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Re: Chiste De Media Noche
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GRACIAS Relinga!!!!! :cunao: :cid5::cid5::cid5: |
Re: Chiste De Media Noche
Salud y :brindis::brindis:
Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta: - ¿Crees que va a saltar? - Eso parece -dice Pepe. - Pues yo creo que no - responde la rubia. Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice: - ¿Apostamos? Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da su billete a Pepe y le dice: - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Entonces, Pepe admite: - Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría. La rubia responde: - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar... |
Re: Chiste De Media Noche
3 HOMBRES discuten sobre quién tiene la mujer más tonta:
El 1º Yo tengo la mujer más tonta del mundo, se ha comprado las obras completas de Shakespeare y no sabe leer. El 2º Mi mujer es aún más tonta, se ha comprado un BMW y no sabe conducir. El 3º Eso no es nada, la mía sí que es TONTA, se ha ido al caribe de vacaciones con sus amigas y se ha llevado el bolso lleno de preservativos... JA,JA,JA ¡pero... si no tiene pene! |
Re: Chiste De Media Noche
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Yo tambien me sigo riendo! :meparto::meparto::meparto::meparto: |
Re: Chiste De Media Noche
Querido nieto
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: 'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'. Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso! La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos, Tu abuela |
Re: Chiste De Media Noche
Una esposa que sabe que a su marido le encanta Bridgitte Bardot, y está meses el hombre de viaje, y dice ella "ya está, le doy una sorpresa tatuándome en el culete las iniciales de Bridgitte Bardot, una "B" en cada moflete, verás que ilusión le hace cuando vuelva"
Total que vuelve el marido, tras meses sin empujar, le mira el culo y dice "joer, si es que mi María tiene un culo estupendo, joer, que no aguanto" y plas plas plas plas plas Y cuando acaba , se queda mirando el culo de la señora y dice ¿BoB ? ¿quién es BoB? :borracho: |
Re: Chiste De Media Noche
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!! |
Re: Chiste De Media Noche
:meparto::meparto::meparto::meparto: pobre gorrión, vaya susto!!!
:brindis::brindis::brindis: salud!!! |
Re: Chiste De Media Noche
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:cid5::cid5::meparto::meparto::meparto: Geniallllllllllllllll!!!! :cunao: |
Re: Chiste De Media Noche
Desde el Sur con humor!!!! :pirata:
Si cuando la abrazas sientes que tiembla Si al besarla, sus labios queman como ascuas Si además su respiración se agita y ves en su mirada un brillo febril Mandála a la C***ncha esu madre QUE TIENE GRIPE PORCINA!!!!!! :cagoento::burlon: |
Re: Chiste De Media Noche
Señora: Como me habia dicho doctor? geminis? tauro?
Doctor: No, no señora no, Cancer. |
Re: Chiste De Media Noche
Acabo de descubrir este hilo y estoy llorando de risa :meparto::meparto::meparto:
Ahí va mi chisteciglio: -Me metí en el Opus pero me pusieron una condición. -¿Qué condición? -No podía ni tocar a mi mujer durante seis meses. -¿Y lo conseguiste? -Qué va, cuando llevaba cuatro meses sin rozarla estaba más salido que un berraco, ella iba con una minifalda y se agachó a coger un yogur y ya no pude más y Zas! La agarré, le quite la falda, las braguitas y se lo hice par devant, par derriere et de tute le maniere -Entonces... Te echarían del Opus.. -Y de Carrefuls también :cunao: |
Re: Chiste De Media Noche
jajajajja, entre enricación y relinga.. , que risaaaaaaaaaaaaa jajajaja
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Re: Chiste De Media Noche
Va un tio encantao por la calle con su cazadora de cuero nueva que le ha costao un güew, cuando le sale uno y le pone una navaja en el cuello:
-La chupa o la vida! -La chupo, la chupo.. :burlon::brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Las tantas de la madrugada, un señor durmiendo en su casa, un coche que se para en la calle, y un telefonillo que suena.
