Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¡Ay! :meparto:será de los viernes, pero a mí me ha venido muy bien reir en lunes.
:brindis::brindis::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Bien contado
:cid5::cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto: :meparto: :meparto: :meparto:

Muy bueno!:pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis:
no es viernes, pero es buenisimo...............

El Naufrago, tras mas de 10 años solo en una isla desierta, de pronto ve aproximarse a alguien nadando hacia su Isla, de pronto cree que es una sirena, pero no, es una bella chica rubia en biquini que saliendo de entre las olas se aproxima a la orilla................

Entonces ella, mete la mano en su pequeño biquini, muy muy ajustado y saca un paquete de Marlboro,...............

dos pasos mas y de pronto introduce la otra mano en la ajustada parte de arriba del biquini............

y el no puede evitarlo y grita: SI TE SACAS UN BOTELLIN DE CRUZCAMPO FRESQUITO O EL MARCA, ME CORRO............!!!


:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

otro de ungenio.

uno que va y se encuentra una lampara maravillosa, la frota, y sale el genio.

Pide un deseo y se te concederá.

Pues.......... me gustaria que me llagase la po...a hasta el suelo.

y chassssss


Deseo concedido.

de un golpe....... las dos piernas cortadas.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Exámenes, exámenes........

Qué es la atmósfera
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes.
En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen las tormentas y el temblamiento de la tierra.
Glaciares:
Pueden ser por erosión o por defunción.
Fases de la Luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
Etapas más importantes de la evolución humana.
Sobre el año 570 se cree la primera aparición del homo sapiens.
A partir del 570 hasta el 1.200 el homo habilis. A partir del 1.200 hasta aproximadamente el 1.700 el homo habilis y después el hombre normal.
Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
Medir el segundo verso de la pizarra.
en el encerado unos 75 cm. en el papel más o menos una cuarta.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.
........./
Saludos.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola cofrades. Unas :brindis: a vuestra salud, que el Viernes ya está aquí.


A un señor, le tocan 12 millones de Euros en la lotería. Muy contento, se marcha a su casa.

- María, María: prepara las maletas que nos vamos de viaje.

Su esposa y él preparan las maletas rapidamente; una vez listos, se dirigen al coche para colocarlas en el maletero. El coche lo tiene en la puerta de casa, pero en la acera de enfrente. Primero atraviesa el, con dos maletas, abre el maletero del coche y se dispone a guardarlas. En ese momento, su señora va atravesando la calle y pasa un camión y ... zas; la atropella y la "deja en el sitio". Nuestro amigo se queda mirando y a los pocos segundos exclama:


- ¡Es que cuando uno está enrachado! :cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

una de cañas:brindis: y una de:nosabo:

1.- Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2.- Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los
clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como
nuevo....
3.- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de
la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí
detrás, fotocopias?
4.- ¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que
tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a
partir de las doce de la noche?
5.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos
en la cadera?
6.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7.- ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo
mismo?
8.- ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el
portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9.- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo
que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? Berberechos?
10.- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si
el teléfono tuviera la culpa?
11.- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable
de ponernos a andar de un lado a otro?
12.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver
nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por
la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero
enano?
14.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.
15.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a
una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos
lo ponemos a toda leche?
16.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la
mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a
chorrear!!!
17.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj
cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha
quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra
cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca
de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20..- ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas
que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el
prospecto, ahí, doblado?
21.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los
museos?
22.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con
ello?
23..- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros
padres que fumamos?
24.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25.- ¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Non Fiction

(Cuento de la vida misma,
y que no es ni chiste)

Esta anunciado buen tiempo este fin de semana.
Me apostaria algo que apareceran las golondrinas negras
de la trasumancia emocional.

Es un fenomeno migratorio estacional que no todos conocen en su etiologia y causas primeras, pero que vamos a desmenuzar en este trabajo de campo.

Salen a mediodia del Viernes, de sus torres de la Creu Alta barcelonesa, desplazandose en transporte publico hacia ese restaurante vegetariano de la Diagonal donde quedaron para almorzar con la compañera de viaje, otra que tal suele bailar.

Las delata su look de batalla. Son todavia jovenes,
atractivas y con mucha clase: hace un mes se cortaron el pelo para ir presentables tras cualquier envite o exceso de la noche, se broncearon de rayos UV/a y depilaron a lo brasileña. No llevan mas que el bolso de mano, para extrañeza de los revisores del Aeropuerto, zapato de tacon mediano o botas, jeans de supermarca y chupa de cuero con chinchetas a lo motorista.

Vienen a la noche de Madrid buscando las sombras del anonimato que proporciona la gran ciudad.
En Barcelona ya las conocen demasiado, estan muy vistas y ademas cuanto mas alto vivas en la cupula social, mas se te cierra el circulo, y podria reconocerlas algun conocido del marido, que estara de cursillo fuera del Pais, o regatendo, o jugando al golf; ellas dijeron que van a un desfile de Tal o a una exposicion que Cual, "con MariPepa, no te preocupes, que asi nos cuidamos bien entre las dos"

Como pajaras sin jaula, ahora ya vendran en AVE...

Y llegan, toman habitacion por el Europeeling, con entrada por el garaje directa a la habitacion, discrecion garantizada, donde dejan las tarjetas, las joyas buenas, algo para cambiarse los bajos el lunes por la mañana y salen a mezclarse a la alegria de la ciudad, tarjeta de debito y dinero cash en una buchaquita pegada por dentro de los pantalones con una fotocopia del carnet. El Rolex, de platino, que parezca de acero inoxidable.

Porteros de discoteca, camareros de barra, famelicos inmigrantes, aparcacoches, camellos del detall, taxistas nocturnos...son su objetivo, pues buscan hombres malos y sin contemplaciones, que les proporciones el escalofrio del peligro, el maltrato, lo vulgar corrupto y prohibido, la sensacion de poder de saberlos en venta por un par o tres de billetes de cien.

Recibo alguna llamada los Lunes de alguna de estas ya veteranas del lance "...ven a buscarme por favor, que he terminado no se donde por los moteles del Sur entre los Poligonos, y por como me duele todo al moverme y sentarme,...no se ni con cuantos al final, ni por donde... "

Se duchan en casa, me regalan distraidamente algun desfile de piel para "corresponder" el favor, desayunamos y se van para el hotel a dormir algo, recuperar el tono y la cara y a esperar a la amiga que igual tiene un hombre fijo. Despues de almorzar temprano, el viaje de regreso, contandose aventuras oscuras como su noche apenas pasada.

Enfin, será la vida moderna :nosabo::nosabo:.





:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Vámos chic@s, que es viernes :sip: :sip: :sip:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Alucino malamar.:nosabo:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos caballeros que se movían desorientados en el interior de un hipermercado chocan con sus carritos de compras.
Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.

- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...

¿Y la suya?.

- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

coincido Marauca:nosabo:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

Malamar lamento decirte que nunca, nunca me han ofrecido esa cantidad:D

Saludos
Miahpaih

Todo hombre tiene su precio, chicas el mio es 3'26 €
:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
Salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

joéee maestro malamar, no dejas de sorprender.....

pues esto, no sé si lo habeis visto, ni si es verdad (habrá que probar), pero es como para tirar el móvil por la borda...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Llega un señor al doctor y le dice:
Doctor, fíjese que ya estoy harto porque siempre que me duermo sueño que un duendecillo me pregunta, ¿ya hiciste pipí? Y como no he hecho me hago pipí.
A lo que el doctor le reponde:
Mire, vamos a hacer esto, antes de dormir haga toda la pipí que pueda y después se va a dormir.
El señor se va muy contento a su casa, y cuando llega la hora de dormir hace toda la pipí que puede y luego se va a dormir, cuando está soñando se le aparece el duendecillo y le pregunta:
¿Ya hiciste pipí?
Y el hombre contesta:
Sí, ya hice.
¿Y popó?
Salud otra vez:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Creo que no es el sitio (si es que esto tiene sitio en alguna parte).

No. No me ha gustado tu relato :sorry:

:nop::nop::nop:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Lástima no trabajar en la sinagoga, pagar tendría que pagar igual, pero al igual que con la master card, esto no tendría precio:

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector
de hacienda para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con
los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos
y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis
una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y
entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo que
hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez
en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un completo capullo.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hoy estaba aburrido, está claro:
Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. “Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello”, le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: “Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo.”
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Windi, a mi tampoco me gusta ver todo lo que veo...

Pero no suelo contar historias inventadas, aun cuando no las entiendo.... que yo soy simplote;
las coloreo a veces para despistar identidades,
intento incluso ingerirlas crudas y tolerarlas aun sin compartir o aprobar su existencia.

Pero este relato es tan solo una puntita del iceberg...
y lo he puesto aqui donde se suelen dar cuentos de j**** fuera del tiesto.

Y lo digo con desencanto...quizas, que ademas del Living Las Vegas,
estan las Vegas bajas del Tajo con su Sheriff y todo, camino de Aranjuez.

