Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Uno cortito!

Un borracho saca un fósforo y lo intenta encender pero no puede y lo arroja, agarra otro y hace lo mismo pero tampoco, al tercer fósforo lo logra encenderlo pero lo apaga y dice: hip :borracho: hip :borracho: mejor lo guardo que este es de los buenos!!! :D

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tengo un amigo que el pobre es... no sé cómo decirlo... gilipollas.

Vamos, el otro día estábamos viendo la tele y me dice:

- Oye... estaba pensando... Si todos los caminos conducen a Roma... ¿cómo sales de Roma?

Y yo pensé: 'Ya está éste otra vez'. Porque es que no para, el tío... Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan jodido, y que no sirven para nada. Pero no es culpa suya, ¿eh? Éste es un mal derivado del Estado del Bienestar: como no hay parao, ni problemas de vivienda, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida.

Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas...

- Oye, ¿tú por cuánto te dejarías cortar un dedo?
Y yo:
- Tío, yo qué sé..., eso es una gilipollez.

Pero lo malo de la gilipollez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntas:
- ¿De la mano o del pie?
Y él:
- De la mano.
Y ya te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta. Al final, dices:

- Bueno, pues... por veinte millones...
Y tu amigo:
- ¿Síiii? ¿Por veinte millones? Yo ni de coña, tío...
Y te deja jodido: '¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?'. ¡Y así es como se sigue extendiendo la gilipollez! Porque tu quedas tan bloqueado que, al primero que ves, le dices:

- Oye, ¿tú te dejarías cortar un dedo por veinte millones?
Y te dice el tío:
- No sé... todavía estoy pensando lo de la mierda.
Y tú:
- ¿Lo de la mierda?
- Sí: ¿Tú por cuánto comerías mierda?
Y tú:
- Huy... no, no, no... Yo ya no entro al trapo.
Y cuando te vas a pirar te dice:
- ¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes?

Que ahí ya dices:
- Pero, vamos a ver... ¿Sería mía o de otro?
¡Y ya has entrado otra vez! ¡Pero qué gilipollez! ¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas mierda? Y me dice el tío:

- A tí lo que te pasa es que no quieres a tus padres...
Y eso ya me llegó al alma:
- Yo adoro a mis padres.
- ¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías?

Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres. Ni el amigo más coñazo que tengas es capaz de igualarlas. Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan: '¿Estoy gorda?', lo que es insufrible es cuando empiezan: '¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, tú me seguirías queriendo?'. Que te dan ganas de decirle:

- A ti no, pero a él le ponía un piso...

Es que se pasan la vida intentando pillarte, por eso es muy importante saber salir:
- ¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnudas, harías algo?
- Sí. Sudar.
Pero es que te preguntan cada cosa:

- ¿Tú me pondrías los cuernos con Julia Roberts?
Joder, pues claro. ¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que lo mismo... ni llega a pasar!

Y a veces también te preguntan:
- ¿Tú te enfadarías si yo me acostara con Brad Pitt?
¡Que te da una pena, la pobre...! Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun...

Ella:
- ¿Tú me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise?
Y él:
- Anda, anda..., infeliz...
Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos... ¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!:

- ¿Tú qué preferirías, que estuviera con otro en la cama pensando en ti o que estuviera contigo pensando en otro?
¡Tú pensando...! Eso sí que es hipotético!
- Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer?
¡Coño! Lo que me dolería es que te enrollaras con una tía y no contaras conmigo...
A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra:

- ¿Sabes que Alberto se va a volver a casar?
Y tú:
-¿Ah sí? Qué bien...
Y ella:
- ¿Y si yo me muriera tú te casarías otra vez?
Que ahí ya explotas, y le preguntas tú a ella:
- ¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con Alberto de Mónaco?
Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional. El otro día fui a ver a mi madre y me dice:

- Hijo..., si yo fuera una carga, ¿me meterías en una residencia?
Y yo:
- ¿Qué pasa, mamá?, ¿que no te gusta el asilo?
A mí lo que me acojona es que esto se convierta en una epidemia. Cualquier día estás en el quirófano y entra el cirujano:

- Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón...?
Menos mal que aquí la respuesta está clara. ¡Coño, de lo que hay dos!
Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan?
- ¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí.
- Y si la fueran a matar... ¿comerías mierda?

En fin, fíjense si estas preguntas harán perder el tiempo en balde que lleváis diez minutos leyendo esto. ¡Es más! Me juego lo que queráis a que luego os vais por toda la taberna a preguntar unos a los otros por cuánto se dejarían cortar un dedo... ¡No lo hagáis... no lo hagáis por menos de veinte millones!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:nosabo: ej que... a esas horas una ya se pondria :borracho: con tanta preguntita :cunao:
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Muy bueno. Pero... los veinte millones ¿son de dólares, de pesetas o de euros? Por que no es lo mismo.
:cunao::cunao::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasaré a buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidió.
Una semana después vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta ¿ cómo estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demás.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedí
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...:cunao:

Moraleja

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica

:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una escultural rubia platino muy atractiva:mujer:, salió de la casa y fue directamente al buzón.
Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda.
Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez.
Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida.
Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?"
A lo cuál ella contestó: - "Por supuesto que pasa... mi estúpido computador continúa diciendo:
¡¡¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!! :D


:cool:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis::brindis:

Entra Antonio con una cabra en su habitación , donde se encuentra María, su esposa, y dice:
-Ves, ésta es la vaca que yo me "tiro" cuándo tu no estás!

-

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis::brindis:

Entra Antonio con una cabra en su habitación , donde se encuentra María, su esposa, y dice:

-Ves... , ¡ ésta es la vaca que yo me "tiro" cuándo tu no estás!

- Ay Antonio... ¡Si ésto no es una vaca! ... ¡Es una cabra!

- Pero María ... ¡Si no hablo contigo! :burlon:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del
pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en
esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conductor?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle
sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular '500 millas de Indianápolis' y al pasar
otra vez ante la habitación del loco, éste sale de nuevo, vuelve a
detenerla y dice:

-Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le
importaría mostrarme la documentación del vehículo?

La loca
revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta
del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve
a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos y al volver a
pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación,
pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección; la loca
lo ve y exclama:

- ¡Ah, no! ¡¡¡ Otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ahí va uno con talante (que no talento)

-En un lugar de Madrid de cuyo nombre no quiero acordarme-

¡Bueno ya está! Ya tengo la composición del Gobierno. "secretarioooooo, toma manda esta lista al BOE.

-el secretario- perdón sr. pdte. hay un ministro más que ministras..............

-Pte.- Bueno pues entonces añade a una mujer más.

-Secretario- Y para qué ministerio ?

-Pte- Igual da.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen...
Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso.
Por ejemplo, la imagen adjunta es del todo
incomprensible si la miras como occidental...
Pero no como chino ...
Prueba:
Primero mírala sin más.
Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la Imagen...






http://img396.imageshack.us/img396/5...mage001tn9.jpg


:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

Posiblemente repe

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contartelo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, que rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
'Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.

'Ya verás, Paco, necesito contartelo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
'Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.

'¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contartelo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
Enseguida se desnudó... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!'

Saludos
Miahpaih
:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Cariño, ¿crees que llevo demasiado escote?
-No sé... :nosabo: ¿Tú tienes pelos en el pecho?
-No.
-Entonces, sí.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

http://www.hyper-photo.com/grandes/paris.html

No están ni James Stewart ni Grace Kelly, ni Raimond Burr, pero es indiscreta esta ventana, si.
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Chiqui, tienes la version integral?..Ya sabes, la de la Sureté envivo, en directo y en tiempo real, con reconocimiento facial y relleno interpolado de zonas en sombra

:cunao::cunao::cunao:

Salut

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

"Adelgace 5 kg. en una semana practicando sexo"

-Asi que esta usted interesado en el plan de adelgazamiento-,
lo acompañan a una pista de atletismo, aparece una belleza de mujer con un cuerpo de infarto y le susurra al oido... si me coges seré tuya.

Aunque cada dia se acercaba más, lo probó cada dia durante una hora sin consegirla,
-pero estoy contento por que he perdido esos 5 kg que me sobraban- le dijo a la recepcionista.

Pasados unos meses vio otro anuncio en el mismo lugar:

"Plan intensivo. adelgace 5 kg. en un solo dia practicando sexo"

Pensó: ahora que estoy mas agil y me he entrenado todo el verano en el gimnasio seguro que la pillo.

Una vez puesto en la pista de atletismo, aparece un tio con un rabo tremendo corriendo como un galgo desde lejos y gritandole si te cojo seras mio!.

salud

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Este para los Odontólogos:

Un paciente con panico al dentista que necesita arreglarse la boca.

Llega el momento en que la enfermera lo acomoda al sillon regulandolo convenientemente. Entra el medico, se sienta junto a su paciente se pone sus guantes, su mascarilla, enfoca con la lampara, y acto segudo se dispone a aplicar anestesia y cuando llega con el taladro el paciente le pilla los huevos del doctor con la mano y le dice.... doctor, supongo que no nos haremos daño eh??

salud

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Evolución de un robo!
...y no protesteis, que la vida es asim...

http://img379.imageshack.us/img379/7589/image001rj6.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::pirata: Por cierto, ¿:nosabo: "ánde" has "dejao" a Mandonio?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pues arriba en pedestal tonteando con la espada, je,je... por cierto que segun cuenta la historia (algun dia te la cuento) era mi cuñaaaaaaaoo:cunao:

salud

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Eso, a ver si me la cuentas, tengo que saber cómo se lleva eso de ser cuñado de un ilercavón :nosabo:.
:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un poco "cavoncete" si que era, si... pero ya sabes que es lo que tiene tener cuñaos en la batalla, todo quieren mandar, que si esto no lo haces bien que si yo lo haria asi, que si eso voy y te lo hago yo... mu pesaos chica.

mañana te cuento mas.
salud

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Chic@s, ¿no sabeis qué día es hoy?, pues yastais tardando.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

A sus ordenes DON NEPOMUCENO :patron:

Convención de Ninfomaníacas

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima
que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería !!
- se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los
Estados Unidos.'

El traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde ella. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro-americanos
son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los
indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que
los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores
amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo
esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos... pero mis
amigos me llaman Pepiñu .'

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.



Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Sorry, sólo lo tengo en inglés, pero es tan bueno.... Vendrá bien para practicar el inglés de CY

If you ever have a difficult situation to manage, you might consider the
approach offered by this obviously well trained Customer Service
Officer.
Indeed, an award should go to the Airlines gate attendant in Dublin some
months ago for being smart and funny, while making her point, when
confronted with a
passenger who probably deserved to fly as cargo.

A crowded Irish Aer Lingus flight was cancelled after their only Boeing
767 had been withdrawn from service. A single attendant was re-booking a
long line of inconvenienced travelers, suddenly an angry passenger
pushed his way to the desk.

He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on
this flight and it HAS to be FIRST CLASS."

The attendant replied, "I'm sorry sir. I'll be happy to try to
help you,
but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be able
to
work something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers
behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"

Without hesitating, the attendant smiled and grabbed her public address
microphone: "May I have your attention please, may I have your attention
please," she began - her Irish voice heard clearly
throughout the
terminal.

"We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS.

If anyone can help him find his identity, please come to Gate 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man

glared at the Aer Lingus attendant, gritted his teeth and said, "f*ck
You!"

Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry, sir, but
you'll have to get in line for that too."

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una mujer caminaba por la calle de la ciudad, cuando se cruzo con el Sacerdote de la Parroquia.
El sacerdote le dijo:
Muy buenos días, Sra. ¿Yo no la case a Ud. hace alrededor de dos años?
Ella contesto:
Efectivamente padre, soy yo.
El sacerdote pregunto entonces: ¿No han tenido niños aun?
Ella respondio: No padre, aun no
El padre dijo:
La semana proxima voy de viaje al Vaticano, y, si Ud. desea, puedo encender una vela por usted y su esposo para que tengan descendencia.
La Sra. contesto: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos, y ambos siguieron su camino.
Años mas tarde, se encuentran de nuevo, y el sacerdote pregunta:
Y ahora, Sra., ¿como se encuentra usted?.
Ella contesto:
Muy bien, padre, hemos tenido 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde esta su amante esposo?"
Ella contesto: Camino al Vaticano, a ver si puede apagar la vela que Ud. encendio. :meparto::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Borrado por el Tabernero

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No me siento ofendido ni identificado, pero considero que el chiste anterior es una de las mayores muestras de mal gusto que he leido en este siglo.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pues a mi me da lo mismo que se ofenda. Esto no es un chiste es una mierda y punto !!.

RELINGA si para ti esto es un chiste haztelo mirar.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Totalmente de acuerdo con patria y KUMI! :sip:
El escrito en sí es de muy mal gusto :cagoento:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Es lo que tiene este foro, que tiene que haber de todo...

Y se ha colado porque el portero esta hecho polvo y los Taberneros aprovechando el buen tiempo, como debe ser..., que si no...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tres discursos

Un político que estaba en plena campaña llegó a un pueblo de campo, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es la postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio"

En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:

- Oiga, ¿por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Ah - contesta el candidato - Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, digamos, como por ejemplo, ese borrachito que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y le contesta:

- Postulante, aspirante o candidato. (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o chupado... (hic) no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido...(hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece...(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse derechito a su progenitora, madre biológica o la puta que lo parió. :brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

LLamada al instituto de salud mental

Hace unos dias decidi poner fin a mis problemas mentales, asi que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondio la contestadora:

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.

* Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
* Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.
* Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar.
* Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono.
* Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

:brindis::brindis: