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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:cunao:
No es un chiste, pero no os podéis imaginar cuanto me he reído con este artículo. :cunao: Los de la cafetería casi que llaman a los "loqueros" Bueno, con vuestro permiso... :cunao::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Y hala! para seguir con las risas del viernes.-
Uno de espías. Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito. Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye. La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino. Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice: -Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB. -Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja. -Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas? -Pues claro que sí. -¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas? -Por supuesto. -¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos? -¡Ay! Sí que lo noté, sí. -¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua? -Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí? :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Bueno, uno más!
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande.Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño?... :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
ASCENSO “En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice: - Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente. La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del acto, ella le pregunta: - ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General? El General le responde: - A Cabo Primero. - ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!! - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos... :cunao: Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
LOS INDIOS Y EL FRIO
Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
A mi esto, en su momento, me lo explicaron llamándolo abrazo mortal ... pero como hay que expresarse con palabros en ingles, ahora es looping... hay que joderse, de todas formas, la explicación es buena...
Qué es el looping? Aclaración: Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla que aclare el problema. Bueno, haciendo un poco de esfuerzo mental se puede explicar en pocas palabras este famoso término. Un programa de ordenador entra en un looping cuando ocurre algo parecido a: El director llama a su secretaria y le dice: Señorita Vanessa: Tengo una conferencia en Bruselas durante una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje... La secretaria llama al marido: Oye Juan - Voy a viajar al exterior con el director esta semana. Cuidate, querido. El marido llama a la amante: Leonor, mi tesoro - La bruja va a viajar al exterior esta semana, vamos a pasar la semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: Angelín - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases... El niño llama a su abuelo: "Abu" La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: Señorita Vanessa venga rápido. Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en la conferencia. Cancele el viaje y el hotel. La secretaria llama al marido: Amor, el carca del director cambió de idea y acaba de cancelar la conferencia, se me aguó el viaje. El marido llama a la amante: Amorcito discúlpame, no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: Angelín, he cambiado de planes, esta semana te voy a dar clases como siempre. El niño llama al abuelo: qué cosas "Abu", la bruja de mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. El abuelo llama a la secretaria: Señorita Vanessa, mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje a la conferencia ¿Vas entendiendo lo qué es el "looping"?, :burlon: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Ves? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! ------------------- El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores? El borracho contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda? :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- ¿Are you single? A lo que el burro responde: - ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá..... Y unos refranes para gente culta * Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. ( Más vale pájaro en mano, que cien volando) * Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) * Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres) * A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara) * Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr) * Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y stas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos. (Cría cuervos y te sacarán los ojos) * !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno! (Al ojo del amo, engorda el ganado) * Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) * A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales. (A caballo dado, no se le mira colmillo) * El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira pal monte) * Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos) * No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga) * La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) * Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa) * No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. (No está el horno para bollos) * El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen) * Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica. (Barriga llena, corazón contento) :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero....... Una noche, mi chica y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: 'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE???????? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi... suegra... Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton . ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'. :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
En el vestuario masculino del gimnasio suena un movil.
Un caballero con la toalla al cinto lo coje y contesta: -Si? .... - hola .... -Estas en la joyeria y te has encaprichado con un reloj oro.....compralo... .. -si, si, usa la visa oro la mujer no da credito a lo que oye y aprovecha te acuerdas aquel vestido que te parecia tan caro?....puedo? El hombre: si, si claro la mujer apurando su suerte: pues ya que estamos en este plan podriamos aprovechar para el Mercedez cabrio que prometistes comprarme.... El hombre: -si, compralo. la mujer: Vale vale amor!!!!!! besos!!!!!! ....y cuelga El Hombre cuelga el telefono y pregunta: -DE QUIEN ES ESTE MOVIL??? |
¿Donde estan los chistes del viernes?
¡Hola¡:D
Unas :brindis::borracho::brindis: para tod@s "pos eso" que con los nuevos cambios no me aclaro donde estan los chistes del viernes :nop::sorry: asi que, perdon y que lo manden donde proceda:santo: Llega un hombre borracho perdido a su casa y se encuentra a su mujer en la puerta con la escoba en la mano ¡Anda ¿que "jase" ? ¿"va a barre o va a vola"? :meparto::meparto: ¿En que se parece una boda a un divorcio? En la boda todo es arroz En el diborcio todo es paella :meparto::meparto: salu2 rolando:velero::borracho: |
Re: ¿Donde estan los chistes del viernes?
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Está tan mal la cosa que si mi mujer se va con otro... Me voy con ellos! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Los bomberos acuden a un aviso de incendio, y al llegar al edificio mientras unos preparan las mangueras otros se meten dentro para evacuar a las victimas.
Al cabo de un momento salen todos los bomberos medio asfixiados excepto Manolo. -Joder, el Manolo como es que no sale? pregunta el jefe. Nada, que habrá que ir a buscarlo por si le ha pasado algo. Alla que va el jefe a buscar a Manolo y al llegar al primer rellano se encuentra a Manolo con los pantalones medio agachados, que le está dando por detrás a un tio. El jefe asombrado le grita: - Manolo, qué estas haciendo? - Reanimando a la victima, jefe. - Pero si eso se hace con el boca a boca... - Asi hemos empezado, Jefe. :brindis: :brindis: y buen fin de semana. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis::brindis:Rondita para todos-
[FONT='Verdana','sans-serif']> >Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: >- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. >El aldeano comienza: >- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... >El periodista interrumpe: >- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. >- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. >El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: >- Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: >- Una vez yo me perdí en el monte... [/font] |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un japones le dice a la azafata q le avise cuando volaban sobre los Angeles para verla bien. Luego va al baño y la azafata al ver L.A. va le golpea y le dice- Sr.estabos encima de L.A. y el japones le dice- ahora quiero ver chiCAGO... ----------------- -maria !!!, maria!!!, traeme una manzanaaaa! -¿te la peloooo? - valeee, pero primero traeme una manzanaaaa. ----------------- Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán. Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasan por una tiendita de sandalias oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice: - Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos. Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales: - Lo estimularán a tener sexo salvaje como gran gamello del desierto. Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril. Él le pregunta al pakistaní: - ¿Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo? El paquistaní contesta: - Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb. Entonces, después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje. Ven los ojos, algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo, el marido agarra al pakistaní firmemente por las nalgas, le baja los pantalones, y lo pone a cuatro patas listo para sodomizarlo. El pakistaní comienza a gritar: -¡¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!! ¡¡¡TE LAs BUSISTE AL REVÉS!!! :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Acepciones de la palabra "Cojones"
Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones. Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así: - Uno significa caro o costoso: Valía un cojón. - Dos significa valentía: Tiene dos cojones. - Tres significa desprecio: Me importa tres cojones. - Un número muy grande y par significa dificultad: Lograrlo me costó mil pares de cojones. El verbo cambia el significado: - "Tener" indica valentía: Aquella persona tiene cojones. - Aunque si es con admiración puede indicar sorpresa: ¡Tiene cojones!! - "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares: ¡Puso los cojones encima de la mesa! - Se los utiliza para apostar: ¡Me corto los cojones si consigues! - O para amenazar: ¡Te voy a cortar los cojones! El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así: - El presente indica molestia o hastío: ¡Me toca los cojones! - El reflexivo significa vagancia: ¡Ese se toca los cojones! - El imperativo significa sorpresa: ¡Tócate los cojones¡ Los prefijos y sufijos modulan su significado: - "A" expresa miedo: Estoy acojonado. - "Des" significa reírse: Me descojono de la risa. - "Udo" indica perfección: Soy un tío cojonudo. - Pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia: ¡Ese tío es un cojonazos! Las preposiciones matizan la expresión: - "De" significa éxito: ¡Me salió de cojones! - O cantidad: ¡Hacía un frío de cojones! - "Por" expresa voluntariedad: ¡Esto lo hago yo por cojones! - "Hasta" expresa el límite de aguante: ¡Estoy hasta los cojones! - "Con" indica valor: ¡Era un hombre con cojones! - "Sin" significa cobardía: ¡Era un hombre sin cojones! - Son importantes el tamaño y la posición: ¡Tenía dos cojones grandes y bien plantados! - Sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse: ¡Tiene los cojones como el caballo del Cid! (Haciendo referencia a una estatua ecuestre del Cid Campeador en Sevilla). - Ese gran tamaño puede indicar torpeza o vagancia: ¡Le cuelgan los cojones!, ¡Se los pisa!, o ¡Necesita una carretilla para llevarl los cojones! - La interjección ¡cojones¡ significa sorpresa y cuando se haya perplejo los solicita: ¡Manda cojones! - En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes: ¡Me sale de los cojones! En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones. :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
más de lo mismo
Acepciones de la palabra "huevos" Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: huevos. Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así: - Uno significa caro o costoso: Valía un huevo - Dos significa valentía: Tiene dos huevos. - Tres significa desprecio: Me importa tres huevos. - Un número muy grande y par significa dificultad: Lograrlo me costó mil pares de huevos. El verbo cambia el significado: - "Tener" indica valentía: Aquella persona tiene huevos. - Aunque si es con admiración puede indicar sorpresa: ¡Tiene huevos!! - "Poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares: ¡Puso los huevos encima de la mesa! - Se los utiliza para apostar: ¡Me corto los huevos si consigues! - O para amenazar: ¡Te voy a cortar los huevos! El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así: - El presente indica molestia o hastío: ¡Me toca los huevos! - El reflexivo significa vagancia: ¡Ese se toca los huevos! - El imperativo significa sorpresa: ¡Tócate los huevos¡ Las preposiciones matizan la expresión: - "De" significa éxito: ¡Me salió de huevos! - O cantidad: ¡Hacía un frío de huevos! - "Por" expresa voluntariedad: ¡Esto lo hago yo por huevos! - "Hasta" expresa el límite de aguante: ¡Estoy hasta los huevos! - "Con" indica valor: ¡Era un hombre con huevos! - "Sin" significa cobardía: ¡Era un hombre sin huevos! - Son importantes el tamaño y la posición: ¡Tenía dos huevos grandes y bien plantados! - Sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse: ¡Tiene los huevos como el caballo del Cid! (Haciendo referencia a una estatua ecuestre del Cid Campeador en Sevilla). - Ese gran tamaño puede indicar torpeza o vagancia: ¡Le cuelgan los huevos!, ¡Se los pisa!, o ¡Necesita una carretilla para llevarl los huevos! - La interjección ¡huevos¡ significa sorpresa y cuando se haya perplejo los solicita: ¡Manda huevos! (hasta se escucho por TV) - En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes: ¡Me sale de los huevos! En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Como ir de Repente a kagar
Pues nada, los apretones no creen en dios, y cuando te toca..... que os voy a contar, a veces estas como perdido, mirando a todos los lados sin saber muy bien donde ir, pero esto se termino..... aqui lo teneis..... http://img688.imageshack.us/img688/3...enteakagar.jpg ----------------------------- puente de Westminster en Londres Cerca del medio dia............. La curiosa alineación del Sol con las celosías del puente da como resultado.........esto http://img94.imageshack.us/img94/3338/westminsterd.jpg :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Vamos!!!! que es viernes...
Después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Suelta Angela Merkel: - Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... ¡¡Los estereotipos son necesariamente alemanes.!! Sarkosy respondió de inmediato: - De ninguna manera. Es evidente que el erotismo se puede ver desde ambas figuras..., ella tan femenina ..., él tan masculino ..., saben que pronto llegará la tentación ... . ¡¡Sólo pueden ser franceses.!! Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga: - ¡Of course not!. Miren atentamente ..., la serenidad de sus rostros..., la delicadeza de la pose..., la sobriedad del gesto ... . ¡¡Sólo pueden ser Ingleses.!! Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - ¡¡NO ESTOY DE ACUERDO.!! Miren bien: no tienen ropa..., no tienen zapatos..., no tienen casa,... sólo tienen una manzana para comer..., no protestan ... , y encima piensan que están en el paraíso ... , ¡¡¡ NO TENGO LA MENOR DUDA, SON ESPAÑOLES. !!! ------------------ EL MES DE ATRASO Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La sra. contesta, y le dicen: - Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'. La señora se sorprende y pregunta: - '¿Pero cómo pueden saberlo?' - 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: - 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?' - 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'. - '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?' - 'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'. - '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?' - 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!' :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre entra en la ducha cuando su mujer sale de la misma y justo en ese momento suena el timbre de la puerta. Después de unos momentos de discusión sobre quien debería atender la llamada, la mujer se rinde, se envuelve en una toalla y se dirige a la puerta. Cuando abre ésta se encuentra con su vecino Antonio. Antes de que la mujer diga algo Antonio dice: “Te doy 1000 € si dejas caer la toalla” Después de pensarlo un momento la mujer deja caer la toalla y queda desnuda delante de Antonio. Este la mira durante un tiempo, le da los 1000 € y se marcha. Confundida pero excitada sobre lo fácil que es ganar 1000 € la mujer se envuelve de nuevo en la toalla y entra en casa. Cuando su marido sale de la ducha le pregunta: “¿Quién llamaba?” “Era nuestro vecino Antonio” responde ella. “Bien” dice él “Te dijo algo sobre los 1000 € que me debe”
Saludos. José |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
me parto de la risa ja ja ja :cid5::cid5::cid5:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Ya sé que no es viernes, es domingo, pero es que no me puedo resistir a ponerlo aquí...
"Vaselina no quisieron usar, ni mantequilla, ni tulipán..." :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto::meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Saludos. Ahi va un chistecillo.
Iba un capitán en el mar y le dice a su marinero: Que haces si te encuentras con una tormenta hacia el norte? él respondió
El respondió: Pues de donde usted saca tantas tormentas:burlon: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
¿Cuántos miembros de un foro hacen falta para cambiar una bombilla?
1 para cambiar la bombilla y para escribir en el foro que la bombilla ha sido cambiada. 14 para compartir experiencias similares de cambios de bombillas y de cómo se podría haber cambiado la bombilla de forma diferente. 7 para prevenir acerca de los peligros de cambiar bombillas. 1 para mover el mensaje a la sección de "Iluminación". 2 para discutir acerca del traslado y mover el mensaje a la sección de "Electricidad". 7 para señalar errores ortográficos o de puntuación en los mensajes sobre cambios de bombillas 5 para criticar a los "correctores ortográficos". 3 para corregir errores ortográficos o de puntuación en las críticas. 6 para discutir acerca de si el término correcto es "bombilla" o "bombita"... y otros 6 para llamar estúpidos a esos 6. 2 profesionales de la industria para informar al resto del grupo de que el término adecuado es "lámpara". 15 "sabelotodos" que aseguran que ellos trabajaron en la industria también, y que el término "bombilla" es perfectamente correcto. 19 para escribir que este foro no es sobre bombillas y que por favor se traslade la discusión a un foro de bombillas. 11 para defender que el mensaje debería permanecer en el foro, puesto que todos los miembros del foro usan bombillas, y por lo tanto el mensaje es relevante para ese foro. 36 para debatir cuál es el mejor método para cambiar una bombilla, dónde se pueden comprar las mejores bombillas, qué marca de bombillas es mejor para esta determinada técnica y cuáles marcas son malas. 7 para escribir URL's donde uno puede ver muestras de diferentes bombillas. 4 para decir que las URL's fueron escritas incorrectamente y entonces escribirlas correctamente. 3 para escribir sobre links que encontraron al mirar las URL's que son relevantes para el grupo, lo cual hace a las bombillas relevantes para el grupo. 13 para unir todas las respuestas escritas hasta la fecha, citarlos por completo incluyendo cabeceras y firmas, y añadir "Yo tambien". 5 para comunicar al grupo que no volverán a escribir en el foro porque no pueden aguantar la polémica de las bombillas. 13 para decir "Busca en Google acerca de las bombillas antes de escribir preguntas sobre bombillas en el foro". 1 (generalmente el moderador o algún admin) para indicar la dirección de otro hilo donde ya se habló del tema... 1 para decir que cambiar las bombillas es pecado y que irán todos al infierno! 3 para dar a conocer unas nuevas bombillas de colores super duper. 58 para llamar de todo menos lindos a los de las bombillas de colores. 2 confundiéndose de post. 2 pidiendo disculpas por confundirse de post. 4 disculpando a los que se han confundido de post, "todos somos humanos". 1 para decir que él ha puesto una bombilla de 20 watts más que la que ha puesto el que inició el hilo. 5 diciendo que eso es una locura porque va a incendiar la casa y que hay que ser más prudente. 5 diciendo moralistas a los anteriores, que es su casa, puede poner una bombilla de 100 wts y prender fuego la casa si quiere. 3 diciendo que OK, que es su casa ... pero que puede prender fuego a la de al lado así que no haga más experimentos idiotas... 1 diciendo que como los posts sigan subiendo de tono y agresividad cierra el hilo. 4 diciendo que en este foro HAY CENSURA!!! 7 diciendo que el administrador del foro seguro que tiene una tienda de bombillas y por eso permite el hilo... 3 técnicos industriales que ponen un post de como funciona una bombilla, con planitos explicativos bien detallados. 2 que crean hilos paralelos a éste para cambiar el punto de vista. 1 "troll" opina barbaridades para joder el post. 20 que la toman con "el troll". 1 loco que nos dice que en su casa le quitan el cristal y así le alumbra durante más tiempo y mejor. 20 que se ríen y burlan de este último. 1 moderador que se harta y cierra el hilo. 4 que desde otros hilos opinan que estuvo muy bien hecho el cerrarlo.... y reavivan el tema en otros posts. :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) :meparto::meparto::meparto:(El 1º tonto, yo) |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El capitán dijo:
¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras. ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo. ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba. ¡Suelten amarras! Y Marras salió y se los comió a todos. ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado. :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre! :meparto::meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cuando el padre llega casa a la noche su hijo le dice Papa mañana tengo que ir al cole disfrazado de castor. ¿ DE CASTOR?
Si de castor La madre diciendo ¿ De donde sacamos ahora un disfraz? El padre que recorre todo lo habido y por haber al final llega a casa con el dichoso disfraz, pagado a precio de oro Todo orgulloso lo lleva al cole y en el coche le pregunta y que vais a hacer. Pues vamos a cantar ¿Que vasi a cantar? Cantamela a mi El ñino sin inmutarse empieza "Vamos castores vamos, vamos para BELEN" |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hoy no es tu día!
Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó: Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo? Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro. Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando. Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar? No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...' Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo. Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó: '¿Qué te ha pasado, hombre?'. El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo... 'Me dá que hoy no es tu día, campeón...' :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Con chistes extraídos del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían.. Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 20 de febrero. Abogado : ¿Qué año? Testigo: Todo los años, no importa que sea bisiesto. ____________________________________________ Abogado : Esa enfermedad, la... mias...tenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí. Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado : Se le olvidan...aja,.. ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Testigo: No me acuerdo..... ____________________________________________ Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo? Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo. Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted? Testigo: Hace 45 años. ____________________________________________ Abogado : ¿Qué fué lo que su marido le dijo aquella mañana? Testigo: Me dijo, "¿Dónde estoy Bety...?" Abogado : ¿Y por que se enfureció tanto con una pregunta tan simple? Testigo: Mi nombre es Lucrecia ___________________________________ Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años... Testigo: Sí. Abogado : ¿Qué edad tiene? ______________________________________________ Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente al momento en que la sacaron? _______________________________________________ Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto? Testigo: Sí Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día? _______________________________________________ Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto? Testigo: Cierto. Abogado : ¿Cuántos niños? Testigo: Ninguno Abogado : Y... ¿Cuántas niñas? ____________________________________________ Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio? Testigo: Por muerte del cónyuge. Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó? _______________________________________________ Abogado : ¿Podría describir al sospechoso? Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba. Abogado : Y era ¿hombre o mujer? _______________________________________________ Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas? Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas... _______________________________________________ Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok? ¿A qué escuela usted va? Testigo: Oral. _______________________________________ Abogado : Doctor, Usted se acuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima? Médico forense: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m. Abogado : ¿Y el Sr. González ya estaba muerto a esa hora? Médico forense: No... él estaba sentado en la camilla, me miraba y me preguntó: "¿por qué me está haciendo una autopsia?" _____________________________________________ Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima? Médico forense: No. Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial? Médico forense: No. Abogado : ¿Usted chequeó la respiración? Médico forense: No. Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó? Médico forense: No. Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad? Médico forense: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa. Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo? Médico forense: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:cunao::meparto::meparto: Buenísimo gracy. :meparto:
Un tipo que pincha en la carretera como a las dos de la mañana, de esos que tienen una mala leche que p'qué! ...qué mierda!, pinchar a las dos de la mañana en esta carretera donde no hay una sola casa, donde no hay una luz, donde no hay nada... mierda!!! Y mira pa'llá y ve una lucecita... ...a lo mejor eso es una casa! empieza a andar hacia a la luz, poquito a poco pensando: Bueno, a lo peor no hay casa ninguna, a lo peor es una luz de cualquier cosa ahí.. Sí, efectivamente es una casa.. pero bueno, a lo peor el que vive ahí no tiene coche, y a mí lo que me hace falta es un gato... Sigue andando... sí, hay un coche ahí, pero bueno, a lo mejor tiene coche pero igual no tene gato... y si lo tiene y no me lo quiere dejar? ...y si es un tipo de esos que no le gusta ayudar a nadie? ...y si se molesta por la hora que es? joer, seguro que se cabrea!!. Pero bueno, yo simplemente necesito un gato, no quiero que me invite a pasar ni nada de eso... joer! que mierda de tío, yo le hubiera ayudado... al fin y al cabo esta mierda le puede pasar a cualquiera, no? joer pal tipo este de los cojones...!!! Cuando llega y llama a la pueta: toc toc toc toc toc toc - Si? Buenas noches! ...Métete el gato por el culo!!! :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Uno del gran Eugenio::adoracion:
Saben aquel que diu, que son dos amigos y uno le dice a otro: "Me voy todo el verano de gira y me gustaría que cuidaras de lo que más quiero en este mundo. Mi gato y mi abuela." Y el amigo le responde: "Claro que sí" El otro le dice: Muchas gracias. Aquí te dejo la referencia de los hoteles para que me llames o me envíes un fax por si pasara algo. El hombre que al pasar un mes de su gira, encontrándose en Bilbao recibe un fax que pone: "Tu gato se haa muerto. El no se lo puede creer y decide llamarle: "¿Cómo me das esta noticia así?" El amigo le responde: "¿Cómo quieres que te la de? Me dijiste que te informara si pasaba algo." El otro le dice: "Si, pero no de esa manera. Primero me envías un fax que diga: ¡Tu gato se ha subido a un árbol!, después dos días otro que diga: ¡tu gato por subirse a un árbol se ha caído y se ha roto una pierna! Entonces yo me voy preparando. Y por último, al cabo de tres días otro que diga: ¡tu gato al romperse una pierna y no poder andar lo ha atropellado un camión! Y así lo asumo bien, y no tan bruscamente. El amigo: Muy bien. ... Después de dos meses el que está de gira recibe otro fax que pone:...¡Tu abuela se ha subido a un árbol..! :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un gitano que sale del juzgado esposado, entre dos policías. En eso que le suena el móvil en el bolsillo. Uno de los policías le sujeta el teléfono para que hable con su esposa:
- ¿ que ha "pazao" ? - el "jue" me ha disho que 18.000 € o la cárcel ? - Ay Juan, tu no "zeas" tonto y "cohe" el dinero.... :nosabo::nosabo::nosabo: Una visita por Sevilla de un autobus de bizcos. Dice el guía: - Ahora, si miran ustedes a la izquierda, verán a la derecha la Giralda. :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
SABEIS POR KE LOS FUNCIONARIOS NO CREEN EN DIOS????
POR KE NO CREEN KE HAYA UNA VIDA MEJOR JUA JUA JUA JUA CARPEDIEM :velero: |
| Todas las horas son GMT +1. La hora es 17:38. |
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