Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis::brindis::brindis::brindis::brindis::brin dis::brindis:
Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre que había olvidado
las botas en la casa, así que manda al peón por ellas.


Cuando este llega a la casa busca a la criada y le dice:

- El patrón me ha enviado aquí con órdenes de follarte.

- Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea dice la criada.

Después de terminar con la criada se va el peón a donde la dueña, quien
había presenciado la escena anterior, y le dice:

- Y también traigo órdenes de follarla a usted, mi ama.

- No seas atrevido! eso no puede ser! responde ella enojada por tal
desparpajo.

- Qué no?

Y diciendo esto sale el peón al patio desde donde grito al granjero:

- Sólo una o las dos??!

- Por supuesto que las dos, imbécil!!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Buen viernes :brindis:


-Caperucita ¿qué llevas en la cestita?

-El Manifiesto Comunista y unas banderas republicanas
-Creo que te estás pasando con lo de roja, nena


------------------

–¿Tiene experiencia laboral liderando equipos?
–Aquí las preguntas las hago yo.
–Contratado.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En un divorcio, el abogado le pregunta a la mujer:
- ¿Cuál es el motivo por el cual quiere divorciarse?
- Porque se cree que soy como un perro.
- ¿Le grita o le maltrata?
- No, quiere que le sea fiel.

:tequiero:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Un funcionario está hablando con otro:
- Pues nuestro jefe es un tirano, nos hace trabajar por diez
- ¿Y cuántos sois en vuestro departamento?
- Veinticinco

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una madre con su hijo en el taxi

- Mamá, mamá... eso de cine Imperial qué es.
- Nada hijo, un sitio donde ponen documentales para adultos.
- Dí que no niño, que ahí sólo ponen películas de dibujos.
- Bua...bua yo quiero parar ahí.

- Mamá, mamá eso que pone Toysaras qué es.
- Nada hijo, un almacén de electrodomésticos
- Di que no niño, que es la tienda de juguetes más grande del mundo.
- Bua...bua yo quiero ir ahí.

- Mamá, mamá ese sitio con luces rojas y azules que parpadean qué es.
- Un sitio para tomar copas la gente mayor.
- Di que no niño que eso está lleno de señoritas desnudas.
- Mira hijo, esta vez este señor tiene razón. Está lleno de señoritas desnudas, que se dedican a tener hijos, para meterlos a taxistas.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

SALUD:brindis:SS.

YA ES VIERNES , BUEN FINDE A TODOS Y QUE DISFRUTÉIS LOS QUE SALGÁIS A NAVEGAR.

Adjuntos 56516

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Gracias a una buena racha de cosechas, unos campesinos consiguen que su hijo, termine una buena carrera y consiga un excelente trabajo, pero sobre todo cultura, eso es lo que el padre quería. Un dia el hijo regresa de vacaciones a casa, y el padre le dice.

-Pos mañana voy a llevá a tu madre ar meico, porque la salio un grano en to er coño que.......

- Para,para, no le irás a hablar así al medico. Tienes que decirle, hola doctor, aquí le traigo a mi esposa, porque le ha salido un forúnculo en la cara interna de la vagina y.....

-Bueno bueno, luego me lo explicas, pero tu vienes conmigo, no vaya a ser que meta la pata.

Al dia siguiente en la consulta, dice el padre.

- Mu guenas dortor, aquí le traigo a mi mujer porque la salio un forundonculo en, en , en...Oye niño ¿ Como dices que se llama el coño de tu madre?.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

CIRCULAR NATO
–
OTAN
Leedla en inglés primero,
debajo está en español...
pero en inglés tiene
más
gracia....
Adjunto circular del Cuartel General de la OTAN para personal español sobre uso de lenguaje inapropiado.
¿Será verdad
?. No me extrañaría.
FROM: NATO HQ
Brussels
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage
It's been brought to our attention by several officers visiting our headquarters that the
Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our
group's
policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.
Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:
1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "ese guiri
de mierda".
2. Words like "coño", "hostia", and other such expressions will not be used for emphasis, no
matter how heated the discussion is.
3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you
see somebody being rep
rimanded, or "¡qué cagada!" when major mistake has been made. All
direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment.
4. No Commander in Chief, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be
referred to, under any
circumstances, as "el hijo de la gran puta", or "el muy cabrón" or even
"el comemierda".
5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconería" nor will
persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or
"acojonado".
6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular
when they stem from your commander.
7. You will not say "cómo me jode" if a person is persistent, or "está jodido" or "se lo van a
follar" if a colleag
ue is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become
complicated the words "qué jodienda" should not be used.
8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar por culo", nor
should you ever substitute the mos
t educated "may I help you?" with "¿que coño quieres
ahora?"
9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time
should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if you
ma
ke a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the
root "puta".
10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda".
11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a lim
piar el culo con
ella" or "me la paso por el forro de los cojones".
Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.
B. regards
Rear
-
admiral J.W. Adamson

DE:
OTAN CUARTEL GENERAL BRUSELAS
A:
Todo el Personal Español
ASUNTO:
Uso de
Lenguaje Inapropiado
Ha llamado nuestra atención por varias visitas oficiales a nuestro Cuartel General que el
personal español usa normalmente lenguaje ofensivo. Este comportamiento, además de violar
nuestra política de grupos, es muy poco profesional y
ofensivo tanto para los visitantes como
para el mismo personal.
Por lo tanto se requiere a nuestro personal español que aplique inmediatamente las
siguientes normas.
1. No se referirán a los colegas extranjeros o las visitas como "ese guiri de mierda"
.
2. Palabras como "coño", "hostia", y ese tipo de expresiones no se usarán con énfasis, no
importa lo acalorada que sea la discusión.
3. No dirá "la ha cagao" cuando alguien cometa un error, o "la está cagando" si ven a alguien
siendo amonestado, o "¡qué
cagada!" cuando se haya cometido un gran error. Todas las
formas directas o derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestro entorno.
4. No se referirán al Comandante en Jefe, Supervisores de Sección o Jefe de Administración,
bajo ninguna circunstan
cia, como "el hijo de la gran puta", o "el muy cabrón" o incluso "el
comemierda".
5. No se referirán a la falta de determinación como "falta de huevos" o "mariconería" no se
referirán a las personas con falta de iniciativa como "capullo" o "acojonado".
6.
No se referirán a las ideas inusuales o creativas como "pajas mentales" en particular
cuando procedan de su comandante.
7. No dirá "cómo me jode" si una persona es persistente, o "está jodido" o "se lo van a follar"
si un colega está en una situación difíc
il. Además, cuando el trabajo se complique, expresiones
como "qué jodienda" no serán usadas.
8. Cuando quiera que alguien le deje solo, no dirá "vete a tomar por culo", y no sustituirá el
educado “¿Puedo ayudarle?” por "¿que coño quieres ahora?"
9. Si el trabajo o la situación se complica, una expresión aceptable como van a venir tiempos
difíciles se usará en
vez
de "esto esta jodido" o "nos van a follar a todos". Adicionalmente, si
usted comete un error, no dirá "que putada" o expresiones compues
tas por la raíz "puta".
10. No se referirá a los aumentos de sueldo como "subida de mierda".
11. Por último, pero no menos importante, después de leer esta nota por favor no diga "me
voy a limpiar el culo con ella" o "me la paso por el forro de los cojones
".
Manténgala limpia y sin olor y aplíquela adecuadamente.
Con los mayores saludos
Contraalmirante J.W. Adamson

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas ni nada que zumbarse, ya estaban cachondos perdidos.
El león propone al burro tener sexo entre ellos y el burro responde que no tiene problema.
El león pide ser primero porque para eso es el rey de la selva. Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el miembro y le pregunta que es eso? el león le dice: vaselina, para que no te produzca ardor.
El León le hace sexo fino.
Ahora me toca a mí, dice el burro, se le pone detrás al león y como el burro tardaba el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio, una tercera en la punta y al final unas gotas.
El león cagao le pregunta qué es eso que te estás poniendo burro?
Y este responde:
Mira, es vaselina para que no te arda el culo, vick vaporub para que no te arda el PECHO, amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y una gota de colirio para que no te salten las lagrimas!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Buen fin de semana.

“Pitagoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus 
tierras.

Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, y matando a 
los cinco de un sólo viaje, decidió enterrarlos en el jardín.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado
 la enterró a ella.

El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un 
cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.

Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima pensó:

"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los
catetos”.

¡¡SI ME LO HUBIERAN EXPLICADO ASÍ EN EL COLEGIO NUNCA SE ME HABRÍA OLVIDADO!!
Si es que hay que explicar bien las cosas, coño !!”

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- La cajera de la gasolinera es una borde.
- ¿La Rocío?
- Joder no, qué bruto eres.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Cuando llega la noche de bodas le dice la novia:

- Cariño, tengo que confesarte que no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes - le dijo él - basta que te vayas desnudando y te metas en la cama, que yo te iré guiando en el resto.
Y ella dice:
- No hombre, si de esto sé desde los 15 años. Lo que no sé es cocinar, lavar ropa, hacer la compra...

:rolleyes:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.n...41587536_o.jpg

Salut! :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Just Great!!!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ëste además es náutico:

http://www.el-coleccionista.es/image...1836_gzS7E.jpg
http://www.el-coleccionista.es/image...1836_BpXPb.jpg

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis::brindis::brindis::brindis:

¿Que diferencia hay entre una mujer de 7 años, otra de 17, otra de 27 y otra de 37?


-A la de 7 años la metes en la cama y le cuentas un cuento.

-A la de 17 le cuentas un cuento y la metes en la cama.

-La de 27 no deja de contarte cuentos mientras te la llevas a
la cama.

-La de 37 te dice: "Déjate de cuentos y vámonos a la cama"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

No me entran los vaqueros.

Ni los indios, que eres mu fea hijadeputa.

:cunao::cunao::cunao:

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al coche , que si los llego a llevar encima, a estas hora estaba muerto

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

http://pbs.twimg.com/media/B0GxYm8IgAAPw9X.jpg

Salud,
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues... con toda mi alma.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis::brindis::brindis::brindis:
CARTA DEL PENE
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo físico.
2. Trabajo a grandes profundidades.
3. Trabajo de cabeza.
4. No gozo de descanso semanal ni dias festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
6. No me pagan horas extras ni trabajos nocturnos.
7. Trabajo a altas temperaturas.
8. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
"RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN"
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho, antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. (No lo gusta utilizar el "Casco")
9. No espera a la jubilación para retirarse.
10. No le gusta doblar turno.
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Si un argentino pilla el Ebola......
Eboludo????

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

"Algún día, el hombre, se dará cuenta de que la mujer es el motor que mueve el mundo." Mike Aicart
En 1912, el ginecólogo austriaco de fama mundial Dr. Hermann Otto Kloepneckler publicó lo siguiente:
“El mejor motor del mundo es la vagina. Puede ponerse en marcha con un solo dedo. Se auto-lubrica. Admite pistones de cualquier tamaño. Y cambia su propio aceite cada cuatro semanas.
Es una pena que el sistema de control sea tan jodidamente temperamental.”
Sin más comentarios por parte de este autor….

Salut!! :brindis::brindis::brindis: