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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Mu güenos, Carpant...
...Pero estoy tan desesperado que no sé si tirarme al tren... ...O a la taquillera. :o |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:nosabo:- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la hija antes de su boda.
:eek:- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y... - Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas. :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Así se las gastan la DGT de Galicia.
(no lo hay en español...:sorry:) :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Seguimos con la prensa...
http://img163.imageshack.us/img163/7008/image17w.jpg Igual a alguien se le ocurre montar un monasterio http://img200.imageshack.us/img200/2548/image18eg.jpg :eek: en mis tiempos no se estudiaba nada de esto.:eek: http://img818.imageshack.us/img818/303/image19c.jpg Estos no se enteraron de los super prismáticos que se usan en la náutica...:meparto: BUEN FINDE A TOD@S!!! :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!! - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice: ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Nada, cariño. Tu caballo al teléfono |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Vuelven dos mendas de visitar unas bodegas en Cadiz y el cogorzón que traen es del diez.
Ya llegando a Sevilla le dice uno al otro. - Colega, entramosssssss a esssssa "casa con luces gojas - Fale, pego pagas tu que yo no llllevo ni un eugo Salen de la autovía y al llegar a la rotonda se encuentran con una pareja de guardias. -Joderrrr tío, yalahemos cagao cagüento, verás ahora con el cogorzón... - No te preocupes, pon en la docuemtación 50 € y verás como pasamos, Dicho y hecho Pueden ustedes continuar - Cagüen, otra parrreja de guardias. -Pues ya sabes - coño, ya vamn 100 eugosss Pueden ustedes continuar Cago en to lo que se menea, joderrrr más guardias. Paran y cuando van a dar de nuevo los papeles con otros 50 € oyen Espere usted un momento..... si me dan 100 euros de golpe, les digo como salir de la rotonda :meparto::meparto::meparto: (Es un chiste, no se vaya a dar por aludido ningún guardia o similar. Además de no ser mi intención denostarles, espero que lean esto con sentido del humor) Va por la GC :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:santo::D
Palpaba la humedad del entorno con cada poro de su piel. Pocas veces en la vida nos vemos abocados a vivir trances tan difíciles. De haberlo calculado, se habría quedado en el otro lado, donde el clima, idéntico, parecía distinto y benigno al no sentirlo a través del filtro de ansiedad que le invadía. Pero la vida no se calcula, sólo se vive o se arrastra, y hoy la suya dejaría de ser un lastre. Hoy sería él, o ya no sería. Todo o nada. Las tinieblas se iban disipando a medida que la luz mermaba su consistencia con un demoledor ejército de fotones. Para entonces ya distinguía vagamente la silueta de su enemigo. No cabía la marcha atrás. La valentía y el miedo, la indecisión y la firme voluntad formaban un todo sin partes. Abrió la boca cuanto pudo para luego cerrarla sobre su presa con todas sus fuerzas. Apretó los dientes por encima de las especificaciones del fabricante. Empujó las quijadas al límite, concentrada toda la energía en aquel apéndice que le sujetaba a la vida, y al fin, se atrevió a mirar. El elefante, entre hastiado y resignado, miró al cocodrilo desde el borde de la charca: -¡Bedo hombde, Simón! ¿odga vez? ¿dú esdás dondo o qué? buen finde:sip: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja . salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
hola
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. -'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás' - insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado..... .., ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles! !... ¡una furia que su esposa jamás había visto!. Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. -'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Tremenda Lección
Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, mira a la niñita y le dijo: - Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerrr lentamente y dijo con voz suave: - ¿Sobre que le gustaría conversar? - Pues no sé... ¿Que tal de física nuclear? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa... - Bueno, ese parece ser un tema interesante, dice la niña, pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??... El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo : - Hummm.... no tengo ni idea... La delicada y dulce niña contesta: -¿De verdad se siente cualificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una imagen, mil palabras
:brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Como una vez que, circulando vi un un cartel en un coche que decía:
"Pere Navarro, no podemos pensar por ti" |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Había una pareja de viejitos.... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes. 2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes. 3. Ser tan bueno en la cama como tu crees que eres, y 4. Ser tan guapo como tu MAMA cree que eres. *************************************** De cincuenta en adelante .... Plata en los cabellos. Oro en los dientes. Piedras en los riñones.. Azúcar en la sangre Plomo en los pies. Hierro en las articulaciones. Y una fuente inagotable de Gas Natural. ¡¡¡ Nunca se pensé que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!! :cunao::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
AL FINAL VOLVEMOS A LO TRADICIÓNAL
sabes lo que es un marido DVD? - Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme - ¿Y un marido DVD+R ? - Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca. - ¿Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme... -¿ Y un marido PDA ? - Es aquel, que le mandas poner una alcayata en la pared y te dice : Por Dios Ahora ? - ¿ Y un marido MP-3, MP-4 Y MP-5 ? - Pues aquel que Me Polvea en 3, 4 y 5 minutos y se echa a dormir ? Moraleja de la historia: - NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... ¡ Varias Horas de Sexo ! :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. Dice la Madre Superiora:Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años. :brindis::brindis::brindis: |
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos.
Es decir: nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!). También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?! En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, cuentale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes... SI YA TE LO CONTE ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Tengo la impresión que relinga deberia de ser el oficial mayor de chistes, así como atnem, es de trimado de vela, o choquero, el mecánico real, y nefta la biblioteca de barcos.
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
1 Archivo(s) adjunto(s)
Parte amistoso.......
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091?? POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!! 091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???. - UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!! 091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón? - NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!! 091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted.... - ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!! 091 - PERO... Quién habla??? - SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:cunao::cunao::cunao::meparto::meparto::meparto: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Van dos en un camión y comienza a llover.
El conductor le dice al acompañante: "Lalo, la lona". El acompañante se le queda mirando y le suelta: "Pepe, pepona". |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:meparto::meparto::meparto:
EN una barra de un bareto cool un cliente le dice al camarero: Cobra! Y este le responde: Víbora! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
"Receta de pavo al Whisky
Ingredientes: - Pavo de tres kilos. - 1 botella de whisky. - 150 gramos de panceta. - Aceite de Oliva. - Pimienta. - Sal. Preparación: 1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar. 2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva. 3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos. 4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky. 5º Meter el pavo en el horno. 6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo. 7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos. 8º Servirse otro belotasso. 9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo. 10º Darle la güerta al babo. 11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra. 12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo. 13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda. 14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo. 15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita. 16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao. 17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones. 18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió. 19º Tomarse odro güisqui. 20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io. :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:cunao::cunao::cunao::cunao: :cid5::cid5: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:D:D:D
Esto vá degenerando, bueno pues ahí vá este. RING RING RING ¿Oiga es el malecón del puerto? ¡¡¡¡¡¡¡El malicón lo sela su padle, esta es la embajada china!!!!!! Saludos Miahpaih :D:D:D |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Está un sacerdote en la misa hablando sobre la bondad de la virgen María y como no se le ocurre otro ejemplo empieza a compararla con una vecina.
Todos conocéis a la señora Elena que: Da dinero para los pobres Ayuda en la limpieza de la iglesia Es voluntaria en el comedor social Acompaña a los vecinos enfermos a la revisiones medicas Emplea sus vacaciones en ayudar a los necesitados del tercer mundo Pues la señora Elena es una Hija de P**ta comparada con la virgen :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola,
Cervezas y Putas [FONT='Calibri','sans-serif']Una conclusión genial... [/font] [FONT='Calibri','sans-serif']El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.[/font][FONT='Calibri','sans-serif'] [FONT='Calibri','sans-serif']Es Analista de Inversiones y empresario.[/font] [FONT='Calibri','sans-serif']En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de[/font] [FONT='Calibri','sans-serif']ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín[/font] [FONT='Calibri','sans-serif']mensual un comentario con mucho humor:[/font][/font] [FONT='Calibri','sans-serif']"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$$ 600,00.[/font] [FONT='Calibri','sans-serif']Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China. Si gastamos en gasolina, va para los árabes. Si compramos un computador, va para la India. Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala. Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón. Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana. El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aqui.[/font] [FONT='Calibri','sans-serif']Yo, estoy haciendo mi parte...” [/font][FONT='Calibri','sans-serif'] La Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:[/font] [FONT='Calibri','sans-serif']"Estimado Marc: Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.[/font] [FONT='Calibri','sans-serif']Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia[/font][FONT='Calibri','sans-serif'] los políticos de Argentina, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo[/font][FONT='Calibri','sans-serif'].[/font] Sin animo de molestar a nadie salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:nosabo:.... Yo lo que no pillo es el :
[FONT='Calibri','sans-serif'] :santo: :D :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Titulaciones Progresistas Si te da vergüenza decir en qué trabajas, he aquí algunas sugerencias para mejorar el impacto del curriculum vitae. Coordinador de Movimientos Internos e Información: celador. Especialista en Logística y Distribución Documental: mensajero. Experta en Terapia Ocupacional para el Tiempo Libre: bailarina de streptease. Coordinador Adjunto para la Admisión y Educción de Personas: portero. Jefe Observacional de Movimientos: vigilante. Experto en Manejo de Materiales Derivados de la Vid : bodeguero. Distribuidor Viario de Recursos Humanos: taxista. Técnico Especialista en Abastecimiento de Derivados Petrolíferos: empleado de gasolinera. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil: albañil. Enlace Tecnológico en Asignación Externa de Documentos: mensajero motorizado. Consultora de Asuntos sin Específica Denominación: adivina, echadora de cartas, quiromante. Técnico en Distribución de Información de Mercados Dirigidos: repartidor de propaganda. Coordinador de Origen y Destino Alimentario: camarero. Técnico en Acopio, Clasificación y Venta al detall de Perecederos: verdulero. Técnico en Excavaciones y Soterramientos Antropológicos Contemporáneos: enterrador. Abastecedor para Lugares de Alta Concentración Demográfica: vendedor de refrescos en los toros y el fútbol. Experto en Modificación Conductual Humana: camarero. Distribuidor de Productos de Alta Rotación: vendedor ambulante. Terapeuta de Género: puta. Técnico Municipal de Mantenimiento Sanitario: barrendero, basurero. Freelance Multidisciplinario: parado que aceptaría cualquier empleo. Director Técnico de Medios Glaciares Dinámicos: conductor-repartidor de ultracongelados. Especialista Medioambiental en Desarrollo Geobotánico: jardinero. Gerente de Distribución Musical y Cinematográfica: vendedor de top manta. Representante por Cuenta Ajena a Tiempo Mínimo: diputado, senador. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.* *-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.* *-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.* *-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.* *-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de que hora es!* *-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.* *-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…* *-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.* *-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…* *-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.* *-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!* *-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....* *-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???* *-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…* *-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.* *-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan* *-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!* *-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.* *-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.* *-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.* *-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"* *-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.* *-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años* *-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego* *-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.* *-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla* *-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!* *-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.* *- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.* *- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?* *- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.* *- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.* *- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.* *- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces* *-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...* *-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar* *-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo* *-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.* *-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!* *-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.* *-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas* *-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.* *-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.* *- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.* *-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.* *-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬* *-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... * *-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"* *- cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca* +- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo* *-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.* *-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora! POR ESTA CADENA NO MORIRAS SI NO LA REENVIAS PERO TAMPOCO DARAS UN MOMENTO DE RISA A TUS AMIGOS!! salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola,
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto: - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice la candidata. Entonces el Psicólogo le pregunta: -Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,¿Usted qué piensa que es? - Un Coche, dice la candidata. - Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta: -Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección,¿qué es? - Una moto, dice la Candidata. - Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa) - Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta: -En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño ypercibe que viene más lento, ¿qué es? - Una Bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni? - No sé !!. - Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo. Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo: -Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. - ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede! -Usted señor,va esta noche en una calle mal iluminada. - Ahí ve una mujer muy maquillada,con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es? - Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta... - Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su PutaMadre? Lema de Mujeres Poderosas Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... " Hostiaaaa...!! Esta Cabrona ya se levantó.....!! " Envía esto a todas las mujeres que creas poderosas para hacerlas reír hoy, y a todos los hombres para que sepan que esto es REAL! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela. Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: -Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?... - Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara: - Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo... -Y que paso abuela?, le pregunta el nieto.... -¡¡¡ HAY, HIJO !!! ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Real, como la vida misma. LOS MINEROS ESPAÑOLES UN GRUPO DE 33 MINEROS ESPAÑOLES HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD. 1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del PSOE y 19 de la oposición. Cada miembro.. contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión. 2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos. El Alcalde de Madrid aprovecha y se inventa una "tasa minera" que grava los areneros de los parques infantiles 3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega porque el tráfico aéreo está cortado por huelga del SEPLA que reclama un aumento salarial del 500%. 4) Una vez restablecidos los vuelos, la aduana autoriza el ingreso de la grúa tres meses después (previo pago de un canon especial al director de aduanas, que es pariente de Manuel 5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece a un partido nacionalista y se niega a aceptar instrucciones que no vengan traducidas a su idioma co-oficial. Los ultras le cortan el paso con camiones . Luego de intensas negociaciones (cargas de la Guardia Civil) el de la grúa es sustituido por un inmigrante ilegal a cambio de participar en Gran Hermano. 6) Mientras tanto se descubre que Belén Esteban estuvo liada con uno de los mineros y se forra contándolo en Tele 5 7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Fútbol y Sálvame. 8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas por manifestaciones antitaurinas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro express. 9) Zapatero anuncia que los mineros cobrarán una indemnización milmillonaria. Esperanza Aguirre nombra asesor de industria al ingeniero que no aplicó la Ley de Prevención de Riesgos Laborales en la mina 10) Pilar Bardem dijo que los mineros son mala gente porque non ven cine español y tienen bien merecido morirse enterrados, luego cogió un avión a China para dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio nobel de la paz 11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Garzón que urgentemente ordena el archivo de las actuaciones. El CGPJ dispone el archivo de las querellas contra el juez. 12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las camisetas que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda ?LETICIA, PRINCESA DE ESPAÑA? 13) Finalmente y después de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran liberados sindicales que jamás iban al trabajo. 14) El minero rescatado lee los periódicos y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Prepárense desde ya para el año que viene porque: El año 2011 será EL AÑO DEL CONSUMISMO TENDRÁ QUE QUEDARSE: * CONSU-MISMO BARCO * CONSU-MISMO COCHE * CONSU-MISMO SUELDO * CONSU-MISMO TECHO * CONSU-MISMO VESTUARIO * CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS Y CON MUCHA SUERTE… * ¡CONSU-MISMO TRABAJO! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad:
uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona, se asoma la enfermera y les dice: Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?. El del Real Madrid contesta enseguida : Yo sí, señora, sólo con verlo sé cuál es el mío. - Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo. Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo. -Ya está, este es el mío- dice agarrando fuertemente al bebé - Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?. - No, no,no. - Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça. :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un par de chistes más...
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta: - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora? - ¿300 €. - Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora? - Por media hora, 150 €. - ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato? - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis. - ¡Trato hecho!. Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza. - Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada. - Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija. -------------------- Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: “¿Qué le sugiere?” “Una mujer desnuda.” Cruza la línea con una horizontal: “¿Y ahora?” “Una mujer desnuda agachada.” Borra las dos líneas y dibuja una horizontal: “¿Y esto, qué le sugiere?” “Una mujer desnuda acostada.” “La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.” “¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!” :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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