Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

∞...
Pero.... si ésto es la pista de un scalectric gp-20!!
:cid5:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

¿Puedes decir cuál es la diferencia entre un caballo y una rana?


Mira atentamente...

http://img512.imageshack.us/img512/2944/att00009.gif

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- "Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿te puedo preguntar una cosa?...
- Si.. como no!!, -contestó Ricardo
- ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

mu bueno!

el hermano del loro tubo un problema con un butanero sevillano y un crucifijo?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Buen viernes
vozMe

escribe y a ver qué pasa, he escrito el chiste de hoy y con esas voces tan metálicas, no sé......:cunao:.........
Salud.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba


sentada frente a él.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!. . . . Hola mi negra ¿me concede este baile?

No!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.

Segundo , porque esto es un velatorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila

Y cuarto , porque 'mi negra' será tu p... madre, YO SOY EL CURA ! ! !

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

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Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un médico, un ingeniero y un informático charlan sobre cuál de sus profesiones es la más antigua.
- Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.- Dice el médico.
El ingeniero replica:
- Sí, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue una obra de ingeniería.
El informático dice sonriendo tranquilamente:
- Sí, pero ¿cómo te crees que Dios creo el caos?

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Las 10 frases más absurdas!

Bush encabeza la lista de las declaraciones más absurdas, según una encuesta

Londres, 8 sep (EFE).- La estancia de George W. Bush en la Casa Blanca es recordada por muchas cosas, entre ellas por las frases incoherentes y sin sentido que pronunció durante su mandato y que han otorgado al ex presidente estadounidense el dudoso honor de encabezar una "lista de las declaraciones más absurdas". Seguir leyendo el arículo

La lista ha sido realizada mediante una encuesta a través de internet por la aseguradora británica Aviva, con la participación de 4.000 personas, y tiene a siete políticos entre los diez primeros, acompañados de dos comentaristas deportivos y un futbolista.

George W. Bush es el único que aparece dos veces.

El "top ten" es el siguiente:

1.- George W. Bush, presidente de EEUU, el 5 de agosto de 2004: "nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco".

2.- Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003: "creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer".

3.- Donald Rumsfeld, secretario estadounidense de Defensa, el 12 de febrero de 2002: "las informaciones que dicen que algo no ha pasado siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos".

4.- Murray Walker, comentarista de automovilismo: "el coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico"

5.- John Motson, comentarista de fútbol: "para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo".

6.- Gordon Brown, primer ministro británico, 1 de julio de 2009: "el gasto público total seguirá aumentando y será de un 0 por ciento en el periodo 2013-2014".

7.- Bill Clinton en 1998 durante su testimonio ante el gran jurado del "caso Lewinsky": "depende de cuál sea es el significado de la palabra 'es'. Si 'es' significa 'es y un nunca ha sido', eso es una cosa; si significa 'no hay ninguno', entonces fue una declaración completamente cierta".

8.- Eric Cantona, futbolista, en 1995: "cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar".

9.- George W. Bush, presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001: "yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto".

10.- Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003: "no podría discrepar menos contigo".

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Profesor:
"A ver, digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido."

Alumno :
"Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan."


-------------------

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus
cuando uno de ellos dijo:

- "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"

El segundo contestó:

- "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis
trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta
bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa
y dijo: "Toma lo que quieras".

El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente:

- "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera
entrado!".

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hay van dos


El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta alcliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdidodetalle ....
----
Un representante de la Consejería de Agricultura de Toledo visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA
GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón..

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:



EL CARNET.....JODER... EL CARNET, ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Antológico

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Va un hombre por el bosque tan tranquilo cuando de repente oye una voz :

- Eh! Guapo !!!

El hombre mira a su alrededor, no ve nada. Continua andando y vuelve a oir:

- Eh!! mirame, estoy aqui en el suelo !!!

El tipo mira el suelo y dice:

-¡Hostia! una rana que habla ....
- No soy una rana. Soy una linda princesa que fue encantada y convertida en rana por una bruja malévola y solo se deshará el hechizo cuando un bello y fornido hombre me de un beso y me convierta en una preciosa y voluptuosa mujer a su servicio para satisfacer todos sus deseos.

El tipo coje la rana y se la va aponer en el bolsillo cuando la rana le dice :

- ¡ Pero ... dame el beso !

a lo que responde

- Mira .... le voy a sacar más partido a una rana que habla que a una mujer que solo me traerá dolores de cabeza. :cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Con las aceras que nos estan haciendo ultimamente en la mayor parte de las ciudades, "bendito plan E", vamos de mal en peor.
:cunao::cunao::cunao:
http://www.manicomic.com/ficheros/imagenes/YoSolita.jpg



http://www.todoautos.com.pe/attachme...montonados.jpg

http://www.improbrico.info/wp-conten...au-voiture.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

La noticia es simpática , pero lo más gracioso son los comentarios de la gente (abajo)...

Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

6.0 | 6 | PIOLIN | 04-08-2009 13:03:49
¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro
29.0 | 35 | igoretas | 04-08-2009 09:51:29
Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
12.0 | 16 | Diego | 04-08-2009 12:01:26
Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera..
7.0 | 9 | cambadela | 04-08-2009 10:57:08
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.
12.0 | 16 | CS | 04-08-2009 10:45:28
A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento
12.0 | 16 | Marta_OW | 04-08-2009 10:25:05
Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
8..0 | 14 | sevillano | 04-08-2009 10:09:08
lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones
12.0 | 18 | igoretas | 04-08-2009 09:12:16
Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
18.0 | 20 | pringles | 04-08-2009 02:56:40
janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
18.0 | 34 | libertad | 04-08-2009 00:24:28
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
2.0 | 10 | Pipo | 03-08-2009 22:59:34
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
44.0 | 50 | leonboy | 03-08-2009 22:43:10
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
17.0 | 19 | Mr.condom | 03-08-2009 22:36:43
PIPEX: fuertes sensaciones
54.0 | 56 | gosbaro | 03-08-2009 22:26:15
Pipas facundo, un placer de este Mundo
29.0 | 45 | trueno | 03-08-2009 19:01:48
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo
41.0 | 63 | chuck | 03-08-2009 18:53:31
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana....

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Me lo has puesto a güebo, ahí va:

Una pareja como la anterior, en un momento de fogosidad en una tarde en el campo, usan la bolsita de plástico que "precintaba" las gasesosas de toda la vida, esas que cerraban a presión con un artilugio de alambre.

en mitad del acto, la chica se pone muy nerviosa, que me voy a quedar preñada, y se desmalla...

el chico, se acojona, y sale corriendo, dejando a la chica desmallada en posición "portada del jueves principesca"

un paseante, la encuentra, y decide continuar....

cuando acaba, encuentra algo raro en su miembro... un plastiquito... lo desenrolla y lee "Gaseosa la Casera" y esclama " otiá, esto si que es publicidad, y no la de Cocacola!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Joder señora, ¡qué gorda que está!.
- Como una tapia hijo mio, como una tapia.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un amigo le dice a otro:

- Hostia, me he econtrado a mi mujer acostandose con mi mejor amigo...

- Joder, y tu no te vengaste?

- Si, si... si no me "vengo" me matan!

(ala... me voy a eurodisney...)

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En tiempos de crisis, un niño se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

!!!¡ Huevos !!!!, !!!! huevos !!!!, !!!!! huevos a 20 centimos cada uno !!!!!

Y el cura muy molesto por la intromision en su misa, grita:

!!!!¡ Saquen a ese niño de los huevos !!!!!

Y en niño asustado le dice:

!!!¡ Padre !!!!, mejor de la orejita, ¿ no ?.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

para el viernes, que como aquí será fiesta ... :cunao:

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina....
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Abuelo... ¿Usted como anda de tensión?
- Pués ya ves, hijo, 400 euros...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Y siguiendo esta veta...

Señora!!! Que está usted muy GORDA!!!

Si, hijo, sí, COMO UNA TAPIA...

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Sigamos la temática:

"Iba un sordo andando por la calle, cuando de repente se encuentra con un amigo que no veía desde hacía tiempo. El sordo se acerca al amigo y le dice:
-¡ No veas lo bien que estoy. Me he comprado un Wisper XL y escucho perfectamente!. Voy por la playa y escucho las olas... Voy a navegar y escucho el viento en las velas. En la alameda, las hojas de los arboles, al caer al suelo, las escucho perfectamente. El menor murmullo en el cine, lo escucho a la mayor perfección...
A a lo que el amigo le pregunta:
- ¿Y cuanto ta costao?:
Y el sordo responde:
-Anoche, a las doce y media... "

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....
________________________________________

-Hola Buenas. ¿ Me da un billete de Metro ?.
-Hombre!!!! Tan grandes no tenemos!!!!.
_________________________________________

Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
_________________________________________

Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito
en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, ¿¿ es esta la cola ??
-No majete, es el hombro.
__________________

Estaban un cura y una monja cruzando el desierto del Sahara en un camello para realizar labores humanitarias y predicar la fe entre los saharianos.
Al tercer dia, una enorme tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
Y dice el cura: Hermana esto se ve muy mal, dificilmente sobreviviremos dos dias aqui porque el campamento mas cercano se encuentra minimo a una semana de camino. Asi que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un ultimo favor. Nunca he visto los senos de una mujer, ¿ podria ver los suyos ?.
La monja, un poco sorprendida, responde: En las circunstancias que nos encontramos no veo problema. Y se los muestra al cura.
Este prosigue, Hermana, ¿ le importa si los toco ?...., la monja no pone objecion.
Esta, despues de unos minutos, pregunta: Padre, ¿ puedo pedirle yo un favor ?, nunca he visto el pene de un hombre, ¿ me dejaria ver el suyo ?.
El cura responde: En las circustancias que nos encontramos, no veo el posible daño hija, y se lo muestra.
¿ Lo puedo tocar ?, pues..... !!! toquelo !!!.
Despues de algunos minutos de tener la atencion de la monja, el cura ya no se puede contener y acercandose a ella, le dice al oido:
Hermana....... ¿ Sabia que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?.
A lo que la monja responde: ¿ De verdad padre ?.
Si hermana, es verdad lo que le digo.
Pues entonces metaselo en el culo al camello y salgamos de aquiiiiiiiii

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.


El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí ......Sí ...... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL .... SALTE....

SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? .



SE LE CAYÓ SOLITO!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Sin palabras y bien diagnosticado
Buen finde.
http://www.insurgente.org/ficheros/Receta.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

El marido llega borracho a casa, como de costumbre. Su mujer lo está esperando y desesperada le dice:
"¿No te da vergüenza?, ¡¡otra vez borracho!!"
¡¡¡Con tantos disgustos me vas a enterrar!!!
......poz....hic......vengo yo como para hacer hoyos.........hic
:pirata: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- ¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo lo hizo?
- Se divorció.


:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

COMO ADIVINAR QUIEN TE QUIERE.
1 Metes a la mujer y al perro en el maletero del coche. Minimo durante 1 hora.
2 A la hora, lo abres y te fijas en quien se pone contento al verte.:burlon:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....


============ ========= ========= =========

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.


Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========


Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"


Y, entonces, la riña comenzó...


============ ========= ========= =========


Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación..

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "


Y, entonces, la riña comenzó...


============ ========= ========= =========

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .


Y, entonces, la riña comenzó...


============ ========= ========= =========


Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.


Y, entonces, la riña comenzó...


============ ========= ========= ========= ===


El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."


Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= ========= ===
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."


Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =


Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."


Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente.

LA YAPA....


ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me superexcitan! !!

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No es viernes pero para empezar la semana,

El abuelo pregunta al nieto: como se llamaba aquel cabron aleman??

Alzeimer abuelo, Alzeimer.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

BUAAA... ...quiero agua..

Está llorando el niño...

Tiene 32 años.

...y tú no tienes corazón.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

CUANDO SE DEBE PROHIBIR EL USO DE LA TANGA?


CUANDO SE PONE POR FUERA

http://img193.imageshack.us/img193/4...pygvpqkfsp.jpg

EN UN CAMPO DE FUTBOL

http://img199.imageshack.us/img199/5...h32it7hvil.jpg

CUANDO TRATA DE ESCAPARSE

http://img199.imageshack.us/img199/7...tyb5minckp.jpg

CUANDO NO SABES NI SIQUIERA PONERTELA

http://img197.imageshack.us/img197/3...gchzozia4d.jpg

CUANDO PARECE EL ABRAZO DEL OSO

http://img8.imageshack.us/img8/4830/...qydnycm94h.jpg

CUANDO LOS SOBACOS CASI LO TOCAN

http://img5.imageshack.us/img5/1823/...pkp1nvpzrz.jpg

CUANDO TE MANTIENE EN UNA PIEZA

http://img207.imageshack.us/img207/7...fnzjedkrl3.jpg

CUANDO REGRESAS DE LA TUMBA

http://img199.imageshack.us/img199/5...35npoc3k3h.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Conversan dos amigos:

Juan - Ayer en el bar había mujer impresionante, estaba estupenda de piernas, de pechos estaba que no veas y de trasero estaba imponente.
Pedro - ¿Y de cara?
Juan - Cariiiisima.

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'

Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña


:brindis: