Originalmente publicado por Grumete Pi (Mensaje 1553495)

Hola polen
Soy nuevo en esta taberna pero tengo algo que quizá os pueda ayudar.
Espero que los jefes no me borren esto.
Qué es GoGirl?

Es un dispositivo urinario femenino que te permite hacer pis de pie, evitándote las incomodidades habituales en WC públicos. Es discreto, cómodo y fácil de usar.
http://youtu.be/2KBrbD-gTU0


:sip::sip:

Originalmente publicado por Polen (Mensaje 734492)

Hace un porrón de años escribí esto en un blog, y ahora me he acordado y lo rescato. En esto, entre otras cosas describo lo difícil que lo tenemos las chicas para hacer nuestras cositas en el baño de una discoteca (por aquel entonces, cuando escribí esto no había subido a un barco, que la cosa aún se complica más):

La cola del aseo de Sras


¿Qué mujer no ha hecho cola alguna vez al ir al baño? ¿Qué hombre no ha dicho alguna vez “Me pregunto que harán ahí dentro"? ¿Y por qué casi siempre van en grupitos? Uno de los grandes misterios sin desvelar para el Universo Masculino.

Lejos de pretender descubrir nada nuevo, y como usuaria ocasional del Aseo de Sras. en establecimientos públicos, pasaré a resumir los perfiles más habituales que suelen encontrarse en estos lugares un sábado noche cualquiera y qué es lo que normalmente suelen hacer:



1.Las Jo-Tía:

Suelen ir en parejas o en manadas, depende. Escandalosas, nerviosas, risueñas, de todo tipo. Este grupo abarca a casi la totalidad de las usuarias (todas hemos sido alguna vez una Jotía en cualquiera de sus variantes). Entran como niñas que salen al recreo en el cole, contando sus cosas, es habitual escucharlas hablar sobre chicos: “Jo Tía ¿sabes qué me ha dicho ?... Es tan monooo... Me ha llamado...No sé que hacer..."

También, como no, es habitual escucharlas criticar a la pobre amiga que esa noche falta en el grupo: “Pues no sé para qué se ha gastado una pasta en la lipo si sigue teniendo un culo enorme... Es una lagarta, yo no dejaría que tu chico se acercara a ella... Su novio me mira mucho, porque yo no quiero que si no... Chica ella está muchísimo más gorda que tu" (en esto último la halagadora suele mentir como un cosaco y esa frase se la recitará a todas).
Hablan además de ropa, de anécdotas varias, son muy solidarias, siempre una duda y las otras aconsejan, animan etc.

Una versión de las Jo-tía es el Gabinete de Crisis también llamado Tenemosunproblema. Es más o menos lo mismo, pero cambia la temática de la conversación: "Me ha besado, ¿qué hago? ¿me lo tiro hoy o me hago de rogar? .."
La cosa adquiere seriedad cuando se les oye: "¡Está aquí! ¿quién es la rubia de bote que le acompaña? ¿has visto la pinta de zorra que tiene? ¡Fijo que es una guarra! Me da igual de todos modos yo paso de él" (otra típica gran mentira, están heridas de muerte)

Y alcanza cotas de dramatismo puro y duro cuando aparecen las lágrimas de alguna pobre víctima de algún hombre desalmado. Ahí es donde la crisis se hace más patente. Ella llora y llora sin cesar, desconsolada, sin importarle quien haya delante. El resto la consuela, la abraza, acaricia su pelo: “venga chica, si no merece la pena. Tú vales más que el, no te merece. Es un cabrón, mejor que haya pasado ahora que dentro de un tiempo que estés más encaprichada. Venga anímate que se te va a correr el rimel y hoy estás monísima" (demasiado tarde, ya le corren churretes negros por las mejillas).
En ocasiones, en el grupo sale una hembra dominante que ordena al resto salir y dejarlas a solas, se basta ella sola para consolarla. Y las amigas salen (sin dudarlo) con cara contraída y preocupada, aunque la mayoría piensan oO( "Ufff, menos mal, no estoy hoy pa dramas, y menos ahora que están poniendo mi canción”).



2.Las sujetabolsos:

Normalmente concurren en parejas, como la Benemérita. Su función es algo así como la de hacer de perchero. Cuando su amiga entra al wc ella se queda fuera aguantando el bolso y la puerta vigilando que nadie entre (es que el 90% de los pestillos de las puertas de estos recintos están rotos o simplemente no están). Se caracterizan por su paciencia , ahí están, con los dos bolsos colgados y abrigo en mano. Las más listas suelen tener preparado un kleenex en la mano porque saben que la de dentro gritará de un momento a otro: “¡Mierda! ¡No hay papel! ¿tienes un pañuelo?”. Y es que nada hay más desagradable que sentir la humedad en las braguitas y/o tanga; aunque claro, los hombres con dos meneos o sacudidas lo arreglan.
Si el baño está despejado (juasss) y casualmente la puerta del retrete tiene pestillo, las de fuera aprovechan para mirarse en el espejo de frente, de perfil (metiendo tripa) y el culo, se atusan el pelo y se pintan los morros mientras su amiga, que hace un pis (malabar) en popa le cuenta las incidencias de la noche, todo ello amenizado con la música de fondo del chorrito, en algunos casos y dependiendo de la cantidad de líquidos que haya ingerido la meona en cuestión, la intensidad del sonido y la duración aumentan considerablemente.



3.Las divas:

Estas no mean. Entran solas, al estilo de John Wayne en una peli del Oeste. No suelen mirar a nadie, y si lo hacen es por encima del hombro. Suelen ser tías de bandera, muy fachions ellas. Se ponen frente al espejo, se maquillan, sacan las tetas un poco del sujetador, se las colocan dándole dos meneos, se bajan el escote y la cintura de falda o pantalón, sacan una paleta de maquillajes y se pintan todo: ojos sombras coloretes, pestañas labios... las más completas sacan del bolso hasta el perfume (lo habitual en la mayoría de las mujeres es retocarse los labios y un poquito de polvos y ya está). Lo raro de este proceso de reconstrucción es que no les hacía falta pintarse porque ya venían megapintadas. Cuando acaban se dan media vuelta de modo airado y salen sin decir ni mú (ala, tirad por la sombra monas).


4.Las tímidas:

Suelen ir solas, tienen pinta de asustadizas, se ponen en su rinconcito a esperar pacientes, cabizbajas, de vez en cuando levantan la mirada, y suelen responder con una sonrisa dulce a los comentarios que hacen el resto de desconocidas. Van a lo que van (a hacer pis), y punto. Es blanco fácil para las espabiladas, y siempre se les cuela alguien, pero ellas muy prudentes nunca protestan.



5.Las Nomeaguanto:

Especializadas en la Danza de la Vejiga, la posición que adoptan es la siguiente: Un pelín agachadas, pantorrilas abiertas y rodillas juntas (postura patizamba) culo fuera, manos sobre el pubis, gesto contraído. Se mueven mecánicamente, balanceándose mientras tararean una y otra vez: “no puedo más, me meo, como no salga ya me lo hago encima ¿pero que hacen ahí dentro?" . Y claro, ponen de los nervios al resto que aguardan cola y que tampoco se aguantan, pero no lo publican (aunque todas hemos sido al menos una vez una Nomeaguanto).


6.Las agresivas:

Más escasas. Impacientes, a los 3 segundos de espera aporrean la puerta para presionar a la que está dentro. Aquí hay un subgrupo de ordinarias, afortunadamente poco habitual, pero existen. Normalmente calorras, que llegan pegando puñetazos y/o patadas en la puerta y gritando como machorras: “¡a ver si te vas a tirar ahí toda la noche! ¿sales o te saco?”. Y claro, si la que está dentro resulta ser de la categoría de las tímidas, pues se acojona, se le corta el chorrito y no se atreven a salir, por lo cual las de fuera más bordes se ponen. Raramente llegan a enseñar las garras, a menos que las que estén dentro sean de su misma especie y tengan un mal día. Eso sí, las de este tipo nunca van solas, más que nada porque les falta valor para imponerse solas.


7.Las pedorras:

Las que llevan un tajá en lo alto de muy señor mío ¿o qué creíais malpensaos?. De 3 tipos:


las que se tambalean tratando de mantener la verticalidad dignamente sin que se les note. Curioso verlas tratando de hacer pis, apoyadas en la pared para no caer, todo un esfuerzo y aunque crean que han logrado apuntar bien suelen dejar el suelo encharcado (eso cuando hay suerte y no mojan las faldas, medias y demás)
las cachondas espitosas que ríen bromean y sueltan paridas, algunas tienen su gracia, la mayoría resultan patéticas.
y las que directamente evacuan todo el alcohol ingerido (a estas últimas no es recomendable acercarse no vaya a ser que salpiquen antes de llegar a meter la cabeza dentro del retrete).




Y por último, no quiero dejar de nombrar a casos aislados tales como la pareja fogosa que termina echando un polvo dentro del baño de señoras, mientras las de fuera ríen, se escandalizan o simplemente se les ponen los dientes largos. También suelen pulular los atrevidos chicoscuriosos que asoman la nariz sonriendo y rápidamente son expulsados al grito de : -"¡¡¡capulloooo, cabrón, largo de aqui!!!"

Ahora lo que me encantaría averiguar que se mueve en el Aseo de Caballeros, ¿alguien me ayuda?"

Originalmente publicado por Polen (Mensaje 733839)

El tema puede inducir a coña pero no lo es (bueno, un poco sí, pero también es cosa seria)

Se suele decir que a bordo una mano para ti y otra para el barco, y a mi hay situaciones que no me cuadran, porque, cuando los chicos haceis pis (meais) por la borda, que sois muchos, ¿no os faltan manos? :D porque sí, una para agarrarse donde sea, otra para la pilila, pero macho, yo a los que he visto (los de confianza), no usan solo una mano pa bajarse la cremallera o lo que sea y sacarla (los más exageraos hacen pis a dos manos)


Y fuera coñas, hacer esas cositas me parece una cosa muy muy peligrosa, si hay buena mar por exceso de confianza algun meneo imprevisto o si hay mala porque con una ola traviesa también os puede hacer perder el equilibrio.. vamos, no pretendo hacer un manual de como mear por la borda, en todo caso serían mejor recibidos consejos entre chicas que lo tenemos más dificil, pero bueno... a ninguno le he visto atado con arnés a la hora de aflojar agüitas ¿de todos modos donde te atas? , y normalmente se baja bastante la guardia en ese momento, supongo que por lo placentero :cunao:. Eso sí, un amigo solía hacerlo de rodillas en navegación, por aquello de que no llevaba linea de vida y bueno, en plena noche te caes y adios muy buenas


En fin.. que hemos pedido una pizza y es en lo que me ha dado por pensar mientras esperamos al de la motillo :o

Originalmente publicado por kiqu (Mensaje 1553535)

holaaaaa polen ,
te cuento lo que se mueve en los aseos de caballeros , lo que no te puedo es explicar experiencias en fiestas i discotecas , como ya comprenderás a mi edad ,
pues como que no , peroooo como buen acompañante de carro de compras , en las grandes superficies quien no ha tenido un apretón ,
y se ha encontrado los wc llenos de mierda y sin papel ,
además hay unas paredes llenas de meodromos , para que podamos descargarnos a gusto , pues están llenos de porquería chicles , cuando se fumaba colillas , y algunas veces parecen la pila de una iglesia , que llega el agua hasta el borde ,
o sea que entras bes el meodromo y si eres muy creyente te entran ganas de mojar el dedo y santiguarte,
después cuando te encuentras todos los meodromos hechos un asco e incluso cosa difícil de hacer ya que están hechos a medida , se mean en el suelo , i digo que es complicado mearse en el suelo
optas por abrir las puertas de los cagaderos y están todas las tapas meadassss y el suelo inundado ,
y pienso los sujetos que hacen todo esto , y se entiende en w c que no son discotecas , ja ja y que la gente no entra con tantas prisas , ni atenuantes como has descrito tu ,
son tan guarros que en su casa hacen lo mismoooo
en fin ya no te cuento si vas a un viaje en autocar , y no hace falta que sea del insersoooo , y el autocar se para , para desayunar o comer ,
que no les pase nada a los veinte últimos , ya se pueden arremangar como si fueran a pescar ,
en fin espero en parte haberte puesto al dia mas o menos de lo que se hace en los wc públicos de hombres
perooooo bueno esto no tiene nada que ver con lo a gusto que te quedas meando por la borda del barcoooo , siempre que haya buen tiempo,

salut:brindis: kiqu