Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una pareja de gitanos.
El es guapo, fuerte, vistoso. Ella está más buena que un pan.
El va a la mili. Allí, un compañero le señala que si algún día tiene necesidad de sexo, disponen en el cuartel de una cabra.
"Pero, qué dices, si yo tengo a mi gitana que es guapísima y me quiere mucho", le espeta.
Pasa un mes en el cuartel, dos, tres...
Una noche, de guardia en la garita, sólo y aburrido, pasa por delante la cabra despacio.
El, tras mirarla, le dice: "Vaya cara gitana se te está poniendo !!"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Por que los buzos se lanzan hacia atras?



(porque si se lanzaran hacia adelante caerian dentro del barco):burlon::burlon::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
El cura le pregunta:
¿Eres tú no?, Jaimito.
Si, padre, soy yo.
¿Y con quién estuvistes?
No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que será mejor que mo lo digas ahora.
¿Era Teresa García?
Mis labios están sellados, padre.
¿Era Patricia González?
Jamás lo sabrá, padre.
¿Era Mara Rodríguez?
No diré nada.
¿Era Maribel Sánchez?
Padre, no insista.
¿Era Karina Otero?
Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
Eres un cabeza dura, en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Avemarías y 10 Padrenuestros.
Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la Iglesia.
Su amigo Pascual se acerca a él y le dice:

Qué...¿Resultó?
Sí, tengo los nombres de todas las que follan...:meparto::meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
“Paso al siguiente”, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
“Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.
El diablo le preguntó:
“¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.
“Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
“Ya llegó tu reemplazo”.

---------------------------

- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible…


Buen finde a tod@s!!!:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Pues eso.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:sip:


-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?
Y el otro contesta:
- Si, ¡a la vuelta venimos en poste!

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Inmejorable.:brindis::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.

:borracho::borracho:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Algo de publicidad entre chiste y chiste no cambieis de canal:

http://www.youtube.com/user/tippexpe...sica+o+quimica

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

- "Tu mujer te excita?", le pregunta un amigo,
- "Me pone de una mala hostia!!", contesta.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-¿A ti te gustan las mujeres?
-A mi me gustan todas, menos la mía.
-Normal, tronco, es que es horrorosa...

:o

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-te acostastes con tu mujer antes de casarte??
-si,y tu??
-yo tambien,pero no sabia que se casaria contigo!!
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-Oye... ¿y a ti te gustan las mujeres con mucho pecho?
-Yooooo... es que si tienen más de dos, no sé que hacer...

:o

-Oye, ¿tienes fotos de tu mujer en pelotas?
-¡¡¡No, que vá!!!.
-Pues si quieres te vendo unas pocas...

:o
:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos amigos hablando:

- Tio, que caliente soy, me gustan todas las mujeres menos la mía.

- Pues yo soy más caliente que tu, poque a mi me gustan todas las mujeres.... y la tuya también. :cunao: :cunao:


:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos amigos hablando:

- Paco, tu mujer que graciosa es, el otro día le conté un chiste
y casi se cae de la cama. :cunao: :cunao:


Salduos. :brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos amigos hablando:


- Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?.

- Uy que si grita,..... la oigo desde el bar. :cunao: :cunao:



Saludos. :brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

-hablas Con Tu Mujer Despues De Hacer El Amor??
-si Hay Un Telefono Cerca....

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

:cunao::cunao::cunao:
es que no hay quien pueda...:meparto:

CAMPO NUDISTA

Un hombre se hizo miembro de un exclusivo
campo de nudistas, previo pago de USD. 500 $ de
inicial.

En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y
fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:

¿Me ha llamado señor..??

¿Yo..?? No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar...
Aquí tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha
llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva
a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira
fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección
del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca al hombre y le dice:

Señor, me ha llamado..??

¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

¿Puedo ayudarlo Señor??

Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.

Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....

No me conviene. ¡Gracias!!!!!

:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta. Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

- Acepto con placer - responde la paciente aliviada.

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales. De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

-¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

En la vida todo es relativo...



:brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola
Así empiezan las peleas...






Cuando llegué a casa la otra noche, mi mujer me pidió que la llevara a algún sitio caro....
Así que la llevé a la gasolinera....
Y entonces empezó la pelea
__________________________________________________ _____

Cuando me jubilé fui a la oficina de la Seguridad Social para pedir la pensión.
La funcionaria me pidió el carnet de conducir para verificar mi edad.
Busqué en mis bolsillos y me dí cuenta de que me había dejado la cartera en casa.
Le dije a la mujer que tendría que ir a casa y volver más tarde.
La mujer dijo 'desabróchese la camisa'
Así que me abrí la pechera, revelando mi vello gris
Ella dijo: 'Ese vello gris es suficiente para atestiguar su edad' Así que procesó mi pensión.
Cuando llegué a casa le conté lo ocurrido a mi mujer, y dijo:
'Deberías haberte bajado los pantalones también, así habrías obtenido un plus por discapacidad'
Y entonces empezó la pelea
__________________________________________________ __________________

El sábado me levanté a las seis de la mañana, me vestí en silencio, cogí el perro y bajé al garaje.
Enganché el remolque con la barca al coche y me dispuse a salir.
Estaba lloviendo a mares y con una fuerte ventolera. Puse la radio y descubrí que haría mal tiempo durante todo el día.
Volví a entrar en la casa, me desvestí en silencio y me deslicé en la cama.
Abracé a mi mujer por detrás y susurré: 'Hace un tiempo de perros'
Ella respondió: 'y el estúpido de mi marido se ha ido a pescar'
Y entonces empezó la pelea
__________________________________________________ _______________

Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa durante la reunión de antiguos alumnos de mi instituto.
Yo estaba mirando a una mujer que iba sola y estaba borracha.
Mi mujer dijo: '¿la conoces?'
'Si, es mi antigua novia. Cuando la dejé empezó a beber y despues de tantos años aún no se la ha visto sobria'
'¡Dios mio!' dijo mi mujer, 'es increíble cómo alguien puede estar celebrando durante tanto tiempo'
Y entonces empezó la pelea
__________________________________________________ _______________
Mi mujer estaba desnuda mirándose al espejo.

Me veo horrible, vieja, gorda y fea. Necesito que me digas algo bonito!'
Yo le dije: 'Conservas una vista excelente'

Y entonces empezó la pelea ......y , al final , cada uno se fue de carallada.



salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

hola
Pregunta el marido a la esposa: "¿Qué harías si me tocara la primitiva?"

Contestación de su esposa: "Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y
me iría de casa"

Respuesta del marido: "Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6, y
ya te estás largando...."

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Y aun te quedan 6 para celebrarlo.:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Dos amigos en la barra de un bar, hablando de lo que folla cada uno. Llega un tercero y se anota el tanto:
En mi casa se folla cada dia.....AUNQUE YO NO ESTÉ:D:D.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Le toca la lotería y decide irse con su esposa de viaje. Cuando están cargando el coche, pasa un camión junto a ellos y atropella a la mujer de manera mortal. A lo que el marido exclama:

- ¡Cuando se está en racha!. :cunao:


Saludos. :brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Muy Muy bueno.:cid5::cid5::cid5::meparto::meparto::meparto :

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Ni es acudit, ni es viernes
pero lo pongo aquí:
que lo disfrutéis¡¡¡¡

http://www.exposicionesmapfrearte.co...a_virtual.html

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C .V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...
De repente el toro sacó la lengua y glup!!!
Se papeó la mosca.
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

--------------

Y un truco para los que en el puente se olviden los pañales...

http://img51.imageshack.us/img51/9875/image012mr.jpg


:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En el mensaje que quieres borrar, pincha en http://foro.latabernadelpuerto.com/i...ttons/edit.gif

Se abre la siguiente página, con el siguente encabezado:

Opciones de borrado



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Picas primero, dentro del recuadro de "Opciones de borrado", donde dice "Borrar",
en vez del que sale automáticamente marcado, que es "No borrar el mensaje".

Por último, pica en el recuadrito de un poco más abaja, donde dice "borrar"....

y el mensaje desaparece como por arte de magia.


Saludos. :brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Paco entra en lcantina del puerto y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta
Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Entra un paisano al bar del pueblo, con la cara reventada, llena de sangre y una venda alrededor de la cabeza:

-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cara deshecha y la cabeza vendada?

- ¡Joer, por la moto!

- ¿Te caiste?

- ¡Qué va! ¿Recuerdas bajando de la ermita hacia el pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay un restaurante con una tapia muy alta de piedra que pone

"SE TRASPASA"...?

- Si.

- ¡Pues es mentira!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Buenas, hoy es como un viernes.

QUE ES EL LOOPING ?

Para quien no conoce el concepto de looping, es un termino que crearon los informaticos para definir un enredo, de los tantos que se han creado, y para el que no tienen una explicacion sencilla que aclareel problema.

Haciendo un poco de esfuerzo tratare de explicar en pocas palabras este famoso termino.

Se dice que un programa de informatica "entro en un looping" cuando ocurre la siguiente situacion:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Victoria: tengo un seminario en Argentina, dura una semana y quiero que me acompañe. Haga los preparativos del viaje.

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, voy a viajar al extranjero con el director durante una semana.
Tendras que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja se va al extranjero durante una semana, vamos a pasarla juntos, mi reina....

La amante llama al nieto, al que da clases particulares:
- Manolito: tengo mucho trabajo la proxima semana. No te puedo dar clase.

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo, la proxima semana no tengo clases, mi profesora estare ocupada. Asi­ que por fin ¡vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Victoria, suspenda el viaje, voy a pasar la proxima semana con mi nieto. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambio de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidio ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: no podremos pasar la proxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: mira, esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana si­ tengo clases normales, disculpame, no vamos a poder estar juntos.

El abuelo llama a la secretaria:
- Victoria: mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Asi­ que continue con los preparativos del viaje a Argentina.

¿TE HA QUEDADO CLARO LO QUE ES UN LOOPING?

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EXPEDIENTE DE REGULACION DE EMPLEO EN EL PORTAL DE BELÉN

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y,
como estamos en crisis, las decisiones que voy a tomar son las
siguientes:


Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay mas
pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por
supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno.
Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin
de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la
posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con
experiencia.


Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que
puede haber en un Belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el
carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha
cogido baja paternal), el tendero... y sin embargo es, también,
sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos
tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha
quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que
en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que
venden los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores
para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).


Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además,
últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte
de José y Maria. La posada podría funcionar con el sistema de cama
caliente.





Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con
lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los
trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por
mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres,
potenciando así la equiparación de sexos en la cuestión de las
tareas domesticas.


Angel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene
sentido la figura de un Angel anunciador. Se sustituye por un
anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del
chino.


Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que
haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir
directivos.


Soldados. Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante
calentita esta la zona) pero los externalizo. Los contrataré por
medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como
guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en
flexibilidad.





Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que
abundan en un Belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos
despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.


Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes,
algo menos ociosos, pero no mucho mas productivos, se dirige hacia
el portal con la mas variada cantidad de objetos. Uno con una
gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo
(¿Qué podrá llevar el misterioso personaje del atillo?)... Puesto
que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de
logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los
paseantes, uno de ellos se quedara con nosotros por medio de una
ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada
tres días y las acercara al portal.


Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente,
para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes,
dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey
negro para no ser acusados de racistas, además es posible que
quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar,
también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el
oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo
la inversión en regalos de empresa.


Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta
función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos
combustible.


Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo
supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística
antes citado.


San José y la Virgen María. Esta más que demostrado que el trabajo
que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola
persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones
de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente,
tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre
en esta empresa).


El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y
además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como
becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.





El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en
un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y
dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el
buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño


Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta... :D


:cunao::cunao:
:brindis: :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola Aupa asturies

Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón.
Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados.
Asombrada le dice a su amiga:

¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?,¡vaya mangu!. Mi madre.......

La amiga un tanto avergonzada le dice:¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!

Esta le responde:¡Ay madre! ¿Por qué?.

Porque no son rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes.

Y esta le responde:

¿Penes???. Penes serán pa tí. Pa mi son alegries.



salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Bueno, esto lo intenté pasar el pasado viernes.

Habla sobre la similitud entre el yoga y el alcohol para la terapia corporal.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

hola,

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir
> al médico a explicarle su situación:
> - Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
> - Explíqueme de que se trata
> - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al
> llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............
> - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
> - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!













salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes