 100€"*.

*Un abogado muy listo* ve la oportunidad de ganar 100€ y entra a la clínica.

*El Abogado:* _"Perdí mi sentido del gusto"_

*El Médico andaluz* dice: _"Enfermera, traigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"_

*El Abogado:* _"Ugh! Esta mierda es Gasolina"_ 😖

*El Médico andaluz* _"Felicidades, ha recuperado su gusto. Déme 20€"_

*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.

*El Abogado:* _"Perdí la memoria, no puedo recordar nada"_

*El Médico andaluz:* _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."_

*El Abogado:* _"No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"_

*El Médico andaluz:* _"Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme 20€"_

*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.

*El Abogado:* _"He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"_

*El Médico andaluz:* _"Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de 100€"_

*El Abogado:* _"No sabes nada, esto es un billete de 10€"_

*El Médico andaluz:* _"Felicidades, ha recuperado su visión. Deme 20€"_💵" 🎉👏😃

*¡¡¡No hay forma de joder a un andaluz, envíalo a quien quieras jajajajaja !!*👊👊👊😂😂😂

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Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- ¡¡Negra!! ¿Bailamos?
- ¡¡No!!
- ¿Por qué?
- Por cuatro razones:

• Está usted borracho
• Esto es un velatorio no una boda
• El “Ave Maria” no se baila
• No soy “negra”. Soy el sacerdote

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Oroz:gracias:

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Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

la de veces que he practicado yo esa version del "no coaching"

La ultima ayer mismo cuando sali de una reunion de trabajo con un tocapelotas :cunao::cunao: