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Re: O.T. Chiste Del Viernes
No podía esperar al Viernes para contaros este, me pareció demasiado bueno!!:meparto: :meparto:
¿Por qué el pollo cruzó la carretera? MAESTRO DE PRIMARIA: 'Porque quería llegar al otro lado'. PROFESOR DE SECUNDARIA: 'Aunque os lo explique, queridas bestias, no podréis entenderlo'. PROFESOR DE FACULTAD 'Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'. PLATÓN Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. ARISTÓTELES Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. KARL MARX Era históricamente inevitable. CAPITAN JAMES T. KIRK (nave Entrerprise) Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes. HIPÓCRATES Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. MARTIN LUTHER KING JR He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos. MOISÉS Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y El pollo cruzó y Él vio que esto era bueno. RICHARD M.NIXON El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera. NICOLÁS MAQUIAVELO Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier Motivo que hubiera tenido. SIGMUND FREUD El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela Tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. BILL GATES Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar Los documentos importantes , etc... BUDA Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de Tu propia naturaleza de pollo. GALILEO Y sin embargo, cruza. FRANCISCO FRANCO El pollo es un ser portador de valores eternos IBARRECHE Puede que cruzara o puede que no cruzara, pero si cruzó era la voluntad de los vascos y las vascas ACEBES Y ZAPLANA El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA FERNANDEZ DE LA VEGA El pollo iba en misión humanitaria MARIANO RAJOY El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP ZAPATERO El Estado destinará una ayuda de 4000€ para aquellos pollos que crucen carreteras. BERMEJO El pollo iba a ser servido en la inauguración de mi pisopor tanto podía cruzar JUEZ GARZON Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal SANTIAGO CARRILO ¿Cómo pudo ese pollo salvarse de Paracuellos? BIN LADEN El pollo debe morir, ha insultado al islamismo LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón. BILL CLINTON Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. GEORGE BUSH El pollo al ser norteamericano puede y debe cruzar, de no ser asi garantizaremos su paso con el envio masivo de tropas. Dios salve a America NEO (Matrix) : 'El pollo no existe'. EINSTEIN El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la Carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial. ZEN El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el Ruido de su sombra detrás de la pared. STALIN Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo. CHAVEZ Si ese pollo imperialista vuelve a cruzar, el pueblo bolivariano de Venezuela le cortará el suministro de petróleo JUAN CARLOS I ¿Porque no te callas? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola, Era una cica tan PIJA que en vez de decir que vivia en Somosaguas decia:
que vivia en Wearewaters, salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Grita el capitan...
Suelten amarraaaas!!! ...y amarras se escapó corriendo. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Grita el capitan.
...amarren los cabooos!!! y los cabos no pudieron ir tras amarras |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Más dicccionario enciclopédico de la vida modennnna:
Solterona (solterón :santo:): Profesional independiente Tocarse las pelotas con pasta: Spa Engañabobos: Demo Don José, ¿me manda al niño con el pedido?: Delivery Trabajar en negro: Contrato de Prácticas Gilipollez: Expresion sacada de contexto Loco de mierda: Transgresor Almacén / kiosco: Drugstore Ninguna tía me hace caso: No encuentro mi target Vestirse con cualquier trapo: Ser fashion Humildad: Perfil bajo Mamarrachada: Vanguardia Comprar compulsivamente: Shopping Hacer las cosas como el culo: Desprolijidad Pan Flauta: Baguette Tocar de oído algunos temas: Consultor Vendedor: Ejecutivo de cuentas Colgado: Diferente Servilleta Agenda: Palm Pilot Que no me toque nadie los cojones: Estar reunido Curandero / a: Mentalista Tocarse las pelotas nada más llegar al curro: Desayuno de trabajo Peluquero: Estilista Profe de gimnasia: Personal trainer Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas: Trekking Nunca le gustó trabajar: Asesor Busco la información en internet: Me voy a chatear Reunión de desocupados : Talk-show Portes: Logística Recogida de basura: Logística inversa La calentura es mutua: Hay química Viajar a cualquier lado y en malas condiciones: Turismo de aventura Me voy al pueblo: Turismo rural Trata de blancas: Anuncios breves Manipular la opinión pública: Fenómeno mediático No entiendo una mierda : Hay que leer entre líneas Bragas y sostenes : Lingerie No dan una mierda en la tele: Zapping Programa de tv sin sentido: Magazine Tercer Mundo: Países Emergentes Despidos masivos : Reestructuración Cuantos mas seamos menos pagaremos: Joint Venture Robo indiscriminado de los políticos: Déficit Fiscal Joderle la vida a otro: Libertad de expresión |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Suban las velaaaas!!!
Y los de abajo se quedaron a oscuras. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del
pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: - Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conductor? La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado. El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir. La loca reemprende su particular '500 millas de Indianápolis' y al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste sale de nuevo, vuelve a detenerla y dice: -Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos y al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección; la loca lo ve y exclama: - ¡Ah, no! ¡¡¡ Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Lo único que le hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.
Como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso la ropa apropiada, preparó su equipo y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subir a su coche y dirigirse al mar. Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico: 'Tormentas eléctricas, lluvias, vientos de más 60km/h y olas de 10 metros durante toda la mañana'. Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara, tras pensarlo unos instantes, dio la vuelta y regresó a su casa. Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente: 'Amor, hay una tormenta terrible'.... Y ella, con su voz más sensual, le respondió: 'Y el gilipollas de mi marido, pescando...' |
Re: O.T. Chiste tonto del viernes
Matematicas gitanas
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas. - Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel.... - Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4? - Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno - Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2? - Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur - La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien. - Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. - Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda? - Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
persona de limpieza: técnico de superficies :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis: Campo Nudista.
Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo: - ¿Me ha llamado señor..?? - Yo..?? - No, ¿por qué?. - Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. - Aquí tenemos una regla. - Si le ocasiona una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente. Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, y morenazo fuerte, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente se acerca a Pancho y le dice: - ¿Señor, me ha llamado..?? - ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué?? - Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que has llamado, que usted desea sexo anal. Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera satisfactoria. Pancho, con dificultad, se dirige a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente y le dice: - ¿Puedo ayudarlo Señor?? - Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial. - ¡Pero señor..!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! - Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades, tenemos mas de 100 lindas chicas y 20 africanos. - ¡Escúchame bien mijita!! Yo soy un hombre de 58 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día. No me conviene. ¡ Gracias!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZÚ, VAYA JACA VA POR AHÍ!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!
Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!! ~ Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario. · PRIMER DIA: **El capitán del barco me invitó a cenar**. · SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco**. · TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó claramente**. · CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a morir más de 500 personas que viajaban en el barco**. · QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas**. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
BANDO DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID, POR EL PRESENTE: HAGO SABER: QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES, PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES, SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA: CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS ¿QUE ES AQUELLO? - NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO. - NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE. - NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA. - NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO. - NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO. - NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS. ¿QUE ES LO OTRO? - TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES. - ES UN CONEJO, PERO NO ANDA. - NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE - NO MUERDE, PERO TRAGA - NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS. - NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS. :pirata::brindis::velero::brindis::pirata: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
'¡¡María!!. ¡¡María!!. ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el euro millón!!! '. La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por delante. ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!..... El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas y dice: '¡¡Joder!!. Cuando se está en racha, se está en racha '. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Dos Amigos Se Encuentran Despues De Varios Años:
_¡¡hombre, Luis, Cuanto Tiempo!! ¿que Es De Tu Vida? -pues Bièn, Sigo Estudiando Filosofia. Estoy Especializàndome En Lògica. -¿logica? ¿que Es Eso? -te Lo Voy Explicar Con Un Ejemplo. Vamos A Ver... ¿tu En Tu Casa Tienes Pecera? -si -responde El Otro Extrañado. -entonces Si Tienes Pecera Te Gusta El Mar, Verdad? -caramba! Es Verdad! -entonces -prosigue Luis- Si Te Gusta El Mar Te Gustan Las Cosas Bonitas. ¿a Que Sì? -pues Si, Es Cierto. -por Consiguiente Si Te Gustan Las Cosas Bonitas Te Gustan Las Mujeres. Eso Es La Lògica. -¡es Impresionante Esto De La Logica! Comenta Maravillado. Pasa El Tiempo Y El Amigo De Luis Se Encuentra Con Otro Amigo Comùn. -sabes?- Comenta- El Otro Dia Me Encontre Con Luis Y Està Estudiando Lògica. -lògica? ¿que Es Eso? -te Lo Voy A Explicar Con Un Ejemplo. ¿en Tu Casa Tienes Pecera? -no. -mmmmmm...pues....pues Entonces Eres Maricòn. |
O.t. Chiste Del Viernes Inteligente
Va un matemático en el tren y se sienta enfrente del "Tonto del Pueblo", el cual le pregunta: OIGA, Ud. de que trabaja:
Contesta: SOY MATEMATICO. Pregunta del "tonto" Eso que es?:nosabo: MATEMATICO: Es muy dificil de explicar, trabajo con numeros? TONTO: Por favor explicemelo , no tengo prisa: MATEMATICO: Bueno, mire le pongo un ejemplo : Si tengo 4 y le resto 5 me queda -1. Si sumo 1, quedara en 0. Lo ha entendido? TONTO: Claro, es muy fácil Cuando el "Tonto del pueblo" llega a su casa, le dice a su mujer que ha conocido un MATEMATICO. Ella dice: ESO QUE ES:nosabo: y el responde: Como eres un poco cortita te pongo un ejemplo práctico: SI HAY 4 EN EL AUTOBUS y SE BAJAN 5, TIENE QUE VOLVER A SUBIR 1 PARA QUE NO HAYA NADIE DENTRO Un ejemplo que las mátematicas aplicasdas en la realidad muchas veces son absurdas, no os parece? |
Re: O.t. Chiste Del Viernes Inteligente
Hola Bolo. Se parece mucho al chiste que he puesto en el otro hilo. Hay que ver lo erroneas que son las asociaciones lògicas, verdad?
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
10 de Octubre 2006
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendriais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Jajaja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala.¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encataría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir. 20 de Marzo 2007 Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, despues de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabron se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabron ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero. P.D:Estoy pensando en suicidarme. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
DURANTE EL JUICIO.....
Abogado defensor: Cuál es su edad? Viejita indefensa: Tengo 86 años Abogado defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mí. Abogado defensor: ¿Usted lo conocía? Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable. Abogado defensor: ¿Que sucedió después de que el se sentó? Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve Abogado defensor: ¿Por que? Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. Abogado defensor: ¿Que sucedió después? Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve Abogado defensor: ¿Por que? Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años Abogado defensor: ¿Que sucedió después? Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. Abogado defensor: ¿Entonces, el la tomo, le hizo el amor? Viejita indefensa: No. Solo grito "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le dispare a ese hijoputa. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Japoneses en montaña rusa:
http://personal.telefonica.terra.es/...bahnmw3jc2.jpg Ahora uno cortito: Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! ¿Como bañas asi al niño ? - Pero hombre, ¿tu que quieres, que me queme las manos ? ¡¡Pues anda que no esta caliente el agua ni na !! |
Re: OT chiste de casi viernes
Cita:
Originalmente publicado por El Moro Juan Pragmatismo catalán. Bon día D. Antoni, en que puedo atenderle,le dice un empleado del banco al sr.que está delante del mostrador. Queria pedir un prestamo. Molt be D.Antoni, ¿de cuanto va a ser esta vez ? ¡De un euro por plazo de un mes!, responde el susodicho, lo cual deja desconcertado al empleado,que pide disculpas por tener que consultar con el director. Aparece éste. Bon día D.Antoni, això no es posible, porque tendríamos que cobrarle intereses de mantenimiento y no le saldría nada rentable. Eso ni hablar, pues entonces cancelo mis cinco cuentas,y me voy a otro banco, espeta el tal D.Antoni. El director preocupado por la posibilidad de perder un buen cliente, le responde que harán una excepción y le da el prestamo de un euro. Una altre cosa més, como garantia del prestamo del dejó en deposito mi jaguard x300. ¡Hombre D.Antoni! , por esa cantidad no le vamos a pedir ninguna garantia. ¡Res collons!, no quiero tratos de favor dejo el coche o me voy a otro banco. Bueno D.Antoni , deje el coche, responde el Director,. Formalizan los tramites de apertura, mete el coche en el aparcamiento privado, sale a la calle y llama a su sra. Carme, ya nos podemos ir de vacaciónes, encontré un sitio donde dejar el coche todo el mes por un euro. Saludos. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Sin acritú, pero me parece que esos no son japoneses.:nosabo:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola cofrades. Unas :brindis: a vuestra salud, que hoy es sábado.
Un recluso, se nota un dolor en un brazo; tras examinarselo varios médicos, le encuentra algo incurable y hay que amputarselo. Una vez terminada la operación, el recluso se dirige al Alcaide de la prisión, para solicitarle, que le deje enterrar su brazo amputado con su madre. - Sr. Alcaide, es que mi madre a muerto hace muy poco tiempo y yo la quería mucho. El Sr. Alcaide accede. A los pocos meses, el recluso vuelve a sentir un dolor en una pierna. Lo vuelven a examinar y le tienen que amputar, también, la pierna. Tras la operación, el recluso vuelve a pedir al Alcaide que le deje enterrar la pierna con su madre; el Alcaide accede nuevamente. Otros pocos meses después, el recluso siente un nuevo dolor en la otra pierna. Se repite todo el proceso y hay que volver a amputar. Una vez mas, tras la operación, el recluso le pide al Alcaide que deje enterrar su miembro amputado, en el nicho de su madre. El Aldaide, se mosquea un poco y a regañadientes, accede por tercera vez a la petición del recluso. Unos meses mas tarde, nuevamente siente el recluso un dolor en el otro brazo. Nuevas pruebas y amputación otra vez. Y otra vez, tras la operación, el recluso a ver al Alcaide. Este, ya sensiblente mosqueado, le contesta al recluso: - Muy bien, lo voy a dejar, por última vez, que entierre su brazo con su madre; pero oígame: ¿Vd. no se estará intentando fugar "poquito a poco"? :cunao: :cunao: :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Ojalá fuera viernes peeeero...
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: - ¡Por supuesto que no!. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?. Responde el encargado: - No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces! :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
Chiste acuatico --------------- Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro... El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa. Ella le dice: - Eso fue increíble!- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar ,ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica..? -No, -explicó la dama, fui puta en Venecia y atendía a domicilio. :cunao::meparto::meparto::meparto: Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Anuncio en diario nacional. Sección oferta de trabajo.
Empresario con 2 p**** busca secretaria bilingüe. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una ronda para todos. :brindis:
¿Qué sera mejor, alquilar o comprar? http://www.lavozdegalicia.es/socieda...1206321867.htm |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Aunque hoy es jueves unas birras a cuenta para el personal
:brindis: Estan bien :-) !!! Hola Matemáticos, Ingenieros, Contadores, Economistas y Personas Inteligentes en general !!! Traten de resolver esto y luego vean la respuesta más abajo. Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica. La pregunta es:¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente? 2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,... LA RESPUESTA ESTÁ MAS ABAJO, pero antes intente resolverla piense..., piense más..., continúe pensando …, piennnnnnnnnnnnnnnse!!! ¿Se rinde ? Última oportunidada RESPUESTA: El siguiente número de la secuencia es 200 .Todos los números comienzan con la letra D. Fue cruel, no?!!! LA PRUEBA DE LA BAÑERA. Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director: - ¿Qué criterio se usa para definir si un paciente debería o no ser internado? - Bueno, dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: Llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. - Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande, mientras que con la cucharita y la taza se tarda más tiempo. Muy ingenioso señor Director. Y el director respondió: - No, una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín? Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo... Y no me diga que Ud. acertó la respuesta, porque no le creo !! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:nosabo:
Doctor: Tiene ud. psoriasis Enferma: Psoriasis??? No puede ser, nunca he estado en Soria!!!! Doctor: Ya, yo tampoco he estado nunca en Burgos y la tengo morcillona.... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Las mujeres y las cosas que se hierguen:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Sus problemas con las mangueras
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cuidado con la raja
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OT: Chiste del vienes!
Este chiste me lo contó Armando, un colega con el que hicimos las prácticas del PER.
En la sala de espera de un psiquiatra se encuentran un sádico, un pirómano, un pervertido sexual y un masoquista. El sádico dice: - Si acá hubiera un gato, lo molería a patadas! A lo que el pirómano responde: - Y yo lo prendería fuego!! El pervertido sexual agrega: - Y yo lo sometería sexualmente!!! Se hace un silencio, y finalmente, el masoquista dice: - MIAUUUUUU!!! :pirata::pirata::pirata: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Este para aprender inglés en el menor tiempo posible. Más te vale o te dejarán para los restos a palos, literalmente.
Sobre todo para no perderse el arte del japonés para decir 100 en inglés :meparto::meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Estimada Señorita: Son de tal magnitud mis deseos de for- malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu- nicarla a todas horas del día, que daría mi po- bre corazón, perturbado ante una joven tan be- lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co- nomientos que se ven atravesados por agui- jones. He sido informado de que Vd. es tan pu- ra asi como amable, modesta, simpática y boni- ta, que espero que no ponga resistencia a mi na- tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar- bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co- razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari- ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre- ferentemente sin mas demora, permitame acompa- ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto. ------------------------------------------------ Un admirador. Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente. :pirata::brindis::velero::brindis::pirata: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
~ Están un hermano y una hermana follando en su casa y dice la niña: + ¿Sabes?, la tienes mas grande que papa. * Si, ya me lo ha dicho mama. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
~ Esto entra un tío a un autobús y ve a un tío todo mazas agarrado por dos tías, una rubia y la otra morena. Si una estaba buena la otra le daba mil vueltas. Total que el tío se queda embobado mirando a las tías y le dice el pibe: + ¿Usted, que coño quiere? * Ah! ¿Puedo elegir coño? :pirata::brindis::velero::brindis::pirata: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
+ ¡MMMMAAAAMMMMAAA! ¡MMMAAAMMAA! al abuelo le ha dado un paro cardiaco encima de la sirvienta. * Pero que dices hijo ¿cómo?, ¿seguro?. + ¡Sí!, ¡sí!, además todavía le dan convulsiones. :pirata::brindis::velero::brindis::pirata: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
MONÓLOGO SOBRE EL SEXO
El sexo es un coñazo Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, ... convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez? ¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella: - Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no. Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común- Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. ¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor? Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido? Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector? Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿ustedes han leído el Kamasutra? Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa? ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo' Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda? Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto... Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. |
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