Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Suscribo todo lo dicho por Nure (con el permiso de Kumi, claro :o)

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Es que contigo hay que partirse por fuerza, KUMI...tú qué opinas???
:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ahi va una foto con mucho encanto, aunque no es un chiste, en estos días en los que recibimos y leemos en la red tanto correo chorra, esto vale la pena:
http://i109.photobucket.com/albums/n...s/plegaria.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Por fuerza no :nop:. Por simpatía siiiiii :sip::sip::sip:

Bonita imágen, raem, para acabar el día.

:cid5::cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:borracho2::borracho2::borracho2:



Bonita imágen, raem, para acabar el día.

:cid5::cid5::cid5:[/quote]

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:adoracion::adoracion::adoracion:
Muy buen repertorio Nure,:pirata::pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Este es viejo , pero le gustaba mucho a una amiga mia que lo contaba con mucho retruecano y sonrisa interior:

Va el Titti, señorito andaluz arquetipico y sienta enseguida las bases de la convivencia diaria: pues el Titti se levanta y ocupa el primero el baño para ducharse y afeitarse, luego espera ver su desayuno en la mesa; a las 10.30 aparece el Titti por la oficina para ir a por el pinchito de tortilla a las 11.30 con su compadre Manué A las 01. 15 el Titti sale a tomar el vermuth con las secretarias para volver acto seguido a casa por el almuerzo, luego el Titti hace siesta hasta las 17. 30, para regresar a la oficina y volver luego a casa segun se de el dia, sin hora definida A esto le interrumpe la mujer : pues en esta casa a las 10 y media se folla, esté el Titti o no....

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".



Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!



Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta
largarse sin pagar. El camarero le grita :
- OIGA !! Que no se ha acordado de pagar !
- Normal, es que bebo para olvidar.



:brindis::pirata::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un borracho llega a casa a las 4 de la madrugada, y hace tanto ruido para entrar, que cuando consigue abrir la puerta, se da de manos a boca con su hijo que, al verlo, le comenta:

"Jod*r papá, la que traes hoy es buena"

y el borracho contesta:

"¿Verdad que sí?, pues ya verás como tu madre, todavía le encuentra algún defecto".

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Niño: Papá, papá, los gases pesan ?
Padre: No hijo, no.
Niño: Pues me cagau.

Huy que despiste, si todavia no es Viernes :sorry:

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Entendemos a sirenas y tripusoles?

Electronica a bordo:

http://img262.imageshack.us/img262/2262/hombremnc1.jpg

Si las entendemos:

http://img505.imageshack.us/img505/3...riage10wi6.jpg

No las entendemos:

http://img505.imageshack.us/img505/9831/sientatexv6.jpg

Bueno, un misterio. ¡El proximo viernes mas!

Un saludo y unas:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La vida de un Médico/enfermer@

1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, tienes mas trabajo. ¡Como las putas!
6. - Te recompensan por dejar satisfechos a tus clientes. Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
8.- Tienes que estar siempre a las necesidades del cliente. ¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡Como las putas!
10.- Te puedes enfermar por contagio de tus clientes. ¡Como las putas!
11.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las Putas!
12.- Cada día al levantarte dices '¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA! ¡Como las putas!
13..- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan ¡Como las putas!
14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
15.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente ¿eres Médico/enfermer@... o eres ?..... COMO LAS PUTAS

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Unas risas y cañas más... ya queda poco...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pues eso: suette¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

CLUB DE LA COMEDIA – EL GORDO DE NAVIDAD


Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no me miren así. Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran? Sean sinceros, ¿por ilusión? No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Porque no soportarían que le tocase a los de su barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: «Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida».
Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:
—Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo está comprando, tú verás lo que haces ¿eh?
Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:
—A mí me han tocado diez.
—A mí treinta.
Y que alguien te señala y dice:
—Mira, a ése le ofrecieron y no compró.
Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tú serás siempre el «pringao» que no compró. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:
—Desde luego, con la cantidad de horas que echas en el bar y no comprar… Qué inútil que has sido toda tu vida.
Y claro, dices al camarero:
—Dame cuatro.
A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista… Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla: «Tatán… tatán… tataratatán…». Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?
Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramís Fuster por la tele diciendo:
—Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de ser muy felices…
Y compras uno. Luego sale Rappel:
—Mi tarot te ayuda, el Gordo va a acabar en seis.
Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra:
—¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?
Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
—¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada…
Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:
—Tengo lotería de Ponferrada.
—¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.
—Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.
Eres tan canalla que piensas: «Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo».
La cuestión es que aparecen tus peores instintos: «A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre… Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata».
Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar las imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: «¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeee! ¡Oeeee!» De repente te fijas: «¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona».
Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada:
—¿Y usted qué va a hacer con el dinero?
—Yo nada, tapar agujeros…
¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:
—No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.
¡Pues eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible?
En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.


Buen fin de semana.:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, el ultimo es buenisimo.

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

'Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitan Galdos del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo sera de 5 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'

Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiendose a su copiloto dice:

-'Ahora si hermano!!!!Apenas ponga el piloto automatico, me hecho una cagadita y luego le hecho un polvito a la azafata!'

Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitan Galdos que desconecte el altavoz, cuando... de pronto e intempestivamente,una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbandola al suelo.

Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:





-'¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!¡¡¡PUTA DESESPERADA!!!! ¡¡¡ Primero dejalo que cague !!!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:velero: ¡¡¡Te van a lapidaaaaarrrr!!! :meparto: :meparto: :meparto: :meparto::meparto: :meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola cofrades. Unas :brindis: a veustra salud.

Una pareja llevan 20 años casados. Ella, le dice al marido:

- Cariño, mañana cumplimos 20 años de casados; porqué no matamos un pollo para celebrarlo?.

A lo que él responde:

- ¡¡ Un pollo !!, que habrá hecho el pobre animal!. A quien hay que matar a es a tu prima Mari, que nos presentó :cunao:.


Saludos. :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un tipo aparece por su casa con la cara blanca, pálida por haberse metido al menos tres ray*s de coca-cola. Los labios llenos de carmín, los pantalones medio caidos, la camisa por fuera, los zapatos sin cordones y desabrochados, y una margarita medio deshojada en el ojal... Le abre su mujer y le dice...

- ¡Cerdo! ¡Guarro!, ¿De dónde viene a las cinco de la mañana con esta pinta, m*món, más que m*món?

- María, no te lo vas a creer... pero vengo de pelearme con un payaso.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cunao::cunao::cunao::cid5::cid5: que buenos

Ahi va un chilstecillo
 

Putada Universitaria

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.
Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final decidieron que al terminar hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.
Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche...
No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar y como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final.
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el examen final al día siguiente.
Los cuatro amigos estaban eufóricos, estudiaron toda la noche y se
presentaron al examen a la mañana siguiente.
El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen.
Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.
'!De coña!', pensó cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto está chupao!!'.
Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:

Por 6 puntos:...

¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?.
En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso...
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
-Vamos, ahora, haced lo mismo. Les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.

Espero que os haya gustado

Re: Ahi va un chilstecillo
 

:meparto::meparto::burlon::burlon::D:D:meparto::me parto:

Re: Ahi va un chilstecillo
 

por supuesto que siiii :cid5: :D :cunao: jajajaja :cunao:

Re: Ahi va un chilstecillo
 

Muy buenos:cid5::cid5::adoracion::adoracion:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¡Bienvenidos al viernes!:pirata:

vale, pues empecemos:

http://img123.imageshack.us/img123/2...miento4eh1.jpg

http://img361.imageshack.us/img361/9...miento6qj7.jpg

http://img361.imageshack.us/img361/2...miento2bw0.jpg

Un saludo y unas:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un ingles un aleman y un español.
El Ingles: en mi pais si tomar una copa, camarero invitar a segunda.
El aleman: en mi pays en Hora Feliz, todas las copas a medio precio, y si enrrollar camarero alguna mas sin pagar.
El español. Eso no es na. En mi pais llegas al bar, te invitan a una cerveza, luego te invitan a otra, todo el mundo simpatiquisimo y atento, otra cerveza, mas risas y sin pagar nada. Luego subes al piso de arriba y toda la tarde fo**ando sin parar. Todo eso gratis.
Aleman e ingles: ¿eso te ha pasado a ti?
Español: NO................................................ me lo ha contado mi hermana.
:cunao: :cunao: :cunao: :cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Uno fácil para practicar el inglés de las islas:

HEAVENLY MATRIMONY

You have two choices in life:
You can stay single and be miserable,
or get married and wish you were dead.
__________

At a cocktail party, one woman said to another,
'Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?'
'Yes, I am. I married the wrong man.'

__________

A lady inserted an ad in the classifieds:
'Husband Wanted'.
Next day she received a hundred letters.
They all said the same thing:
'You can have mine.'
__________

When a woman steals your husband,
there is no better revenge than to let her keep him.
__________

A woman is incomplete until she is married. Then she is finished.

__________
A little boy asked his father,
'Daddy, how much does it cost to get married?'
Father replied, 'I don't know son, I'm still paying.'
__________
A young son asked,
'Is it true Dad, that in some parts of Africa
a man doesn't know his wife until he marries her?'
Dad replied, 'That happens in every country, son.'
_________

Then there was a woman who said,
'I never knew what real happiness was until I got married,
and by then, it was too late.'
__________
Marriage is the triumph of imagination over intelligence.
__________

If you want your spouse to listen and
pay strict attention to every word you say -- talk in your sleep.
__________

Just think, if it weren't for marriage, men would go through life thinking
they had no faults at all.
__________

First guy says, 'My wife's an angel!'
Second guy remarks, 'You're lucky, mine's still alive. '
__________

'A Woman's Prayer:
Dear Lord, I pray for: Wisdom, To understand a man , to Love and to
forgive him , and for patience, For his moods. Because Lord, if I pray for
Strength I'll just beat him to death'.
__________

AND NOW FOR MY FAVORITE!!!

Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A
blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the
bus.
So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the
husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he
taps it on the sidewalk, and says to him, 'Why don't you put a piece of
rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy.'
The blind man replies, 'If you had put a rubber at the end of YOUR stick,
we'd be riding the bus, so shut the hell up.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Buenos dias... voy a probar si puedo insertar un audio-chiste... a mi me gusto mucho!, rondas mañaneras!!

:brindis:

(nada no puedo... solo he podido subir un archivo en formato *.zip, descargarlo y cambiar la extension a *.mp3 y lo podreis escuchar....)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

BON DIA :brindis::brindis:.

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos.¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí.Eso es, muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis:
...y yo complicándome la vida.:cunao:

http://img385.imageshack.us/img385/3560/examen2tl4.jpg

http://img516.imageshack.us/img516/6079/examen3zo7.jpg

http://img516.imageshack.us/img516/8617/examen4fg7.jpg

http://img516.imageshack.us/img516/2218/examen5hs6.jpg


http://img385.imageshack.us/img385/9518/examen6sr9.jpg

http://img366.imageshack.us/img366/5545/examen7by7.jpg


http://img385.imageshack.us/img385/5241/examen8hf2.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto:No puede ser cierto. :meparto::meparto:

:meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

es viejo pero me gusta...

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Joerrrr, que elemento, que peligro :pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5::cid5::cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice… yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.
El segundo chico dice… yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.
A continuación una chica dice…. yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.
Y el cuarto chico dice…… Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ……SOY LESBIANA…….

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis::brindis::brindis::brindis:Saludos

QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!!

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas
(de un inglés, un alemány un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del
alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios,
brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro
millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor
pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas,
cuyo costo asciende a 3 millones.
En andamios, otros materiales, equipos y seguros se
gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano
de obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya
que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor
justificado, resulta ser la del español que le
dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3
para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que
nos pinte la fachada'.

P.D.
¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU
MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Capitán berengena.

Cuando dices que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, te ha faltado añadir que, quien diga lo contrario es un chivato.:brindis: