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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
Al servicio de urgencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 4 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 4 pastillas de Viagra?. Y el Dr. Le responde: Está claro, para que la sábana no le toque el cuerpo... Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Después de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limusina,
el chofer se da cuenta que el Papa aún está parado en el borde de la acera. - Disculpe Su Santidad, dice el conductor, ¿podría por favor tomar asiento y así poder partir? - Verás hijo, dice El Papa, la verdad es que nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui cardenal, y realmente me gustaría hacerlo hoy. - Lo siento Su Santidad, pero no le puedo dejar conducir, perdería mi trabajo si pasara algo, dice el chofer. - ¿Quién va a saberlo? Además, podría haber algo extra para ti, dice El Papa, con una sonrisa. Reacio, el chofer se sienta atrás y el Papa salta al volante. El chofer se arrepiente rápidamente de su decisión cuando, nada mas salir del aeropuerto el Pontífice pisa a fondo acelerando la limusina a 180 km. - ¡Por favor reduzca la velocidad Su Santidad! suplica el preocupado chofer, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena. - ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia y mi trabajo!!! se lamenta el pobre conductor. El Papa se detiene a un lado y baja la ventanilla mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un vistazo regresa a su motocicleta y llama por radio. - ¡Necesito hablar con el jefe!, El jefe se pone al aparato y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba como las balas. - Arréstalo, dice el jefe. - No creo que podamos hacer eso, él tipo es realmente importante, dice el policía. Y el jefe exclama, - ¡Con más razón! - No, realmente es importante, dice el policía con insistencia. Entonces el jefe pregunta, - A quién tienes ahí, al Alcalde? - ... MAS MAS - Mmm... Peor. - Mierda -dice el jefe- ¿quién es el tipo? - Creo que es Dios... Desconcertado el jefe le pregunta: - ¿Y porque piensas que es Dios? - ¡¡¡Porque lleva al Papa de chofer... !!! joé . . . otra vez finde, :cagoento: (que lento que va el foro, no?) |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Le dice un hombre a su mujer: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
kāma-sūtra,- en doce "capítulos"- informático
el catxarrico que tiene sus macguiveres:eek: http://img714.imageshack.us/img714/8...nformatico.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:confused::confused::D
Fases de una buena fiesta. Estas son las fases por las que se pasa en una buena fiesta. ETAPA PREVIA (indispensable): La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa… ETAPA 1: Un trago leve en un vaso pequeño (hay q engañarse). ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO: 2.1 Fusión de la sangre con el alcohol. ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD: 3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres muy linda, qué buena estás…) 3.2 Te quiero como a una hermana 3.3 Antes me caías mal, pero ahora… 3.4. Eres un chica de p** madre… ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS "ME CAES BIEN". ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL: 6.1 Auto presentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a las ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’ 6.3 Miradas de acoso a todas las chicas del lugar. 6.4. ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’) 6.5. Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores. 6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo. 6.7. Mítico ‘Hoy mos la chup*n fijo’ tantas veces repetido. 6.8. Sensación ‘Follarín de los bosques’ ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD: 7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces) 7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar) 7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…) 7.4 El corriente (la minoría, por desgracia) 7.5 El viajero (’pos cuando yo estuve en….’) 7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc) 7.7. El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….) ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA: 8.1 Sadud pod da amiztá 8.2 Pazamé eza coppa 8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro…. 8.4 Corderaaaaaaa ¡¡¡¡¡¡ ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA: 10.1. Estoy de p** madre 10.2. Yo pago 10.3. Yo conduzco 10.4. Tengo un punto buenísimo 10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD: 11.1. Es culpa del p^^o garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera) 11.2. Es el hielo, algo raro tenía 11.3. Que me pusisteis en la copa, c^^^^^^s. 11.4. M*****da, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba. 11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber… ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO 12.1. ¿Quién m*****da habrá puesto esa columna ahí, me cagoenlaleche? 