Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un galeón español cargado de tesoros salía de América con rumbo a España. La tripulación temía a cada momento un ataque de aquellos bastardos piratas ingleses... Sólo el capitán parecía tranquilo y su actitud infundía moral en sus hombres.

Una mañana, tal como se temía, se oye gritar:

-¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -y un barco con la bandera de la calavera y las tibias se aproximaba.

El capitán, sereno, llama a cada uno a sus puestos de combate y le pide a su asistente:

-¡Bautista, mi espada y mi camisa roja!

Tras librar batalla, el barco pirata fue hundido sin mayores problemas. Todos comentaban la entereza del capitán, que era un ejemplo para todos.

Esa misma tarde, se oye de nuevo el temido grito:

-¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -y se veían dos amenazadores buques piratas.

De nuevo el capitán, sereno, le pide a su asistente:

-¡Bautista, mi espada y mi camisa roja!

Los piratas fueron rechazados, pero esta vez ya con mayores dificultades.

Por la noche, el asistente le pregunta al capitán:

-Señor, ¿por qué en cada batalla naval pide su camisa ROJA?

-Pues verás, si resulto herido, la sangre en la camisa roja no se nota y así la tropa no se desmoraliza.

A la mañana siguiente...

-¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -los bastardos piratas ingleses se aproximaban en número de DIEZ navíos.

-¡Bautista! Mi espada y mi... ehem... ¡¡MIS PANTALONES MARRONES!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

http://img2.imageshack.us/img2/8650/revancha.png

Revanchista el porquet.....

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un tío llega a su casa y le dice a su mujer: - Pepa, vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son. Venga, ¡vamos al lío
Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer: - ¡Sardina con queso manchego!
Y él responde: - Coño Pepa, espérate a que me ponga el condón.


:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Chica a punto de casarse.

http://tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=1195&f=7


Saludos. :brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pequeño test:

http://tonterias.com/data/200407/247...,1,Diapositiva 1


Saludos. :brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Test para hombres:

http://tonterias.com/tonteria.php?id_tonteria=4750&f=3


Saludos. :brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cunao: :cunao:

:cunao::cunao:

:cunao::cunao: :meparto: :meparto: :meparto:


Es que los has contado tan bien!!!! :cunao: :cid5: :cid5:

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un matrimonio con dos hijos de 5 y 6 años espera el inmininente nacimiento del tercero. Y deciden que, para que sus hijos entiendan cómo van las cosas en el mundo real y lo que es un nacimiento, los llevarán a ver el parto....

Llega el gran día, mami respirando profundamente, papi cogiéndole la mano y diciendo "empuja, empuja..." mientras el médico, a lo suyo, va indicando justo lo contrario de lo que dice el marido.

Frente a la camilla de partos, los dos chiquillos, perfectamente engalanados para la ocasión con su bata verde, guantes de latex, mascarilla y gorro verde.

Por fin el ansiado momento, el parto está completo y el nuevo ser en el mundo... entonces, para asombro de los pequeños, el médico propina un tremendo azote en el trasero al bebé...

Y Manolito dice a su hermano "Anda, has visto que tortazo le acaban de dar a nuestro hemanito?" a lo que Juanito contesta "No me extraña. has visto donde había ido a esconderse el muy cabrito?"

:brindis::brindis::brindis: salud!!!!!!!!!!!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ya casi es viernes :brindis:

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa - le pregunta: María, ¿qué te ocurre?
Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
Cuéntame dice él
Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme.
A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia él. Paco, el árbol era un “PENAL.”
María - dice el marido - seria un PERAL!
No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.
María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.
No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo…

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te foll.s a este sujeto… Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
- Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de pu.. dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo…
Leroy le dice:
- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy contesta con voz grave:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy contesta con voz más grave aún:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de p... esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que foll.rse…¿eh

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El último:

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.
El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama:-”Pero,……¿dónde diablos están los testículos?”
A lo que el general responde:-”¡¡En Vietnam……..y ahora me pagan!!”

:borracho:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cunao: :cunao: :cunao::meparto::meparto::meparto:


Muuuuubueno!!!:cunao:

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

real como la vida misma...:meparto::meparto::meparto:

http://img20.imageshack.us/img20/89/cartelmuybueno.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto:totalmente cierto Pulpete!!!

:brindis::brindis::brindis: salud!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:brindis:
Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: “usando cualquier cosa aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe”

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cid5: Me gustò por o simple.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

no es viernes ya lo sé aunque para cargar pilas o llevarlas, vale en jueves.

http://foro.latabernadelpuerto.com/p...pictureid=5134

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

http://palomitasymaiz.wordpress.com/...6/11/que-pone/


:brindis:http://palomitasymaiz.wordpress.com/...6/11/que-pone/

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La prensa sin salir al kiosko


http://kiosko.net/

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una anciana acude al doctor, y le dice:

"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

El doctor dice: "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La semana siguiente la mujer regresa.

"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!"..

El doctor dice: "¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨



:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esta frase fue dicha por el ganador del Nobel de literatura.

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

……………….de INFIERNOS

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
“Sabido es que los ingenieros, por su honestidad, siempre van al cielo”
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en listas...".
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:
- "¿Y que.... cómo estáis por allí en el infierno?"
- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail: eldiablofeliz@infierno.com, y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero.
- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!.. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
- "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
- Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "Ah Sí??...y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Que bueno :meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto::meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes
fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle
(el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el
Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez
dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se
producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las
diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a
ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se
expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir
que todas las almas van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el
número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos
posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de
almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se
congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi
primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste
contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,
la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que
el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta
teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más
almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de
la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no
paraba de gritar oh Dios mío! '.

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.


Bona Nit!!
Luis

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:D:D:D

De lo mehon de lo mehon que se ha oido en España ultimamente.

Gracias

Miahpaih (Camino de Malaga)

:D:D:D

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
> >> económica.
> >>

> >> Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
> >> de primera clase.
> >>
> >> Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide
> >> sentarse en el asiento que tiene su número.

> >>
> >> La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de
> >> clase económica.
> >>
> >> La lepera responde:
> >>
> >> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a

> >> Nueva York y a mi nadie me mueve.
> >>
> >> Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
> >> problema con la pasajera.
> >>
> >> El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que

> >> su asiento es de clase económica.
> >>
> >> La Chica responde:
> >>
> >> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
> >> Nueva York y que no se diga nada más.

> >>
> >> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la
> >> cabina para comentarle el problema al Capitán.
> >>
> >> El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse

> >> cargo del problema.
> >>
> >> Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
> >>
> >> Ella inmediatamente se levanta y dice:
> >>
> >> - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su

> >> asiento de clase económica.
> >>
> >> El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
> >> escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera

> >> para convencerla.
> >>
> >> El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva
> >> York!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Daniel,joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijò en una colega, la màs bonita que jamàs habìa visto. Su belleza natural era la admiraciòn de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podés llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel ...

Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las ABOGADAS, además, son mujeres...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un avión sobrevuela Lepe con avería en el motor:

Piloto: "May Day, may day, necesitamos una pista inmediatamente!"

Torre de control: "Oro parece, pláta-no es"

:borracho:Toi fatal

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Y se dice que han aparecido cientos de cajas negras que confunden la investigación :eek:



:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:meparto::meparto::meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'
-Mi madre me enseñó RELIGION:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
'Porque yo lo digo, por eso.... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'
-Mi madre me enseñó IRONIA:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....

Madre solo hay una.....


LA IMAGEN DE MAMÁ:

A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!'

A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'

A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Por qué todo se debe vender con instrucciones...???

Con unas simples instrucciones indicando cual es la parte de adelante... llegaría.

http://img15.imageshack.us/img15/7399/att00000r.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ayyy Relinga que no puedo para de reirme :cunao::meparto: :meparto::meparto:

Muuubueno!!!!:cid5::cid5:


:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

propongo a relinga como coordinador de chistes de viernes y medianoche.
Estás inmenso como el fary.:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa