Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que Un peso.

El primero dice:

- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.

Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían.

- ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.

Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, carajo ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y arrodillada… salchicha… expulsión…

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:

- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde:

- De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

como es finde:brindis::brindis::brindis: y además pa olvidar la semanan ahí va una cura antiestres

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esto va dedicado a los de mi tierra, no se si lo entenderá todo el mundo, pero es que lo encuentro muy bueno, espero que os guste a todos.

Salud:brindis:

Sabes si eres mallorquín cuando:

1) Tienes alguna tía, tia abuela o familiar que se llame Apolónia, Catalina María, Antonia María o Juana Ana. Y no te resultan totalmente extraños los nombres Onofre, Cosme, Melsion o Práxedes (Pixedis).

2) A tus padres ni se les pasó por la cabeza llamarte otra cosa que el nombre de tu abuelo/a

3) Has oído alguna vez a un padre que anuncia que 'va a colgar a sus hijos' y ni llamas a la policía ni te alarmas
4) Te asombras de que en la Península hagan bocadillos sin tomate ni aceite

5) Te asombras de que nadie sepa en la Península (ese territorio salvaje y un poco hostil) qué es un reventado, y menos aún de Amazonas

6) Te vas a la playa a Es Trenc (si eres de Palma) y la gente te dice al volver 't'has anat tan enfoooooooora?'

7) Eres absolutamente incapaz, genética y cognitivamente, de entender las diferencias de registro semántico de ir/ venir/ volver/ subir/ bajar/ traer/ llevar. Si hablas con un amigo por teléfono y le dices que vas a su casa (para ayudarle con el ordenador, por ejemplo) le dices 'ahora vengo', en vez de 'ahora voy'….Subir/ bajar a Palma es absolutamente aleatorio. Gente de un mismo sitio sube o baja a Palma (debe ser psicológicamente relevante)

http://www.problemas-soluciones.es/w...ilies/cool.pngTe parece que las Quelytas con sobrasada son un manjar digno de dioses (lo son)

9) Vuelves de cualquier viaje paradisíaco (Bali, Seychelles, Bahamas) y la gente te espeta un 'si, peró com a Mallorca no s'hi está)

10) Has visto en directo, y sin anestesia, como agarran a un gorrino, le han asestado tremenda puñalada traicionera en el cuello, lo has visto gritar (bramar, en mallorquín), y te has puesto a hacer todo tipo de embutidos con los restos del bicho. Y estaban deliciosos.

11) Nunca aciertas cuando llamas a un amigo/ a para felicitarle el santo (Grácies rei peró jo som dels ases/ albercocs/ es meu es per decembre)

12) Felicitar el santo es casi tan o más importante que el cumpleaños.

13) Te cuesta un montón decir las palabras 'tests' 'taxi' 'próximo' 'semana' y 'caramelo' (las dos últimas sin geminar la consonante; sem.mana y caramel.lo)

14) No te extrañas de que la verdulera/ carnicero/ dependiente te llame ''rei' o 'reina'

15) No pones el intermitente en las rotondas ni pa Dios

16) Circulas por el carril de en medio en las autopistas. Incluso si no hay nadie más.

17) Llamas a las aletas de bucear 'patos', a la máscara 'careta' , a los lápices de color 'pinturetas'

1http://www.problemas-soluciones.es/w...ilies/cool.png Has oido las expresiones 'esborrar' o 'estijeras'

19) Aunque no hables ni papa de mallorquín, dices que estás 'empreñado'

20) Saludas diciendo 'uep'

21) Te sientes más seguro en el Bronx que (si eres de Palma) en las verbenas de Binissalem, Costitx o Consell ( y muchos más pueblos)

22) No tienes ni puta idea de lo que es ligarte a una mallorquina en un bar de copas. La última tía que te enrollaste era de Castellón y estaba de vacaciones.

23) Te puedes tirar tranquilamente media hora en una tienda sin que ningún dependiente/a te pida qué quieres

24) No te extraña la expresión 'ya te diré cosas' (e, indefectiblemente, entiendes que hay que pasar a otro tema, que de eso, nada de nada)

25) Conoces a gente que habla mallorquín pero que en medio de una frase te puede soltar expresiones como 'amigo, quina noche que varem tenir ' 'ui, aixó me fa un asco que no vegis' 'si ja t'ho deia jo, que era un sinvergüensa aquell jove', 'jo trob que t'hauries de comprar uns vaqueros'
26) Has oído que tal y cual 'festegen' (cortejan)... Toma ya!

27) Para confirmar o negar (durante una conversación) dices 'sí sí sí sí' o 'no no no no' o un enfático 'caaaaaaaaa!'

2http://www.problemas-soluciones.es/w...ilies/cool.png Te mueres por comer 'raors' i 'caproigs' (son otro manjar de dioses).

29) Tienes alguna tía/ tía abuela monja

30) (esto es inaudito en otras partes del país) Tienes 13 años, y en la boda de tu tío Tomeu te dejan fumarte un puro como un piano de grande

31) En la agenda de tu móvil tienes por lo menos 5 Xiscos, 6 Jaumes, 4 Catis ( o Linas), y 10 Tonis y 4 Tomeus o Tolos

32) Si te estás metiendo en el agua de la playa poco a poco y alguien te moja, puedes decir tranquilamente 'no me esquites'

33) El agua del mar está insoportablemente fría hasta mediados de julio y sólo se puede nadar hasta el 1 de septiembre, que es cuando, a no ser que seas guiri, acaba el verano oficialmente.

34) Has oído decir 'orguesta' en vez de 'orquesta'

35) Colocas la conjunción 'pero' a final de frase y acentuada en la última vocal... Sabes que es de caro, esto, peró

36) Sólo vas a ver al Mallorca cuando está en primera, y una buena temporada es que se quede en la división en la que está

37) 'Guapo' es un adjetivo polivalente y no sólo referido a entidades vivas 'Qué coche más guapo'!

3http://www.problemas-soluciones.es/w...ilies/cool.png 'Es deixons' i 'sa dallona' son términos deícticos polivalentes (sirven para designar la relación espacio-temporal) que sirven tanto para señalar un coche como un trozo de pan como el mando a distancia. Ejemplo: ( Pasa'm es deixons de devora sa dallona que está demunt de sa tele). Hasta has oído el verbo 'deixonarse'.

39) Tienes una abuela o abuelo que a los dibujos animados les llaman 'periquitos'

40) Has bebido palo con sifón alguna vez

41) Llamas a las albóndigas 'pelotas'

42) Utilizas la expresión 'pa paaaaam!' para imitar una caída al suelo o cuando a alguien le dan (arrean) una bofetada (una paparra)

43) Si te pasas con la bebida no te pillas un pedo, sino 'una merda' o una 'moixa' (gata)

:
44) No usas sacapuntas, sino 'maquineta'
45) Prefieres pagar más por las ciruelas o las verduras porque son 'mallorquinas' (otro amigo dijo que las que no son mallorquinas se llaman 'de cámara') http://www.problemas-soluciones.es/w...lies/smile.png
46) Si la comida es mala en un restaurante o te traen el vino picado, no te quejas ni llamas al dueño, simplemente no vuelves

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

y hablar es : charrar o rallar

y trabajar es "hacer faena"

Bona gent...y mas rara ya,..los de Menorca.:tequiero:

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ros, Jo no lo trobo rar. No gaire. :rolleyes:

¡Ah, las Quelis -que yo llamo galletitas de Inca, por ser el primer sitio donde las probé- estan de pecado mortal con todo: foigras, cabrales, aceite y sal... incluso solas. :sip:

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Otro...
Era un adivino tan bueno, tan bueno, tan bueno, que además de adivinar el futuro adivinaba también el condicional simple y el pretérito pluscuamperfecto de subjuntivo.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En una tarde tonta y calurosa estaban Maria y Pepe en el salon, mientras el pequeño Manolito daba vueltas a una pelota debajo de la mesa ..

- Maria, el niño está entretenido ..... vente pa cá, dejame arrimar la sebolletaaa vaaa.

- Tastontouquetepasa ???? El niño, que nos va a ver.

- Caaaaa, lo mandamos a jugar al balcon, anda vaaaaaaaa

- Pepe que el niño ya no es un bebe, en el balcón se aburre a los 2 minutos.

- Bahhh, le decimos que se ponga a contar lo que ve en la calle y se entretiene, anda vaaaaaaa ..

Tooootal Manolito al balcón, y los padres, a lo suyo.

- Que ves Manolito, que ves ??? uyy, ayyy

- Está pasando un coche rojo, y ahora la señora Pili ha bajado a la basura.

- Ah mira que bien, con lo cochina que es. Y que más eh ?? que más ves ??? uyyyyyy hummm

- El cartero ha dejado la propaganda tirada en el bloque de enfrente y el camión de la basura se ha parado a recoger las bolsas.

- Aaahhhh, si vale que más, que másssssss

- Los padres de Roberto están echando un quiqui.

- QueeeEEeeeEEeeeee !!!!!!!

- Es que Roberto está en el balcón .....

:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pues pensaba yo que eso de las QUELIS, era por la costumbre de "cortejar" a las criadas.....


por aquello de la cortejar a la QUE LImpia......:D

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Había una vez una mujer que amaba a un hombre con devoción, con obsesión, con entrega absoluta.
Estaba segura que había encontrado en él al modelo exacto de sus sueños.

Un día fueron a navegar en un pequeño velero. Anclaron en una islita deshabitada y de vegetación frondosa. Las aguas eran cálidas y cristalinas, la playa estaba cubierta de arena fina, blanca y suave como el talco. Dejaron el velero y se echaron a nadar.

Después de un rato fueron a la playa y se tendieron bajo el sol tibio y generoso. De cara al cielo con los ojos cerrados, la mujer agradeció sin palabras, con su voz interior. Y además pidió.

Sus ruegos fueron para que ese hombre amado fuera feliz, completamente felíi, que la vida le fuera sencilla y a su paso encontrara comprensión, amor y paz. Con esa oración se quedo dormida.

Cuando despertó estaba sola… Él se había ido en el velero. Es decir, los ruegos de ella habían sido escuchados.

Moraleja:

Nunca desees algo lógico… porque se te puede dar.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Salud y :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una maestra le dice a su alumno:
A ver digame Pablito, qué pasa si le corto una oreja?
Me quedo sordo.
Y si le corto la otra oreja.
Me quedo ciego.
¿Porque? dijo asustada la maestra...
Se me caen las gafas, Maestra.

llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll llllllllllllllllllllll
Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...


llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll lllllllllllllllllllll
Una Señora quería comprar un loro.
Va a la tienda de mascotas,
Y el joven que la atiende,
Le comenta que sólo tiene un loro,
Pero que éste, había pertenecido a una señora,

Que tenía un BURDEL.
Por lo cual su vocabulario, no era del mejor,
Sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó,
Y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

"Nueva casa, nueva madame".

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa,
a que sus hijas lleguen de la escuela .

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

"Nueva casa, nueva madame, nuevas putas".

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre,
Llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

¿Nueva casa, nueva madame, nuevas putas,

Pero los mismos clientes...
Hola Evaristo. !!!

http://img79.imageshack.us/img79/1649/imagen1uw6.jpg
llllllllllllllll
http://img110.imageshack.us/img110/7...n2copiaee7.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tres mujeres: una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.

Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:
Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...

La que va de novia, a su vez, cuenta:
Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos
veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta:
Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. legó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

> > > Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar? <<<


saludo y :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Es viejo, pero la parte del silbido no la había oído nunca.

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-
'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentarlos perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos'El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'
Saluddddddddd:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una amiga contándole a otra:
<Fíjate que suerte, he conocido a un chico que tambien está en la Obra, como yo>
<Enseguida congeniamos y comenzamos a salir>
<Lo llevábamos todo muy bien excepto lo de la abstinencia...ya sabes>
<A los dos meses, un día que -sin intención- me había puesto una faldita muy corta, me agaché a coger algo, y llego el por detrás, y... me enganchó...>
Le dice la amiga: <Caray, os echarían de la Obra, no?>
Contesta la otra: <¡Pues claro, mujer, y del Carrefúl...!
:cunao::cunao::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

una amiga a la otra

"Pepi, te lo tengo que decir, que pa eso somos amigas; tu marido se lo esta montando con la rubia del tercero izquierda"
...y va la otra y responde...
" Ay que verguenza! con lo mal que fo##@!!!"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No soy mallorquín pero llevo años veraneando en Menorca. es muy bueno y eso que sólo me entero de la mitad

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:nosabo:Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:

"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado"

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:
"Puede que tenga razón"...

Miré a mí alrededor y vi. todas las cosas que yo había empezado y
Estaban sin terminar...

Así que hoy he terminado una botella de Ron,:borracho: una de vino tinto,:borracho: una de Chivas Regal,:borracho: 3 tabletas de chocolate,:p una caja de condones:meparto: un cuarto de botella de tequila del fondo del armario :borracho:.

¡¡No tienen ni puta idea de lo bien que me siento!!

...Estos chinos cuanta razón tienen.

La semana tambien se acaba... Que no es poco.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la
sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to
pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era
sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná
que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era
sortera.

Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

-'Porque
ere mú fea,
ihaputa'

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Webs, que jartá me pegao yo zolo en la ofisina.:meparto::meparto::meparto:

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Me haas hecho soltar una buena carcajada. No hay dinero...:nop:

MUCHAS GRACIAS, BUZO

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Por favor, que es viernes, a pesar de lo cual estamos muchos deprimíos, ¡que alguien se suelte y nos haga reir!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...

Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Carta dirigida a la Compañía de Seguros por el capitán
de un buque extraordinariamente desgraciado


Muy Sr. mío:

Escribo esta carta a Vd con pena y premura. Pena porque cierta
incomprensión haya originado los hechos que relato, y premura para
que Vd. pueda recibir esta carta antes de que se forme opiniones
preconcebidas derivadas de las noticias de la prensa mundial, pues
estoy seguro de que ésta tenderá a sobredramatizar el asunto.

Acababa de embarcar el Práctico y el Alumno de Náutica volvía
de cambiar la bandera G por la H y, siendo su primer viaje, tenía
ciertas dificultades en enrollar la bandera G. Por lo tanto, procedí
a enseñarle. Al haber finalizado, le dije «Let go» (márchate).
El caballerete, aunque voluntarioso, no es muy listo, y necesitó
que le repitiera la orden en alta voz.

En este momento el Primer Oficial salía de la Derrota,
donde había marcado en la carta la situación del barco, y,
pensando que mi orden se refería a las anclas, repitió por
megafonía «Let go!» al Segundo Oficial que estaba en el castillo
de proa. El ancla de babor, que había sido preparada pero no
apeada, fue fondeada rápidamente. El efecto de fondear el ancla
desde el escobén mientras en barco navegaba toda avante a régimen
de maniobra, fue excesivo para la acción del freno del molinete y
toda la cadena de babor salió largada por el escobén. Me temo que
los daños en la caja de cadenas pueda ser considerable.

El efecto de frenado del ancla de babor, naturalmente provocó
que mi buque girase bruscamente en esa dirección, derecho hacia
un puente giratorio que sobrevuela un tributario del río cuyo
curso íbamos remontando.

El operador del puente giratorio demostró gran presencia de ánimo,
abriendo el puente para que pasara mi barco. Desgraciadamente,
no se acordó de parar el tráfico rodado, siendo el resultado que el
puente se abrió parcialmente, depositando un Volkswagen, dos
ciclistas y un remolque con un trailer para ganado en mi castillo de proa.
Mi tripulación está ahora reconociendo el contenido del trailer que,
por el sonido, yo diría que son cerdos. En sus esfuerzos por parar la
arrancada del barco, el Segundo Oficial fondeó el ancla de estribor;
demasiado tarde para ser de uso práctico, ya que cayó sobre la cabina
de control del operador del puente giratorio.

Después de haber sido fondeada el ancla de babor y el barco caer
a esa banda rápidamente, marqué «Atrás toda», repicando el telégrafo
de máquinas dos veces para ordenar las máximas revoluciones atrás.
Me informaron de la Sala de Máquinas que la temperatura del
agua era de treinta y dos grados y me preguntaron si es que estaba
loco o qué. Mi respuesta no añade nada constructivo a este informe.

Hasta ahora he limitado mi informe a las actividades del extremo
proel del barco. A popa estaban teniendo sus propios problemas.
En el momento de ser fondeada el ancla de babor, el Tercer Oficial
estaba supervisando la maniobra de amarre del cabo de remolque del
remolcador de popa, y lo estaba arriando a la cubierta el remolcador.

El efecto súbito de frenada del ancla de babor causó que
el remolcador se metiera debajo del escudo de popa, justo en
el momento en que yo repicaba en el telégrafo de máquinas
«Atrás toda» y la hélice cumplía la orden. La pronta acción del
Tercer Oficial, que ya había hecho firme el remolque a bordo,
demoró el hundimiento del remolcador por algunos minutos,
permitiendo por tanto que la tripulación lo abandonase con seguridad.

Es raro, pero en el preciso momento de fondear el ancla de babor,
hubo un corte de electricidad en tierra. El hecho de que estuviéramos
cruzando en ese momento una «zona de cables submarinos»
marcada en la carta, puede sugerir que quizá podríamos haber
tocado algo en el lecho del río. Desde luego es una suerte que
los cables de alta tensión derribados por el palo de proa no tuvieran
tensión eléctrica, posiblemente por haber sido reemplazados por los
cables submarinos, pero debido al oscurecimiento total de tierra
no sabemos dónde cayó la torre.

Nunca dejan de extrañarme las acciones y el comportamiento
de los extranjeros durante los momentos de pequeñas crisis.
El Práctico, por ejemplo, está en este momento arrinconado en un
rincón de mi despacho, alternativamente acusándose y llorando
después de haber ingerido una botella de ginebra en un tiempo que
es digno de figurar en el «Guinness book of records».
El Patrón del remolcador, por otro lado, reaccionó violentamente y
hubo de ser reducido por la fuerza por el mayordomo, que lo ha
encerrado esposado en el hospital de a bordo, donde está
diciendo que hará cosas imposibles con mi persona y con mi barco.

Incluyo los nombres y direcciones de los conductores y de las
compañías de seguros de los vehículos, que el Segundo Oficial
tomó después de evacuar precipitadamente el castillo de proa.
Estos datos le permitirán a Vd. reclamar los daños que ellos causaron
al barandillado y barraganetes en la zona de la bodega del 1.

Cierro este informe preliminar porque encuentro muy difícil
concentrarme con el sonido de las sirenas de la Policía y con sus
luces de destellos.

Es triste pensar que si el Alumno de Náutica se hubiera dado
cuenta de que de noche no es necesario enarbolar la bandera
de Práctico, nada esto hubiera sucedido.

Atentamente. Londres,15 de enero de 1957
EL CAPITAN"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Gracias Buzo, :gracias:
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

De: Asunto: Mujeres


Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.

A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que
necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y
amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era
totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que
decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un
lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con
cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue
divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con
alguna ambición.

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los
pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...

Saludos
Miahpaih

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La vida al revés

Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega. Después de 45 min., suponiendo que no vendrá, resuelve tomarse un gin-tónic para relajarse antes de volver a su casa. Se instala confortablemente en un sillón y comienza a leer el diario, cuando suena el timbre. Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el atraso.
- No tiene importancia - responde el medico - Estaba tomando un gin tonic esperando para irme a casa. ¿Quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa y se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha un ruido dentro de la puerta del consultorio. El médico, sobresaltado, se levanta y dice:
- ¡¡Mi mujer!! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Jaja, muy bueno!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El lenguaje universal sirve para todo.:burlon:http://img512.imageshack.us/img512/2...seasjl3gw3.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un señor muyyyy tacaño llama a la seccion de esquelas y dice:

- Buenos dias mire, quiero poner una esquela, pero de solo dos palabras.

- Mire caballero, el minimo es de cinco palabras.

- Ya ya, pero yo solamente necsito poner DOS.

- Pues mire, no puedo complacerle. LA TARIFA MINIMA ES PARA DOS PALABRES .

- Bueno, dejeme que piense .....

Mire ponga el siguiente texto:
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
..
.
..
MARTA MUERTA


VENDO SEAT IBIZA

:cunao::cunao::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

una tia que tiene el coño muy grande y va al medico y le dice al medico:
-doctor no se que me pasa que tengo el coño muy grande,

y le dice el doctor:

- vale, vamos aver, quitese la ropa pongase en esa camilla y habrase de piernas,

y asi fue y entonces cuando el doctor se acerca a ver como esta el asunto dice exclamando:

-¡¡COÑO, COÑO, COÑO , COÑOOOOO!!

y le dice la señora:

-hombre, doctor con una vez que lo diga basta un poco de formalidad
y dice el doctor :

-¡no!`perdone, es que es el eco

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un tipo le presta a otro Sextante de Titanio para una navegada gloriosa de Punta Almina a Isla de Cocos. Pasan los meses y al ver que no se lo devuelve, le llama:
- Oye, Juan. Estás bien...?
- Muy bien, Manu..
- Esto... te llamo por el sextante...
- Jo, Manu. Quién lo diría. En serio. Se oye tela de bien.