Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hala que ya es viernes...todos pal IKEA, fijaos que oferta !!!

http://img341.imageshack.us/img341/9457/ikea2pd3.jpg


http://img149.imageshack.us/img149/7571/ikea1yi7.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En el lecho matrimonial...

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba…

Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...

De repente... Nada... Nada de nada!!!

¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!

Shhhh la calmó él, ya está....

¿Cómo ya está?!

Ya está. Ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...

Otro ----------------------------------------------------------------------

Hace unos días, en una ciudad cualquiera, un cartel, con una joven espectacular, en el escaparate de un gimnasio, decía:

'ESTE VERANO ¿QUIERES SER SIRENA O BALLENA?'

Dicen que una mujer joven-madura, cuyas características físicas no han trascendido, respondió a la pregunta publicitaria en estos términos:

Estimados Sres.: las ballenas están siempre rodeadas de amigos (delfines, leones marinos, humanos curiosos). Tienen una vida sexual muy activa, se embarazan y tienen ballenitas de lo más tiernas a las que amamantan. Se lo pasan bomba con los delfines poniéndose moradas de camarones. Juegan y nadan surcando los mares, conociendo lugares tan maravillosos como La Patagonia, el mar de Barens o los arrecifes de Coral de la Polinesia. Las ballenas cantan muy bien y hasta graban CD’s. Son impresionantes y casi no tienen más depredador que los humanos. Son queridas, defendidas y admiradas por casi todo el mundo.

Las sirenas no existen. Y si existieran harían colas en las consultas de los psicoanalistas porque tendrían una grave problema de personalidad '¿mujer o pescado?'. No tienen vida sexual porque matan a los hombres que se acercan a ellas, además ¿por dónde?. Así que tampoco tienen hijos. Son bonitas, es verdad, pero solitarias y tristes. Además ¿quien querría acercarse a una chica que huele a pescado?. Yo lo tengo claro; quiero ser ballena.

PD: En esta época en que los medios de comunicación nos meten en la cabeza la idea de que solo las flacas son bellas, prefiero disfrutar de un helado con mis hijos, de una buena cena con un hombre que me haga vibrar, de un café con pastas con mis amigos. Con el tiempo ganamos peso porque al acumular tanta información en la cabeza, cuando ya no hay más sitio, se reparte por el resto del cuerpo, así que no estamos gordas, somos tremendamente cultas. Desde hoy cuando me vea el culo en el espejo pensaré: madre mía, lo lista que soy ...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola cofrades. Unas :brindis: que "por fin es viernes".

Un Sr. lleva tres días amarrado a un poste, retenido por una tribu de canivales. En espera de ser devorado por sus captores, recibe la visita de uno de ellos que le pregunta:

- ¿Cual es tu nombre?.

Por un instante, el preso, piensa que han venido a liberarle y de ahí que le requieran por como se llama. Entonces contesta:

- Me llamo Robinson. ¿Por que me lo pregunta?, ¿es que han venido a liberarme?.

A lo que el canival le responde:

- ¡No!; es para ponerlo menú.



Saludos.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Sabes... el cumplir años a veces me hace pensar en la muerte

-Ya

-¿Y cómo morir?... ¿has pensado en como te gustaría morir?

-Si, tranquilamente, durmiendo, como mi abuelo...

-Ya.

-...y no gritando histéricamente como sus compañeros de autobús

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

AHÌ VA UNO DE EFECTO RETARDADO:


En un convento de clausura una monjita va a ver a la madre superiora.
_Querìa pedirle algo, madre superiora
-Usted dirà.
-Verà, es que querìa cambiarme el nombre.
-Vaya!. Puedo saber por què?

-Es que me llamo Rita y, al ser monja, todo el mundo me llama Sorrita. Y claro, una monja llamàndose Sorrita no es serio. Los niños se rìen de mi. Las otras monjas no me respetan y me hacen sentir muy desgraciada.

La madre superiora se queda pensativa y dice:
-Està claro que el problema es complejo. Mire, Sorrita, voy a consultarlo con el señor obispo y mañana le digo algo.

Al dìa siguiente, Sorrita acude nerviosa al despacho de la madre superiora.
-Ha hablado con el señor obispo, madre superiora?
-Si, contesta, y creemos que hay soluciòn para su problema. Es complicado pero la hay.
-Cuènteme, por favor, estoy dispuesta a todo por cambiar de nombre.
-Pues vera, Sorrita, tiene que escribir directamente al Papa, contarle por què quiere cambiar de nombre y solicitar un nuevo bautizo. En estos casos es Su Santidad en persona quien oficia el bautizo a condiciòn, y esto es obligatorio, de aceptar el nombre elegido por Su Santidad y no volver a cambiarlo nunca.
Sorrita ve un rayo de esperanza a su problema.
-Lo aceptarè de buen grado, dice. Cualquier nombre que su santidad elija serà mejor que el que tengo ahora.

Sorrita escribe al Papa, pasan los meses y recibe una citaciòn del vaticano para oficiar el bautizo en el propio despacho del Papa. Sorrita, acompañada de una amiga coge un tren y se va a Roma muy emocionada e impaciente.
-Que nervios! Cual serà el nombre que Su Santidad elegirà para mì?

Llegan a la antesala del despacho papal y Sorrita no cabe en sì de impaciencia. Sale el secretario del Papa:
-Sorrita.
-Si?
-Su Santidad la està esperando.

Sorrita se pone en pie de un salto y acompaña al secretario vièndose ya con un nuevo nombre. Nunca màs se reiràn de ella.
Pasan los minutos y, por fin, sale la monja del despacho sumida en la màs profunda desesperaciòn.

-Me quiero morir, me quiero morir, esto no me puede estar pasando.Gime desconsolada.
-Que ocurre?. Que nombre te han puesto?

-RAIMUNDA.


(PENSADLO DESPACIO)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

AHÌ VA UNO DE EFECTO RETARDADO:


En un convento de clausura una monjita va a ver a la madre superiora.
_Querìa pedirle algo, madre superiora
-Usted dirà.
-Verà, es que querìa cambiarme el nombre.
-Vaya!. Puedo saber por què?

-Es que me llamo Rita y, al ser monja, todo el mundo me llama Sorrita. Y claro, una monja llamàndose Sorrita no es serio. Los niños se rìen de mi. Las otras monjas no me respetan y me hacen sentir muy desgraciada.

La madre superiora se queda pensativa y dice:
-Està claro que el problema es complejo. Mire, Sorrita, voy a consultarlo con el señor obispo y mañana le digo algo.

Al dìa siguiente, Sorrita acude nerviosa al despacho de la madre superiora.
-Ha hablado con el señor obispo, madre superiora?
-Si, contesta, y creemos que hay soluciòn para su problema. Es complicado pero la hay.
-Cuènteme, por favor, estoy dispuesta a todo por cambiar de nombre.
-Pues vera, Sorrita, tiene que escribir directamente al Papa, contarle por què quiere cambiar de nombre y solicitar un nuevo bautizo. En estos casos es Su Santidad en persona quien oficia el bautizo a condiciòn, y esto es obligatorio, de aceptar el nombre elegido por Su Santidad y no volver a cambiarlo nunca.
Sorrita ve un rayo de esperanza a su problema.
-Lo aceptarè de buen grado, dice. Cualquier nombre que su santidad elija serà mejor que el que tengo ahora.

Sorrita escribe al Papa, pasan los meses y recibe una citaciòn del vaticano para oficiar el bautizo en el propio despacho del Papa. Sorrita, acompañada de una amiga coge un tren y se va a Roma muy emocionada e impaciente.
-Que nervios! Cual serà el nombre que Su Santidad elegirà para mì?

Llegan a la antesala del despacho papal y Sorrita no cabe en sì de impaciencia. Sale el secretario del Papa:
-Sorrita.
-Si?
-Su Santidad la està esperando.

Sorrita se pone en pie de un salto y acompaña al secretario vièndose ya con un nuevo nombre. Nunca màs se reiràn de ella.
Pasan los minutos y, por fin, sale la monja del despacho sumida en la màs profunda desesperaciòn.

-Me quiero morir, me quiero morir, esto no me puede estar pasando.Gime desconsolada.
-Que ocurre?. Que nombre te han puesto?

-RAIMUNDA.


(PENSADLO DESPACIO)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

AHÌ VA UNO DE EFECTO RETARDADO:


En un convento de clausura una monjita va a ver a la madre superiora.
_Querìa pedirle algo, madre superiora
-Usted dirà.
-Verà, es que querìa cambiarme el nombre.
-Vaya!. Puedo saber por què?

-Es que me llamo Rita y, al ser monja, todo el mundo me llama Sorrita. Y claro, una monja llamàndose Sorrita no es serio. Los niños se rìen de mi. Las otras monjas no me respetan y me hacen sentir muy desgraciada.

La madre superiora se queda pensativa y dice:
-Està claro que el problema es complejo. Mire, Sorrita, voy a consultarlo con el señor obispo y mañana le digo algo.

Al dìa siguiente, Sorrita acude nerviosa al despacho de la madre superiora.
-Ha hablado con el señor obispo, madre superiora?
-Si, contesta, y creemos que hay soluciòn para su problema. Es complicado pero la hay.
-Cuènteme, por favor, estoy dispuesta a todo por cambiar de nombre.
-Pues vera, Sorrita, tiene que escribir directamente al Papa, contarle por què quiere cambiar de nombre y solicitar un nuevo bautizo. En estos casos es Su Santidad en persona quien oficia el bautizo a condiciòn, y esto es obligatorio, de aceptar el nombre elegido por Su Santidad y no volver a cambiarlo nunca.
Sorrita ve un rayo de esperanza a su problema.
-Lo aceptarè de buen grado, dice. Cualquier nombre que su santidad elija serà mejor que el que tengo ahora.

Sorrita escribe al Papa, pasan los meses y recibe una citaciòn del vaticano para oficiar el bautizo en el propio despacho del Papa. Sorrita, acompañada de una amiga coge un tren y se va a Roma muy emocionada e impaciente.
-Que nervios! Cual serà el nombre que Su Santidad elegirà para mì?

Llegan a la antesala del despacho papal y Sorrita no cabe en sì de impaciencia. Sale el secretario del Papa:
-Sorrita.
-Si?
-Su Santidad la està esperando.

Sorrita se pone en pie de un salto y acompaña al secretario vièndose ya con un nuevo nombre. Nunca màs se reiràn de ella.
Pasan los minutos y, por fin, sale la monja del despacho sumida en la màs profunda desesperaciòn.

-Me quiero morir, me quiero morir, esto no me puede estar pasando.Gime desconsolada.
-Que ocurre?. Que nombre te han puesto?

-RAIMUNDA.


(PENSADLO DESPACIO)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

AHÌ VA UNO DE EFECTO RETARDADO:


En un convento de clausura una monjita va a ver a la madre superiora.
_Querìa pedirle algo, madre superiora
-Usted dirà.
-Verà, es que querìa cambiarme el nombre.
-Vaya!. Puedo saber por què?

-Es que me llamo Rita y, al ser monja, todo el mundo me llama Sorrita. Y claro, una monja llamàndose Sorrita no es serio. Los niños se rìen de mi. Las otras monjas no me respetan y me hacen sentir muy desgraciada.

La madre superiora se queda pensativa y dice:
-Està claro que el problema es complejo. Mire, Sorrita, voy a consultarlo con el señor obispo y mañana le digo algo.

Al dìa siguiente, Sorrita acude nerviosa al despacho de la madre superiora.
-Ha hablado con el señor obispo, madre superiora?
-Si, contesta, y creemos que hay soluciòn para su problema. Es complicado pero la hay.
-Cuènteme, por favor, estoy dispuesta a todo por cambiar de nombre.
-Pues vera, Sorrita, tiene que escribir directamente al Papa, contarle por què quiere cambiar de nombre y solicitar un nuevo bautizo. En estos casos es Su Santidad en persona quien oficia el bautizo a condiciòn, y esto es obligatorio, de aceptar el nombre elegido por Su Santidad y no volver a cambiarlo nunca.
Sorrita ve un rayo de esperanza a su problema.
-Lo aceptarè de buen grado, dice. Cualquier nombre que su santidad elija serà mejor que el que tengo ahora.

Sorrita escribe al Papa, pasan los meses y recibe una citaciòn del vaticano para oficiar el bautizo en el propio despacho del Papa. Sorrita, acompañada de una amiga coge un tren y se va a Roma muy emocionada e impaciente.
-Que nervios! Cual serà el nombre que Su Santidad elegirà para mì?

Llegan a la antesala del despacho papal y Sorrita no cabe en sì de impaciencia. Sale el secretario del Papa:
-Sorrita.
-Si?
-Su Santidad la està esperando.

Sorrita se pone en pie de un salto y acompaña al secretario vièndose ya con un nuevo nombre. Nunca màs se reiràn de ella.
Pasan los minutos y, por fin, sale la monja del despacho sumida en la màs profunda desesperaciòn.

-Me quiero morir, me quiero morir, esto no me puede estar pasando.Gime desconsolada.
-Que ocurre?. Que nombre te han puesto?

-RAIMUNDA.


(PENSADLO DESPACIO)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Cuidadín con los videojuegos

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Cuidado con los videojuegos...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

videojuegos? :nosabo: :nosabo:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Muy bueno. . . .

Ahi va otro:
--------------------


Va un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5: :cunao: Y tanto que lo ponen dificil! En mi pueblo no te hacen soplar, ahora te hacercan el mechero!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

gracias manu, esta mañana esto iba poco fino y no he podido comprobar la legibilidad del video.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Va un tío por la carretera de La Coruña... y a la altura de la

Moncloa se encuentra con un tremendo atasco, la fila era interminable

y no se movían los coches desde hacía un buen rato, así que se decide

a bajar del coche y preguntar qué pasaba. En eso se encuentra con un

tío que va diciendo algo de ventanilla en ventanilla. Entonces,

creyendo que él puede saber lo qué pasa, se acerca y le pregunta:

-¿Qué pasa, por qué tanto atasco?.

A lo que el otro le responde:

'Unos terroristas han cogido de rehén a Zapatero y dicen que si no

se les paga mil millones de Euros lo van a quemar con gasolina en los

jardines de la casa, así que, aquí estamos haciendo una colecta...'

El hombre muy sorprendido por lo que esta ocurriendo le pregunta:

-Bueno, y ¿cuánto llevan recaudado?

-'Cien litros de Súper, trescientos de gas-oil, 30 mecheros, 5 cajas

de cerillas, dos latas de gasolina de mechero, 8 bombonas de butano y

los técnicos de Gas Natural que están llevando una toma de gas hasta

los jardines por si no prende la gasolina'.. :pirata::brindis::velero::brindis::pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Se puede contribuir? Tengo gasolina disponible :meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

.......

Una mazmorra oscuuuuura, lúgubre,humeda, olor nauseabundo...con cadenas oxidadas colgando...:calavera:

Un negro de 1,98 sudoroso con barba tumbado en un banco con un taparrabos...levantando unas pesas de 60 kilos cada una en cada mano......gruñendo...ARGFFFFFFFFFFFFFFFFFRRRGGGG:e ek: :cagoento:

Se abre la puerta y un carcelero empuja de malas maneras a uno dentro y dice: A este les das por el c****lo!!!!
El negro: ahi quietoooo!:cagoento:
Se abre otra vez la puerta;otro empujón. A este le metes un pincho entre las uñas de los dedos.
El negro: Vaaale...arggggg....ahi quieto!!!:cagoento:
Se abre la puerta al rato. De los pelos tiran a otro dentro de la mazmorra. A este le pones cadenas en tobillos y manos y le azotas, por cerdo.!!!
El negro: Veenga....no te muevas cabr***n !!
Se abre la puerta, chirriando de nuevo: A este me lo agarras de los brazos y le atas con cuerdas alrededor y le flagelas con bolas de pinchos.
Argggg sigue le negro levantando las pesas.....
Otro estruendo chirriando: este le los brazos y se los rretuerces....

Bueennnoggg. Se levanta el negro. ARRRGGGG!!!!!!!!VAMOOOS A TRRRABAJAAAARRRRRRRRRRRRRRR!!!!:nosabo: :cagoento:

y el primero le dice muy cortés: Perdón...con este lio , le ruego, por si se le ha olvidado, que sepa que a mi me tiene que dar por culo,gracias.:gracias:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Clicad:

nacido en Euskadi

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En una tienda de animales alguien un comprador (C) pregunta a un vendedor (V):
- C: ¿ que vale ese papagayo de colores ?
- V: 600 €
- C: ¿ y que hace ?
- V: se sabe todos los himnos de los equipos de futbol de primera
- C: ¿ y aquel otro ?
- V: 600 €
- C: ¿ y que hace ?
- V: Traduce inglés, francés e italiano
- C: ¿ y aquel otro ?
- V: 600 €
- C: ¿y qué hace ?
- V: le das 1 € y vuela hasta el kiosco para traerte el periódico que tú le digas
- C: ¿ y alquel otro más feillo ?
- V: 1.200 €
- C: ¿ y qué hace ?
- V: que sepamos nada, pero es el jefe de todos ellos.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una mujer con la espalda corvada tirando a jorobada y una cojera debido a que su pierna izquierda es mas corta va a urgencias.
Enfermera: que le ha pasado?
Mujer: Me ha entrado algo en el ojo mientras limpiaba el jardín.
E: Vaya a la sala del fondo y ya la avisaran.
Al cabo de media hora sale la enfermera y grita amablemente:
E: La del cuerpo extraño ya puede pasar!
M: Joder, ya podrían llamarme por mi nombre.

Salut i bona mar!
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Buenas noches cofrades :borracho: :borracho: :borracho: unas rondas para celebrar el ingenio y el buen humor.

En un cementerio pasa un hombre al lado de una señora que de rodillas se lamentaba ante una tumba:
..mi pobre Pepe, mi pobre Pepe, mi pobre Pepe, que me dejas sola, ay mi pobre Pepe...
El hombre mira la lápida y pone Antonio. Extrañado le pregunta: ¿porqué le llama Pepe si se llamaba Antonio?. La mujer le contesta mirando a un lado y a otro:
shhhhhhhh, es que no pidía tener nada a su nombre...:nop: :nop: :nop:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Estaban Adan y Eva en el paraiso y hacia mas de 10 dias que Adan no tocaba un pelo a Eva.
Ella sin dudarlo sale a pasear , se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio responde de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo.
Eva enojada ante la actitud del dinosaurio da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene bastante con su molesta pareja y que no entenderia a dos mujeres.
Eva ofendidisima responde arrancandole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juguetea entre sus genitales.
Ella responde al estimulo y utiliza al pececito a modo de consolador.
Hoy sabemos el porque de la extinción de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo.
Pero lo que nunca sabremos es que gusto tenia originariamente el pescado.

PD. La respuesta del dinosaurio y el gorila dio origen a la siguiente expresión:
“ Que te folle un pez “

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Uno rapido:señora,si tiene un hijo cojo hagale un nudo y tendra un hijo cojonudo.Poquito cruel:sorry: .

Un tipo tan chulo pero tan chulo que se corto la p*lla porque no consentia que ni nada ni nadie le tocara los c*j*nes:cunao: :cunao: :brindis: y frutos secos

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

...leido en un grafiti...

Es del hombre condición
al igual que del cabrito
morir de bien pequeñito
o llegar a ser cabrón.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

te gustaría que dos verdugos te hiciesen sentar sobre el afilado filo de un hacha?

vamos, vamos si es para partirse el culo...............

Jbcoke.:burlon:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Galera romana atracada en puerto, el cómitre dirigiéndose a los galeotes.
Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala, cual queréis primero.
LA BUENAAAAAAAA.
Pues la buena es que cesar embarcara hoy.

Y la mala.
Que viene a hacer esquí acuatico.
:brindis: :pirata: :pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega tambien antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice, “Está muy oscuro aquí dentro”. El hombre contesta sorprendido, “Si, asi es”. Niño, “Tengo un balón de futbol”. Hombre, “Ah, muy bien”. Niño, “¿Quieres comprarlo?”. Hombre, “no gracias”. Niño, “mi padre esta ahí fuera”. Hombre, “de acuerdo,¿cuánto pides por él?”. Niño, “500€”. Hombre, “un poco caro, pero de acuerdo”.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Niño, “Esta muy oscuro aquí dentro”. Hombre, “sí, asi es”. Niño, “Tengo unos guantes de portero”. El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta, “¿cuánto pides por ellos?”. Niño, “500€”. Hombre, "de acuerdo”.
Pocos dias más tarde, el padre le dice al niño, “coge tu balón y guantes de portero y vamos fuera a jugar un rato”. El niño contesta, “no puedo, los he vendido”. El padre pregunta, ¿por qué precio?”. Niño, “1.000€”. Padre, “es terrible aprovecharse de un amigo...eses precio es exagerado por las dos cosas.... hoy vamos a la iglesia para que te confieses”. Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño, “esta muy oscuro aquí dentro”. El cura contesta, “no empieces de nuevo con esa mierda”.
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Divertidisima, como los cantares de ciego.
Gracias
:meparto: :meparto: :meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esta es la verdadera historia de como nacio el Patito Feo




Salud y :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola cofrades. Unas :brindis: a vuestra salud, que ya solo quedan unas horas para el Viernes.


Un sr. de unos 50 años ve que el circo ha llegado a su ciudad. Entonces recuerda que ese mismo circo, estuvo otra vez allí cuando el era niño y el había asistido a una función. Se animó y fue a la sesión de ese día.

Viendo las actuaciones, salió un hombre partiendo cocos con el n*b*. Entonces recordó que cuando el era un niño, ese mismo hombre, bastante mas joven, hacía un número similar; pero en vez de cocos, partía piñones.

Decidió entrar a saludar a aquel sr., una vez finalizada la función, pues le llamaba la atención que, tras tantos años, el hombre siguiera en el mundo del espectaculo. Además, le intrigaba el que ahora partiese cocos y antes piñones.

Una vez presentado, mantuvo con el la siguiente converación:

- Hola sr.; he pasado a saludarle porque le recuerdo de una vez, cuando yo era niño, que pasó este circo por aquí y tambien actuaba Vd.

- Pues si, ya son mas de 40 años los que llevo trabajando en este circo.

- Aquel día, Vd. partía piñones y sin embargo ahora lo que parte son cocos?.

- Si hijo, si!; es que la vista ya no es la misma. :cunao: .


Saludos.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, ++++++++++ Pls.:meparto:

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Entra el revisor en el tren....

billetes.... billetes.....

Comprueba y pregunta.....

¿Como viaja Vd. en un vagón de primera, si su billete es de tercera?.

-Pues de mil maravillas, oiga, la mar de cómodo......

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Otro de trenes......


Sr. Revisor....... en la próxima estación, ¿Por qué lado debo bajarme?.

No se preocupe...... el tren para por los dos lados.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos mujeres estaban jugando al golf... de pronto vieron con horror cómo la
pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el
siguiente hoyo. La pelota golpea uno de los hombres, quien de inmediato
junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo
lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de
ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-'Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite...'
- 'Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos
minutos' - contesta el hombre, mientras permanece en posición
fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer
gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la
bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la
zona genital.
- ¿Qué tal se siente?' - pregunta al rato la dama.
- 'De puta madre!' contesta el hombre, 'pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...'

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Se realiza un concurso de mucho dinero para ver quién aguanta más
Latigazos, y se presentan un americano, un africano y un cubano...

Primero pasa el americano: dos metros de 'Marine' y con una presencia

Física imponente. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar latigazos...Pasada media Hora el americano dice: 'No more, no more' (no más, no más)...

Y la afición norteamericana aplaude gritando:

USA , USA , USA ! ¡NUMBER ONE!

Llega el africano, una mole de ébano y músculo, macizo como una
Roca ... Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que
a Kunta Kinte en la serie Raíces.
A la hora y media el africano dice: 'n'gambo, n'gambo' (no más,
no más)... La afición africana comienza a gritar:

BLACK POWER, BLACK POWER! ¡FREE AFRICA !

Sube el cubano, delgado, casi anémico... Le arrancan la camiseta y le
Empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio en la película de
Ben-Hur...
Pasa una hora, dos horas... a la quinta hora, el verdugo dice: 'ya no
puedo mas, es el ganador!'.

La afición cubana se alborota, salta de regocijo y empieza a gritar:

A LA BI , A LA BAO , A LA BIM , BOM, BAO!

¡EL MUDO! ¡EL MUDO! RA, RA, RA!...

Saludos y Rondas :brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

LLega un señor a la consulta medica, para recoger los resultados de su mujer
La enfermera le dice...
Tenemos un problema señor, hay 2 señoras con el mismo nombre y el mismo apellido y no sabemos cual de ellas es su mujer.
Una tiene alzehimer y la otra tiene sida.
Caramba!!!! (dice el marido) que sugiere q hagamos en este caso?
(enfermera) Abandone a su esposa en el centro de la ciudad...
y si consigue llegar a casa....No se la folle!!!!!!
:nosabo:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por
una
semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que
yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien
se auto-describió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de
trajes
de baño y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo
cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una
diosa
griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y
espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de
5
minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan
acelerado
pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus
nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi
inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis
flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro
cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa.
VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra
de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban
un
poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!!
La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que
todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el
cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo
que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía
hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando
conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se
vuelve
nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así
que
VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para
hacer
algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la
vida...;otra
de sus tantas gilipolleces... y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su
sonrisita
estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el
tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí
corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como
castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y ... me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano
que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica,
zorra y
desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover
sin
un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la
parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no
quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa
que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista,
una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro!
La
muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de
hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura
o un
estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su
vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla
me
dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza
suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele,
así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic...
putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger
para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más
divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.