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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:cunao::cunao::cunao::cid5::cid5: que buenos
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Ahi va un chilstecillo
HOTEL CENAJO CON BUEN HUMOR LA CRISIS SE LLEVA MEJOR . . Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final decidieron que al terminar hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar y como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos, estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. '!De coña!', pensó cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto está chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta: Por 6 puntos:... ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?. En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo: - En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso... El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo. -Vamos, ahora, haced lo mismo. Les dijo a sus alumnos. Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo: - La segunda cualidad es observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez. Espero que os haya gustado |
Re: Ahi va un chilstecillo
:meparto::meparto::burlon::burlon::D:D:meparto::me parto:
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Re: Ahi va un chilstecillo
por supuesto que siiii :cid5: :D :cunao: jajajaja :cunao:
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Re: Ahi va un chilstecillo
Muy buenos:cid5::cid5::adoracion::adoracion:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
¡Bienvenidos al viernes!:pirata:
vale, pues empecemos: http://img123.imageshack.us/img123/2...miento4eh1.jpg http://img361.imageshack.us/img361/9...miento6qj7.jpg http://img361.imageshack.us/img361/2...miento2bw0.jpg Un saludo y unas:brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas.. ..las neuronas que mueren son las mas débiles.. ...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago SILOGISMO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.. ..cuando estamos borrachos dormimos.. ..mientras dormimos no cometemos pecados.. ..si no cometemos pecados vamos al cielo.. Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho SILOGISMO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: para ser rico no hay que trabajar. SILOGISMO 4: Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.. ..cuanto mas queso mas agujeros.. Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso.. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.. Conclusión: cuanto mas queso menos queso.. SILOGISMO 5: Pienso, luego existo.. Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen.. Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente.. Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.. y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.. Conclusión: mi amigo es puñal!!! SILOGISMO 6: A quien madruga Dios le ayuda.. Quien madruga duerme por la tarde.. Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.. Quien no duerme por la noche sale de parranda.. Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda. SILOGISMO 7: Dios es amor.. El amor es ciego.. Steve Wonder es ciego.. Conclusión: Steve Wonder es Dios! SILOGISMO 8: Siempre me dicen que soy un don nadie.. Nadie es perfecto.. Entonces, yo soy perfecto.. Pero solo Dios es perfecto.. O sea...yo soy Dios.. Uhmmm...si Steve Wonder es Dios.. Yo soy Steve Wonder!!! Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Un ingles un aleman y un español.
El Ingles: en mi pais si tomar una copa, camarero invitar a segunda. El aleman: en mi pays en Hora Feliz, todas las copas a medio precio, y si enrrollar camarero alguna mas sin pagar. El español. Eso no es na. En mi pais llegas al bar, te invitan a una cerveza, luego te invitan a otra, todo el mundo simpatiquisimo y atento, otra cerveza, mas risas y sin pagar nada. Luego subes al piso de arriba y toda la tarde fo**ando sin parar. Todo eso gratis. Aleman e ingles: ¿eso te ha pasado a ti? Español: NO................................................ me lo ha contado mi hermana. :cunao: :cunao: :cunao: :cunao: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Uno fácil para practicar el inglés de las islas:
HEAVENLY MATRIMONY You have two choices in life: You can stay single and be miserable, or get married and wish you were dead. __________ At a cocktail party, one woman said to another, 'Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?' 'Yes, I am. I married the wrong man.' __________ A lady inserted an ad in the classifieds: 'Husband Wanted'. Next day she received a hundred letters. They all said the same thing: 'You can have mine.' __________ When a woman steals your husband, there is no better revenge than to let her keep him. __________ A woman is incomplete until she is married. Then she is finished. __________ A little boy asked his father, 'Daddy, how much does it cost to get married?' Father replied, 'I don't know son, I'm still paying.' __________ A young son asked, 'Is it true Dad, that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?' Dad replied, 'That happens in every country, son.' _________ Then there was a woman who said, 'I never knew what real happiness was until I got married, and by then, it was too late.' __________ Marriage is the triumph of imagination over intelligence. __________ If you want your spouse to listen and pay strict attention to every word you say -- talk in your sleep. __________ Just think, if it weren't for marriage, men would go through life thinking they had no faults at all. __________ First guy says, 'My wife's an angel!' Second guy remarks, 'You're lucky, mine's still alive. ' __________ 'A Woman's Prayer: Dear Lord, I pray for: Wisdom, To understand a man , to Love and to forgive him , and for patience, For his moods. Because Lord, if I pray for Strength I'll just beat him to death'. __________ AND NOW FOR MY FAVORITE!!! Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able to fit onto the bus. So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as he taps it on the sidewalk, and says to him, 'Why don't you put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is driving me crazy.' The blind man replies, 'If you had put a rubber at the end of YOUR stick, we'd be riding the bus, so shut the hell up. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Buenos dias... voy a probar si puedo insertar un audio-chiste... a mi me gusto mucho!, rondas mañaneras!!
:brindis: (nada no puedo... solo he podido subir un archivo en formato *.zip, descargarlo y cambiar la extension a *.mp3 y lo podreis escuchar....) |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
BON DIA :brindis::brindis:.
CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO - Bon día, Vengo a solicitar un crédito. - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos.¿Qué cantidad solicita? - 1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons! - ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí.Eso es, muy bien Don Jordi. Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis:
...y yo complicándome la vida.:cunao: http://img385.imageshack.us/img385/3560/examen2tl4.jpg http://img516.imageshack.us/img516/6079/examen3zo7.jpg http://img516.imageshack.us/img516/8617/examen4fg7.jpg http://img516.imageshack.us/img516/2218/examen5hs6.jpg http://img385.imageshack.us/img385/9518/examen6sr9.jpg http://img366.imageshack.us/img366/5545/examen7by7.jpg http://img385.imageshack.us/img385/5241/examen8hf2.jpg |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:meparto::meparto:No puede ser cierto. :meparto::meparto:
:meparto::meparto::meparto::meparto: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
es viejo pero me gusta...
En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo? - Sí, somos nosotros. - Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto. - ¡No me joda! - Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto... |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
Joerrrr, que elemento, que peligro :pirata:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
:cid5::cid5::cid5:
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice… yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc. El segundo chico dice… yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas. A continuación una chica dice…. yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres. Y el cuarto chico dice…… Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ……SOY LESBIANA……. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
:brindis::brindis::brindis::brindis:Saludos
QUE LA PINTE EL INGLES.. .!!! El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemány un español). La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo. El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra. El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada'. P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA..!!!! |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Capitán berengena.
Cuando dices que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, te ha faltado añadir que, quien diga lo contrario es un chivato.:brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Cita:
Hay que ser más listos que los "Vigilantes de la playa" :burlon: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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Re: O.T. Chiste Del Viernes
[quote=Panxut;421984]Sin palabras...
http://img300.imageshack.us/img300/7...ondatoscw2.jpg ¡Mu beno! ¡¡¡Muu bueeenoooo!!!:meparto::meparto::meparto::meparto: :brindis::brindis::brindis: |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.. ¿Puede hacerlo?' El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, los lunes y los miércoles te la puedo traer, pero los viernes tengo fútbol. |
Re: O.T. Chiste Del Viernes
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