El hombre se levanta, y al otro lado oye una voz de borracho que acoj.na: Poff Fafoff, ¿me puede empujaff un pocoooo? Contesta con un exabrupto, Ca..ón!!!, Vaya horas!!!, Tengo que madrugar y me has j.dido la noche!!!!! Vuelve a la cama, y le empieza a remorder la conciencia... jod.r, una avería la tiene cualquiera... lo mismo lo está pasando mal...vena bajo! Se pone una bata, sale a la calle y no ve a nadie Se pone a dar voces: ¿!Está por ahí ese que necesita que le empujen?! y un poco más alla .....Siiii!, AQUI....EN LOS COLUMPFIOS!!!! |
Re: Chiste De Media Noche
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones: - Por qué le pegó a mi hijo? - Por maleducado, me llamó gorda. - Y cree que pegandole va a adelgazar? EN UNA OFICINA ARABE: - Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - Sexo? - ¡4 veces por semana! - No, no! - ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer...y algunas veces camello... :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: - ’Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.’ - ’Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!’ El genio mira el mapa y dice: - ’Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!’ - ’Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: ’Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?! |
Re: Chiste De Media Noche
En el Inem:
Parado -Vengo a que me den un trabajo. Funcionario- De qué lo quiere ¿De Presidente de una gran empresa, o mejor de un banco, quizás prefiere asesorar al jefe de gobierno? ¿Quiere algo con coche oficial, y residencia de verano? Parado- Oiga, ¿se está cachondeando de mi? Funcionario- Se siente. Ha empezado usted |
Re: Chiste De Media Noche
Un tío que llega a casa de su colega
Y ve que tiene el hamster todo enrollado en cinta aislante, el pobre. Sólo asomaban las patitas y la cabecita Y le pregunta, joer tío ¿para qué tienes así al hamster? Y responde, "joer así cuando me lo chingo no revienta " (sí, bruto, como todos, sorry. Pero reconoceréis que todos tenemos algún colega rarito con el "perfil descrito") |
Re: Chiste De Media Noche
En el parque de María Luisa había dos estatuas de un hombre y una mujer y llevaban muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis. Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción. -Todavía os quedan quince minutos. ¿Queréis continuar? La estatua hombre mira a la estatua mujer y le dice:¿Quieres volver a hacerlo? - ¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo- pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Va uno caminando por el pantalán y tirado en el cubo negro del
"rebuig" encuentra una lampara maravillosa, la frota, sale el genio ca**on y le dice pideme un deseo que te lo conSedo. Quiero tener la polla que me llegue al suelo. Saca el genio un sable y le corta las piernas. :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Está la verdemerita haciendo un atestado de un trafico en el que una persona ha resultado decapitada a consecuencia del accidente, el
número pregunta, "Mi sargento arcen se escribe con H o sin ella, el sargento duda , pega una patada a la cabeza y le dice PON CUNETA |
Re: Chiste De Media Noche
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ZP en el banco: ZP- Vengo a sacar mil leuros Cajera- DNI Por favor ZP- No lo llevo nunca, todo el mundo sabe quién soy Cajera- Son normas de la casa. Sin DNI no hay dinero ZP-Pero señorita, soy el presi del Gobielno! Salgo todos los dias en la tele!!! Cajera- Puede ser un doble, si no me enseña DNI no le doy el dinero. ZP- Grrr Necesito el dinero YA! Busque una solución!!! Cajera- Bueno, ahora que pienso, un dia nos pasó lo mismo con Ronaldinho, entoces le dimos un balón, nos hizo unos pases magistrales, comprobamos que era él y le pagamos. Lo mismo ocurrió con Plácido Domingo, nos cantó un aria de Don Giovanni y le dimos el dinero. Piense usted algo para demostrar que es usted. ZP se queda pensando un buen rato, se rasca la cabeza y murmura: ZP-mmm, no se me ocurren más que gilipolleces Cajera- ¿Cómo lo quiere? En billetes grandes o pequeños? |
Re: Chiste De Media Noche
Dos puntos de vista
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? -Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo! Moraleja: Siempre hay más de un punto de vista sobre el mismo hecho... :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
Uno que arrastra una boya enorme, tira una lámpara a la basura en el puerto. Otro que lo vé, le pregunta porqué. - porque este genio es gilipoyas. le queda un deseo, si lo quires, para tí. El otro coje la lámpara, la frota y pide su deseo. se va corriendo a casa, y se encuentra todo lleno de velas. vuelve corriendo al puerto: -oye genio, te pedí que me llenaras la casa de pelas, no de velas. el otro le dice: Tu crees que yo le iba a pedir el boyón mas grande del mundo? |
Re: Chiste De Media Noche
-María, cuando follamos, ¿lo haces por amor o por interés?
-Por amor Mariano, por amor. -¡Coño! ¡Pues a ver si ponemos un poquito de interés!! |
Re: Chiste De Media Noche
:D:D:D
APUNTALO - Chiste cubano http://blogabierto.wordpress.com/2009/03/13/apuntalo/ JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJA :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto: Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: Chiste De Media Noche
VERSION ORIGINAL: EL LLORO I EL MICO
Un senyor de Puerto Rico al balcó tenia un lloro de rica ploma i bon pico: un lloro dels que fan oro, dels lloros que costen pico. Un veí seu, que era moro, de Tetuan, va rebre un mico. Amarra aquest mico, el moro, al balcó, quedant el lloro a l'altre, però lluny del mico. Mes tan i tan xerrà el lloro, que un dia s'empipa el mico, i amb rabiós alè de toro l'embesteix. S'amaga el lloro, trenca la cadena el mico, salta a la gàbia del lloro, surt el lloro, pica al mico, xiscla el mico, xerra el lloro i, amb l'esvalot, surt el moro. I el senyor de Puerto Rico - Per què no tanca el seu lloro? - Per què no amarra el seu mico? - Exclament els dos fent coro, volguent l'un agafar el lloro i estirant-li, l'altre, el mico. Cau el mico sobre el lloro. El lloro li clava el pico. Reganya les dents el mico i, esbarat, mossega el moro i el senyor de Puerto Rico. Aquest renega del lloro, prometent matar el mico, mentre que, furiós, el moro provoca l'amo del lloro i embesteix a lloro i mico. Cap amunt s'enfila el lloro, cap avall s'escorre el mico i, faltant tots al decoro, agarrats queden el moro i el senyor de Puerto Rico. - ¡Ay, moro, si pierdo el loro! - li diu el de Puerto Rico. Replica, cremat, el moro: - Pagaràs ben car el lloro, oh, cristià!, si es perd el mico. Creix el brogit; vola el lloro, cau al carrer sobre el mico... Burrango el de Puerto Rico, veient-se amb perill el lloro, altre volta sobre el mico! Es desfà com pot, del moro. Entra i pega un tiro al mico, però l'erra i mata el lloro. Cau desmaiat. Riu el moro i fuig a buscar el mico. Eixerit, retorna el moro amb el lloro mort i el mico. Auxilia el de Puerto Rico... I després li envia el lloro amb una carta, pel mico, que diu: "Seis onzas en oro per l'atemptat contra el mico, d'un cristià reclama un moro. Guardi's, dissecat, el lloro. Pagui'm ara, a mi, aquest pico". Veu això l'amo del lloro. Es tira damunt del mico. Mata el mico, mata el moro, i, mort moro, mico i lloro, fa un farcell... i a Puerto Rico! . VERSION CASTELLANO. Un señor de Puertorico en el balcón tenia un loro de rica pluma y buen pico un loro de los que hacen oro de los loros que cuestan un pico. Un vecino suyo que era moro deTetuán, recibió un mico; amarra este mico, el moro; en el balcón, quedando el loro en el otro, pero lejos del mico. Más tanto y tanto charlaba el loro, que un día se enfada el mico y con rabioso aliento de toro lo embiste; se esconde el loro, rompe la cadena el mico, salta a la jaula del loro, sale el loro, pica al mico, grita el mico, habla el loro, y con el ruido sale el moro y el señor de Puertorico. -porque no cierra su loro? -porque no amarra su mico? Exclaman los dos haciendo coro queriendo el uno coger el loro tirando el otro del mico. Cae el mico sobre el loro, el loro le clava el pico; enseña los dientes el mico, y asustado, muerde al moro, y al señor de Puertorico. Ay! Moro, si pierdo el loro! le dice el señor de Puertorico. Replica quemado el moro: -pagarás bien caro el loro, oh cristiano! si se pierde el mico. Arriba lo escarnece el loro, y abajo le hace muecas el mico y no se sabe si es el moro el que habla, o bien es el loro, o el señor de Puertorico. Crece la locura, vuela el loro cae a la calle sobre el mico….. obcecado el de Puertorico, viéndose en peligro el loro, otra vez sobre el mico. Se deshace, como puede, del moro; entra y pega un tiro al mico, pero yerra y mata al loro, cae desmayado, rie el moro, huye en busca del mico. Agotado regresa el moro, con el loro muerto y el mico; auxilia al de Puertorico…. y luego le envía el loro, con una carta, con el mico que dice: seis onzas de oro por el atentado contra el mico, de un cristiano reclama un moro, guárdese disecado el loro, págueme ahora a mi este pico. Ve esto el dueño del loro, se tira encima del mico, mata al mico, mata al moro y muerto el moro, mico y loro hace un fardo y a Puerto rico |
Re: Chiste De Media Noche
- Mamá la señorita me ha expulsado de clase
- porque hijo mio ? - porque me hizo esta pregunta: Vamos a ver Juanito, que pasa si echamos un hierro en el agua, COÑOO POS QUE SE HUNDEE! y si echamos un palo? Y DIJE YO, BUENO |
Re: Chiste De Media Noche
Leer este chiste con marcado acento andalú:
-Mama, mese cae la baba -Será seme -No, mama, es baba :cunao::cunao::cunao: |
Re: Chiste De Media Noche
una nena de 6 anios entra en la farmacia...
