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Re: Chiste De Media Noche
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Re: Chiste De Media Noche
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,,,es que a mi por menos me ponen de "oveja negra":cunao: :adoracion: салуд цамарада!! |
Re: Chiste De Media Noche
Entra uno de Bilbao en una tienda de mapas y cartas náuticas:
(dependiente): - Buenas tardes, ¿que desea? (el de Bilbao): -Deme un Mapamundi de Bilbao :cunao::cunao: |
Re: Chiste De Media Noche
Como el hilo lo ha abierto Enricación, uno de uniformes :cunao::cunao:
Recluta nuevo, primer día de "mili" y guardia en la garita principal en el Gobierno Militar, con cena de gala para más INRI. El Oficial de Guardia, dándole las explicaciones oportunas al recluta, para que no la "cague": "Esta noche hay una cena de gala, así que aquí, al que no venga vestido de gala no lo dejas pasar. Como la cagues y me caiga un chorreo por tu culpa, vas a hacer más mili que el palo de la bandera". El recluta, que es un "echao p'alante" de mucho cuidado, le dice al Oficial que "no problem", por aqui no pasa nadie como no vaya de gala. Al cabo de un rato, ve venir por la acera al Teniente General, que tiene su domicilio en el edificio y además es el anfitrión de la cena. Por supuesto, con uniforme "de calle". Cuando el Teniente General intenta cruzar el puesto de guardia, el recluta le pone la mano en el pecho y comienza: - ¿A donde crees que vas, con esas prisas y disimulando? - Soldado, ¿sabes a quien te estás dirigiendo?. Y encima me pones la mano en el pecho. Soy el Teniente General y ya me está doliendo la cabeza de pensar en la cantidad de paquetes que te voy a meter, tan pronto como hable con el Oficial de Semana. - Vaaaaale, ya se de que vas. Pero... ¿vienes vestido de gala? NO ¿verdad?. Pues que sepas listillo, que me han dicho que por aquí no pasa ni Dios, si no viene vestido de gala, así que aire, despéjame rápido la puerta que se me acumula el personal y me van a cargar por tu culpa. - Encima me tuteas... Te voy a empaquetar mejor que para regalo. - Que si, que ya se. Pero andando que es gerundio, y que me despejes la entrada, pero rápidamente. El Teniente General, rojo como un pimiento de Padrón cuando se queda en la planta, e igual de picajoso, se va rosmando por la acera, cuando ve que viene hacia él un automovil oficial con banderín de Almirante en el guardabarros. El coche se para a su altura, y el Almirante que va dentro, se baja y comienza a departir con el Teniente General: - Arturo ¿que te ocurre? te veo cabreado y nervioso - ¿Que qué me ocurre? Total nada. El chivo de la puerta, que me para como un gorila de discoteca, poniendome la mano en el pecho, me tutea, y me dice que por sus cojones, por allí no pasa nadie que no vaya vestido de gala. Si llego a tener la pistola, le meto dos tiros. No atiende a razones. - Tranquilo, sube al coche y entramos juntos, y mañana tranquilo, ya le tirarás de las orejas. Disfruta la cena tranquilo, hombre. Se suben los dos en el coche. El General, vestido de calle y el Almirante de gala, con chupa azul marino, toda la pechera bordada con palmas en oro, charreteras con flecos dorados y el bigornio correspondiente orlado de plumón, y se van hacia el puesto de guardia. Al pararse en la entrada, el recluta se asoma a la parte trasera, y por gestos le indica al Almirante que baje la ventanilla, apuntándole con el dedo. Y dirigiéndose al General, le espeta: - ¿Eres tonto, o eres tonto?, ¿no te he dicho que por aquí hoy no entra nadie que no venga vestido de gala?. Pues p'a chulo yo. Ahora, por querer pasaros de listos, no entrais, ni tú, ni el torero. |
Re: Chiste De Media Noche
En El Corte Inglés de Cádiz había un vendedor que era conocido
en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, enMadrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca. En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto "monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación: Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú, reformateada. No se yo... ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina; los va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento! - Hombre nunca se me dio mal. Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga- le regalamos un juego de plomos. - Sí que parece un buen carrete, sí... ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate de Franco un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted? - Si, claro. Entonces... Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada oiga. ¡Tirada! Bueno yo tampoco pensaba en ... - ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi. - Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del mes y ... ¿Qué le dije ?Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia! - Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo? - Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte. - Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa . - Bueno, éso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí... Esoes. Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca! El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas. - Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡qué psicología!, ¡qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento! - ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho: Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para irse de pesca? |
Re: Chiste De Media Noche
