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Re: O.T. Chiste Del Viernes
-tu mujer grita cuando hace el amor??
-mucho,me entero desde el bar :cunao::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Psi... me recuerda a otro...
-Tu mujer, cuando haces el amor con ella... ¿Cuando grita más? -Cuando me la limpio en la cortina... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
-despues de hacer el amor,hablas con tu mujer??
-si hay un telefono a mano....... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
No es nada personal... (Me encanta Galicia, los gallegos, las gallegas, en otros paises a los españoles se les llama "gallegos", y tampoco tengo nada contra España ni los españoles ni las españolas...)
1. Oye manolo, te vendo un auto. -Y para que quiero un auto vendado? 2. Como hacen volar un avión los gallegos? ... con dinamita. 3. Como trasmiten el SIDA los gallegos? ... por Radio Galicia. 4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído. 5. A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ? 6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. 7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos? ...porque van a salir al aire. 8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos? ... porque el piso superior no tiene chofer. 9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? ...para confirmar los vuelos. 10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco? ... porque hace un boquete para entrar y otro para salir. 11. Cual es el animal que vuela mas alto? ... un gallego montado en Iberia. 12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia? ... porque todos están en los chistes. 13. Que sale de un gallego y una pecosa? ... un dado. 14. Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped. - Caramba, Pepe que bien se escucha. 15. Quienes inventaron el bidet? ... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo. 16. Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice miau. - Y yo tengo un perro que dice guau. - Y yo tengo un tarro que dice azúcar. 17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo. 18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? ... para que suba la marea. 20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. 21. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo? ... porque la mujer que tenia la receta se murió. 22. Por que los gallegos no producen leche en polvo? ... porque les da mucho trabajo rayar la vaca. 23. Por que se fueron los marcianos de Galicia? ... porque no encontraron vida inteligente. 24. - Mira Manolo, me compre un reloj. - Que marca? - Pues la hora, hombre. 25. -Que sale de un gallego y una pelirroja? ... un ladrillo. 26. Como enfrían los gallegos el te? ... le quitan el saquito. 27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5? ... se tira 4 veces. 28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema? ...porque es nívea. 29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? ... para que pueda entrar el sol. 30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día? .. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. 31. - Pepe, como se escribe bala ? - Pues como suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM. 32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión? ... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera. 33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo. 34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo? ... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc. 35. - Oye Manuel, que estas estudiando? - Es que mañana tengo un examen de orina. 36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? .. esta viendo como se duerme. 37. Llega un gallego a la clínica. - Doctor me duele aquí. - Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder. 38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga? ... un gallego ninja. 39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua. 40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos. 41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? ... un vendedor de Bienes Raices. 42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: -En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12? - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos. 43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico: ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada. 44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras? ... por si llueve a la vuelta. 45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo? - Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes. 46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? ... para leer noticias frescas. 47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M? ... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura. 48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro. - Cero grados. - Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor. 49. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas? ... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras. 50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta: -Habla el animal? - Y yo que se? - respondió el perico de mal modo. 51. Por que en1oqueció una prostituta gallega? ... porque se entero que las demás cobraban. 52. Por que en galicia no hay árboles? ... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada. 53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio? ... se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frio? ... prenden la estufa. 54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados ..la mayoría son anécdotas 55. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas ... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas. 56. Como sacan los gallegos los dólares del país? ... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia. 57. Cual es el día del gallego? ... el día menos pensado. 58. Van dos gallegos en un bote: - Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar? - Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote. 59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: - Coño ... limpias tu o limpio yo. 60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto ... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente? 61. -Que gusto tiene la sal? - Sal fina o sal gruesa?... 62. Por que van 19 gallegos al cine? ... porque la película es prohibida para menores de 18. 62. Como manda un gallego un fax confidencial? ... en un sobre cerrado. 63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: -Aquí torre de control torre de control... cual es su posición? -Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos. 64. Por que un gallego se abanica con un serrucho? ... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. 65. Por que hay hielo sobre un televisor? ... porque un gallego intento congelar la imagen. 66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? ... intenta sembrar el pánico. 67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar: - Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto. - Oh no... y ahora como bajaremos? 68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: - Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy? - Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo. 69. - Buenas, me da un desodorante? - De bolita? - No, de axilita. . |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
No lo demuestras y como veras basta cambiar una sola palabra. Por si no lo sabes tu escrito es realmente ofensivo para los gallegos |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
no te enfades......
gallegos,leperos,gomeros .... sentido del humor,que no lo hizo por ofender. cuando vengas a sevilla te invito a :brindis: en las antiguas bodegas de gallegos y manchegos que aun existen regentadas por sus descendientes. tomate un zalamea,que no pasa na.:borracho: se me orviaba,y la de catalanes agarraos??? y a los sevillanos que nos dicen en huelva losmiarma?? que las cosas hay que tomarlas con una sonrisa,y solo sentirse ofendidos cuando se vea autentica mala intencion. adios amigo cofrade. y entiende que tampoco es mi intencion molestarte. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
gallegos,leperos,gomeros,catalanes ....
Se pueden hacer chistes sin ofender, ni poner etiquetas a nadie. Lo mismo hubiese dicho si en vez de gallegos fuesen de otra region |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
A este paso se va a acabar el papel de fumarrr :burlon:
Enga yaaa! :pirata: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola, aprovechando el San Valentin
25 AÑOS DE MATRIMONIO Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: 'Te voy a besar los pechos hasta secártelos ' 'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan' 'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca' ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: 'Misión cumplida' salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!:eek::eek::eek: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Están entrevistando a un señor, y le preguntan su nombre. - Manuel Gomez, contesta - ¿y de donde es usted? - De Cai. - ¿y en qué trabaja? - Pisha, ¿no te he dicho que soy de Cai? :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cafe tutti quanti
comentarios de como se pide un café, tenéis barra libre…. total pagáis vosotros. en el resto del mundo: http://www.blog.badmotorfinger.net/w...e-italia-1.jpg en Italia http://www.blog.badmotorfinger.net/w...e-italia-2.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Es un poco bestia, pero me lo han contado así:
Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema. El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo: Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr... El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema: Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y todas las mañanas voy a cobrárselo.Cuando llamo a su puerta sale su esposa, una muchacha rubia preciosa con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma la mano y me lleva hasta su cama y se desnuda totalmente. Después empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro enorme, y me penetra analmente; y ésto ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero. El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde está el trilema? Precisamente, doctor, ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a qué voy a casa de mi vecino: Si a cobrarle el dinero que me debe... Si a tirarme a su esposa..., O a que me folle el negro. :santo: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Se demuestra que Jesucristo era de Cádiz:
Treintra y tres años. Sin trabajo,parao, viviendo en casa de los padres, en chanclas, todo el día arriba y abajo con los amigotes ....Fijo que era de Cádiz. :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
HAY QUE HACER CASO A LA GUARDIA CIVIL.... Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto. - Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción. - ¿Y eso, de qué? - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop". - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie. - La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor. - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo? - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA! - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles. - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo. El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa - PORRA - y comienza a darle una ANDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta: AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven". salud :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Siento la mala interpretación, aunque me disculpé en la propia página. Por lo visto no fue suficiente, o es que hay quien no tiene ni sentido ni humor. Haría tanta gracia un chiste de leperos si antes no te dicen que es de leperos? No es para meterse con nadie cuando no hay ninguna intención ofensiva. Espero que ahora no se le suba la borrasca activa a nadie a la cabeza, porque podría ser interminable, aunque por mí, lo dejo aquí mismo. No discuto, no problematizo :nop: . Que seas, que seais felices! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Datos de la Dirección General de Tráfico.
Muy preocupantes: Afirman que el 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que... !!El otro 77% de los accidentes son causados por los que benben agua, zumos, refrescos y otras softdrinks!! Al loro con los abtemios!! que la estan liando parda |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
INSÓLITO...
Este año vamos a experimentar cuatro fechas no comúnes ........ 1/1/11 11/1/11 1/11/11 11/11/11 ¡¡¡ y hay más!!! Toma los 2 últimos dígitos del año en que naciste más la edad que vas a tener este año y el resultado es igual a 111 para todos! ALGUIEN EXPLICA ESO?... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Cita:
:velero::velero: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
un nacido el 2003 03+7=11 esto pasa porque primero sumas i luego restas tu edad al año en que estamos asi esta suma el año que viene dara 12 el otro 13 i asi sucesivamente... pero... e ben trovato...:cid5: Saludos :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
En un Juzgado de Lepe le pregunta el Juez al denunciante:
- ¿y fue en medio del follón que le dieron a usted la puñalada? Contesta el lepero: - No Señoría, la puñalada me la dieron entre el follón y el ombligo. :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Esto es un tío que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Y al probar el vinillo dice, coño, esta buenísimo, me pone otra copa.... así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino. Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Guardia Civil. Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme. Así que la Benemérita. da el alto, y le dice: Buenas tardes, me da su documentación y el tío se la da con los 100 euros, así que el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted. El tío arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de laGuardia Civil. Buenas tardes, me da la documentación. El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez: adelante, siga usted. Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Guardia Civil. Total que se le acerca el guardia y le dice: - Buenas tardes, si esta vez me pone 200 euros con la documentación, LE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
OFERTA DE TRABAJO...
Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador: -"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?" Éste revisa sus archivos y dice: -"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las mujeres para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor. Pero, se ofrece un sueldo mensual, para empezar, de apenas solo 1.000€ y, si le interesa, hay que ir hasta Málaga”. -“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”. -“No, el trabajo es aquí en Sevilla, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”. :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
:nosabo: ¡¡ya ma liao!!. Salud y :brindis: :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Birras:brindis: y Salchichas para todos:meparto:
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro. Murphy le dice a Shamus: ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme. Shamus le comenta: ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero. No te preocupes, ¡sígueme! Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama: Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar! Y Murphy le contesta sonriendo: No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud! Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice: Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca. El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub. Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo. En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy: Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas. Y Murphy le replica: ¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha. :nosabo: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Pobre!:burlon:
El novio llama desesperado a su novia: Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza. Novia - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja? Novio- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado. Novia -No te preocupes amor, que ahora voy. Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella. Ella lo vuelve a mirar a él. Novia - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale? |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis:
Ésto es una lagartija que va paseando por australia y escucha que la llaman desde arriba. cuando mira se ve a un koala encima de un eucalipto fumándose un porro con una cara de mamao que no veas: --Quilla, lagartija, súbete aquí conmigo que te invito a unos porros que el camello me ha pasao una hierba que no veas, de la mejor, hacía años que no probaba una maría tan buena. Vente aquí, coño, y nos echamos unas risas. A eso que la lagartija sube y se pegan unas pocas de horas sentados los dos en la rama, venga a reírse y venga un porro, y otro porro, y otro porro, hasta que a la lagartija le pasó lo lógico: --Quillo, koala, gracias por invitarme, eres mi mejor amigo y tenías una hierba que te cagas, qué porross más buenos, vaya morao que llevo, hacía ya tela de tiempo que no estaba tan fumao. Tío. Oye, voy al lago a echar un traguito que tengo una sed que no veas, tío, me voy a beber medio río. La lagartija con el morao se va al lago a beber con cara de no estoy en este mundo, y con la caraja que llevaba al ir a beber se cayó dentro del lago. Menos mal que la vio el cocodrilo y la sacó: --Quilla, lagartija, ¿qué te pasa? Vienes a beber y te caes al lago, y no veas la cara que traes, tío, qué morao llevas. Anda que si no estoy aquí..... --Pues sí, cocodrilo, llevo una encima que no veas, eso es que el koala me ha invitao a echar unos porros, y no veas qué hierba, tío. --Ah, ¿que tiene maría de la buena? Pues yo voy para allá a ver si me da un poco, a ver si se tira al rollo. Estaba ahí el Koala sentado en su rama fumándose el porro y ve a venir al coocodrilo y le dice: --Quilla, lagartija, pero ¿tú cuánta agua has bebido? -------------- Uno de Lepe llega a casa de unos vecinos del Norte y le pregunta al dueño de la casa si tenia algo para arreglar o reparar, ya que necesitaba algo de dinero. - ¿ Cuanto me cobras por pintar el porche? El de Lepe responde: - ¿Que le parece... 100 euros? El tipo queda de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, el rodillo...etc. Al rato la esposa del hombre le comenta: - ¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo tambien?...¿ Porque no vas a ver como lo esta haciendo?...¡ mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...! El marido no le presta atención y... al rato suena el timbre. Es el lepero que le dice: - He terminado el trabajo y ya he limpiado las brochas y el rodillo...como me sobraba pintura, le he dado dos manos y lo he guardado todo en el garaje. El del Norte, sorprendido saca dinero del bolsillo y paga lo convenido, además le agrega 10 euros de propina. El lepero se lo agradece y según se iba da la vuelta y le dice: - ...¡Ah!... y no es un porche...¡¡¡ES UN TOYOTA!!! :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
No da 111, solo da 11 111 solo da si has nacido el siglo pasado. :brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes.
Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz. Goño¡¡ oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Dos amigos que se encuentran y dice uno:
- Tengo unas ganas de volver a acostarme con Sharon Stone el otro amigo, alucinado ¿como de volver a acostarte? - Si es que ayer también tuve ganas. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Papá...
- ¿Hummmm? - ¿Cómo es el femenino de sexo? - ¿Qué? - El femenino de sexo. - No tiene. - ¿Sexo no tiene femenino? - No.. - ¿Sólo hay sexo masculino? - Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino. - ¿Y cómo es el femenino de sexo? - No tiene femenino.. Sexo es siempre masculino. - Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino. - El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino. - ¿No debería ser «la sexa»? - No. - ¿Por qué no? - ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino. - ¿El sexo de la mujer es masculino? - Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino. - ¿Y cómo es el femenino? - Sexo también. Igual al del hombre. - ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre? - Sí.. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto? - Sí. - Son dos cosas diferentes. - Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo? - Es igual al masculino. - ¿Pero no son diferentes? - No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra. - Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino. - La palabra es masculino. - No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala...» ¡Basta! Anda a jugar. El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta: - Tenemos que vigilar al chiquillo. - ¿Por qué? - ¡¡¡ Sólo piensa en gramática. !!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro: -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés? - La mía lo hace por amor... - ¿Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. :D :D :meparto::meparto: :brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso está desfasado SEAMOS MODERNOS. Un día, un hijo le pregunta a su padre: —Papá, cómo nací yo? —Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé. Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien. Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos. Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses... Apareció un VIRUS. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
- ¿Qué haces cariño?' - Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis. Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas. - ¿Qué haces? - Me voy contigo. Por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 € al año. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Acabo de hablar con una vieja amiga que está viviendo en Connecticut.
Me ha dicho que desde hace varios días no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura. La temperatura ya ha llegado a los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora. Dice que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día. Así que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarlo entrar. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
¿Afganistán feminista ?
Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán. Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos. Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad. Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó: - ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos? La mujer respondió: - MINAS |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
A VER SI HAY ALGÚN EXPERTO CONOCEDOR DE LA LEY QUE PUEDA ACLARAR ESTOS DATOS. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Hola
http://foro.latabernadelpuerto.com/c....ukl.yahoo.com HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO... Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.? -No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!! salud :brindis: |
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