-me da una caja de condones? -pero ninia! si aun tienes los dientes de leche! ...y la ninia se pasa rapidamente la mano por la boca...-huy! perdon! |
Re: Chiste De Media Noche
Van un Catalán, un Negro y un Gitano en un fabuloso 54' que se hunde, yendo a parar a una isla desierta en la que no habia nada que comer, al cabo de una semana, va el gitano se saca una navaja de siete muelles, se corta un brazo y dice comed!!, " brazo de gitano". Pasa otra semana ya estan todos que no aguantan va el negro se corta una pierna y dice, venga a comer " pata negra".
Al cabo de un mes todos se miraban al catalán y este, al no poder aguantar más la situación, se baja los pantalones y les dice, Hala! hoy un vasito de leche y a dormir. :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido: __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ? El tipo le responde: __ Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: __ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ? __ Te voy a ir a buscar. :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....! __ Por eso, María... por eso... :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
"No hagas el amor antes de casarte.
Puedes llegar tarde a la iglesia." :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor. Al poco tiempo le regala una BMW 0 Km . le regala una la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar... - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira. - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro. - Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ? |
Re: Chiste De Media Noche
La felicidad está hecha de pequñas cosas.
Un pequeño barco, una pequeña mansión, un pequeño ferrari, ... (Woody Allen) |
Re: Chiste De Media Noche
En la esquina de un viejo barrio de la periferia de la ciudad, dos chavales están fumando marihuana. :borracho:
De repente, los sorprende un policía y les pega un susto que no se puede describir!!! Una vez en la comisaría del barrio, el policía comienza con el sermón de que el cerebro, de que las neuronas, de que la droga, que la juventud que pin que pan etc. Hasta que finalmente suelta la frase tan esperada por los chavales: “Los voy a dejar ir”, con la condición que sean uds los que rescaten a otros de la droga. Mañana quiero que se presenten aquí con alguien al que hayan ayudado a salir de ese flagelo. De lo contrario… iré por uds y la pasarán muuuuuuy mal!!! :calavera: A la mañana siguiente, el policía que se había olvidado de lo acontecido con los chavales, ve frente a su comisaría, una fila como de cien muchachos. :eek: Enseguida reconoce a los dos que estuvieron el día anterior con él. Los llama aparte y les pregunta: “¿Estos son los que rescataron de la droga?_Si! Contesta uno, pero yo sólo convencí a dos. ¿Y cómo los convenciste? preguntó el policía. Muy fácil! contestó el muchacho. Con un plato y una moneda. Señalando el plato les dije: Este es el tamaño de vuestro cerebro sin drogas. Pero a medida que consumís drogas, se va reduciendo, más y más, hasta quedar del tamaño de la moneda ¡Qué interesante! contestó el policía que miraba impertérrito al otro chaval ¿Y tú… como convenciste a tantos??? También usando el plato y la moneda! ¿Y por qué a ti te respondieron muchos más???? Porque yo señalé la moneda y les dije: Este es el tamaño de vuestros culos, antes de entrar a la cárcel…. :eek: :brindis: :cunao: |
Re: Chiste De Media Noche
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Re: Chiste De Media Noche
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Gracias camarada. :cunao: :brindis: |
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