|
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
Este lo puse en otro hilo, pero creo que tambien debe de ir aqui, es que es muy tierno, a mi me ha emocionado, la verdad. :cunao: LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!! Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc... Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y navegaba todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!. FIN Que bonito joer. Se man saltao las lágrimas. Jajajajajajajajajajajajajaja :cunao::meparto::meparto: Saludos Miahpaih :D:D::D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Amor verdadero:meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto::meparto::meparto: :borracho: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
(En cuanto vea a tu señora, no se lo digo, ea! :cunao:) Salduos. :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
Cita:
:cagoento: Jajajajajajajajajajaja :burlon::meparto: Un abrazo Er Miah :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
(En cuanto vea a tu señora, no se lo digo, ea! :cunao:)
Cita:
Un abrazo. :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un grupo de amigos estabamos reunido en un bar y uno de los presentes dijo:
¿Saben que leí que la cerveza tiene hormonas femeninas?. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto, y entonces procedimos a tomarnos unas veinte botellas (en interés de la ciencia,). Pues bien, los resultados de esta experiencia fueron sorprendentes, y al cabo de 20 vueltas completas, descubrimos: A) Todos habíamos engordado. B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante. C) Ninguno escuchaba lo que decían los demás. D) Teníamos dificultad para conducir correctamente. E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera. G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos. No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Albert Einstein (bebé) estaba en clases de pre-escolar cuando el profesor pregunta:
-Albert, ¿Cuánto son dos y dos?. -Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22, y si están verticales, son 4. -Ah…¿te crees muy chistoso, no?. Dime… ¿Cuántos son los mandamientos de la ley de Dios? -Los mandamientos son… Bueno, es relativo. -¿Cómo que es relativo? -Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas. -¡Eres un hijo de puta, Albert! -Eso también es relativo, profesor: porque si soy hijo de MI mamá NO, pero si soy hijo DE LA SUYA ¡SI! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Este es muy viejo:
Van dos curas por un camino y se encuentran a un niño y le preguntan: -Dinos niño, a donde va ese camino? -Este camino no va a ninguna parte, es la gente la que va por él. El cura mosqueado le pregunta: -y tu como te llamas? -Yo no me llamo, me llaman. El cura lo da por imposible y se va diciendo: - Adios hijo de un cabrón Y el niño responde: -Adios padre :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
EL CURITA...
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado". El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: - No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz. - La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. - Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. - Existen 10 mandamientos y no 12. - Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. - No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda". - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo. - No nos referimos a Judas como el "garca'". - No debe tratar al Papa como "El Padrino". - Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. - No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa". - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. - Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia. - Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". - Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre". - El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha. - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO! - IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. refirió como "maricón travestí con pollerita", era yo ! Atentamente, El Arzobispo |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
|
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:cid5::cid5::cid5::cid5::cid5::cid5:
Cita:
|
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Un cerdito, vestido con esmoquin, una galera, un bastón y una flor en la mano, se dirige hacia una casa. No bien alcanza a traspasar la puerta, ... plafffff !!!!recibe un escobazo seguido de epítetos soeces e indignos de reproducir en este sofisticado antro. El cerdito... se sacude el polvo de su esmoquin, se acomoda su galera, coge el bastón, acomoda la flor y se dirige nuevamente a la casa, pero esta vez pretende entrar por la ventana guillotina y.... clackkkkk!!!! la dueña de casa cierra la ventana al grito de :cagoento: El cerdito, cansado ya de muchos intentos, se sacude el polvo del esmoquin, acomoda su galera, coge el bastón, acomoda lo mejor que puede lo que queda de la flor y espera paciente detrás de un árbol a que la dueña de la casa salga de la misma. Y entonces... no bien la dama en cuestión hace lo propio... el cerdito entra corriendo a la casa, abre el horno y mostrando la flor dice:... Feliz día mamá!!! :calavera: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....? - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..... -------------------------------------------------------------------------------- Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora? - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya... -------------------------------------------------------------------------------- Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?. - No, de mudanza. -------------------------------------------------------------------------------- Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! -------------------------------------------------------------------------------- Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. - ¿Horizontal o vertical? - Horizontal. - ¡Ah! pues entonces 'boca'. -------------------------------------------------------------------------------- Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? - ¡No! - Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... -------------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias. -------------------------------------------------------------------------------- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! -------------------------------------------------------------------------------- Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'. - Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'. -------------------------------------------------------------------------------- Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. -------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos que se encuentran... - Hombre Luis, ¿qué es de tu vida? - Pues mira, me he colocado de funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas. -------------------------------------------------------------------------------- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: - ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: - Y encima insiste!!!! Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!! -------------------------------------------------------------------------------- - Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? - Por tu culpa, cabrón! -------------------------------------------------------------------------------- En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: - Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) - ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! -------------------------------------------------------------------------------- - Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas? - Alzehimer, abuelo, Alzehimer. -------------------------------------------------------------------------------- - Mamá, mamá.. Me se cae la baba.. - No hija, es 'se me'. - No mamá... ¡Te juro que es baba! --------------------------------------- En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: - ¿¿¿Una qué??? - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!! :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Oye Pepe, me han dicho que a tu mujer se la tira todo el pueblo....
-bueno, bueno....tampoco es nueva york.... :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Aunque hoy no es viernes, no me resisto y lo pongo, que luego seme olvida :cunao:
:brindis: http://img25.imageshack.us/img25/400...untamiento.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:
Sandwich de queso :$ 6 Sandwich de pollo : $ 8 Masturbación : $ 10 Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador , y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos: -¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa. -Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si vos sos la que hace las masturbaciones? . -aha!, si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo ... y las hago maravillosamente cariño .... -Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN las manos hija de puta,porque. .. yo quiero un sandwich de pollo !!!. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Me ha llegado ésto al correo, y la verdad no me puedo resistir a ponerlo aquí, simplemente genial:
Estos días estoy dando en la universidad el tema de las reducciones de plantilla, imposible hablar de un tema de más actualidad con los tiempos que corren. Además ayer un buen cliente que trabaja en una multinacional en proceso de fusión me comentaba lo interesante, desde el punto de vista del aprendizaje, que era ver como los consultores de una prestigiosa consultora estratégica, decidían cuántos despidos debían hacerse y de qué manera, para poder hacer la empresa rentable tras la fusión. Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultores para que me asesore sobre como rentabilizar al maximo el tradicional nacimiento. El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes: Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia. Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter). Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente. Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas. Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino. Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad. Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo. Paseantes con obsequios . He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal. Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa. Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado. San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa). El niño Jesús . A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía. El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño. Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta...ç :meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Sgun etsduios
> raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren > en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate > es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en > la psiocion cocrreta. > > El retso peuden etsar > ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no > lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un > contxetso. > Presnoamelnte, > esto me preace > icrneilbe! > > La ptua mrade que lo > pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la > mrieda! :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:nosabo: Y si la universidad es inglesa, ¿porqué el texto está en español?. :cunao: :cunao: Saludos. :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
lo que no entiendo:nosabo:..........es porque cuando hablo asi, al acabarme la botella de JB, nadie me entiende....:confused: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
CONTRIBUCIÓN DEL 2009
-¡Marineroooo! - Grita el capitán a uno. -¿No está usted estudiando para progresar en la marina? -Sí mi capitán. -¡A ver! ¿Cuántas anclas debe llevar un buque de más de 20 metros de eslora? El marinero piensa un poco... y dice ¡Ya sé... ONCE! - Pero ¿cómo se le ha ocurrido semejante barbaridad?. - Hombre, yo siempre he escuchado "ELEVEN ANCLAS". |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
|
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El año pasado Dios visitó a Noé y le dijo:
"Una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches." Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca. "Noé", gritó, "pronto enviaré la lluvia, ¿donde está el arca?" "Perdóname, Dios mío," imploró Noé, "pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de Capitanía para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios. "Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las Normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de Urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, me han abierto un expediente. "Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, he intentado explicarles que toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido. "Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y el Serprona me empapeló porque iba a encerrar animales salvajes en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales. La Inspección de Trabajo también me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo ni Seguridad Social,... mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos. "Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies en peligro de extinción. "Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca". De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris. Noé levantó la cabezo y dijo: "entonces, ¿no vas a destruir la tierra?" "No es necesario". Respondió Dios, "la Administración se encarga." Feliz Navidad |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Mu güeno.:cunao:
|
Re: O.T. Chiste Del Viernes
cruda realidad, y ahi es nada, si hubiera terminado el arca.....matriculala tu!!!!, despachala para zona1......que titulo tenia Noe?....
|
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Para empezar con el 2010...
RECIÉN CASADOS... EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más. Ella: ¿Quieres dejarme? EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses. ELLA: ¿ me amas? EL: Por supuesto, una y otra vez ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel? EL: Noo! Solo pensarlo me da asco. ELLA: ¿Me besarías? EL: En cada oportunidad que tenga ELLA: ¿Te atreverías a golpearme? EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre Ella: ¿Puedo confiar en ti? EL: Si Ella: Mi amor! 25 AÑOS DESPUÉS... LEE HACIA ARRIBA :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Un fuerte abrazo y felis 2010. :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Oido hoy en la tele:
Está tan mal la cosa que hoy he llamado a una linea erótica y me ha respondido mi mujer!!!!! (CHIQUITO DE LA CALZADA) |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Mamá, mamá - dice la ñiña- papá se quiere tirar por la ventana.
Contesta la madre: dile que no haga el gilipollas, que le he puesto los cuernos no las alas |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
- ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Pues si que grita; tanto, que la oigo desde el bar. :cunao: :cunao: :cunao: Salduos. :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
otror de chiquito:
una prostituta a otra -tu que le vas a pedir a los reyes magos? -lo mismo que tu, 200 lereles el servicio :pirata::pirata::pirata: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Entre vecinas cotillas
Mariii!...¿has estado enfermaaa?? No, ¿poqué?... .- ...Porque como esta madrugada ví salir al médico de tu casa-- .. Joder.. pues la otra madrugada vi salir de tu casa a un militar... y que yo sepa tampoco estamos en guerra! :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un señor se va de safari al África y se lleva su perrito para no sentirse solo. Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En esto ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Ah!, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!
Un mono que andaba subido en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito: "Cómo serás de tonta le dice el mono a la pantera, esos huesos ya estaban ahí, además, es un simple perro." Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última, muy cabreada, le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos a ver a ese perro a ver quién se come a quién!". Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. ¿Y ahora qué hago?, piensa muy asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: "¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!" MORALEJA!... "EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO". Procura ser imaginativo como el perro, evita ser tonto como la pantera, pero nunca seas tan hijo de puta como el MONO. :cunao: :cunao: :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
pos es domingo por la matin....:cid5::cid5::cid5: por er buen humor:meparto::meparto:.cuando sea viernes contare argo,mientras intentare acordarme:confused:.
bueno,solo uno cortito: _te acostastes con tu mujer antes de casarte? -si, y tu? _yo tambien,pero no sabia que te ibas a casar con ella. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Mu Gueno,choquero.
La Imaginacion Mas Importante Que El Conocimiento Aunque No Sean Momentos Decrisis. Nos Acordamos De Aquello De La Imaginacion Al Poder?? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un amigo a otro: - Ayer llegué y me encontré a mi mujen tumbada en el sofá con un hombre.
El amigo: - ¿Y que has hecho?. - ¡¡ He tirado el sofá !!. :meparto: :meparto: Saludos. :brindis: :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
|
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Venga!!! que es viernes...
El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote: - Knock, Knock. - ¿Quién es? - ¡La Cruz Roja! - Pues aquí ya hemos dado, ¡eh! :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
"Eyaculador precoz busca mujer para...bueno, ya no importa."
:brindis::brindis::brindis: |
| Todas las horas son GMT +1. La hora es 04:06. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.0
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
© La Taberna del Puerto