Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Frases existenciales by Pablo Motos

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

TRIOTEROL

• Los Ribeiro quieren un bebé.
• Tienen problemas con el idioma inglés.
• Son gallegos

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé.

Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés, ¿recuerdan?) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar con detalle la forma en que lo hacen.
Los Ribeiro, con inusitado ímpetu, empiezan a hacer el amor delante del doctor.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda... hasta que por fin dice: ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)
Muy contentos regresan a su pueblo natal (porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-OTER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...
El farmacéutico les pide ver la receta. Después de leerla, y con aire perplejo, les dice:

- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:


¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esto es un tren que sale de Madrid con destino a Barcelona. En el compartimento está sentada una mujer impresionante con un bebé y un hombre justo enfrente. De repente el niño echa a llorar y la mujer le da el pecho, pero el crío sigue llorando, al final la mujer le dice:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

El niño sigue llorando y al final se duerme, pero media hora después, vuelta a empezar. El niño llorando y la mujer que le vuelve a decir:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en este plan, así durante todo el viaje, cada media hora, el niño volvía a llorar y la madre otra vez con el mismo cuento, así hasta que están a punto de llegar a Barcelona y el niño otra vez a llorar y la madre vuelve a decirle:

- Mira niño, si no te comes la tetilla, se la daré a ese señor de allí.

Y en esto que el hombre le dice:

- Joder, señora, que se decida el crío de una vez, que yo me tenía que bajar en Zaragoza.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma
noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje,
y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...


La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza,
y me puse una bata encima.

Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de
besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos
de negro.

Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:


'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Mamá, mamá ¿por qué tu eres blanca, el papá negro y yo soy chino?

-Suerte tienes de no haber salido ladrando, que aquella fiesta fue la leche.

Rebe

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté
que había alguién andando sigilosamente por el jardín
de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé
siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta
ver una silueta pasando por la ventana del baño.
....Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y
trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado,
pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
contemplándolo tranquilamente...
....Llamé a la policía e informé la situación y di mi
dirección.
....Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que
calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro
de la casa; etc., etc.
....Aclaré que no y que de las características del arma
no sabía nada... Me dijeron que no había ningún
patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a
alguién en el momento que fuera posible. Que si pasaba
algo que volviera a llamar ...!!!!

....Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz
muy calmada: ...No hay necesidad de que se apuren.

....Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12,
que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo
pegué en la cara...!!! Le volé la cabeza y ahora sus
sesos están regados por el jardín...

....Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5
patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el
defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de
Defensa Civil, un equipo de reporteros de
Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un
grupo de derechos humanos, que desde luego no se
perderían esto por nada del mundo. También llego la
Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por
teléfono...
....La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien
estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando
que la mía era la casa del Jefe de Policía...

....En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me
dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían
a nadie disponible para mandar.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hoy no hay chiste?
Bueno este lo conoceis muchos pero lo pego porque me gusta.:brindis:

Cuentan las crónicas que se celebró una competición de remo con equipos formados por miembros de una empresa española y los de telefónica de Japón.

Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

Los altos cargos de esta empresa se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se habia dado, llegando a la siguiente conclusión:

"Se ha podido comprobar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el nuestro lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación".

Al año siguiente, de nuevo, se dio la salida y de nuevo el equipo japonés se empieza a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó con dos horas y media de retraso.

Los altos cargos de la empresa se reúnen sacando la siguiente conclusión:

"Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente por un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras las eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusion:

EL REMERO ES UN INCOMPETENTE

Al año siguiente, como no podía ser diferente, el equipo japonés sacó una ventaja de cuatro horas sobre el equpo español. Una vez más, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta y, tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones:

"A saber: Este año, el equipo japonés optó por la tripulación tradicional, formada por un jefe y diez remeros. El nuestro, tras una Auditoria Externa y una Asesoría Adiciona, se planteó una formación mucho más vanguardista y se compuso de un jefe, cinco asesores con gratificaciones, uno con productividad doble, tres jefes de seccion, un sindicalista liberado y un remero, al que se había castigado sin prima ni plus de productividad por el fracaso de años anteriores y al que cuatro vigilantes jurados no le quitan el ojo.

Se ha acordado que el próximo año el remero será de una contrata externa, ya que, a partir de la vigesimoquinta milla marina, se viene observando cierta dejadez en el remero fijo de plantilla, rozando el pasotismo en la línea de meta."

