Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

> PETICIÓN DE DIVORCIO
> ..
> Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que
conduce es el marido.

> De pronto la mujer lo mira y le dice:
> .
> - Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el
divorcio de inmediato.
> .
> El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 120 Km./h.
> Ella continúa:
> .
> - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque
estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor
amante que tú.
> .
> El marido sigue en silencio mientras agarra el volante con sus
manos al tiempo que sigue acelerando.
>
> Ella dice:
> .
> - Quiero la casa.
> .
> El marido sube a 140 Km./h.

>
> Ella agrega:
> .
> - También quiero los niños.
> .
> Él aumenta a 160 Km./h.

>
>
> Ella ordena:
> .
> - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las
tarjetas de crédito.
> .
> El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a
dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la
autopista.

>
> Cuando ella le pregunta:
> .
> - ¿Hay algo que quieras tú?
> .
> Él responde:
> .
> - Nó, tengo todo lo que necesito ahora mismo, ¡y tu nó!.
> .
> Ella pregunta intrigada:
> .
> - ¿Y qué es?
> .
> Y justo antes de chocar con el muro,el marido le contesta con una
gran sonrisa:
>
> .
> - El airbag, hija de putaaaaaaaa.


:cunao:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Una gitana que toda su vida ha estado vendiendo fruta por los pueblos y resulta que conoce a un tipet muy muy rico que se enamora de ella y se casan. Vamos que la tenia en bandeja de plata.

Un dia se encotraba la gitana en MArbella con las amigas pijas del marido y una de ellas contaba

-osea,es que no puedo con mi marido osea, cada vez que le digo que me gusta algo va y me lo compra osea, mira el otro dia le digo que me gustaba un ferrari y osea por la noche lo tenia en la puerta de casa osea

y la gitana contesta

- MARAVILLOSSO, MARAVILLOSSO

otra de las pijitas cuenta,,,,,
- pues a mi me pasa lo mismo, osea, mira , osea yo le dije que me gustaba un anillo con un diamante osea que no veas y osea a la media hora ya lo tenia en toda las variadades osea

y la gitana contesta

-MARAVILLOSSO MARAVILLOSSO

Ante esta contestacion las pijitas le dicen ,,,,
- y a ti tu marido osea no te regala nada osea


y dice la gitana
-a mi mi marido me ha regalao un curso de "dicsion"

y le dicen

-y eso que es???

-po mira yo antes decia "malacatones" y ahora digo melocotones

Antes decia "fragoneta"y ahora digo furgoneta

y Antes yo decia "me suda el coño" y ahora digo MARAVILLOSSO MARAVILLOSSO

JAJAJAJAJAJAJA

feLIZ 2011
qUE TODO TE SEA MARAVILLOSSSOOOOOOOOO
--

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Buen año 2011:pirata:

Más o menos dice así el chistecico "a lo exagerao" de bilbainos:brindis:




Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.. Echa

un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de

prometedores senos en una mesa cercana.




LLama al camarero y le indica

"Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que

tengan"




Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.




El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice




"Esto, de parte del joven de aquella mesa" - señalando a Joxepo.




La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.




El camarero se la entrega a su destinatario.

La nota dice:




"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo

acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un

millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".

Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que

entrega al camarero.La nota dice:

-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones,

podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el

Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100

millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con

uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco

centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Olas :brindis:

Pues aquí va otro también politicamente incorrecto, Lepe en estado puro:

1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

EL TALONARIO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor plano!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

ATENCIÓN, LA CERVEZA

CRUZCAMPO

CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro LOCAL habitual.

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a
prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno
unas veinte cervezas CRUZCAMPO.


Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que
la cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.


1.Todos engordamos

2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o
razonable.

3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4.Ninguno podíamos razonar con lógica.

5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora
al WC,... y en ocasiones todos a la vez.


.......................................

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la. .
.

HEINEKEN

también produce el mismo efecto.

Ya veremos...!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Disimulando, aunque con esos andares, no lo creo:burlon::borracho:.

A ver si llega pronto el viernes

http://www.toupeiratoupeiro.es/wp-co...n_dignidad.gif

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Esta pequeña historia demuestra que importante es tener un dialogo honesto con los clientes.
Un señor llega a ver unos barcos que en una marina estan flotando a la venta. Barcos nuevos. Impecablemente nuevos.
El mira alrededor y no ve a nadie. Y se para en la planchada de popa de uno de ellos. Un 57 pies a todo lujo. Se inclina para mirar dentro del salón de popa y se le escapa un pedo impresionante. Mira a su alrededor muy avergonzado esperando que nadie estuviera y se sorprende cuando ve a su espalda un vendedor de los barcos que le sonríe.
Buen día señor.. ¿Puedo ayudarlo?
Sin ninguna simpatía el señor pregunta ¿Dígame cual es el precio de este barco?
Le ruego que me disculpe señor la sinceridad, pero si usted se ha tirado un pedo solamente al verlo seguramente se va a cagar todo cuando le diga el precio.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Uno cortito, y según se mire ..... bueno es igual, aquí va

En una fiesta de asteriscos entra un punto, se le quedan tos mirando y dice: "Que pasa colegas, no puede venir uno engominao??".

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Birras:brindis: y uno cortito


Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!:meparto::meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

reloj que no va a pilas, va de chicos "puntuales y to":burlon:
si clicáis en él veréis.:sip:
a mí me ha encantao


http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

hola

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...!!!" -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"



salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Con un par:pirata:
a raticos, debería ser obligatorio contestar así, oyes.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, uno de ellos, muy cabreado, se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe, depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que atender a estos pasajeros, que estaban antes que usted. Estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía más cabreado le gritó: "¿Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", (su voz se escuchó por toda la terminal), tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y quiere ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14. Gracias."
Los demás pasajeros que había detrás de él se partian de la risa. El hombre borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te **an" A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

"Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que
las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos
electrónicos con la mano puesta en el ratón...

No, no... ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica)."






:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Y que te puedes quedar ciego.:cagoento:
Aléjate un poco de la imagen y entorna un poco los ojos....:D


http://img607.imageshack.us/img607/5690/eyesex.gif

:burlon:
:cunao::cunao::meparto::meparto:
:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Un comerciante árabe le dice a su esposa: [FONT='times new roman','new york',times,serif] - Fátima, hoy vendí 3 colchones y 20 calzones y he obtenido 500€!
y la esposa le responde:
- Mira Hassan, yo con 1 colchón y sin calzón hice 7.000€. Tienes que ponerte las pilas HASSAN!!!










[/font]

[FONT='times new roman','new york',times,serif] salud :brindis:










[/font]

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

SILOGISMOS ( dícese de sentencias que por lógica deberían cumplirse )

Beber alcohol mata a las neuronas...
Las neuronas que mueren son las más débiles...

Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes...
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.




SILOGISMO 2

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
Cuando estamos borrachos dormimos....
Mientras dormimos no cometemos pecados...
Si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.




SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada...
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
El tiempo es dinero...
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores...
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.




SILOGISMO 4

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...
cuanto más queso mas agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.




SILOGISMO 5

Pienso, luego existo...
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente...
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
Y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie...

Conclusión: Mi amigo es un gay y un mentiroso !!!




SILOGISMO 6

A quien madruga Dios le ayuda...
A quien madruga le da sueño temprano...
A quien le da sueño temprano duerme por la tarde...
A quien duerme por la tarde no duerme por la noche...
A quien no duerme por la noche sale de parranda...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7

Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto...
Conclusión: Entonces, yo soy perfecto...

Si te envié esto, es porque no tenía nada que hacer...
Si lo estás leyendo es porque tampoco tienes nada que hacer entonces...

Si no tienes nada que hacer...

Envíalo a más personas que estén flojeando igual que TÚ y YO...

Conclusión Final...

'La flojera no se crea ni se destruye, solo se transmite'

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Contestador automático de los "agüelos", avis, aitonas, etc....


-Buenos días.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal
...beeeppp. ..

-Si es uno de nuestros hijos, marque 1

- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2

- Si quieren que le prestemos el coche, marque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

- Si quieren que los niños duerman aquí en casa, marque 5

- Si quieren que vayamos a buscar los niños al cole, marque 6

- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, marque 7

- Si quieren venir a comer a casa, marque 8

- Si precisan dinero, marque 9

- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
"Vaya, vaya, hombre. ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Os cuento. Estoy aquí desde ayer. Anoche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, "Adivina quién soy'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ella había colocado esposas y cuerdas. Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "Haz lo que te dé la gana"
Y... ¡¡Aquí estoy!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Que pinte el suizo , que es más barato…….!!!!!!!!!

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un
alemán y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de
obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que en corto le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!! ……Ó NO ?????

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!


http://img87.imageshack.us/img87/4954/att00016n.jpg


:brindis::brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Venga!!! que hace muchos viernes que no cuelgo nada...

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada?



Una familia de seis musulmanes vivían arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.



Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.



Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.



Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.



La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.



La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.



La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.



El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.










Si,.....la pareja de blancos y católico sobrevivió...














..........Es porque habían ido a trabajar!


:borracho::borracho::borracho:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

relinga, con tu permiso añado otro más

http://4.bp.blogspot.com/_AkJVbCvE_Q...o%2Bfuturo.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Va un hombre paseando una noche por un callejón y se le aparece Drácula diciéndole,
- Te doy miedo?
A lo que el hombre responde,
- No que ya tengo bastante:eek:
:brindis:

El Perro Del Político
 

Reunidos en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8
pilas de 3 galletitas cada una.Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!
Megabyteatravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
* se comió las galletas,
* se tomó el batido,
* se cagó en la alfombra,
* borró todos los archivos del ordenador ,
* dió por culo a los otros cuatro perros,
* ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
* alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con una cogorza tremenda están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

No sé ande ponerlo.... y me digo: pos aquí.
no es un acudit, ni viernes, es algo que os paso muy interesante.
Para disfrutarla y es muy fácil de navegar

Biblioteca Digital Mundial

http://www.wdl.org/

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Así se ve mejor ¿No?
http://www.wdl.org/es/
:brindis::brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Papá, ¿Que hay entre las Piernas de Mami?

El paraíso, hijo mio.

¿Y entre las tuyas?

La llave del paraíso.

¡¡Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!
:eek::eek:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola, pues como que si :D

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Exámenes de instituto

Respuestas de exámenes de instituto (la ortografía es original):

- Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

- La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

- Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

- ¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

- Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

- Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

- Averiguar si es primo el número 2639:
Para mí este numero es primo porqué creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

- Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida sededico al cruce de las plantas. Des sus experiencia hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

- Etapas mas importantes en la evolucion del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homosapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

- El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.

- Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

- Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro envede ir cargando con los cubos.

- Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

- La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

- "Una de posesiones":
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Creo que hay versión patria con un burro:cunao:
otra más
http://farm1.static.flickr.com/54/15...ec96fb74f5.jpg

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

fuera pereza ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
y viva la paz interior ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Un doctor comentó que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo gue me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

*Reunión de Psicoterapia de grupo.**
> Cuatro pacientes reunidos.
>
> El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que
> comenten por qué la tienen.*
> *
> El primero dice:*
> *- Me llamo Pedro, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.**
>
> El segundo dice:*
> *
>
> - Me llamo Marcelo. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
> casas bonitas.
>
> La tercera dice:*
> **
> *- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las
> tetas,los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.*
>
> *El cuarto que es gallego dice:** *
> *- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era
> albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. *

salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

buen fin de semana:brindis:



Un viejito tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- He venido para alimentar al cocodrilo....


Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

En un avión pequeño viajan, el piloto y tres pasajeros uno español, otro chino y otro japonés. El motor del avión falla y el piloto les dice que hay que abandonar el avión pero solo tiene dos paracaídas, el suyo, y otro que deben echarlo a suerte. Quien tenga el nombre más corto se pone el paracaídas.
El chino empieza a reír y dice es para mí me llamo o
El japones responde, no, es para mi, mi nombre es Casi- o
El español coge el paracaídas y dice me lo quedo, me llamo, Nicasi-o

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Hola

* **Cuento con moraleja*

*Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..*
*Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:*


*'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '*

*- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')*

*-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.*

*- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.*

*-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.*

*- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...*

*-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.*

*- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.*

*-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....*




* MORALEJA:*

*Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar**....*


*Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean capaces
de reconocer esa inteligencia.*


salud :brindis:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

jua jua jua!! de donde sacas tantos chistes?:meparto:

Re: O.T. Chiste Del Viernes
 

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
*****************************************
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"