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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se hunde el Titanic. El capitan le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla y larguemonos en una barca salvavidas. - Pero... Capitan, aun hay mujeres a bordo... - Si, hombre, para follar estoy yo ahora. Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: - ¿Usted hace el amor a oscuras? ..- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en xeneral. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El espermograma del abuelo
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: ' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'. El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'. Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco... Mal pensados/as !!! :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
¡Qué importante es saber argumentar!
Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: - María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? - Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. - ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? - Su esposo, señora. - ¡Oh, vaya! - La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. - Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? - También su esposo, señora. - ¡Ah, caramba! - Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted. Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: - ¿Mi esposo te ha dicho eso? - No, señora... ... de momento me lo ha dicho el jardinero. LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
La prueba de la bañera. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
.ExternalClass .ecxhmmessage P { PADDING-BOTTOM: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px } .ExternalClass BODY.ecxhmmessage { FONT-FAMILY: Verdana; FONT-SIZE: 10pt } Una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo..... Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella: El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado. Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso" Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso" Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada? y dice la gitana: "si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción. Como? dicen las otras. Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso" |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
TERAPIA DE PAREJA Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ·Poca atención, ·Falta de intimidad, ·Falta de comunicación, ·Vacío, ·Soledad, ·No sentirse valorada, ·No sentirse amada, ·No sentirse deseada, ·y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , , Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? ... El marido lo medita un instante y responde: - * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol. :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ? El señor le interrumpe indignado: -Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la madrugada? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa! El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: "Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario. Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar: - ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee? Y en eso se oye a lo lejos al borracho: - ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!!!!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Estela Mir, muy bueno.:cid5:
La cigüeña llevaba colgado en el pico a un anciano de blanca barba, entonces éste mira para arriba y dice: Venga, reconócelo de una puñetera vez...¿a que te has perdido?. :nosabo: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Te lo copio, pues estoy en un grupo de correo electronico de chistes ¿No te importa?:gracias: Un beso:tequiero: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
http://www.youtube.com/watch?v=yR0lWICH3rY
:meparto::meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
LAS MUJERES VENGATIVAS.
VENGANZA NUMERO 1 Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!' VENGANZA NUMERO 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja jaja!!. Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña. VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!! VENGANZA NUMERO 4 Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta: - María, me han dicho que tú mataste a tu esposo. - Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando. - A ver, María, explícame eso. - Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: 'Cómo qui ti llovizna'.Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'. Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: 'como qui ti graniza tanbién!!!' Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: 'como qui ti rilampaguea!' Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...: ¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO, MALDITO CABRON!!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
UntestigodeJehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!". El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir" |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna... - Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto... El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ... todas las campanillas empezaron a sonar... :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia. La
> farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de > experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto. > ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' > A lo que la Gitana contesta: > > -'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con > _FRECUENCIA_* |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
la esposa al esposo... tu no qieres a mi madre!
claro que la qiero que no claro que la qiero, como a la cerveza... y la esposa sabiendo que a su esposo le gusta la cerveza le dice: de verdad la qieres? claro, la qiero bien fria y echando espuma por la boca. :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
DUDA
El abuelo está viendo la televisión por la noche. Aburrido empieza a zapear con el mando y de repente, se encuentra con un canal porno. Tras ver las imágenes cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba de pie en el umbral de la puerta, por lo que cambia rápidamente de canal y volviéndose al niño le pregunta: -Mi niño... ¿viste a ese señor en la tele? Y el niño le responde: -Ti -¿Y viste a la señora que estaba con él? -Ti -¿Y viste lo que hacían el señor y la señora? -Ti Así que sudando y rojo como un tomate el abuelo le pregunta: -¿Y qué te ha parecido? -Tengo duda –responde el nieto. Ahora temblaba como una hoja y apenas logró decir: -¿Y… qué duda tienes, este…? -¡Tengo duda la pidula! :D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, > > > -¿Bebe? > > > - Poco > > > - Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte? > > > - Ninguno > > > - Pues, considérelo y hágalo. > > > - ¿Tiene sexo? > > > - Poco > > > - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! > > > El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer: > > > - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. > > > Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. > > > Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje. > > > La esposa sorprendida, le pregunta: > > > - ¿Dónde vas? > > > - Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... > > > -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti > > > - ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS. Saludos. :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
En la consulta del psicologo:
http://img510.imageshack.us/img510/4...1352412788.jpg Saludos :borracho::borracho::borracho: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:meparto: Bueniiiisimooooooo....!!!!!!
Otro: Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento: 1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto. 2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo) 3- Proceda a abrir el baúl. 4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:brindis: :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Sube un borracho al autobús y grita:
"Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis enmedio unos mamones y los de alante sois todos unos hijos de puta !!! " El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole: " A Ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los mamonazos.." El Borracho serio le responde: " Que coño voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Sube un borracho al autobús y grita: "Los de atrás sois una pandilla de mamones y los de alante sois todos unos hijos de puta !!! " El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole: - ¡A ver, a mi no me llama nadie hijo de puta! - Pues entonce mamonazo, ¿que haces alante?, ¡venga para atrás! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos
Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados. 1. DIFICULTAD DE PERDER PESO LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A. DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos. 2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio. DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos.. 3. NECESIDAD DE DULCES LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo. DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos. 4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio.. DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja y agua. 5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos. DONDE OBTENER: cuajada, yogurt, missô, yakult y similares. 6. MALA MEMÓRIA LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol. DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos. 7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE) LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo. DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marino. 8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FLACAS LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno. DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos. 9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro. DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras Y suplementos. 10. DESÁNIMO, APATIA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACIÓN LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO.......... DONDE OBTENER: Si llegas a saber te pido que me lo digas, no seas egoistaaaaaa!!! mirá toda la informacion que te pase para que estes sanito... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:pirata::cid5:
muy bueno gracy estaba ya apuntando algo para la astenia primaveral y ...... un brindis de alegría para tí.:brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:gracias: Chiqui :tequiero:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Así es el cuento...
Viajaba por la carretera cuando decidí detenerme en una de las estaciones de peaje para usar el inodoro. El primero estaba ocupado, así que decidí usar el segundo. Tan pronto me senté en el inodoro escuché una voz del primero preguntando: -Oye, cómo estás? Yo no soy de esas personas de hablar con extraños en estas estaciones, pero de todas maneras me dió con contestar, algo molesto: -Más o menos; estoy muy bien El extraño dijo, -Y para dónde vas? Diablos, yo pensé. Quien será este tipo que ni me conoce, que me pregunta estas pendejadas. Bueno, yo pujando le digo: -Igual que usted, viajo de este a oeste. Entonces, ahora escucho al extraño, muy molesto, que dice: -Oye, te llamo dentro de un momento, aquí hay un pendejo al lado de mi inodoro que está contestando todo lo que te estoy preguntando por teléfono. Nos vemos!!! (Malditos celulares) :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un gallego que le pregunta a otro:
Oye, Pepiño, si tú te mueres ¿en dónde te gustaría ser enterrado ? Y contesta Pepiño: Pues si muero en La Coruña, me gustaría que me enterraran en El Ferrol. Y si acaso muero en El Ferrol, me gustaría ser enterrado en La Coruña. Carallo, Pepiño, ¿y eso por qué ? Y vuelve a contestar Pepiño: Por joder paisano, nada más que por joder. :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Crisis financiera!
La cuestión del día...: CAERÁ EL DÓLAR O NO ??? http://img90.imageshack.us/i/image001ha.jpg/ http://img90.imageshack.us/img90/3642/image001ha.jpg Moraleja: EN TIEMPOS DE CRISIS, HAY QUE APRETAR EL CULO. Saludos. :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!. El camarero se queda mirándola sin moverse... - ¿Qué pasa? Dice ella ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. - Sí, muchas veces - ¿Y entonces que mira?. - -¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
¿Sabeis porque cuando una mujer se pone un ceñido vestido de cuero, los hombres empiezan a sudar y les tiemblan emocionados las manos y las piernas? http://i295.photobucket.com/albums/m...53542copia.jpg . . . . . . . . . . . . . . . . . , , PORQUE HUELE A COCHE NUEVO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJAJAJAJAJA Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Bueeeeno este es más prosaico
http://img402.imageshack.us/img402/6...schistenau.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
En el jardín le preguntan al nene que estaba aprendiendo a hablar:
- Cariño, ¿que quieres ser de mayor? - So quedo sed buto. - No cariño, tu no puedes ser buto. - No, so quedo sed buto!!! No lo aguantan más y lo mandan a la casa. - Hijo, ¿qué haces aquí? - Me mandadon del jardín podque dije que quedía sed buto. - Pero hijo querido, tu nunca vas a ser buto. - So quedo sed buto! - Escúchame bien, tu nunca, pero nunca vas a ser buto, ¿me entendiste? - Ufa!, entonce quedo sed miky |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
A ver quien descubre el truco. :eek::eek::eek::eek:
http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78 |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica rapidita’.
El cura preguntó: -¿Eres tú, pepito? -Si, padre, soy yo’. -¿Y quién es la chica con la que estuviste? -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’. -Bien, Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Norma la hija del panadero? -No puedo decirlo’. -¿Fue Teresa Santos? -Nunca lo diré’. -¿Fue Nina Treviño? -Lo siento, pero no puedo nombrarla’. -¿Fue Paty Pineda?’ -Mis labios están sellados’. -Entonces ¿Fue Rosa Perez la hija del almacenero? -Por favor, padre, no le puedo decir. El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. Dijo tajantemente el sacerdote- No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate. Pepito regresa a su puesto y su amigo Paco se le acerca y le susurra: -¿Qué conseguiste? ¡Cuatro meses de vacaciones y los nombres de cinco putas!!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista. Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el Zoófilo dice: Y si nos follamos a un gato? Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!! Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!! Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!! Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!! Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada??? Y el masoquista dice: Miauuu! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Dos amigos que hacen tiepo que no se veían, se encuentran por la calle:
Amigo 1 = ¡¡Hombre Pepe!!, que alegría saludarte. ¿Como te va?; ¡me he enterado que te has casado!. Amigo 2 = A ti te lo habrán dicho, el que se ha "enterao" he sido yo. :meparto: :meparto: Saludos. :brindis: :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un acusado de abusos sexuales le están leyendo los cargos. Comienzan a enumerarle a todas las victimas que ha causado y al finalizar el fiscal su relato, el sr. juez exclama:
- ¡Esto es una violación masiva!. A lo que el reo responde: - Hombre, también me van a poner IVA. :cunao: :cunao: :cunao: Saludos. :brindis: :brindis: |
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