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Re: Chiste De Media Noche
Se ofrece versión traducida, aunque tiene menos gracia
Adjunto circular del Cuartel General de la OTAN para personal español sobre uso de lenguaje inapropiado. FROM: NATO HQ Brussels TO: All Spanish Staff SUBJECT: Improper Language Usage It's been brought to our attention by several officers visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself. Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules: 1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "ese guiri de mierda". 2. Words like "coño", "hostia", and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is. 3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you see somebody being reprimanded, or "¡qué cagada!" when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment. 4. No Commander in Chief, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as "el hijo de la gran puta", or "el muy cabrón" or even "el comemierda". 5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconería" nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado". 6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular when they stem from your commander. 7. You will not say "cómo me jode" if a person is persistent, or "está jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words "qué jodienda" should not be used. 8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?" 9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the root "puta". 10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda". 11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it properly. B. regards Rear-admiral J.W. Adamson DE: OTAN CUARTEL GENERAL BRUSELAS A: Todo el Personal Español ASUNTO: Uso de Lenguaje Inapropiado Ha llamado nuestra atención por varias visitas oficiales a nuestro Cuartel General que el personal español usa normalmente lenguaje ofensivo. Este comportamiento, además de violar nuestra política de grupos, es muy poco profesional y ofensivo tanto para los visitantes como para el mismo personal. Por lo tanto se requiere a nuestro personal español que aplique inmediatamente las siguientes normas. 1. No se referirán a los colegas extranjeros o las visitas como "ese guiri de mierda". 2. Palabras como "coño", "hostia", y ese tipo de expresiones no se usarán con énfasis, no importa lo acalorada que sea la discusión. 3. No dirá "la ha cagao" cuando alguien cometa un error, o "la está cagando" si ven a alguien siendo amonestado, o "¡qué cagada!" cuando se haya cometido un gran error. Todas las formas directas o derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestro entorno. 4. No se referirán al Comandante en Jefe, Supervisores de Sección o Jefe de Administración, bajo ninguna circunstancia, como "el hijo de la gran puta", o "el muy cabrón" o incluso "el comemierda". 5. No se referirán a la falta de determinación como "falta de huevos" o "mariconería" no se referirán a las personas con falta de iniciativa como "capullo" o "acojonado". 6. No se referirán a las ideas inusuales o creativas como "pajas mentales" en particular cuando procedan de su comandante. 7. No dirá "cómo me jode" si una persona es persistente, o "está jodido" o "se lo van a follar" si un colega está en una situación difícil. Además, cuando el trabajo se complique, expresiones como "qué jodienda" no serán usadas. 8. Cuando quiera que alguien le deje solo, no dirá "vete a tomar por culo", y no sustituirá el educado "¿Puedo ayudarle?" por "¿que coño quieres ahora?" 9. Si el trabajo o la situación se complica, una expresión aceptable como van a venir tiempos difíciles se usará en ves de "esto esta jodido" o "nos van a follar a todos". Adicionalmente, si usted comete un error, no dirá "que putada" o expresiones compuestas por la raíz "puta". 10. No se referirá a los aumentos de sueldo como "subida de mierda". 11. Por último, pero no menos importante, después de leer esta nota por favor no diga "me voy a limpiar el culo con ella" o "me la paso por el forro de los cojones". Manténgala limpia y sin olor y aplíquela adecuadamente. Con los mayores saludos Contraalmirante J.W. Adamson |
Re: Chiste De Media Noche
Asunto: Las gafas de mi novia. Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó..... Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico. Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha. - ¿Nombre? - Zapatero. - No, nombre de pila. El presidente se rasca la cabeza. -¿Nombre de pila.... ? ... Pues ¡Duracell! |
Re: Chiste De Media Noche
Una amiga le comenta a otra:
Oye, ¿sabes que el Gobierno quiere quitar las pensiones ? Y le contesta: No importa, yo follo en el coche. :cunao::cunao::cunao: |
Re: Chiste De Media Noche
Un comercial, una secretaria y el jefe de ambos van andando hacia el restaurante donde suelen comer diariamente, cuando encuentran una vieja lámpara de aceite. Naturalmente, cuando alguien encuentra tal cachivache, lo frota a ver si es mágico. En éste caso lo era. Sale el Genio y dice: “Solo puedo conceder tres deseos, así que os concederé uno a cada uno” “¡Yo primero! ¡Yo primero!” dice la secretaria “Quiero estar en las Bahamas conduciendo mi lancha rápida sin otra preocupación en este mundo”
“Concedido” responde el Genio, y la secretaria desaparece. “¡Yo el siguiente! ¡Yo el siguiente!” dice el comercial “Quiero estar en Hawai, relajado en la playa, con mi masajista personal, una fuente perpetua de piña colada y el amor de mi vida a mi lado” “Concedido” dice el Genio, y el comercial desaparece. “Bien, te toca a ti” le dice el Genio al jefe. “Quiero que esos dos estén de vuelta en la oficina después de comer” responde el jefe. |
Re: Chiste De Media Noche
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur penso un poco y despues dijo: - Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson? Arthur respondió: - Es verdad fui yo .. Dios comentó: No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer? - Si, fui yo! - Respondió Dios. - Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! - la suspensión delantera es muy inconsistente; - Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; - En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más; - El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; - Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo... |
Re: Chiste De Media Noche
Ja Ja Ja :cid5::cid5::cid5:
Muy bueno |
Re: Chiste De Media Noche
Un conocido Lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los Martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no aparecía y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent": - Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias. ------------------ Quén cojones es el General Failure y Por qué esta leyendo mi disco duro? Keyboard not available - Press F1 to continue... :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
- Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,
- Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo. - Vale, el airbag del coche funciona estupendamente. -------------------------------------- En el dentista: - ¿Quiere que le ponga anestesia local? - Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia importada. :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Encuesta para TV en un prostíbulo:
- Oiga, ¿usted folla con condón? - ¿Con Don quién...? |
Re: Chiste De Media Noche
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más. Ella: ¿Quieres dejarme? EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses. ELLA: ¿ me amas? EL: Por supuesto, una y otra vez ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel? EL: Noo! Solo pensarlo me da asco. ELLA: ¿Me besarías? EL: En cada oportunidad que tenga ELLA: ¿Te atreverías a golpearme? EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre Ella: ¿Puedo confiar en ti? EL: Si Ella: Mi amor! 25AÑOS DESPUÉS.... LEER HACIA ARRIBA!! |
Re: Chiste De Media Noche
CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA..........Se sale perdiendo......
1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo: - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás. La maestra le preguntó: - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? La niña le contestó: - Entonces le pregunta usted. ********************** 3..- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó: - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito (el mayor de su familia) contestó: - No matarás. ***************************** 4.- Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase. - ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá. - No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo. ***************************** 5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente: - ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá? Su madre le contestó: - Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco. La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos? ***************************** 6.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. - Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'. Sonó una vocecita desde atrás del salón: - Y allí está la maestra. Ya se murió. |
Re: Chiste De Media Noche
Un señor de cierta edad va al médico, acompañado de su esposa, para su consulta de revisión anual.
Cuando el médico entra a la sala de exámen le dice: -Voy a necesitar una muestra de orina, de materia fecal y de esperma. El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer ¿¿¿qué quiere el doctor??? La mujer le susurra al oído: "QUE LE DES TUS CALZONCILLOS" La letra grande es por lo de la edad.......:cunao: |
Re: Chiste De Media Noche
Cinco reglas para ser feliz
1 . Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,que limpie y que tenga un trabajo. 2 . Es importante tener una mujer que te haga reír. 3 . Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta. 4 . Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo. 5 . Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan |
Re: Chiste De Media Noche
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Re: Chiste De Media Noche
Ed. Tabernero: Incumple las normas del foro
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Re: Chiste De Media Noche
Aunque se tiene a bien la decisión.:gracias:
Simplemente era un juego!!!:p Acaso no se pueden matar marcianos?:cunao::adoracion: va! :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Cita:
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Re: Chiste De Media Noche
Este es medio naif...
Dos niños de seis años conversan: El niño le pregunta a la niña: - ¿Qué vas a pedir el día de Reyes? - Voy a pedir una Barbie, ¿y tú? - Voy a pedir un tampón "O.B " ! respondió el niño -- - Tampón "O.B . "? ¿Qué es eso? - Ni idea ... pero en la televisión dicen que con un tampón "O.B." podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!. |
Re: Chiste De Media Noche
La madre de Jaimito va a darle el desayuno y le pregunta...
-Jaimito, ¿que quieres de desayunar? -¡Un colacao, me cago en Dios! La madre le dice que asi no se responde, y piensa que a ver si mañana responde mejor...y al dia siguiente: -Jaimito, ¿que quieres de desayunar? -¡Un colacao, me cago en Dios! La madre, decide hablar con el padre y le dice que su hijo es un blasfemo y un malhablado, y el padre reponde que mañana le dara el desayuno el... Y al dia siguiente, el padre... -Jaimito, ¿que quieres de desayunar? -¡Un colacao, me cago en Dios! El padre, al oir esto, agarra un palo y le pone el culo rojo... ¡asi no se responde! ¡no vuelvas a responder asi! Luego, le dice a la madre: Le he dado una leccion que no olvidara, se ha quedado suave, quedate tranquila que mañana sera diferente.. Y al dia siguiente, se acerca el padre sonriente y le pregunta: -Jaimito, ¿y hoy que quieres de desayunar? -¡CAGOEN DIOS, COLACAO NO¡ |
Re: Chiste De Media Noche
le preguntaron a un señor que estaba a punto de ser papa,
¿y si es un niño, como lo llamará? - Pues estoy un poco en duda, no se si ponerle, EMILIANO, AURELIANO, MARIANO, FELICIANO...... Hombre ...... es que todos terminanan en ANO. Si, pero es que tambien me gusta mucho PROCULO. :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Una vez un hombre iba caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
- ¡Ya la cagué...! Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz: - ¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo! Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo. Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz: - ¡Ahora sí, ya la cagaste...! :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Tendencias de moda.
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo". Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: - "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se j**an!". ¡Y date por j****da! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por cab***es! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: "El poder de la moda te obliga", "el poder de Dior te gobierna". Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: - Buscaba un vestido rojo. Y me suelta: - ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo. - ¿Y eso rojo de ahí? - Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco. ¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo: - Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno: - ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42. Claro, yo la miré a ella como diciendo: "Y tu estarás entre gi*****as y tonta del cu*o" Pero le dije: - Perdona, yo soy una 38. - No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes? Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: - Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carre4 y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: "Así me obligo a adelgazar". "Me obligo a adelgazar." ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: "No, no me lo llevo". Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver! Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: - ¿Como me queda? - Pequeño. - ¿Si? ¿Me marca mucho? - Te va a hacer llagas. Ahí me dije: "Troia, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno". "¡No, no van a poder conmigo!". Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: "¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le dé a Lucchino!" ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: "Co*o, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?" Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: "Troiaaaaa. Veeen hacia el glamouuuuur." Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: "¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!" Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales... Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas. *PD.¿Alguién me puede explicar que co*o es el color "azul petróleo"?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jo**is ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los co***es de un grillo!! (y perdón por la expresión...) * C´est la setta |
Re: Chiste De Media Noche
¡ DISLÉXICOS DEL MUNDO ..¡
UNISOR ¡¡:borracho: |
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Re: Chiste De Media Noche
Manifestación de rubias en la puerta del Sol
LAS RUBIAS LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS ¡¡ LAS RUBIAS LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS ¡ ¡ CON LA R CON LA U CON LA...... CON LA...... LAS RUBIAS LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS :borracho: |
Re: Chiste De Media Noche
- Buenos días ¿Cómo se llama usted?
- To... To... Toto... Toootoo...más Fer... Fernández... - ¿Tartamudo? - No. Tartamudo mi padre y el funcionario del registro un HIJODEPUTA. |
Re: Chiste De Media Noche
Real como la vida misma:
Un día, traté de gastarle una broma a una sobrina mía, que contaba, por aquel entonces, con nueve años. Era tan absurda la broma, que ella me repondió: "Tito, que no soy tan tonta". Por mi sobrina Paula y lo mucho la quiero :tequiero: (que además, soy su padrino). :brindis: :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
Ja Ja Ja. Temido eres un crack. Este hilo es muy bueno
:cid5::cid5::cid5: |
Re: Chiste De Media Noche
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Re: Chiste De Media Noche
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Y ya verás como se desmelene este verano, con la gorra de La Taberna y las raftas al viento. :cunao: :cunao: Un abrazo. :brindis: :brindis: |
Re: Chiste De Media Noche
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¡¡¡muy bueno muyyy buenooo!!! ¡¡me partoooo!! |
Re: Chiste De Media Noche
Estaba un viejecito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde.
El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice: - ¿Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida ? A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta: - Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... no serás mi hijo? |
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