Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y ¡paff! La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y ¡paff!, la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que la fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:"Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras
estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una
grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a
el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que
le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el
portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro
ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el
pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
y que la dama que esta sentada al otro lado de usted
es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso,
piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese
chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco
veces!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EL SECRETO DE UN MATRIMONIO FÉLIZ
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque
estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No', respondió el hombre
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que ella más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado
por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y
mi mujer y le dijo: DOS

Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros
a la yegua.
Yo totalmente sorprendido le recriminé:
¡Pero cómo has podido hacer eso?, !asesina!, ¿por qué has matado a la
yegua?
Mi mujer me miró fijamente y me dijo:
Uno!
!Y no sabe usted que felices hemos sido!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

INFORME DE PATOLOGÍA:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
---------------------------------------------------------------------- ----------
El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
----------------------------
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
-----------------------------
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
-----------------------------
El parte médico
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!
------------------------------
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Noooo.... de mármol.
-------------------------------
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
--------------------------------
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
-----------------------------
Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes..
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!


Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen de música por alumnos de preparatoria.

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P.- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

Geografía
P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y Física
P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

Historia y religión
P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P-La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Darle un vistazo a estos vídeos, algunos son desternillantes.


http://www.calicoelectronico.com/

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

> Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando
> sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
> El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
> El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
> dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
> blanco frío hasta más no poder.
> Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de
> cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la
> mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo
> con sus tapones de los extremos.
> El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia.
> Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
> oler.
>
> Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los
> ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las
> alfombras fueron lavadas.
> En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de
> botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras
> alfombras de la casa.
> Nada funcionó.
> Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la
> casa y hasta la sirvienta renunció.
> Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
> Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
> Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
> Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
> La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó
> cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero
> sin decirle las verdaderas razones.
> Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
> casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con
> tal de que conseguir la casa de nuevo.
> Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó
> la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal
> de que ella firmara ese mismo día.
> Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
>
> Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la
> vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus
> muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......
>
> .......incluyendo las barras de cortina.
>
> ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?
>
> Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que
> las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba
> unos simples cortineros bastaron...jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!!
>
>
>
> EL REGALO PERFECTO
>
> Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
>
> 'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y
> gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,
> ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
>
> Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
>
> Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
> Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y
> arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la
> arena...En fin, no paró de lucirse.
>
> Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
>
> Cuál es el otro regalo?
> Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO,
> Y ES PARA TI...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

LA NEURONA


Envían una neurona al cerebro de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en la polla. Yo he subido a buscar hielo.'

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EL BAÑO DEL CURA


En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,

QUIEN HABIA SIDO EDUCADA EN LA MISION DE AYUDAR AL PADRE QUE LO NECESITARA, DURANTE SU BAÑO COTIDIANO...

UNA MAÑANA LA HERMANA SE ENCUENTRA CON LA MADRE SUPERIORA Y LE DICE:

¡MADRE, HE SIDO SALVADA!

¿PERO COMO HA OCURRIDO TAN MAGNO EVENTO. QUERIDA HIJA?

ANOCHE, MIENTRAS AYUDABA AL PADRE JOSE CON SU BAÑO, EL TOMO MI MANO Y LA LLEVO HASTA SU ENTREPIERNA, Y ME

DIJO QUE ESA ERA LA LLAVE DEL CIELO Y QUE SERIA NECESARIO PROBARLA CON MI CERRADURA PARA VER SI SE ABREN LAS

PUERTAS DEL PARAISO PARA SER SALVADA.

LA MADRE SUPERIORA DICE:

¡VIEJO DESGRACIADO! ¿Y QUE MAS PASO?

BUENO, PROBAMOS LA CERRRADURA, EL ME DIJO QUE AL PRINCIPIO DOLERIA UN POCO, PORQUE EL CAMINO AL CIELO ERA

DIFICIL Y DOLOROSO, PERO QUE AL FINAL SENTIRIA UN GRAN PLACER.

DICE LA MADRE SUPERIORA:

VIEJO HIJOEPUTA! Y A MI QUE ME TENIA ENGAÑADA CON QUE ERA LA TROMPETA DEL ARGANGEL SAN GABRIEL,

Y SE LA ESTOY SOPLANDO DESDE HACE 20 AÑOS

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:
- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me tiré a un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hombre, aprovechando que hay una cierta distensión....

Gracy, te prometo que esta vez no salen bichos maltratados.... :santo:
(sólo bichas :cunao: )





Buen Fin de Semana

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Rom...por què me haces sufrir ?
Me siento tan maltratada !!!!!!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

gracy... hay por ahí algún juego de la wii que no los deja tan bien a ellos!:rolleyes::D:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No te creas que este nos deja tampoco demasiado bien :cunao:


:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Nure querida... què estamos esperando entonces ...? :cool:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ya sé que hoy no es viernes, pero como es mi santo hago lo que me da la gana....:D


¡¡¡NUNCA TE ACOSTARAS SIN SABER ALGO MAS!!!
¿Sabes cómo se mueve la flecha en la pantalla cada vez que mueves el ratón ?
¿No te lo has preguntado nunca ? Pues, gracias a aplicaciones altamente
tecnológicas se ha resuelto el misterio.
Para comprenderlo bien, haz clic en el enlace.
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Una vez en la web, mueve tu ratón al centro de la pantalla y a través de la
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¡¡¡cómo se mueve la flecha !!!!!!!

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:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto: que bueno!!

Felicidades por lo de San Kumi...:cunao::cunao::cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

(Està en "argentino", asi que sepan disculpar algunas palabras.):cunao:


COMO DETECTAR TENDENCIAS HOMO MASCULINAS

DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRÍO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILÓN)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)
Toma sesiones de cama solar (RECONTRA PUTO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios
esporádicamente (COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia
cama (TRAGASABLE)

USO DEL BIDET
No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes)
(PUTO RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO
No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Ídem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)

Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)
PEINADO
No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela
de zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMÁNTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS
Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS
Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y
edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)

BAILE
Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL
Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE
Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAÍSO)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Gracias relinga, buen chiste :sip::sip:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

creo que politicamente incorrectisimo, por la nalga que me toca

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¡¡¡ Felicidades, campeón !!!

Ya te tengo comprado el regalito. :meparto: :meparto: :meparto:


Un abrazo. :brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

MALA LA PRONUNCIACIÓN DEL CHINO

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
-'Buen día señol Culo
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta:
-'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde:
-'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió:
'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, que no se pierda :D

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Gracias companys !!!! :adoracion::adoracion:

Os obsequio con otro:

PRUEBA DE AMOR


Este Test es infalible!!:

1- Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.

2- Aguarde exactamente 1 hora (?estrictamente; de lo contrario, el
experimento es nulo)

3- Proceda a abrir el maletero.

4- Compruebe cuál de los dos está feliz de verlo nuevamente.

LO DICHO: ¡¡NO FALLA!!...

__________________________________________________ ___

Las sillas quietas !! :eek:, funciona igual si pones al marido :sip:........:cunao:


:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no", contestó la madre.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un hombre va pedir trabajo a una obra y se dirige a la oficina a hablar con el encragado:

Hombre: Venía a pedir tarbajo!.

Encargado: Pues muy bien, venga Vd. mañana y se pone con los que están abriendo la cimentación.

Hombre: Es que yo había pensado en algo menos duro.

Encargado: También tengo un puesto con los albañiles, para arrimarles material.

Hombre: No tendría algo más liviano?.

Encargado: Si hombre. Le voy a poner en la calle, con el cartel del "Stop", para que corte el paso, cuando salgan los camiones.

Hombre: Es que todo el día ahí de pie!. No hay algo nemos cansado?.

Encargado: (Ya un poco cabreado y con algo de guasa) Bueno!, pues se queda Vd. en su casa y viene el día uno a cobrar!.

A lo que el hombre, muy serio, le responde: Y a cobrar, ¿podría venir mi mujer?. :meparto: :meparto:


Saludos. :brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

...pues a ver como lo cuento:

Entra un señor serio...con un volante médico en el urólogo y pregunta: Es aqui la prueba del tacto rectal?

Y un médico que estaba solo en la habitación le dice, con ademanes afeminados:

:mujerfatal:Sssssssssssssssssiiiiiiiiii , passsse.

El hombre, asombrado con cara de susto....y sorpresa.

Bueeeeno, desnudateeeeeee y ponte ahíiiiinnn....:mujerfatal:

El hombre se empieza a desnudar...., procupado....

Pooonte ensima de la camilla en cuatro patas...

El hombre se coloca en cuatro, mirando al cartel de la pared, muy preocupado

El médico..se pone detrás.....uisss.....:mujerfatal: uisss, mientras se pone los guantes de latex.

Como cordero a degollar el hombre mira al infinito y en eso recibe una palmada en la nalga...

:eek: :confused:

Uisssss Ricaaaardo controlate!!!:mujerfatal:

El hombre entre sorprendido y asustado gira la cabeza y dice: Yo no me llamo Ricardo :calavera: !!

......Poss yho ssiiiiiiiiiiiiiiiiii:mujerfatal:




:sorry::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ya sé que es un poco largo. Unas :brindis: para pasarlo.

Una historia de Rafa en El Corte Inglés:
Un día, el jefe de Rafa le pidió que fuera a echar una mano en la sección de caza y pesca; y cuando fué a buscarlo para que volviera, vio a Rafa ocupado con un cliente, y se puso a escuchar la conversación:

- Sí señor una buena caña, pero permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambú reformateada.

- No sé yo...

- No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza mas grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.

-Hombre nunca se me dio mal...

- Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo último, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd y yo 200 euros es una ganga, regalamos un juego de plomos.

- Sí que parece un buen carrete, sí...

- Buen carrete? mire yo con uno de estos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende Vd.?

- Sí, claro, entonces...

- Una zodiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga, ti-ra-da.

- Bueno yo tampoco pensaba en..

- ¿Pero Vd que quiere, pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.

- Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y ...

- Que le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? pescará, vaya si pescará, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 1.000 euros... no se podrá creer, que sensación de libertad: El aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo porque me esta Vd dando una envidia!!

- Lo de la barca no es mala idea, pero como la llevo?.

- Si quiere buscar excusas búsquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd. no va solo a pescar, va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac podrá llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es Vd un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa...

- Bueno ya se lo he preparado todo, será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 16.912,29 euros, que podrá pagar en tres comodos plazos, firme, firme aquí... Muchas gracias encantado y que tenga Vd. una buena pesca...

El jefe se acerca alucinado a Rafa, con los ojos que le salían de las orbitas.

- Me has dejado boquiabierto, que seguridad, que psicología, que dominio de la materia, es impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd medio departamento!!

- Una caña, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho "Pero hombre, vas a pasar cinco dias sin fo…r y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En un crucero un mago que tenía un loro está actuando.
- A ver caballero, deme su reloj.
- Patatín patatán el reloj desapareció.

- Se ha escondido el reloj en la manga, dice el loro.

- Vaya con el loro, diciendo los trucos.

- A ver, ahora voy a sacar un conejo del sobrero. Taaaaaachan.

- El loro de nuevo: el conejo estaba debajo de la mesa y por un agujero a pasado al sombrero.

El mago coge un cabreo monumental porque el loro le levantaba los trucos.

En esto hay un temporal y se hunde el crucero. Solo quedan en un bote de remos el mago y el loro. Así durante un tiempo hasta que al quinto día le dice el mago al loro:

- ¿Quééé? ¿Ahora no dices nada, ehhhh? Di algo de una vez bicharraco.

- Y dice el loro: me rindo, no puedo mas, ¿donde narices has escondido el barco?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

CURSO DE INGLES

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No deja de ser una historia pueril, pero a mi me hace gracia...

"Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a visitar al diácono de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven, de muy buen ver, y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan solos, le pregunta:

-Y digame, Don Anton, esta chica y usted ,¿Se comportan debidamente, verdad?
-Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana...

Antoñito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo. Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice:

-Con su permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas. Posiblemente no es más que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion coincidió con la visita de su colega.

-Hmmm... dudo mucho lo que insinuas, pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo.

Dicho y hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo: "Querido Antoñito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas de mi casa, ni que no te lo llevaste, pero el hecho es que no lo hemos visto desde tu visita.
Suyo afectísimo : Antón"

A lo cual respondió Antoñito con una nueva carta:

"Querido Don Antón: No voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo haga. Pero el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama, habría encontrado el calentador...
Suyo afectísimo: Antoñito."

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Buenos Aires.... 09hs.

El padre del protagonista, camina en círculos por el living de su apartamento esperando a su hijo quien le ha pedido prestado el coche porque tenía una cita.




Llega el muchacho con cara de satisfacción:

Padre-- ¿estas son horas de devolverme el coche????

Hijo-- Dejame explicarte papá... es que he tenido mi primera experiencia sexual!

Padre-- Venga hijo!! Siéntate y cuenta!

Hijo-- NO papá...Es que.... todavía no me puedo sentar :D


:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿A que no sabéis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuándo escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció

"No desearás a la mujer del prójimo"


Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Sin comentarios o así.....
http://www.lanacion.com.ar/anexos/fotos/96/979796.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Había un hombre que trabajaba en una oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

“Querido Dios:
Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión.
Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros.
Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que
esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas
mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no
tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que
tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!

Sinceramente, María.”

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

“Querido Dios:
Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi
corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado,
mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida.
Y todo por tu maravilloso regalo.
Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y
hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la
razón de tu benevolencia con nosotras. ¡Gracias, Dios!

Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron
esos hijos de la gran pu.a de Correos…

:pirata:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En la última final de la Copa del Rey, campo lleno a rebosar como todo el mundo vio, estaba un señor con un asiento libre a su lado, en eso que se le acerco una persona que no tenía donde ubicarse y le preguntó.

¿Qué está libre ese asiento?

Pues si señor, esta libre, tenía que venir mi esposa.

Una vez tomado asiento, le volvió a preguntar

¿y cómo es que no ha venido?

La pobrecita falleció. :llorica:

Pero, un partido tan importante ...... podría haber regalado la entrada a algun pariente o conocido ¿no?.

A lo que contestó

Es que están todos en el entierro de mi mujer.....