12.2. Vaya m****da de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas. ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE 13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas… 13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso. ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE 14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro. 14.2. ¡Si es temprano! 14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien… 14.4. Otra copita y nos vamos… 14.5: ¿Pero por qué c**o han quitado la música?. ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES: 16.1 ¿Que me besé con quién? 16.2 ¿Que me acosté con quién? 16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…… 16.4. Tengo un agujero negro en mi vida…. 16.5 ¿Pero estaba ahí esa chica? 16.7. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hecha a pelotazos? ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS: 17.1 ¿Y mi móvil? 17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17.3 ¿Y esta cosa? 17.4 ¿Y las llaves? 17.5. ¿Cómo he llegado a casa? 17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ….. 17.7. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave: 17.8: ¿QUIÉN CO*O ES ESTE TIPO QUE ESTÁ EN MI CAMA? y aun mas grave: 17.9. ¿Q c****o hago yo cn un condón n l culo? ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO) Con su variante: 18.1. ‘Yo ya no salgo más’. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
MUJER MATAPASIONES El marido después de ver porno en TV hasta tarde en la sala, entra a la habitación , se mete en la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: - "Estoy sin calzoncillos. .." Y la mujer le contesta: - "Déjame dormir huevón....... . mañana te lavo uno" :eek::meparto::meparto::meparto: Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
http://www.fantasygif.it/Smiles/Smiles/cool_4197.gif
Casimiro, un tío de pueblo, tiene que ir a la capital a ver al médico. Pensando sobre la visita, se da cuenta de que no tiene calzoncillos. Al verlo todo trastornado, la mujer le dice que vaya a la casa del señor alcalde y que se los pida, pues es el único en el pueblo que usa calzoncillos. Todo avergonzado se va a la casa del alcalde, y llama a la puerta. Paca, la criada abre y le pregunta. -Buenas don Casimiro,¿que desea? -Buenas... pos mire... que tengo que pedirle al señó alcalde un favó. -Pues el seño alcalde etá echando la siesta... y no le puedo despertá. Casimiro, con mucho apuro y lleno de vergüenza, le cuenta su problema a doña Paca, y esta, sintiendo pena por el, le dice que va a subir al dormitorio a ver que puede hacer. Al cabo de un rato, vuelve con los calzoncillos del alcalde y se los da. Casimiro los mira desconcertado, y con gran apuro pregunta a Paca si ella sabe como se usan. Paca dice que no, pero añade que le puede preguntar al alcalde. Desde la puerta, grita: ¡Seño alcaldeee... aqui don Casimiro quere saber como se los poneeee! Y el alcalde grita desde su cuarto: ¡Dile que lo amarillo palante y lo marrón patrás! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
tópico típico etc.http://www.fantasygif.it/Smiles/Smiles/cool_4197.gif
Asi nos ven.... http://img718.imageshack.us/i/howame...seeeurope.jpg/ |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cómo reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación: 1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad. 2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría. 3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos. 4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería. 5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción. 6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad. 7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística. 8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos. 9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas. 10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento. 11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras. 12..-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes. 13..-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Control de Calidad. 14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilizarlos, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico. Pero la más importante: 15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el teléfono celular, HAGALOS JEFES!! ------------------ y ahora un Poema sin Rima... porque para hacer un buen poema, no es necesario que lleve rima, ¿o si? EN LO VERDE DEL JARDÍN TE OBSERVO CON DISIMULO, Y CUAL PÍCARO COLIBRÍ TE QUIERO BESAR EL CUELLO EN ESTE BOSQUE FRONDOSO DONDE ABUNDAN FLORES TIERNAS, QUISIERA BESAR GUSTOSO DONDE SE JUNTAN TUS MEJILLAS COMO MARIPOSA BAILAS COMO YEGUA TU CABALGAS Y YO, COMO UN ABEJORRO TE QUIERO PICAR LAS NARICES CON TANTOS DESEOS GRATOS DANDO SALTOS Y PIRUETAS QUIERO ACARICIAR UN RATO TUS LINDAS Y GRANDES MANOS PERO ESTOY DESCONCERTADO, NO SIRVO PARA NADA BUENAS RIMAS NO HE ENCONTRADO ANDA, HAZME UNA SUGERENCIA ¡¡ QUE INJUSTA MI VIDA ES !! TE VOY A CONTAR MI META LO QUE MAS QUIERO, QUERIDA ES QUE DEJES QUE TE LA CUENTE TU YA TE HABRÁS DADO CUENTA QUE POR TU AMOR YO PALPITO AHORA TU HAZ QUE YO SIENTA PLACER AL BESARME EL CACHETE NO CREAS QUE SOY MAJADERO QUE OFENDERTE NO PERSIGO, SOY SOLO UN AVENTURERO QUE VA A ACOSTARSE TEMPRANO ES QUE TU ME VUELVES LOCO YO POR TI VIVO EN LA JUERGA SI ME DEJAS,POCO A POCO TE VOY A METER EN MI VIDA |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Mujeres VS Cerveza
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede cabrearse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se cabrea y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes conducir a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta conducir a ningún lado... ¡punto para la MUJER!. Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER! Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle las ropas a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se cabrea.... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene madre... punto para la CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas cabreada, piensa que la CERVEZA no se cabrearía por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7 :brindis: :cunao: espero no me lapiden!:borracho: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Ya relinga, yo te la-pido:burlon::cunao:
pero aquí ¿quien gana , eh? http://www.travelnauta.com/wp-conten...est_munich.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hoy pago yo :borracho::borracho::borracho:
http://www.youtube.com/watch?v=7G27RxfT8kE :meparto::meparto::meparto::meparto::meparto::mepa rto::meparto::meparto::meparto::meparto: Saludos y buen fin de semana.. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan: - ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'? Responde Juan: - Por el olfato.... Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta: - Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere? Responde Juan: - Por el olfato... Metros más adelante, María vuelve a preguntar: -Juan . ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'? Responde Juan, muy pacientemente: - María , ya te he dicho que por el olfato... Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta: - Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado? :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Dos amigos en un puerto y le dice uno a otro.
Joder tio, vaya fuera borda que tienes. Ya ves, si vieras que exito tengo. Me ligo a una tia, le doy una vuelta por la bahia y cuando estamos alejados le digo: un casquete o te vuelves nadando. ¡Y no saben nadar, tio! ¡Y no saben nadar!. Cognio pues me la podias prestar. Toma que me voy a ausentar unos dias. Cuando vuelve el dueño de la barca le pregunta al otro. ¿Que tal te ha ido? Caya, caya, que me ligue a un tia despanpanante, hice lo que me dijiste, la lleve a dar una vuelta por la bahia y cuando estabamos alejedos, le dije: un casquete o te vuelves nadando. Se quito la camiseta, se quito el sujetador, se bajo los pantalones y se quito los calzoncillos y aparecio un badajo el doble que el mio. ¡Y no sabia nadar! ¡YO NO SABIA NADAR!:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
CUCHARITA, TAZA O BALDE...???
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. 'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar' -Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. - No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín...??? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Paseaba un hombre y ve venir a un amigo suyo en bicicleta y le pregunta:
Onde vas quillo? y le responde el colega ''pa gibraltar''y como vas a pasar el estrecho? el colega: ''Conio''..tan estrecho es aquello que no va a ''cabe'' ni la ''bisicleta''? :meparto::meparto: Saludos y buen fin de semana a todos, |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer. Entonces ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: - Ah!!! que rica pantera me acabo de comer!!! La pantera lo alcanza a escuchar y, frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: - ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito: - 'Como serás de boludo, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.' El asunto es que el perrito había visto al mono salir corriendo atrás de la pantera, y se dio cuenta de la buchoneada del mono. Después de que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vió, ésta última muy caliente le dice al mono: - 'Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!'. Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. - 'Y ahora que mierda hago???' -piensa, todo asustado el perrito... Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: - 'Este mono hijo de puta! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!' MORALEJA: 'EN MOMENTOS DE CRISIS, LA IMAGINACIÓN y LA SERENIDAD SON MAS IMPORTANTES QUE EL CONOCIMIENTO' |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
!qué bueno gracy!:cunao:
y este teletransporter......... por si cuela que me da que:nop: porque hoy es viernesssssss. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
lo bueno, si breve, dos veces bueno
ya lo dijo Gracián. Buen finde. |
No Es Lo Mismo...
NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro. NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño. NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo. NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan. NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas. NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue. NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura. NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija. NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo. NO ES LO MISMO... 2 tazas de te, que 2 tetazas. NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo" NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas. NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato. NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine. NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas. NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula. NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele. NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo. NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos. NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo. NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso. http://img9.imageshack.us/img9/9631/simulacroo.jpg http://img263.imageshack.us/img263/5...matizacion.gif :brindis: |
Re: No Es Lo Mismo...
Cita:
NO ES LO MISMO... tuberculoso, que .... ver tu culo de oso. NO ES LO MISMO... vivir en la calle Claudio Cuello, que .... cojer a Claudio por el cuello y tirarlo a la calle. ¡Ciertamente no es lo mismo, aunque pudiera parecerlo!. :cunao: :cunao: Saludos. :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
El café es importante:ancla::ancla::ancla:
Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes, y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido hacia el centro de la ciudad, hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.. Al ponerlos juntos, el león que huyó hacia la selva le pregunta a su colega: -¿Cómo es que estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. -¿Y por qué regresaste?¿ se acabaron los funcionarios? -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café...ahí,... ¡¡¡¡ahí se j**** todo.. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a enviarlo de memoria y desear que fuera correcto, pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje lo recibió la esposa de un pastor evangélico que había muerto el día anterior. Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor: "Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas... A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí para mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho. Besos de tu eterno y amoroso marido. P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal! :cunao: :cunao: :cunao: ¡Onions!, que ésto lo he recibido esta mañana por correo electrónico de algien a quien no conozco... :meparto::meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Y éste venía con el anterior:
Llega la esposa a casa muy anticipadamente y ... encuentra a su marido acostado con una muy atractiva joven! -"¡Ah, maldito, me voy de casa y te demandaré por divorcio...!" -"Para, para un poco !!!; antes de decidir nada por lo menos escucha lo que pasó..." -"Bueno, pero que sea rápido." -"Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pullóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas para molestarla, y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Se iba muy agradecida y, cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: -"Señor... ¿No tiene otra "cosita" que su señora ya no use?..." :cunao: :cunao: :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:cunao: :cunao: :cid5: :cid5: :cid5: :cunao: :meparto:
Geniales todos!!!!! Buen finde para todo el mundoooooo!!!!:tequiero: :brindis: :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
UN muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva novia.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: "¿por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?" Y ella con voz tierna le respondió: "Es que extraño tanto los míos" |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:cid5::cid5: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado ta menudo, tan menudo que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contesto: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. Saludos y buen fin de semana... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Asunto: Un_dato_histórico_interesante_.
Por que todavía se sigue escribiendo el 7 con el palito? Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días,como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7. Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.Cuando Moisés fue al Monte Sinaí le fueron dictados los 10 Mandamientos. Al regreso al campamento él fue recitando en voz alta uno a uno a la multitud mientras los transcribía. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia: "No desearás a la mujer del prójimo"... Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: ¡¡¡¡ Tachá el siete, la concha de tu hermana, tachá el siete!!!!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Le dice un gacho a otro:
- Oye quiyo a qien vas a vota en las prosimas elesiones, a la deresha o a la izquierda, y le contesta el otro - yo, a los maricone... - y eso por qué? porque cualquiera que elijas te va a dar por culo, por lo menos que sea un profecional.-:brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
EUROVISIÓN 2010:
¿En que se parecen las canciones de Alemania y España? En que las dos han salido en la prensa y las dos se cantaron dos veces. :cunao: :cunao: Saludos. :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
lo que pasa es que piensas de dos en dos porque tienes un cata...:p:D :santo::santo::santo: :velero::velero: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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