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5::cid5::cid5::cid5::meparto::meparto::meparto ::cid5::cid5::cid5::cid5:
Buenisimos todos:sip:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Me hizo gracia el otro día cuando me enviaron esto:


http://foro.latabernadelpuerto.com/p...pictureid=2730


Besos

kendwa

:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Marinero, ¿Dónde esta el capitan?
-Por babor,
-Por babor, ¿Dónde esta el capitan?
-----------------
-Usted no nada nada
- No, yo no traje traje.
---------------
-¿Como dijo doctor?¿Aries, Capricornio?
- Caancer, usted tiene cancer.
---------------
Se esta hundiendo el barco y todos los hombres saltan a los botes. El marinero se dirije al Capitan y dice:
-Capitan, las mujeres, las mujeres!
El capitan dice:
-Si hombre, pa follar estoy yo ahora

:brindis::brindis:

---------------

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente se compró la moto.

Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a mano para untarle a la moto.

Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos.'

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar.
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra.

Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!

El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
'¡Está bien, Cabrón! ¡YO LAVO....YO LAVOOOOO!'

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Jaimito: si tienes 100 euros en un bolsillo y 100 mas en el otro, ¿qué tienes?.
-Los pantalones de otro, profe.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto: muy bueno:meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft ha muerto y llega donde está San Pedro...

San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti la humanidad tienen una vida más cómoda y hay un ordenador en cada casa, pero por esa porquería de Windows Vista te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".

Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando motetes monocordes, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es tela de aburrido".

Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y llegan al averno. Bill Gates se sorprende de ver a unas super-modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran bacanal. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.

San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal lo pasa su amigo en el infierno, y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos, y diciéndole "Apple-Linux" al oido cada dos minutos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.

"¡Ah, ese era el protector de pantalla". Ahora toca la realidad...

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

MUJER-HOMBRE PASSWORD: Te crees que eres el el único que la conoce, pero la/lo conoce medio mundo...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un Bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de alta tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres.

Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba
encantado.

Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
Ay, por Dios, que maravilla!

Koldo regreso al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el
avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos
en el sofá!.

Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.

Y exclama ¡Joder!, esta mierda se ha roto.


P.D. Nada contra los de Bilbao (ni de ninguna otra parte)

Saludos.

José

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un andaluz y un madrileño coinciden en un tren y entablan una agradable conversación. Van tomandose confianza y el madrileño le pregunta al andaluz de que pueblo concreto de Andalucía es, a lo que el otro responde que de Lepe.
El madrileño, que es un poquito cabronazo, :burlon: le deleita la siguiente media hora con todos los chistes de leperos que os podais imaginar, a cada cual de peor gusto, mientras el andaluz va cogiendo un cabreo de ordago :cagoento:.
Aprovechando un momento en que el otro deja de contar chistes para reirse un poco y respirar :meparto:, le pregunta...

¿ Y tu, chiquillo, de que pueblo de Madrid habias dicho que venías ?

¿Yooooo?, de Leganés.

De Leganés, eh...?:nosabo:
de Leganés, eh...?:nosabo:

Pues, que lo sepas,... ¡¡¡ MIERDA DE PUEBLO, MIERDA DE LAGO Y MIERDA DE MONSTRUO!!! :cunao:

Tabernero, una ronda, que los señores se la merecen por la paciencia :D:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un sordo le pregunta a un tonto:

Sordo.- ¿Tres mas dos?

Tonto.- Ocho

Sordo.- Por el culo te la hinco

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le reclama:
- ¿Dónde te metiste, desgraciado?
El marido le responde:
- No me lo vas a creer, pero me he peleado con un payaso.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esto Son 3 Amigos Que Se Encuentran Y En Un Momento Dado Uno Dice:

-creo Que Mi Mujer Me Engaña.

Y Los Demas Exclaman: - N0 Me Digas Hombre,y ¿con Quién?

- Con Un Butanero, Porque Debajo De La Cama Había Una Bombona De Butano.

Salta El Siguiente Y Dice:

- Vista La Sinceridad Diré Que La Mía También Me Engaña.

- ¡¡como!! ¡¡no Puede Ser!!

- Si También Y Con Un Electricista, Porque Debajo De La Cama Había Cables Y Demás.

- ¡ Madre Mía ! Exclamaron.

El Tercero, Tras Pensarlo Un Poco, Dice:

- Yo Tampoco Me Puedo Callar, La Mía También Me Engaña.

- ¡¡¡¡no Puede Ser!!!!

- Si Con Un Caballo.

- ¡con Un Caballo!

- Si Porque Debajo De La Cama Estaba El Jinete.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o
casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando
ves lo que el otro tiene, te gustaria haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "?No estas usando tu anillo de
matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondio: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Despues de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estupido
cuando me case contigo".
Ella le contesto: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo note"
Una mujer puso un aviso clasificado que decia: "Busco marido". Al dia
siguiente recibio cientos de cartas que decian: "!Te puedes quedar con el
mio!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, esta terminado.
Un nino le pregunta a su padre: "Papa, ?cuanto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No se hijo, yo todavia estoy pagando".
Papa, ?es verdad que en muchos paises de Africa un hombre no conoce a su
mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Habia una vez un hombre que dijo: "Yo no sabia lo que era la verdadera
felicidad hasta que me case, y entonces, ya era muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia. El
segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarian por la vida pensando que
no cometen errores.
La forma mas efectiva de recordar el cumpleanos de tu mujer es olvidartelo
una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un angel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mia todavia esta viva".
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ?crees en el amor a primera vista?
- !Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
!Que lindo mi amor! !No sabia que te impresiono tanto!
No me impresionas, !me mareas!
El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ?cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tonteria....
Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... !se quema nuestra
casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu
madre.
!Te voy a demostrar que no vales nada! El senor hace senas a un taxi que se
detiene frente a ellos.
?Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta alla, son $70.000.
?Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, !no vales nada!
Una pareja esta en un restaurante. El le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me esta sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo tambien me cague de la risa.
Maria, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
!Pero, si es tu peor enemigo!
!Pues por eso, que se joda!
Papa, ?Por que te casaste con mama?
Tu tampoco puedes entenderlo, ?verdad?
Papa, papa, ?que son los cuernos?
No se hijo mio, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta
borracho y con manchas de lapiz labial.
?Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la manana?
Si, el desayuno.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: CHISTES CORTOS

--------------------------------------------------------------------------------

Clase de educación de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to

Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el único que baraja las fichas.

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco!

Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!. -Si, pero ese ya esta lleno.

Madre lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.

Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada!

Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico?

Un lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? - Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.

Esto es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor alcalde, los aros olimpicos no se leen !

Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?

Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ? :brindis:


__________________

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

3.00 A.M., suena el timbre de la casa: abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho perdido diciéndole:

-¿¿ Señor por favor me ayuda a dar un empujón? , estoy frente a su casa y necesito un empujón ! !

El señor responde indignado:

-Pero como se atreve a llamar a mi puerta a las 3 am ! Yo a usted ni le conozco y dentro de tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me moleste más y vayase de mi casa !!

El borracho se va muy triste y obediente.
El señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?

Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no habia mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidio gritar:

- ¿ Donde está el que quiere el empujooooooooón??

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto:


Marido: Cariño: ¿Te acuerdas lo felices que fuimos hace 17 años?

Mujer: UUmmhh... Pero...si no nos conociamos.

Marido: Por eso cariño, por eso.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

la crisis aumenta...

http://img248.imageshack.us/img248/8...robancoiq3.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.:nosabo:

Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40Kms. de
su casa.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.:nosabo:

Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kms. a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia
el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué, cariño?
- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.:confused:
un saludo y unas:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y
les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!

- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

camarero, tres wiskis.
el camarero le pregunta al cabo de un mes de repetir esa operacion el cliente, "jefe, con todo respeto, por que tres?"
el cliente le explica que son tres hermanos gemelos uno en new york , otro en chicago y otro en san francisco y para recordarse unos a otros se toman a la misma hora un wiski por cada uno .
ok, dice el barman,
un dia llega y pide 2 wiskis, el camarero pregunta, "no ha habrá habido una defunción, no?"
el cliente responde, "que va, lo que pasa es que yo he dejado de beber"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto:

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra
un acojone de la hostia,aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante…anda no me hables, no me hables..

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a
punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,…),…..

- ..¿y que?

- ¿QUEEE?

- QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO
UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!


:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y la polla, entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila, un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo. A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido:
-Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes?
-Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que pilla me lo va metiendo por el culo :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5::cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero. ¿para qué las 2 pastillas de viagra?.
Y el Dr. Le responde:
-Para que la sábana no le toque el cuerpo

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hoy no me sale ningún chiste. Os dejo al hombre del tiempo.
Buen fin de semana.
http://www.activamultimedia.com/sam/indexcat.htm
Salut.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ahi va uno de monjas..
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto: