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Re: O.T. Chiste Del Viernes
PUNTOS DE VISTA
Todo depende de quien lo cuente... Dos mujeres conversando: - ¿Cómo fue tu dia? - Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue? - Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora! Los dos maridos correspondientes opinan: - ¿Cómo fue tu dia? - Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo? - Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
http://img703.imageshack.us/img703/3391/jaajaja.jpg
http://img839.imageshack.us/img839/7631/jajajajad.jpg http://img263.imageshack.us/img263/1...ajajajajax.jpg http://img510.imageshack.us/img510/5347/jejejef.jpg http://img109.imageshack.us/img109/1420/jejejeje.jpg Buen Finde!!!:pirata::pirata::pirata: :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
ay¡ hoy tampoco es viernes
pero lo pongo:tequiero: LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO NAVARRO Un amigo es alguien que nunca te pide comida… Un amigo Navarro es la razón por la que organizas una comida. Un amigo te pregunta cómo estás… Un amigo Navarro te dice que te ve bien, te abraza y te besa. Un amigo llama a tus padres señor y señora… Un amigo Navarro llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…” Un amigo puede que nunca te haya visto llorar… Un amigo Navarro ha llorado contigo, por cualquier cosa. Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital. Un amigo Navarro se queda a dormir en una silla, a tu lao. Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días… Un amigo Navarro te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo. Un amigo te ofrece el sofá para que duermas. Un amigo Navarro te deja su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo. Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti… Un amigo Navarro podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti. Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado. Un amigo Navarro te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa. Un amigo toca a tu puerta para que le abras… Un amigo Navarro abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aquí! Un amigo te pide que le hagas un café. Un amigo Navarro entra en la cocina, monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes. Un amigo puede serlo por un tiempo… Un amigo Navarro es para toda la vida. Un amigo ignoraria este correo... Un amigo Navarro se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser NAVARRO. ¿A que sí? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis:
Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente La hice gritar durante 5 minutos. El Francés dice: Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos. El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca,luego hicimos el amor La hice gritar durante 2 horas seguidas. El Italiano y el Francés asombrados preguntan: Dos horas ? que fenómeno ! Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ? - Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! ! :capitan::capitan: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO 1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.). 2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.). 3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431). 4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492). 5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566). 6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595). 7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 ) 8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912). 9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938). 10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997). 11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009). 12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012). salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
[FONT='Arial','sans-serif'] Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. Si quiere -le dijo el Chofer[/font][FONT='Arial','sans-serif']- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.[/font][FONT='Arial','sans-serif'] Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer, el cual no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que la responda la persona que se encuentra al final de la sala...que es mi chofer'[/font] |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cuando nos cansa que nos controlen:burlon:
Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde: Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato. La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas. El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: No... quizás ahí usted tenga una serpiente. La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: ¡Esto es mierdaa!:calavera: La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico ?:cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no le gusto. Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche. Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca. La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota. Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir". Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo: "No vendáis esa vaca". |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo: - ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido - ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,... - ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? - ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste! - ¡Sí, si lo hice, lo hice!,... - ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,.. - ¡Me despidieron!, respondió el marido. - Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,... - ¡No, no.... a ella también la despidieron :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un hombre va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta,retorcido de dolor. - ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??... Detiene el vehículo y baja... - Alberto, amigo!! Qué pasó? - Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor... Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari... - Pero Alberto querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!! - No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo. Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa... - Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como esa, vamos!!! Arriba el ánimo!!! - No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.:cagoento::cagoento: :cunao::cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la empresa.
Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas. Y se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre... Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer. Se acercó, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre la tierra, acostado a lo largo. Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue. Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado: - Qué torpe! Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos dice el largo. ------------------- En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, isaac newton, copérnico, darwin, gauss, arquímedes, por decir algunos; De entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton, este dijo: -amigos mios, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato-, Bernoulli alzó la voz, -que tal un juego de escondidillas-, ninguno de los presentes tuvo problemas con eso. Por votacion el primer turno en buscar fue para arquímedes, este empezo el conteo mientras los demas se escondian. Todos estaban escondidos cuando arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto newton, a quien se le habian terminado las opciones de escondites, al no tener otra opcion, agarro un gis y trazo un cuadrado de 1m en el suelo y se paro en el centro de este. Termina el conteo arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando, -1,2,3 por newton-, newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza, arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo -1,2,3 por newton-, newton de nuevo lo niega con la cabeza, arquímedes, se enoja y dice -como no, si tu eres newton-, este le contesta -no porque newton sobre metro cuadrado es pascal- |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:cid5::cid5:buenisimo :borracho:de zalamea |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Muy viejo, pero bueno.
Una señora en la calle se encuentra con una amiga, madre de trillizos, que están presentes. - "Oh, qué niños más monos. Tú, cómo te llamas?" - "Manolito", contesta uno con voz propia de un niño. - "Y tú?", le pregunta al segundo. - "Juanito", responde éste en el mismo tono. - "Y tú?", continúa preguntando. - "Pepito", le contesta el tercero con voz ronca, de adulto. - "Vaya voz tienes", le dice. - "Es que cada uno mama de donde puede", contesta. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
A ver si os gusta éste. Me lo acaban de mandar y creo que es bueno.
Nota: no os enfadeis los catalanes. Sólo es un tópico. CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO - Bon día, vengo a solicitar un crédito. - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita? - 1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons! - ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí; puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y SOLO POR 1,05 EUROS !!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Aclaración
Cierto día tocan el timbre en la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta: Ud. Tiene coñ*?:nosabo: La mujer disgustada le da con la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: Ud. Tiene coñ*?:nosabo: Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente: Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre. A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa. Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.:pirata: Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: Ud. Tiene coñ*? Si...................responde ella. Excelente! -contesta el hombre- por favor, si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?:cunao::cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...
Julia se levanta y dice, - "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz." - "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate? :velero: Julia dice, - "No, no tiene yate" - "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra. Arturo entonces se levanta y dice, - "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate" - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra. - "No, no tiene avión" - "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?" :nosabo: Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo." - "¿Estás seguro, Pepito? - " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,.. un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas... Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".:cunao::cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Para todos aquellos que tienen clientes bordes, aprendan de esta empleada ,de atencion al cliente de Virgin Airlines en Sydney,
Un vuelo de Virgin fue cancelado y sólo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros. De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera" La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted" El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?" A lo que la empleada, sin pensarselo, cojió el micrófono de megafonia y anunció: "Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quien es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentense en el mostrador 14" Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te jodan" A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso tambien tiene que hacer cola" :meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una mujer de 98 kilos va un especialista en dietética y nutrición para intentar adelgazar
- Qué hago doctor en los últimos meses me he hinchado a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos. - Vamos a ver... abra la boca y diga muuuu. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Mouriño: "De 1 a 10 me doy un 11"
:nosabo: Pero si le quitamos "cinco", se queda en un 6, ¿no?. :cunao: :cunao: :cunao: Saludos. :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Que no tiene abuela el pavo.....:cunao: SALUD y :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada... Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo. El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado Acabaríamos todos fingiendo los eructos. Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán. No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?. Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?. Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?. Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?. Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia, animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?! En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado. Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja . salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
reir, sonreir, a carcajadas
para todo el año:burlon: mañana suerte y salud:tequiero: http://1.bp.blogspot.com/_r89g3AAhis...ia_navidad.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Hace mucho tiempo que lo privatizaron. La prostitución y el matrimonio qué son ? |
Lógica y legalidad
En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:
Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen? ¡Naturalmente! Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente. Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío. La pregunta es la siguiente: Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente. Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde: Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal. :cunao::cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su amado diciéndole:
Mi amor: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu sonrisa. Si estas llorando mándame tus lagrimas. ¡Te amo! A lo que él le responde, con el romanticismo propio de los hombres: Mi amor: Estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo? :p :cunao: :p |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Su gracia la tiene escrito en portugués, pero bueno, al final la (intentona) traducción...:o
O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher) O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo.. 05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo. 08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa. 09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.... DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) 01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango o e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem. 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja. 03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras! 04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. 05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco. 06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.. 07 - Pratos? Só se for para elas mesmas! 08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. 09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda). Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!! :cunao: -------------------------- QUE ES UN CHURRASCO (escrito por una mujer) El churrasco es la única cosa que un hombre sabe cocinar, y cuando un hombre se propone a realizarlo, ocurre la siguiente cadena de acontecimientos: 01 – La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario 02 – La mujer prepara la ensalada, arroz, vinagreta y postre 03 – La mujer adoba la carne y la coloca en una bandeja con los utensilios necesarios, mientras el hombre está sentado cerca del asador bebiendo una cerveza. 04 – El hombre coloca la carne en el fuego… 05 – La mujer va para casa para preparar la mesa y cocinar las legumbres. 06 – La mujer le dice al marido que la carne se está quemando. 07 – El hombre retira la carne del fuego. 08 – La mujer pone la mesa. 09 – Después de la comida, la mujer trae el postre y lava la loza. 10 – El hombre pregunta a la mujer si ha estado bien el no tener que cocinar, y viendo el aire aborrecido de la mujer, deduce que ellas nunca están contentas… REPLICA A LA RESPUESTA (Escrito por un hombre) 01 – Ningún hombre, en sus cabales, iría a pedir a una mujer que hiciese las compras para hacer un churrasco, ya que ella traería cerveza Kaiser, un montón de bistecs, alas de pollo y una pieza de “picanha” de 4,4 Kg que el carnicero le dirá que es excelente, dado que no se la ha conseguido vender a ningún hombre 02 – Ensalada, arroz, vinagreta y postre? Ella la prepara solo para que se las coman las mujeres… Los hombres solo comen carne y beben cerveza. 03 – Bandeja con cubiertos? Solo si fuese para ellas… Los hombres que son hombres comen el churrasco a bocados y con las manos! 04 - Colocar la carne en el fuego??? Está loca??? La carne tiene que ponerse en la parrilla o para una brocheta que, a propósito, se tiene que voltear amenudo. 05 - Legumbres??? Como bien he dicho, solo las mujeres comen eso en un churrasco. 06 - Carne quemada??? El hombre solo deja que se queme la carne cuando la mujer le reclama: ‘No me gusta la carne sangrienta’; ‘Esto está muy crudo’; ‘Está viva???. Después de la décima vez que le ofrece el mismo trozo que estaba en su punto una hora antes, ellas acaban comiéndose la carne, tan seca y tan sabrosa como un trozo de madera… 07 - Platos? Solo si fuese para ellas! 08 – Postre? Solo si fuese con una Skol. 09 - Lavar la loza? Solo usé mis dedos!!! (e me limpié en la servilleta). Realmente, las mujeres nunca entenderán qué es un churrasco!!! :brindis::brindis: |
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Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es: Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino? Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino. ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor? No, usted perdió los dos brazos. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Los controladores regresando su trabajo http://media.e-noticies.com/gal/img2...ladors_316.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Es que los hay tontos..... pero muy tontos
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
que dolor!!! el pobre debe tener quemadas de primer grado en todo el cerebro!
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Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de cabeza de la oposición y tocador de webvs del PRESIDENTE, criticando todo lo habido y por haber sin aportar solución alguna y ahora todo el país está buscando trabajo!!! |
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PARA LOS BRINDIS DE FIN DE AÑO.
mejor borracho conocido, que alcoholico anonimo (proverbio argentino) PROPIEDADES DEL TRAGO 1.. Quita la angustia 2.. Extingue la culpa 3.. Hace olvidar 4.. Suelta la lengua 5.. Afloja Ropa 6.. Te aleja de la oficina 7.. Lima asperezas 8.. Arregla corazones rotos 9.. Acerca amigos 10.. Sirve de aperitivo 11.. Se te olvida el hambre 12.. Apresura desenlaces 13.. Causa rubores 14.. Elimina la timidez 15.. Afina tu voz 16.. Levanta tu animo 17.. Fomenta relaciones romanticas 18.. Te da calor 19.. Infla el tino 20.. Hace compadres 21.. Liga comadres 22.. Cierra tratos 23.. Abre las piernas 24.. Aligera los caminos 25.. Acorta las esperas 26.. Festeja la compañia 27.. Cura la tristeza 28.. Aumenta la alegria 29.. Mejora la digestion 30.. Mata las lombrices Por eso y mas..............!SALUD! ...y despues de las 12 p.m.: 1.. Saca la belleza escondida 2.. Paga de mas en el bar 3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras 4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones 5.. Baja pantis y boxers 6.. Disminuye el tino 7.. Provoca ronquidos y sobresaltos... y a las 8 de la mañana: 1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor 2.. Genera amnesia Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas. .....Conclusion??? !!! A BEBER !!! CONSUMO DE ALCOHOL Causas, efectos secundarios // posibles soluciones 1. Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 02. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte. Solución: Ve a secarte al baño más proximo. 03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Causa: Te has caído de espaldas. Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo. 04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen 'gintonic'. 05. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Más de tu bebida favorita. 06. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado. Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos. 07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar. Solución: Metete el dedo (en la garganta). 08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso. 09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. 11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Café y una buena siesta. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Sabías que...
En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es muy inferior al de Inglaterra y Estados Unidos. En Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es muy inferior al de Inglaterra y Estados Unidos. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es muy inferior al de Inglaterra y Estados Unidos. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado embutido, el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es inferior al de Inglaterra y Estados Unidos. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón también es inferior al de Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla. Que parece que lo que mata es hablar inglés. :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
LA IMPORTANCIA DE LOS BIZCOCHITOS Y EL MATE
Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega: -¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud? Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar. Cagado de hambre, decidí entregarme. El otro león le explicó: -A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia. -¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios? - Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los " bizcochitos y el mate." .... se pudrió todo..!!! |
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