Tremendo lo de las palomitas y los moviles...!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:rolleyes::rolleyes:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La almiranta al curtido capitan de Yate en la ceremonia de la boda de su
nieta:

'Cariño creo que se me ha escapado un pedito..., pero muy pequeño, porque no
se ha oido...'
'Si, mi amor, si. Recuérdame que vayamos mañana a reparar el audífono'

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

...ante todo...:brindis::brindis:como es viernes:brindis::borracho:
Llega un tipo a su casa de madrugada y borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- ¡¡María, voy a amarte!!

- ¡¡Como si vas a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Aunque no sea viernes, merece la pena, que luego se me olvida :cunao::


QUÉ ES EL ÉXITO?

Éxito es:

-A los 3 años,..... no mearse.
-A los 6 años,..... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 12 años,... tener muchos amigos.
-A los 18 años,... tener carnet de conducir.
-A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 35 años,... tener mucho dinero.
-A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
-A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
-A los 70 años,... tener carnet de conducir.
-A los 75 años,... tener muchos amigos.
-A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
-A los 85 años,... no mearse.

Hay que joderse... ¡Las vueltas que da la vida!

:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- Mamá mamá!!!, ¿las aceitunas tienen patas?
- No hijo no.
- Jo... ya me comí otro escarabajo

Vivan los viernes :pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un barco de pasaje está a punto de irse a pique. El capitán ya ha dado la orden de abandono. Cuando llega el Primero a cubierta y ve como en el bote 1, que está siendo arriado, va el Capitán.

El Primero le grita desde la varanda, MI CAPITAN, MI CAPITAN, que aun quedan mujeres y niños a bordo!!!!,

Desde el bote le responde el Capitán: ¡¡¡como para pensar en follar estoy ahora!!!.

:cunao::cunao::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pues porque los muy cabrones pliegan ahora los prospectos a la larga y con ellos envuelven los blister de pastillas antes de meterlos en la caja. Lo abras por donde lo abras te topas con el jodido papelito. En el supuesto caso de que abras la caja por donde menos molesta el papel, a la hora de volver a meter el blister en el envase, te las ves putas. Te obliga a abrir por el otro lado, recoger el prospecto, plegarlo bien y meterlo en la parte contraria de la ventanita que deja la farmacéutica cuando corta el código de barras para que se vea bien que allí no está.:meparto:

Y ahora, siguiendo con el tema, uno de medicinas:

Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un medicamento para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Uno va a la farmacia y pide un medicamento para calmar la tos........ el dependiente le da uno, y despues de salir el cliente el licenciado farmaceutico le pregunta al dependiente....

¿que le has dado?.........

pues le he dado...... propioenitieieikloo

Pero que has hecho, eso es un laxante de caballo, corre a ver si lo encuentras en la calle y dile que no se le ocurra tomar ninguna pastilla.

Sale corriendo y encuentra al señor agarrado a un arbol.

oiga.... no se tome ninguna pastilla.

Lo siento, pero ya me he tomado una.

y.... toser... ya no tose?

ES que no me atrevooooo........

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Llega un niño a la farmacia y dice:
Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Qué?
Y el niño le dice:
Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
Pada amarradme ed zapatito.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Salud y bebidasssss:brindis:
Ahi va uno que me hizo mucha gracia

Un conductor con su flamante deportivo a 120 km/h por la autopista.....
De repente un ciclomotor de tele-pizza con un macarra de pelo ensortijado y casco de escupidera que se le pone en paralelo y pica el cristal:eek:
El conductor baja el vidrio y escucha del motero:
Quiiiiillooooo dameeee fueeeegooo¡¡¡¡¡¡¡¡ al tiempo que hace el gesto con la mano libre de encender un mechero...
El conductor sorprendido decide acelerar y alcanza los 150km/h
El macarruqui de nuevo se coloca a su lado, con la moto hechando virutas y medio desmontándose......le vuelve a tocar en el vidrio y el conductor aunque esta vez no lo baja consigue oir...Quilloooo joer¡¡¡¡¡ dame fuego, cooooñoooo:cagoento::cagoento:
El conductor se queda de cacahué:eek: y acelera de nuevo esta vez alcanzando los 200 km/h
El pollo de nuevo se coloca a su lado, con el casco por la coronilla, la moto medio desmontada y el pitillo en la mano y diciendo..... Tuuuuuuu jopuuutaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡:cagoento: quieres darme fuego????? :cagoento:joeeeeeeerrrrrrr¡¡¡¡¡:cagoento:
Entoces el conductor reacciona bajando el vidrio y diciendo.....
Pero chicoooo ¿ no ves que te vas a matarrrrrr?:nosabo:
A lo que el macarra contesta: Nooo, si fumo muy pocooooooo.


Birras y gorc:brindis::brindis::brindis::borracho::borracho :