Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una historia real en un juicio en EEUU.

Un abogado interrogando a un médico forense:

-Según Ud. la persona encontrada en el suelo estaba muerta, ¿no?:nosabo:
-Sí, yacía en el suelo con la cabeza abierta de un fuerte golpe.
-Pero, ¿podría existir alguna posibilidad de que estuviera viva? :nosabo:
-No :nop:, la masa encefálica estaba completamente fuera de su lugar, destrozada.
-Sí, ya, pero ¿sería posible que aún así estuviera viva?:nosabo:
-No, era un cuerpo sin cerebro…
-Pero sin cerebro, podría estar vivo, ¿no?
-SÍ, EJERCIENDO DE ABOGADO EN ALGUNA PARTE.:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Muy bueno, en el Congreso de los Diputados tambien encuentras de esos.

:brindis::brindis:.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997

Gallegos: ....(ruido de fondo)
Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...
Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos:.... (ruido de fondo)
Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: .... Negativo.
Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: ... (otra voz americana)
Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: ...
No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: ... (muy caliente)
LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.
NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.
NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.
NO LES SUGIERO... LES ORDENO... QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN..... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: ....
Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.
Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.
No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia.
No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas,... por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos:
Bien, recibido, gracias.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5: ¡Genial!:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tarde de verano. El nieto en casa de los abuelos oye salir un ruido del dormitorio de estos: ñiquiñiquiñiquii
el nieto- ! Abuelo, echale tres en uno ¡
el abuelo desde dentro- ¡ hay, hijo ya me gustaria echarle siquiera uno....!
:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Bueno, muy bueno :meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo
'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la
ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores
del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera
coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger.
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó
el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó
sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo conlos dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el
vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos
que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- ¡¡Mire que hemos llevado putas locas, don Manolo... pero, como esta ninguna!!

Rondas cafeteras para todos :pirata::pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Saben aquel que es un tío que entra en un bar de pinchos y... ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!:cunao::cunao::cunao::cunao::cunao::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Se encuentran dos malagueños y uno le dice al otro:


-Pisha!! como se dise "edifisio" en catalang!!
-y dise: edifisi
-Coño!! ya se que eh difisi, pero cómo se dise ohtiah!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola cofrades. Unas :brindis: a vuestra salud.

A propósito de que me han ascendido a "Cosario", hago pública su definición:

- Hombe que conduce pesonas o cosas de un pueblo a oto.

Tendré que comprarme una "fragoneta"! (o ahora que he aprendido a decir "fragoneta", le dicen monovolumen) :cunao:.

Saludos.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Enga, que ya es viernes :sip: :sip: :sip:

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Se encuentran dos tipos en medio del desierto. Uno vestido de cownboy; el otro, con un tapado de piel y un sombrero de cosaco. Se paran frente a frente. El cownboy mete una mano en el bolsillo, saca un dólar de plata, lo lanza al aire; con la misma mano saca su revolver y dispara a la moneda, guarda el revolver y atrapa la moneda en el aire, y se la muestra al otro, con un agujero perfecto en el centro, mientras se señala con el pulgar y le dice:

- Bill. Buffalo Bill. And you?

El otro se baja los pantalones, enseñándole a Buffalo Bill dos 'miembros viriles' largos hasta la rodilla, y le responde, señalándolos con el dedo:

- BIL... CHERNO BIL!!!!

------

Y una ronda pa todos, joé!!!!
:pirata::brindis::pirata::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

ring...ring...ring...
-digame

Es el servicio de inteligencia??
-eins
-eins???

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

De y para niños

Era una pasteleria tan sucia tan sucia tan sucia, pero tan sucia,
que el cabello de angel tenia caspa.

:meparto::meparto::meparto:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

CUANDO LAS MUJERES BEBEN...

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a ..m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité ''cu-cu'' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido.... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.
'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.
Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto ... debemos arreglar nuestro reloj de cuco.'
Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'. Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos amigas se van de marcha una noche y al volver a casa les entran ganas de hacer pipí y como no había otro sitio, lo hacen junto a la tapia del cementerio.
Al dia siguiente los maridos de las susodichas mantienen esta conversación telefónica:
Quillo Pepe ¿tú sabes que hicieron estas dos anoche, porque la mia volvió sin bragas?
Eso no es nada, la mia traía pegada al culo una cinta que pone: "Tus compañeros de oficina no te olvidan"

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La Guardia Civil

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones.....!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Saben como se inventó el hilo de alambre?
Pues, un gallego y un catalan tirando cada uno de un lado de una peseta.
:meparto::meparto:
(Con mucho cariño a calanes y galegos)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Aviso, almas sensibles, que este es un chiste un poco escatológico!

Un oso y un conejo se encontraban en un bosque cagando los dos, uno cerca del otro. En eso estaban, y el oso pregunta al conejo: - Oye conejo, ¿a ti no te molesta que, cuando cagas, te quede un poco de mierda pegada en los pelitos?
- No, no me molesta - respondió el conejo.
- ¿En serio?
- En serio.

Y el oso se limpió el culo con el conejo.

Moraleja: Uno es dueño de sus silencios... y esclavo de sus palabras!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Reflexión

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos
para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del
Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas con tetas grandes y
viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué
sirven.

:brindis:.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hay mucho de " Reflexión " en esta sociedad contradictoria.
Mañana veremos la representación....Cultura....No lo creo...
Engominados vamos a quedar.


.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El jefe, el capullo y el pelota:
El Jefe: Pues hemos pasado las vacaciones en Amsterdam....
El capullo: Jo, Holanda, vaya pais, solo hay putas y futbolistas...
El Jefe: Pues sepa ud. que mi mujer es holandesa.....
El pelota: esteee, y su mujer ¿en que equipo juega?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5::meparto::sip::mono:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El niño a la madre:

- Mamá, que está más cerca la luna o Granada ?

la madre al niño:

- Pero niiiiiño tú ves Granada ???

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Poco antes del diluvio universal, estaba Noé, terminando de estibar todo en el Arca y pasando lista a los animales que debía salvar, con mucho ojo, porque se había corrido la voz y todos los animales querían salvarse, pero Dios, había sido claro: ¡¡SOLO UNA PAREJA POR ESPECIE!!!

En esto sobre la pasarela de embarque, lista en mano, el Sabio Noé iba pasando lista, cuando vienen dos animales muy parecidos a otros ya embarcados,

Psss.... vosotros que especie sois?

Responden: Perros-lobos, nuestra madre era una loba y nuestro padre un perro............

Ahhh bueno, pasad........... Los siguientes.........

Einnn!!! y vosotros que especie sois ?

Y responden: Somos osos hormigueros

Noé: !!!!ANDA YA !!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Que fuerte...:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

...sin ánimo de ofender...:brindis:

LA VIDA SEXUAL DE EUROPA
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era...:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un ’menage a trois’.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de ’fino de coco’. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.


:cunao: :brindis: :cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

Pues teniendo en cuenta que el humo vá hacia arriba, yo estaria encantado.
:burlon::meparto::meparto::meparto::burlon:

Mugueno
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Se encuentran dos abogados en la entrada de un Motel y se dan de cuenta que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).....
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
-Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer viniera conmigo a mi coche y que su mujer se fuera con Ud. Al suyo.
El otro le respondió
-Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo...........
¡porque ustedes están saliendo del motel y nosotros estamos entrando!

:eek::eek::eek:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis::brindis:

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis:

Le mandaron a Colombia a por Coca......
y se trajo una Pepsi....

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un hombre andaba por las Ramblas de Barcelona cuando se encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo, 'Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos así que olvidate de los tres deseos. Solo te concederé uno!.

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato. Finalmente dijo, Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo, 'Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a10 km . de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios.
Estas hablando de un puente de 10.000 km . de largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km. Piensa en las infraestructuras. Es imposible.
Piensa en otro deseo. Este no puede ser'
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y busco un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo: 'He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente
cuando dicen 'No pasa nada'. En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas
realmente felices.'


El genio le mira sorprendido y le pregunta: 'El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?'

:brindis::brindis: