Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

DEDICADO A TODOS LOS QUE HAN EMPEZADO EL CURSO HACE POCO.


La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"

- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
-El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Y... ¡NO!. A MI TAMPOCO ME PASARON DE CURSO :meparto::meparto::meparto:

UNAS :brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

PARÁBOLA DEL REMERO

Cuentan las crónicas, que años atrás se celebró una competición de remo entre dos equipos. Uno compuesto por trabajadores de una empresa española y el otro por sus colegas de una empresa similar japonesa.

Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones.

De vuelta a casa, en la empresa española, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:
"Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el equipo español había un remero y diez jefes, por lo que para el próximo año se tomarían las medidas adecuadas".

Al año siguiente, se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón.

En España, la Dirección se volvió a reunir, después de sonados rapapolvos de Gerencia, para estudiar lo acaecido y vieron que este año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el equipo español, tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de un jefe de servicio, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis de la situación se llega a la siguiente conclusión: EL REMERO ES UN INCOMPETENTE.

Al tercer año de competición, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada mas dar la salida. La trainera española, que este año se había encargado al departamento de Nuevas Tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso.

Tras la regata y a fin de evaluar los resultados se celebró una reunión de alto nivel en la parte superior del edificio, llegándose a la siguiente conclusión:
Este año el equipo nipón optará, una vez más, por una tripulación tradicional formada por un jefe de equipo y diez remeros. El equipo español, tras una auditoria externa y el asesoramiento especial del departamento de Informática, opto por una formación mucho mas vanguardista y se compuso de un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores, y cuatro vigilantes jurados que no quitarían ojo al único remero, al que habían amonestado y castigado (quitándole todos los pluses e incentivos) por el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones se acordó que para la regata del próximo año, el remero será de una contrata externa, ya que a partir de la vigésimo quinta milla marina se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse
amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los
observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes
tengo fútbol.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Impagable (y nunca mejor adjetivado) ... La crisis.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Cuarteroni, yo me sé uno parecido: :o

Están dos individuos uno blanco y otro de color (negro), orinando desde lo alto de un puente.
dice el blanco
-hay que ver lo turbia que baja el agua
le responde el negro
- y fresquita y fresquita.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Le dice un gallego muy avaro a su mujer :
-Gallegiña mia si tu en vez de dos tetas tuvieras cuatro venderiamos la vaca y hariamos dinero
... y ella cabreada le responde
- y tu gallegiño mio si en vez de una p**la tuvieras dos despediriamos al mozo

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

...las broncas son las broncas sea cual sea el estatus socio-económico...aunque la señorita la verdad es que estaba para echarle...:santo: una mirada furtiva....

http://img230.imageshack.us/img230/1867/beckhamjs1.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Españoles e ingleses (sin que nadie se ofenda):

Circulaba con su coche un ciudadano por madrid detras de un vehículo inglés y cuando se pone el semáforo verde, el inglés no arranca su coche. El españolito despues de varios pitidos, se baja de su coche y hecho una furia le dice al ingles:

- PEDAZO DE MAJADERO !!!! POR QUÉ NO MUEVES TU COCHE DE UNA P**A VEZ ????

El inglés le responde:

- Amigooohh. La pacieencia eggs la virgtuud porrg exxcellenciaaa. - WILLIAN SHAKESPEARE -

El españolito sin saber que responder, se retira a su coche :nosabo: (vaya corte que me ha dado este capullo ??? ) piensa.

De camino al siguiente semáforo adelanta al inglés, se pone delante de él, y cuando el semáforo se pone en verde no mueve su coche. Así durante cinco veces.
Finalmente el inglés se baja de su coche, se acerca a la ventanilla de nuestro protagonista y le pregunta:

- Amigooohh, porgh que ustedd no moverrr su coche cuando semáfffooro ess en vergde ???

Y le responde el colega:

- PORQUE NO ME SALE DE LOS C*****SSS - CAMILO JOSE CELA !!!


:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, el pene no le responde, la amiga le aconseja relajarse que le traiga una crema del cuarto de baño y asi darle un masaje que le ponga a tono, un poco preocupado, va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta en el pene para ir adelantando y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

“Pomada Bayer” para callos.

¡Se endurece, se seca, se pudre y se cae!.

Si es BAYER, ...es bueno.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Es verano, un hombre negro va caminado desnudo por la orilla del mar.

Su miembro viril es tan garnde que lo arrastra por el suelo y va dejando un surco en la arena como el de un arado....

Un lugareño se le queda mirando bastante sorpendido, como es normal.

El hombre negro se siente observado y un poco molesto termina espetando al lugareño que le observa:

¿QUE PASA?

¿QUE A TI, CUANDO TE BAÑAS, NO SE TE ENCOGE?

:eek:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Sondeo de opinion


Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.
A la pregunta: ¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?


Las respuestas han sido:


20%: SI


10%: NO


70%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن

:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

A propósito de unas :brindis::brindis::brindis:

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de
cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías
cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito
del evento, para lo cual se encuentran en la
cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en que pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más
cercana y le dice:

- Una Budweiser, por favor.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- Para mí, una Heineken, si fuera tan amable.

A continuación, pide el presidente de Miller:

- Me gustaría tomar una Miller.

Y el de Coronita:

-Tráigame una Coronita.

Y el de Guinness:

- ¿Me pone una Guinness?

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza
que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo:

- Quisiera una Coca-Cola, por favor.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:

- Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esto no es un chiste, es una historia real que he leído aquí: http://caducahoy.blogspot.com/2008/1...de-bilbao.html

ENTRAÑABLE INFORMACIÓN REMITIDA POR LA ABOGADA DE CEAR-ALMERIA.

"...Os cuento la última patera del día 15 (52 subsaharianos, uno ciego, un argelino de 250 Kilos etc.etc.).

Interrogados los 13 argelinos acerca de su procedencia dicen: "Vivimos en Bilbao desde hace 8 años y cogimos una barca para dar una vuelta por la zona, se levantó marea y aparecimos en Almería".

Esto que os cuento consta por escrito como a mi me gusta y ante el Juzgado de Instrucción nº 2 de Almería.

Dentro de la situación ante la que estábamos, empezó el interprete a reír lo cual nos sorprendió y, al realizar la traducción nos tuvimos que reír todos.

Y todo ello consta por escrito. ..."

Jodó, qué rápido aprenden la idiosincrasia de las comunidades históricas...

Dos chistes fusilados.
 

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:

¿Qué crees?. Ayer mismo llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con otro hombre en la cama , sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
!Que bien!, - Contesta el primero.
¿Cómo qué bien? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

Chiste fusilado (Cortar y pegar)
 

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que dura fué la espera...
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a pensar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí....
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer de abajo a arriba

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Uno de un Marroquí (que ninguno se me ofenda por favor, eh)

El Marroquí en el INEM

M: Hola, yo busco trabajar
I: Pues tenemos un puesto de barrendero, que...
M: Oh, no, no. Barendero no, mucho olor malo, levantar mu temprano, no interesa. Tienes otro trabajo para mi?
I: Bueno, tenemos un puesto de carpintero...
M: No, no, no carpintero peligroso, corto dedo, mucho ruido daño en oreja

El empleado del inem ya un poco mosqueado...

I: A usted le gusta viajar seños?
M: Si, si a mi gusta viajar
I: Y el sexo? le gusta el sexo?
M: Oh, si, si gusta sexo mujeres
I: Bueno pues se vuelve usted a Marruecos a que le den por el culo!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

CARRERAS DE SUBMARINOS EN TENERIFE.
Vamos a ver si levantamos la afición de este gran espectáculo.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

YO apuesto por el Nº 15 que pasada acaba de meter al 4

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

¡¡Ay que gusto más grande lo de reirse oyes!!

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Yo soy ya era aficionado, desde antes de la invención del submarino...
Hay que ver lo que corren...
:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Me plantee, ya sabeis, un poco de bricolaje, un submarino a vela, Pero me hacen falta mastiles telescopicos a la hora de la inmersion y no he encontrado todabia el adecuado.

Digo que tambien se podran hacer regatas de submarinos.

Un saludo.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Sabe alguien si va contra el reglamento de las carreras de submarinos usar escaforcio?
Lo digo por sacarle, o no, número de periscopio al mío.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En un autobus del INSERSO lleno de viejecitas , va una de la viejecitas y le da una bolsa de cacahuetes pelados al chofer ..
- mucha gracias buena señora
al cabo de un rato , le vuelve a dar otra bolsa de cacahuetes pelados
y al cabo de un rato de nuevo , va y le da otra
hasta que al final el chofer le dice , me está dando demasiados , porque no se los comen ustedes ?
-

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En un autobus del INSERSO lleno de viejecitas , va una de la viejecitas y le da una bolsa de cacahuetes pelados al chofer ..
- mucha gracias buena señora
al cabo de un rato , le vuelve a dar otra bolsa de cacahuetes pelados
y al cabo de un rato de nuevo , va y le da otra
hasta que al final el chofer le dice , me está dando demasiados , porque no se los comen ustedes ?
- no se preocupe , es que nosotras como no tenemos dientes solo chupamos el chocolatito:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No está mal del todo el chistecito, no, pero es de mala educación no dar siquiera las buenas tardes, así que...


Vamos a ver Mafaldo !!!
http://web.madritel.es/personales/be...n/eskeleto.gif
Acércate que te cuente

En esta taberna, aunque pocas, tenemos unas normas, normas que hay que leer antes de empezar, normas que tú no te has leído Anda! léelas, aplícalas, memoriza el punto cuarto y vuelve a empezar.



http://www.palermoviejo.com/palermov...icones5/59.gif
Si egggg que....





Coñ*!!!
No hay derecho!
Hacemos la Taberna mas grande, el pobre de Rapperrr intentando que funcione lo mejor posible, más de 18.000.000 de clicks y la gente sigue entrando por la cara, parece las puertas del metro de Barcelona, que un diez por ciento de los usuarios saltan por encima del torno de marras.

No pasan por recepción, no nos dicen quienes son, se cuelan y encima no nos invitan a una miserable copa.

No me importa que llevéis ropa sucia, que no sepáis navegar, que uséis zapatillas deportivas o vayáis descalzos, no sepáis lo que es una ducha y que no hayáis olido el agua dulce desde el día de vuestro bautismo, no me importa, de verdad, no me importa, ESO SÍ, que entréis sin pagaros una RONDA, no lo consiento, voy a tener que ponerme mas duro.

O sea que voy a seguir martirizando a los transgresores y es por ello que sigo con la Regañina


http://www.palermoviejo.com/palermov...icones5/64.gif
Amig@ Mafaldo . Es costumbre en esta taberna, porque mas que un foro puro es un antro donde los cofrades, a parte de consejos náuticos, dudas marineras y otros menesteres de los amantes del mar, como te decía, en esta taberna apreciamos mucho a los novatos, sí de verdad, repito, apreciamos mucho a los novatos, pero nos gusta más que la presentación sea la misma que si entraras en un local, es decir:

.- Buenos días, tardes, noches o madrugadas
.- soy Mafaldo, amante del mar.
.- navego, no navego, me mareo, no me mareo, etc. etc
.- .....
.-......

y después si crees oportuno puedes realizar la oferta, consulta, pregunta, o lo que quieras, ahora bien no creas que este foro es un simple lugar informativo, esto es una TABERNA.

Así pues, te damos la oportunidad de poder presentarte a tu gusto, y eso sí, PAGATE unas rondas virtuales que son baratas y estamos sedientos con los días tan grises que tenemos




Bueno cofrades, creo que ahora, después de la explicación, puedo soltarle la retahíla, no creo que se me enfade

http://www.palermoviejo.com/palermov...onus4/read.gif

Mafaldo :


TE vamos a pasar por la quilla.
Te vamos a colgar de los pulgares en lo alto del Mesana.
Te vamos a hacer baldear la cubierta durante todo un mes
Te vamos a ordenar limpiar las letrinas después del desayuno
Te vamos a ..... (mmmmm me lo estoy pensando)..

http://www.elgaleonpirata.com.ar/ima..._10[1].gifhttp://www.elgaleonpirata.com.ar/ima...056[1].gif


http://www.elgaleonpirata.com.ar/ima...ira[1].gifhttp://www.thestylemachine.com/smileys/galletos.gifhttp://www.palermoviejo.com/palermov.../bonus/002.gif


La barra está llena de gente con los vasos vacíos y tú disimulando, haciéndote el despistado leyendo este post con cara de asombro, vamos, como si la cosa no fuera contigo. Estamos todos esperando tu invitación, no te cortes.

Donde están esas copas?. Tengo el gaznate seco, la nevera llena de hielo, y el CARDHÚ??????

http://smileys.smileycentral.com/cat/13/13_4_1v.gif

Saludos,
"El Amo del Calabozo"

P.D. Recuerda que esta web utiliza los anuncios Google como medio de financiación
__________________
http://foro.latabernadelpuerto.com./...gpic9248_2.gif
Haced caso a este buen hombre como
si fuese yo mismo, einnnnnnnnn!!!! :D
Recuerdos :tequiero:
El portero

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

He leido algunos chistes... digamos de corte un poco machistas.

Y desde el respeto que devemos tener a todas las feminas y en especial ha nuestras "Sirenas y Tripusoles". he encontrado por ahi este texto, que me gustaria hechaseis un vistazo, para que vean que podemos llegar a entender lo dura que puede llegar ha ser la vida en algunas situaciones.

Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
Sonata y fuga (en primera persona)

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetrode la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre elinodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, superimportante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestrasvidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamentedifícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola demujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que tambiénestán discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuentaque el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Buscas colgar tu bolso del gancho que se supone hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro -la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ... Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón tebajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... porfin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándotela circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡jamás te sientes en un water público!', asíque te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición'requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo está vacío...! (siempre). Entonces suplicasal cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas lapuerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla denuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos queson en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luzde nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tusbragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué clasede enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo está lleno de agua así que nopuedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómofunciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición dejorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, ¡porque no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a lalínea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz¡y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!. y sales.En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?'- te pregunta irritado.'Había mucha cola' te limitas a decir.Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujetala puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es muchomás sencillo y rápido ya que tú sólo tienes que concentrarte en mantener'la posición'. y la dignidad.


Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

Pues si, ha tardado pero ¡por fin es viernes! que diria aquel.:pirata::pirata::pirata:

Un saludo.

Re: C.i.a.
 

:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

UNO DE BILBAÌNOS:

Van Aitor y Patxi paseando por la calle. Aitor ve un cartel que pone:

ACEROS INOXIDABLES

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Oye, Patxi -pregunta-. -Y si nos hacemos?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Me lo acaban de enviar

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Humor negro, pero humor al fin y al cabo

La O.n.u. Acaba De Finalizar La Encuesta Más Grande De Su Historia.

La Pregunta Fue :
'por Favor, Diga Honestamente, Qué Opina De La Escasez De Alimentos En
El Resto Del Mundo'

Los Resultados No Han Podido Ser Más Desalentadores.

La Encuesta Ha Sido Un Total Fracaso:

1. Los Europeos No Entendieron Qué Significaba 'escasez'.
2. Los Africanos No Sabían Qué Eran 'alimentos'.
3. Los Israelies No Entendieron Qué Quería Decir 'por Favor'.
4. Los Yanquis Preguntaban Qué Significa 'el Resto Del Mundo'.
5. Los Chinos Y Cubanos Pedían Que Les Explicaran Que Significaba 'qué Opina'.
6. Y En El Congreso Argentino, Colombiano, Chileno, Boliviano,
Peruano, Brasileño Y Venezolano... Hasta Hoy Se Debate Sobre Qué
Quiere Decir 'honestamente'.

Salud y :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos amigos, uno guaperas, casí modelo de pasarela, y el otro como que dl montón, de esos que pasan completamente desapercibidos, vamos que transparentes.

En una discoteca van comentando el como ligar, y el guaperas le dice al otro.

Ves a aquella rubia,........ pues ya verás.

Al ratito se van los dos de la mano .......

Al día siguiente comentan la jugada, el guaperas cuenta lo bien que le ha ido, y despues de mucho insistir cuenta el secreto de su exito.(tomar nota que puede funcionar).

Pues mira, mi secreto consiste en lo siguiente:

Me acerco a una chica y le pregunto...... ¿dime un número del 1 al 10?,

la chica contesta ....... el 7. Pues vale, has tenido suerte, te ha tocado el premio, que soy yo, y de esta forma se inicia todo el proceso. ¿Ves que fácil?.

El amiguete, todo contento, se dispuso esa misma semana a probar en la discoteca.

Se acerca a una morenaza, y le pregunta ¿dime un número del 1 al 10?.....

la chica contesta......... el cuatro.

A lo que él, todo rabioso contesta, jope...... es que has fallado de uno.
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis::brindis:uno de actualidad.

el niño que se levanta de madrugada asustado y no tiene otra cosa que hacer que entrar en la habitacion de su padres sin avisar,los padres estaban haciendo el amor en plan misionero,el niño con cara de susto dice: !!papa,papa¡¡ ¿que le estas haciendo a mama? el padre todo nervioso lo primero que se ocurre: nada hijo papa le esta inyectando liquidez a mama

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

jajajajajajaajajajajaja Gracy que bueno !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un accidente múltiple en la autopista. Llegan lo de atestados...
-Mi sargento que apunto.
- A ver, un muerto atrapado en el volante
- Un muerto en mitad de la calzada
- Un muerto en el arcén
- Mi sargento, arceán va con hache o sin hache
- .....
El sargento le da una patada al muerto y dice
- Un muerto en la cuneeeta

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

juajuajuajuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :meparto::meparto::meparto::meparto: menos mal que cuneta no lleva H intercalada :meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Bueno, como solo faltan menos de tres horas para el viernes ahí va una ronda y un chiste:brindis:.
Un loco lee una carta,siempre la misma todos los dias varias veces.
Un compañero suyo intenta averiguar el contenido de la misma porque le pica la curiosidad por el hecho de que siempre esté dale que te pego leyendola.
Cuando por fin un dia le pregunta.
-Oye,¿que lees?
_una carta de mi novia.
Este mira la carta y comprueba que no hay nada escrito.
-pero,si está en blanco.
-sí,es que no nos hablamos.